Топливный кризис 1990-х
1990–1991: «Бензиновая засуха» конца СССР
Кризис начался ещё до распада Советского Союза. В 1990–1991 годах госплановская система снабжения дала сбой: цены на бензин удерживались государством на искусственно низком уровне (нередко ниже себестоимости). В результате нефтеперерабатывающие заводы не имели стимула поставлять топливо на внутренний рынок, а НПЗ сокращали объёмы.
На заправках появились многокилометровые очереди, где автомобилисты стояли по 6–10 часов. Во многих регионах бензин стали отпускать строго по талонам или лимитировали продажу (например, не более 20 литров в одни руки).
Итог: «Бензиновая засуха» 1990–1991 годов закончилась демонтажем советской системы фиксированных цен и перехода на свободный рынок. Физический дефицит топлива был ликвидирован за счёт его существенного удорожания для потребителей.
1990–1991: «Бензиновая засуха» конца СССР
Кризис начался ещё до распада Советского Союза. В 1990–1991 годах госплановская система снабжения дала сбой: цены на бензин удерживались государством на искусственно низком уровне (нередко ниже себестоимости). В результате нефтеперерабатывающие заводы не имели стимула поставлять топливо на внутренний рынок, а НПЗ сокращали объёмы.
На заправках появились многокилометровые очереди, где автомобилисты стояли по 6–10 часов. Во многих регионах бензин стали отпускать строго по талонам или лимитировали продажу (например, не более 20 литров в одни руки).
Итог: «Бензиновая засуха» 1990–1991 годов закончилась демонтажем советской системы фиксированных цен и перехода на свободный рынок. Физический дефицит топлива был ликвидирован за счёт его существенного удорожания для потребителей.
👍1🔥1🤔1
Microsoft отбирает у сисадминов их главный ритуал
В Редмонде заметили, что Windows в РФ активируется слишком бесплатно. Старый добрый KMS-эмулятор прописался буквально везде, поэтому Microsoft решила устроить народной забаве апгрейд.
Систему KMS хотят привязать к «железу». При активации Windows спросит: «Покажи паспортик! Ты настоящий корпоративный сервер или опять скрипт дяди Васи?». В Microsoft надеются, что поднимать фейковую инфраструктуру станет настолько дорого, что пиратам проще будет перейти на счёты.
Пока усложнения касаются только бизнеса, так что домашние пираты могут выдохнуть. А вот сисадминам на предприятиях Microsoft намекает: «Готовьтесь, родные!».
А в РФ скачивают по 185 тысяч копий софта в день! Microsoft двери за собой закрыла, подписки отменила, но осталась... на торрентах. Бизнес рад бы уйти, но наглухо приколочен к Windows.
Запасаемся попкорном и ждем битву: «Неприступная защита Microsoft» против «Скрипта от Серёжи за 15 минут под кофе».
#Microsoft #KMS #Windows #пираты
В Редмонде заметили, что Windows в РФ активируется слишком бесплатно. Старый добрый KMS-эмулятор прописался буквально везде, поэтому Microsoft решила устроить народной забаве апгрейд.
Систему KMS хотят привязать к «железу». При активации Windows спросит: «Покажи паспортик! Ты настоящий корпоративный сервер или опять скрипт дяди Васи?». В Microsoft надеются, что поднимать фейковую инфраструктуру станет настолько дорого, что пиратам проще будет перейти на счёты.
Пока усложнения касаются только бизнеса, так что домашние пираты могут выдохнуть. А вот сисадминам на предприятиях Microsoft намекает: «Готовьтесь, родные!».
А в РФ скачивают по 185 тысяч копий софта в день! Microsoft двери за собой закрыла, подписки отменила, но осталась... на торрентах. Бизнес рад бы уйти, но наглухо приколочен к Windows.
Запасаемся попкорном и ждем битву: «Неприступная защита Microsoft» против «Скрипта от Серёжи за 15 минут под кофе».
#Microsoft #KMS #Windows #пираты
👍1🔥1🤔1
ФСБ. Где сейчас Паша?
Это база. Telegram не удаляет Дайвинчик и фейковые каналы, так что Павла решили объявить в международный розыск по ч. 1.1 ст. 205.1 УК РФ.
В связи с этим у меня пара вопросов и пара тезисов:
Дайвинчик — орудие хаоса? Мы-то думали, там люди пытаются найти любовь или хотя бы кого-то на вечер, а силовики разглядели вербовку. Осторожнее с лайками, ребята, за мэтч с не тем человеком теперь можно стать фигурантом.
Дуров в международном розыске: Представляю, как Французские полицейские и интерполовцы чешут затылки. Павел и так полгода под домашним арестом во Франции, а тут его из Москвы объявляют в розыск. Куда его экстрадировать — из Парижа в Дубай через подвал на Лубянке?
Если Павел Дуров виноват во всех мошеннических схемах в ТГ, то Марк Цукерберг, видимо, лично отвечает за каждую гадалку в Инстаграме и каждого тролля в Фейсбуке.
Заходишь подкатывать в бот знакомств — выходишь куратором спецслужб. Telegram держит планку самого опасного приложения на смартфоне.
Паш, держись там!
Это база. Telegram не удаляет Дайвинчик и фейковые каналы, так что Павла решили объявить в международный розыск по ч. 1.1 ст. 205.1 УК РФ.
В связи с этим у меня пара вопросов и пара тезисов:
Дайвинчик — орудие хаоса? Мы-то думали, там люди пытаются найти любовь или хотя бы кого-то на вечер, а силовики разглядели вербовку. Осторожнее с лайками, ребята, за мэтч с не тем человеком теперь можно стать фигурантом.
Дуров в международном розыске: Представляю, как Французские полицейские и интерполовцы чешут затылки. Павел и так полгода под домашним арестом во Франции, а тут его из Москвы объявляют в розыск. Куда его экстрадировать — из Парижа в Дубай через подвал на Лубянке?
Если Павел Дуров виноват во всех мошеннических схемах в ТГ, то Марк Цукерберг, видимо, лично отвечает за каждую гадалку в Инстаграме и каждого тролля в Фейсбуке.
Заходишь подкатывать в бот знакомств — выходишь куратором спецслужб. Telegram держит планку самого опасного приложения на смартфоне.
Паш, держись там!
👍1🔥1🤔1
Как попить винчика и попасть под статью
Анализ тут просится сам собой: перед нами идеальный сюжет для криминальной трагикомедии в духе Гая Ричи, но с крепким уральским колоритом.
Представьте картину: живешь в Горнозаводске, чинишь ноуты, подрабатываешь курьером и честно декларируешь 50 тысяч рублей... ЗА ГОД. А потом такой: «А отжму-ка я бренд "Леонардо дай винчик"!»
Пока уральский гений Виталий штурмовал Роспатент (где его вежливо послали), вокруг бота развернулся настоящий блокбастер:
Болгарский след: Админы сидят не в Тиндере, а в Болгарии и Великобритании. Схема огонь: сидим в Европе, а бренды регистрируем через курьера из Пермского края.
РКН вошел в чат: Посмотрел на этот цирк и накрыл сайты бота медным тазом.
ФСБ не до смеха: Пока школьники искали любовь, через бот вербанули 46 зумеров на статьи о терроризме. В одном Питере — 15 уголовных дел!
Хотели пофлиртовать и попить винчика, а получили блокировки, ФСБ и курьера Виталия, который просто хотел стартапнуть.
Добро пожаловать в русский дейтинг!
Анализ тут просится сам собой: перед нами идеальный сюжет для криминальной трагикомедии в духе Гая Ричи, но с крепким уральским колоритом.
Представьте картину: живешь в Горнозаводске, чинишь ноуты, подрабатываешь курьером и честно декларируешь 50 тысяч рублей... ЗА ГОД. А потом такой: «А отжму-ка я бренд "Леонардо дай винчик"!»
Пока уральский гений Виталий штурмовал Роспатент (где его вежливо послали), вокруг бота развернулся настоящий блокбастер:
Болгарский след: Админы сидят не в Тиндере, а в Болгарии и Великобритании. Схема огонь: сидим в Европе, а бренды регистрируем через курьера из Пермского края.
РКН вошел в чат: Посмотрел на этот цирк и накрыл сайты бота медным тазом.
ФСБ не до смеха: Пока школьники искали любовь, через бот вербанули 46 зумеров на статьи о терроризме. В одном Питере — 15 уголовных дел!
Хотели пофлиртовать и попить винчика, а получили блокировки, ФСБ и курьера Виталия, который просто хотел стартапнуть.
Добро пожаловать в русский дейтинг!
👍1🔥1🤔1
Как долго можно смотреть на сварку
Два раза в жизни — сначала левым глазом, потом правым.
Таймер выглядит так:
• 1 сек: «О, прикольные искорки!»
• 2 сек: «Почему всё вокруг стало фиолетовым?»
• 3 сек: Поздравляем, вы поймали «зайца»!
А вы задавались вопросом, как найти компетентного сварщика в наше время?
Искать мастера — как искать философский камень, но есть приметы:
1. Загар по маске: У профи лица загорают строго по контуру щитка.
2. Секретный тест: Спросите: «Что лучше — TIG, MIG или MMA?» Неуч запутается, а Профи вздохнет, выдаст 40-минутную лекцию про защитные газы и чешуйчатость шва, а в конце спросит: «Смотря что варим, начальник».
3. Правило трёх «НЕ»: Настоящий мастер НЕ варит «на глаз», НЕ использует электроды 1982 года и НЕ начинает дугу со слов «Смотри, как могу!».
*TIG — Аргонодуговая сварка, MIG (и MAG) — Полуавтоматическая сварка и MMA — Ручная дуговая сварка штучным электродом.
Берегите глаза и пусть ваши швы всегда будут монолитными!
p.s. Нужен компетентный сварщик?
Два раза в жизни — сначала левым глазом, потом правым.
Таймер выглядит так:
• 1 сек: «О, прикольные искорки!»
• 2 сек: «Почему всё вокруг стало фиолетовым?»
• 3 сек: Поздравляем, вы поймали «зайца»!
А вы задавались вопросом, как найти компетентного сварщика в наше время?
Искать мастера — как искать философский камень, но есть приметы:
1. Загар по маске: У профи лица загорают строго по контуру щитка.
2. Секретный тест: Спросите: «Что лучше — TIG, MIG или MMA?» Неуч запутается, а Профи вздохнет, выдаст 40-минутную лекцию про защитные газы и чешуйчатость шва, а в конце спросит: «Смотря что варим, начальник».
3. Правило трёх «НЕ»: Настоящий мастер НЕ варит «на глаз», НЕ использует электроды 1982 года и НЕ начинает дугу со слов «Смотри, как могу!».
*TIG — Аргонодуговая сварка, MIG (и MAG) — Полуавтоматическая сварка и MMA — Ручная дуговая сварка штучным электродом.
Берегите глаза и пусть ваши швы всегда будут монолитными!
p.s. Нужен компетентный сварщик?
👍2🔥1🤔1
Telegram. Опасно ли пользоваться Telegram?
Новости о том, что ФСБ предъявила Павлу Дурову обвинение по ч. 1.1 ст. 205.1 УК РФ, звучат громко. Чем это грозит любителям стикеров?
Чем рискуют пользователи?
Юристы успокаивают: Пока Верховный Суд РФ не признал Telegram экстремистским, нам ничего не грозит. Чаты и мемы легальны, если не обсуждать противоправное.
А что с Premium и Stars?
Покупать можно! Но депутат Свинцов уже призвал россиян отказаться от платной подписки. При этом Premium нашли у самого Свинцова, главы РКН Липова, главы Минцифры Шадаева и гендира VK Кириенко. Свинцов парировал: «Я ничего не оформлял. Возможно, подарок помощников». Так что если спросят — говорите, что звёзды вам тоже подарили помощники!
Что грозит Дурову?
От 8 до 15 лет и штраф до 700 000 ₽. Альтернатив нет, но Паша далеко, так что его контенту ничего не угрожает.
> Главное правило: Зашёл ➔ Отправил мем ➔ Не вступал в подозрительные чаты ➔ Спишь спокойно!
#telegram #Дуров #соцсети #чебурнет #интернет
Новости о том, что ФСБ предъявила Павлу Дурову обвинение по ч. 1.1 ст. 205.1 УК РФ, звучат громко. Чем это грозит любителям стикеров?
Чем рискуют пользователи?
Юристы успокаивают: Пока Верховный Суд РФ не признал Telegram экстремистским, нам ничего не грозит. Чаты и мемы легальны, если не обсуждать противоправное.
А что с Premium и Stars?
Покупать можно! Но депутат Свинцов уже призвал россиян отказаться от платной подписки. При этом Premium нашли у самого Свинцова, главы РКН Липова, главы Минцифры Шадаева и гендира VK Кириенко. Свинцов парировал: «Я ничего не оформлял. Возможно, подарок помощников». Так что если спросят — говорите, что звёзды вам тоже подарили помощники!
Что грозит Дурову?
От 8 до 15 лет и штраф до 700 000 ₽. Альтернатив нет, но Паша далеко, так что его контенту ничего не угрожает.
> Главное правило: Зашёл ➔ Отправил мем ➔ Не вступал в подозрительные чаты ➔ Спишь спокойно!
#telegram #Дуров #соцсети #чебурнет #интернет
🔥2👍1🤔1
День национального спасения от тупых пользователей
Последняя пятница июля — это, блядь, День системного администратора!
Да-да, тот самый день, когда стоит вспомнить о человеке, благодаря которому в вашем офисе хоть что-то работает, а не горит синим пламенем.
Историю этого дня в 2000 году придумал некий Тед Кекатос. Увидел в рекламе HP, как сисадмину притащили жратву и цветы за установку принтеров, и подумал: «Ебать, а почему бы не сделать из этого традицию?» Так и появился этот день.
Короче, правила на сегодня:
1. Не заебывайте админа тупыми заявками.
2. Не суйте свои кривые пальцы туда, куда не просят.
3. Попробуйте хотя бы раз перезагрузить комп, прежде чем орать «ВСЁ СЛОМАЛОСЬ!».
4. Купите ему торт, пиво или просто не отсвечивайте.
С праздником тех, кто держит этот цифровой хаос на своих плечах!
#нанотехнологии #ИТ #сисадмин
Последняя пятница июля — это, блядь, День системного администратора!
Да-да, тот самый день, когда стоит вспомнить о человеке, благодаря которому в вашем офисе хоть что-то работает, а не горит синим пламенем.
Историю этого дня в 2000 году придумал некий Тед Кекатос. Увидел в рекламе HP, как сисадмину притащили жратву и цветы за установку принтеров, и подумал: «Ебать, а почему бы не сделать из этого традицию?» Так и появился этот день.
Короче, правила на сегодня:
1. Не заебывайте админа тупыми заявками.
2. Не суйте свои кривые пальцы туда, куда не просят.
3. Попробуйте хотя бы раз перезагрузить комп, прежде чем орать «ВСЁ СЛОМАЛОСЬ!».
4. Купите ему торт, пиво или просто не отсвечивайте.
С праздником тех, кто держит этот цифровой хаос на своих плечах!
#нанотехнологии #ИТ #сисадмин
🔥2👍1🤔1
MAX. Сыр бесплатный, мышеловка — государственная
Ой, ну надо же, какая щедрость подъехала!
Большая четвёрка разом всплакнула от умиления и решила: Всё, хватит драть с народа три шкуры, дарим вам бесплатный трафик в мессенджере MAX! Теперь хоть заобщайся, хоть заотправляйся — мегабайты не капают. Ну просто святые люди, благодетели хреновы!
А подтекст тут, господа, простейший как дрова:
«Эй, слышь! Ты почему ещё не в нашем MAXe сидишь?! Мы тебе уже и трафик под нос сунули, лишь бы ты, бестолочь, на национальную платформу залез! Нам тут единую инфосреду свыше велели пилить, а ты всё в своих заморских телеграмах да ватсапах торчишь? Быстро обниматься с цифровой инфраструктурой государства, пока бесплатно дают, а то потом и этот кислород перекроем!»
Так что пакуем чемоданы и дружно валим в MAX, а то операторы так старались, соглашения подписывали, слезы умиления вытирали... Грех не оценить такую «заботу»!
p.s. Готовьте кошельки, отмена безлимитов и мегабайты по цене золотого песка уже маячат на горизонте!
Ой, ну надо же, какая щедрость подъехала!
Большая четвёрка разом всплакнула от умиления и решила: Всё, хватит драть с народа три шкуры, дарим вам бесплатный трафик в мессенджере MAX! Теперь хоть заобщайся, хоть заотправляйся — мегабайты не капают. Ну просто святые люди, благодетели хреновы!
А подтекст тут, господа, простейший как дрова:
«Эй, слышь! Ты почему ещё не в нашем MAXe сидишь?! Мы тебе уже и трафик под нос сунули, лишь бы ты, бестолочь, на национальную платформу залез! Нам тут единую инфосреду свыше велели пилить, а ты всё в своих заморских телеграмах да ватсапах торчишь? Быстро обниматься с цифровой инфраструктурой государства, пока бесплатно дают, а то потом и этот кислород перекроем!»
Так что пакуем чемоданы и дружно валим в MAX, а то операторы так старались, соглашения подписывали, слезы умиления вытирали... Грех не оценить такую «заботу»!
p.s. Готовьте кошельки, отмена безлимитов и мегабайты по цене золотого песка уже маячат на горизонте!
👍1🔥1🤔1
MAX. Как Госуслуги встретят первокурсников
Приёмная кампания–2026 официально закрыта, списки зачисленных вывешены, но радоваться рановато. Вместе со студенческим билетом каждый первокурсник получает... добровольно-принудительную подписку на MAX.
Да-да, мессенджер настолько глубоко интегрировали в высшее образование, что теперь он — ваш главный преподаватель, куратор и староста в одном лице.
Что вас ждёт сразу после зачисления?
* Сюрприз на Госуслугах. Не успеете вы отпраздновать поступление, как на Госуслуги прилетит пакет «счастья»: 15 приглашений в чаты MAX.
* «Физкультура (кто не пришёл — отчисление)»
* «Скидываемся старосте на валерьянку»
Расписание по ГОСТу. Забудьте про кривые таблички в Excel и поиски кабинетов на стене у гардероба. Вся учебная информация, переносы пар и внезапные «сегодня лекции не будет» — теперь только там.
Никаких альт-мессенджеров. «А можно в ТГ?» — «Студент Иванов, забудьте это слово, вы в государственном ВУЗе!»
Главный плюс, который убьёт все отговорки
> «Извините, у меня не ловил интернет» — больше не работает.
> Разработчики клянутся: MAX ловит ДАЖЕ В ДЕКАНАТЕ. И даже в подвале корпуса №4, где до этого 50 лет существовала аномальная зона без связи.
Так что отговорка «я не видел сообщение о пересдаче» уходит в историю вместе с бумажными шпаргалками.
Качайте, настраивайте уведомления и привыкайте. Добро пожаловать во взрослую жизнь!
Приёмная кампания–2026 официально закрыта, списки зачисленных вывешены, но радоваться рановато. Вместе со студенческим билетом каждый первокурсник получает... добровольно-принудительную подписку на MAX.
Да-да, мессенджер настолько глубоко интегрировали в высшее образование, что теперь он — ваш главный преподаватель, куратор и староста в одном лице.
Что вас ждёт сразу после зачисления?
* Сюрприз на Госуслугах. Не успеете вы отпраздновать поступление, как на Госуслуги прилетит пакет «счастья»: 15 приглашений в чаты MAX.
* «Физкультура (кто не пришёл — отчисление)»
* «Скидываемся старосте на валерьянку»
Расписание по ГОСТу. Забудьте про кривые таблички в Excel и поиски кабинетов на стене у гардероба. Вся учебная информация, переносы пар и внезапные «сегодня лекции не будет» — теперь только там.
Никаких альт-мессенджеров. «А можно в ТГ?» — «Студент Иванов, забудьте это слово, вы в государственном ВУЗе!»
Главный плюс, который убьёт все отговорки
> «Извините, у меня не ловил интернет» — больше не работает.
> Разработчики клянутся: MAX ловит ДАЖЕ В ДЕКАНАТЕ. И даже в подвале корпуса №4, где до этого 50 лет существовала аномальная зона без связи.
Так что отговорка «я не видел сообщение о пересдаче» уходит в историю вместе с бумажными шпаргалками.
Качайте, настраивайте уведомления и привыкайте. Добро пожаловать во взрослую жизнь!
👍1🔥1🤔1