Никогда такого не было..

ФСБ. Где сейчас Паша?

Это база. Telegram не удаляет Дайвинчик и фейковые каналы, так что Павла решили объявить в международный розыск по ч. 1.1 ст. 205.1 УК РФ.

В связи с этим у меня пара вопросов и пара тезисов:

Дайвинчик — орудие хаоса? Мы-то думали, там люди пытаются найти любовь или хотя бы кого-то на вечер, а силовики разглядели вербовку. Осторожнее с лайками, ребята, за мэтч с не тем человеком теперь можно стать фигурантом.

Дуров в международном розыске: Представляю, как Французские полицейские и интерполовцы чешут затылки. Павел и так полгода под домашним арестом во Франции, а тут его из Москвы объявляют в розыск. Куда его экстрадировать — из Парижа в Дубай через подвал на Лубянке?

Если Павел Дуров виноват во всех мошеннических схемах в ТГ, то Марк Цукерберг, видимо, лично отвечает за каждую гадалку в Инстаграме и каждого тролля в Фейсбуке.

Заходишь подкатывать в бот знакомств — выходишь куратором спецслужб. Telegram держит планку самого опасного приложения на смартфоне.

Паш, держись там!

Как попить винчика и попасть под статью

Анализ тут просится сам собой: перед нами идеальный сюжет для криминальной трагикомедии в духе Гая Ричи, но с крепким уральским колоритом.

Представьте картину: живешь в Горнозаводске, чинишь ноуты, подрабатываешь курьером и честно декларируешь 50 тысяч рублей... ЗА ГОД. А потом такой: «А отжму-ка я бренд "Леонардо дай винчик"!»

Пока уральский гений Виталий штурмовал Роспатент (где его вежливо послали), вокруг бота развернулся настоящий блокбастер:

Болгарский след: Админы сидят не в Тиндере, а в Болгарии и Великобритании. Схема огонь: сидим в Европе, а бренды регистрируем через курьера из Пермского края.

РКН вошел в чат: Посмотрел на этот цирк и накрыл сайты бота медным тазом.

ФСБ не до смеха: Пока школьники искали любовь, через бот вербанули 46 зумеров на статьи о терроризме. В одном Питере — 15 уголовных дел!

Хотели пофлиртовать и попить винчика, а получили блокировки, ФСБ и курьера Виталия, который просто хотел стартапнуть.

Добро пожаловать в русский дейтинг!

Как долго можно смотреть на сварку

Два раза в жизни — сначала левым глазом, потом правым.

Таймер выглядит так:
• 1 сек: «О, прикольные искорки!»
• 2 сек: «Почему всё вокруг стало фиолетовым?»
• 3 сек: Поздравляем, вы поймали «зайца»!

А вы задавались вопросом, как найти компетентного сварщика в наше время?

Искать мастера — как искать философский камень, но есть приметы:

1. Загар по маске: У профи лица загорают строго по контуру щитка.
2. Секретный тест: Спросите: «Что лучше — TIG, MIG или MMA?» Неуч запутается, а Профи вздохнет, выдаст 40-минутную лекцию про защитные газы и чешуйчатость шва, а в конце спросит: «Смотря что варим, начальник».
3. Правило трёх «НЕ»: Настоящий мастер НЕ варит «на глаз», НЕ использует электроды 1982 года и НЕ начинает дугу со слов «Смотри, как могу!».

*TIG — Аргонодуговая сварка, MIG (и MAG) — Полуавтоматическая сварка и MMA — Ручная дуговая сварка штучным электродом.

Берегите глаза и пусть ваши швы всегда будут монолитными!

p.s. Нужен компетентный сварщик?

Telegram. Опасно ли пользоваться Telegram?

Новости о том, что ФСБ предъявила Павлу Дурову обвинение по ч. 1.1 ст. 205.1 УК РФ, звучат громко. Чем это грозит любителям стикеров?

Чем рискуют пользователи?

Юристы успокаивают: Пока Верховный Суд РФ не признал Telegram экстремистским, нам ничего не грозит. Чаты и мемы легальны, если не обсуждать противоправное.

А что с Premium и Stars?

Покупать можно! Но депутат Свинцов уже призвал россиян отказаться от платной подписки. При этом Premium нашли у самого Свинцова, главы РКН Липова, главы Минцифры Шадаева и гендира VK Кириенко. Свинцов парировал: «Я ничего не оформлял. Возможно, подарок помощников». Так что если спросят — говорите, что звёзды вам тоже подарили помощники!

Что грозит Дурову?

От 8 до 15 лет и штраф до 700 000 ₽. Альтернатив нет, но Паша далеко, так что его контенту ничего не угрожает.

> Главное правило: Зашёл ➔ Отправил мем ➔ Не вступал в подозрительные чаты ➔ Спишь спокойно!

#telegram #Дуров #соцсети #чебурнет #интернет

Дело было не в бабине 🤷‍♂️

Как думаете, мне за эту разработку премию дадут ?

День национального спасения от тупых пользователей

Последняя пятница июля — это, блядь, День системного администратора!

Да-да, тот самый день, когда стоит вспомнить о человеке, благодаря которому в вашем офисе хоть что-то работает, а не горит синим пламенем.

Историю этого дня в 2000 году придумал некий Тед Кекатос. Увидел в рекламе HP, как сисадмину притащили жратву и цветы за установку принтеров, и подумал: «Ебать, а почему бы не сделать из этого традицию?» Так и появился этот день.

Короче, правила на сегодня:

1. Не заебывайте админа тупыми заявками.
2. Не суйте свои кривые пальцы туда, куда не просят.
3. Попробуйте хотя бы раз перезагрузить комп, прежде чем орать «ВСЁ СЛОМАЛОСЬ!».
4. Купите ему торт, пиво или просто не отсвечивайте.

С праздником тех, кто держит этот цифровой хаос на своих плечах!

#нанотехнологии #ИТ #сисадмин

MAX. Сыр бесплатный, мышеловка — государственная

Ой, ну надо же, какая щедрость подъехала!

Большая четвёрка разом всплакнула от умиления и решила: Всё, хватит драть с народа три шкуры, дарим вам бесплатный трафик в мессенджере MAX! Теперь хоть заобщайся, хоть заотправляйся — мегабайты не капают. Ну просто святые люди, благодетели хреновы!

А подтекст тут, господа, простейший как дрова:

«Эй, слышь! Ты почему ещё не в нашем MAXe сидишь?! Мы тебе уже и трафик под нос сунули, лишь бы ты, бестолочь, на национальную платформу залез! Нам тут единую инфосреду свыше велели пилить, а ты всё в своих заморских телеграмах да ватсапах торчишь? Быстро обниматься с цифровой инфраструктурой государства, пока бесплатно дают, а то потом и этот кислород перекроем!»

Так что пакуем чемоданы и дружно валим в MAX, а то операторы так старались, соглашения подписывали, слезы умиления вытирали... Грех не оценить такую «заботу»!

p.s. Готовьте кошельки, отмена безлимитов и мегабайты по цене золотого песка уже маячат на горизонте!

Конец и Юля

MAX. Как Госуслуги встретят первокурсников

Приёмная кампания–2026 официально закрыта, списки зачисленных вывешены, но радоваться рановато. Вместе со студенческим билетом каждый первокурсник получает... добровольно-принудительную подписку на MAX.

Да-да, мессенджер настолько глубоко интегрировали в высшее образование, что теперь он — ваш главный преподаватель, куратор и староста в одном лице.

Что вас ждёт сразу после зачисления?

* Сюрприз на Госуслугах. Не успеете вы отпраздновать поступление, как на Госуслуги прилетит пакет «счастья»: 15 приглашений в чаты MAX.
* «Физкультура (кто не пришёл — отчисление)»
* «Скидываемся старосте на валерьянку»

Расписание по ГОСТу. Забудьте про кривые таблички в Excel и поиски кабинетов на стене у гардероба. Вся учебная информация, переносы пар и внезапные «сегодня лекции не будет» — теперь только там.
Никаких альт-мессенджеров. «А можно в ТГ?» — «Студент Иванов, забудьте это слово, вы в государственном ВУЗе!»

Главный плюс, который убьёт все отговорки

> «Извините, у меня не ловил интернет» — больше не работает.
> Разработчики клянутся: MAX ловит ДАЖЕ В ДЕКАНАТЕ. И даже в подвале корпуса №4, где до этого 50 лет существовала аномальная зона без связи.

Так что отговорка «я не видел сообщение о пересдаче» уходит в историю вместе с бумажными шпаргалками.

Качайте, настраивайте уведомления и привыкайте. Добро пожаловать во взрослую жизнь!

Фанаты, с пылу с жару! 🔥

Только что закончил новый трек и почти выжег колонки, пока его переслушивал. Свел на коленке, вложил всю душу и пару нервных клеток.

#нанотехнологии - На влажном, влажном покрывале

Зацените свежачок, пока соседи не вызвали полицию, и напишите в комментариях: это разрыв или мне лучше вернуться к нормальной работе? 🎧👇

Раньше жрали что дали, теперь — что модно

Макароны по-флотски, бутерброд с "докторской" и сверху манная каша для удара по кальцию. Высокоуглеводный треш, из овощей — раз в год квашеная капуста. Почему не жирели? Секрет прост: тачки были не у всех, жрать круглые сутки было нечего, а на работу пилили пешком. "Идеальное здоровье" совка — просто ностальгический бред.

Почему тебя тошнит от Авокадо?

Переход с сосисок на киноа и рукколу — это терапевтический шок для кишок. Microbium в ахуе, ферментов нет, а ты думаешь, что это "чистка".

Главные грабли ЗОЖников:

Невроз вместо еды: Считать калории до нервного тика. Тревога жрёт ЖКТ быстрее, чем дешевый жир.
Финансовый Ад: Покупать лосось на последние деньги ради сторис — это не здоровье, это клиника.
1200 ккал: Отказ от жиров — и вот твои волосы уже на полу.

Совок не был здоровее, он просто меньше заморачивался. Не надо идеализировать сосиски, но и давиться авокадо через силу — тупость. Ешь то, от чего не хочется выйти в окно!

2 августа — Никто, кроме нас!

Готовь тельняшку (даже если твоя единственная высадка была из трамвая на ходу) и береги городские фонтаны. Сегодня свой праздник отмечают ВДВ — ребята, чья крутизна зашкаливает с 1930 года.

Как всё начиналось

Представь 1930 год, Воронеж. 12 отчаянных парней решили: «А давайте выпрыгнем из исправного самолета?» Выпрыгнули, собрали пулеметы и выполнили задачу. Так родилась легенда.

Так появились ВДВ. И с тех пор этот род войск доказал: если десантнику сказать «это невозможно», он просто утопчет эту задачу в землю вместе с противником. Высота 3234 в Афгане не даст соврать — 39 парнишек проучили сотни моджахедов просто потому, что приказ был предельно ясным: «Высоту не сдавать».

Инструкция на 2 августа:

Десантнику: С праздником, легенда! Батя Маргелов гордился бы тобой.
Арбузу: Молись. Твой час настал.
Фонтану: Держись, сегодня у тебя генеральная помывка.
Прохожему: Улыбайся и уважай голубые береты!

С праздником, Голубые Береты! За ВДВ!

Ни-ког-да!

Товарищ майор, это видео ради научного эксперимента 🙏

handshake добыт, а pass нет

Мамкины хакеры тут?

Вы только свои точки можете ломать?