Когда великой державой начали управлять масоны и Ротшильды? И кто тогда держит чашу с водой, если она уже пуста?
🔥2👍1👏1😱1🏆1
Не работает Telegram web
Шо, опять?
Исправляем: В файле hosts, который находится по пути: Windows\System32\drivers\etc, вписываем следующие IP:
Шо, опять?
Исправляем: В файле hosts, который находится по пути: Windows\System32\drivers\etc, вписываем следующие IP:
149.154.167.220 zws4.web.telegram.org
149.154.167.220 vesta.web.telegram.org
149.154.167.220 vesta-1.web.telegram.org
149.154.167.220 venus-1.web.telegram.org
149.154.167.220 telegram.me
149.154.167.220 telegram.dog
149.154.167.220 telegram.space
149.154.167.220 telesco.pe
149.154.167.220 tg.dev
149.154.167.220 telegram.org
149.154.167.220 t.me
149.154.167.220 api.telegram.org
149.154.167.220 td.telegram.org
149.154.167.220 venus.web.telegram.org
149.154.167.220 web.telegram.org
149.154.167.220 kws2-1.web.telegram.org
149.154.167.220 kws2.web.telegram.org
149.154.167.220 kws4-1.web.telegram.org
149.154.167.220 kws4.web.telegram.org
149.154.167.220 zws2-1.web.telegram.org
149.154.167.220 zws2.web.telegram.org
149.154.167.220 zws4-1.web.telegram.org
1👍2👏2🔥1🤔1
Как США на Луну летали
В 60-х ситуация была такая: СССР закидывал в космос то шары, то собак, то Гагарина, а американцы только грустно жевали бургеры. Кеннеди психанул и пообещал: «К концу десятилетия мы будем на Луне!».
Проблема была в мелочах: ракеты взрывались, а бюджет в 30 миллиардов долларов подозрительно напоминал стоимость очень качественного павильона в Голливуде.
Схема «Гениальный обман»:
Масштаб: Подговорили 400 тысяч сотрудников (наверное, пообещали бесплатную пиццу за молчание).
Главный герой: Нил Армстронг, который должен был сделать «маленький шаг» так, чтобы не споткнуться о кабель осветителя.
Сюжетный поворот: Сняли целых 7 серий «Лунного сериала», причём одну («Аполлон-13») сделали в жанре триллера ради рейтингов, чтобы никто не заподозрил подвох.
Итог: В 1969-м весь мир смотрел, как Нил и Эдвин втыкают флаг в «лунный грунт» (песок из лотка соседского кота). Флаг при этом гордо развевался на ветру, которого в вакууме нет, но кого это волнует, когда на кону победа над Советами?
#космос #луна #США #СССР #Гагарин
В 60-х ситуация была такая: СССР закидывал в космос то шары, то собак, то Гагарина, а американцы только грустно жевали бургеры. Кеннеди психанул и пообещал: «К концу десятилетия мы будем на Луне!».
Проблема была в мелочах: ракеты взрывались, а бюджет в 30 миллиардов долларов подозрительно напоминал стоимость очень качественного павильона в Голливуде.
Схема «Гениальный обман»:
Масштаб: Подговорили 400 тысяч сотрудников (наверное, пообещали бесплатную пиццу за молчание).
Главный герой: Нил Армстронг, который должен был сделать «маленький шаг» так, чтобы не споткнуться о кабель осветителя.
Сюжетный поворот: Сняли целых 7 серий «Лунного сериала», причём одну («Аполлон-13») сделали в жанре триллера ради рейтингов, чтобы никто не заподозрил подвох.
Итог: В 1969-м весь мир смотрел, как Нил и Эдвин втыкают флаг в «лунный грунт» (песок из лотка соседского кота). Флаг при этом гордо развевался на ветру, которого в вакууме нет, но кого это волнует, когда на кону победа над Советами?
«Один маленький шаг для человека, и один огромный гонорар для Стэнли Кубрика!»#космос #луна #США #СССР #Гагарин
🔥2🥰2👍1👏1🤔1
MAX закручивает гайки
Фанаты, важные новости! Разработчики мессенджера MAX решили, что мы с вами слишком рисковые ребята. Теперь переслать .apk файл в чате — это как попытаться пронести слона в библиотеку. Невозможно, запрещено, забудьте.
Почему? Ну, видимо:
Ваша бабушка случайно не должна установить «Super_Puper_Mega_Hack_2026.apk», пытаясь открыть открытку с котиком.
Команда MAX заботится о карме ваших телефонов.
Разработчики просто хотят, чтобы мы больше общались буквами, а не «вот этой вашей пиратщиной».
Так что, если хотите скинуть другу взломанный фоторедактор — возвращаемся в 2005-й: пакуем в .zip, меняем расширение на .pdf и молимся богам рандома.
Добро пожаловать в эру безопасности!
#MAX #apk #android #безопасность #чебурнет
Фанаты, важные новости! Разработчики мессенджера MAX решили, что мы с вами слишком рисковые ребята. Теперь переслать .apk файл в чате — это как попытаться пронести слона в библиотеку. Невозможно, запрещено, забудьте.
Почему? Ну, видимо:
Ваша бабушка случайно не должна установить «Super_Puper_Mega_Hack_2026.apk», пытаясь открыть открытку с котиком.
Команда MAX заботится о карме ваших телефонов.
Разработчики просто хотят, чтобы мы больше общались буквами, а не «вот этой вашей пиратщиной».
Так что, если хотите скинуть другу взломанный фоторедактор — возвращаемся в 2005-й: пакуем в .zip, меняем расширение на .pdf и молимся богам рандома.
Добро пожаловать в эру безопасности!
#MAX #apk #android #безопасность #чебурнет
👍1🔥1🥰1👏1🤔1
Уровень блокировки Telegram в России достиг 100%
Краткие итоги этого грандиозного события:
Обычные пользователи теперь читают любимые каналы исключительно с IP-адресов Нидерландов и Германии.
Депутаты и ведомства массово включили VPN, чтобы радостно отчитаться об успехе блокировки в своих официальных телеграм-каналах.
Сам РКН сидит в Телеге через служебный VPN, чтобы строго контролировать, точно ли туда никто не заходит.
Итоговое резюме: Бумажный самолётик наконец-то поймали и посадили под замок! Правда, он почему-то продолжает летать по всей стране, просто теперь с небольшими пересадками.
#VPN #Telegram #чебурнет #интернет #соцсети
Краткие итоги этого грандиозного события:
Обычные пользователи теперь читают любимые каналы исключительно с IP-адресов Нидерландов и Германии.
Депутаты и ведомства массово включили VPN, чтобы радостно отчитаться об успехе блокировки в своих официальных телеграм-каналах.
Сам РКН сидит в Телеге через служебный VPN, чтобы строго контролировать, точно ли туда никто не заходит.
Итоговое резюме: Бумажный самолётик наконец-то поймали и посадили под замок! Правда, он почему-то продолжает летать по всей стране, просто теперь с небольшими пересадками.
#VPN #Telegram #чебурнет #интернет #соцсети
🤡3🔥1😱1💩1
Бесплатные MTProto для Telegram
tg://proxy?server=ov.2.mtproto.ru&port=443&secret=ee2111222233334444555566667777888862726f777365722e79616e6465782e636f6d
tg://proxy?server=he.fi.5.mtproto.ru&port=443&secret=ee2111222233334444555566667777888862726f777365722e79616e6465782e636f6d
tg://proxy?server=max.ru.rightarion.ru&port=443&secret=7tyq5QmiRVu_xhZfFwj9XFhtYXgucnU
p.s. Публикую рабочие proxy! Не реклама! +1 за подписку!
Как подключить MTProto
Тут MTProto без регистрации и СМС
На дошик:
p.s. Публикую рабочие proxy! Не реклама! +1 за подписку!
Как подключить MTProto
Тут MTProto без регистрации и СМС
На дошик:
2204 1201 3696 3507❤2🔥2👍1🤔1👀1
Каких котяток вы любите?
Anonymous Poll
29%
Рыженьких
14%
Беленьких
0%
Черненьких
14%
Гладкошорстеньких
43%
Единую Россию
❤2👍1🔥1🥰1🤔1
Как поймать вайфай-фею
Партия «Новые люди» решила, что в 2026 году нам не хватает магии, и анонсировала десант вайфай-фей.
Да-да, это не опечатка. Владислав Даванков пообещал отправить на улицы городов агитаторов с роутерами в рюкзаках. Видимо, если гора не идет к интернету, то рюкзак с VPN-ом идет к горе.
«Пока власти пытаются обложить наш VPN-трафик налогом на роскошь, оппозиция выводит на улицы "вайфай-фей". Это как курьеры еды, только вместо бургеров у них за спиной пакеты с данными.
Внешний вид: Ждать ли нам парней в бирюзовых лосинах с антеннами на голове? Или они будут маскироваться под обычных прохожих, выдавая себя только подозрительно высокой скоростью отдачи в радиусе пяти метров?
Как ловить? Можно ли приманить фею на свежие мемы или нужно ставить капканы в местах скопления зумеров?
Погодные условия: Что делать, если у феи намокли крылышки и пинг вырос до бесконечности? Звать на помощь "вайфай-айболита"?»
А пока ждем вайфай-фей, не забываем заряжать пауэрбанки — вдруг фея устанет махать роутером?
А вы бы какую «цифровую фею» себе вызвали? Ту, что раздает безлимит, или ту, что сосет кэш в голове ?
Партия «Новые люди» решила, что в 2026 году нам не хватает магии, и анонсировала десант вайфай-фей.
Да-да, это не опечатка. Владислав Даванков пообещал отправить на улицы городов агитаторов с роутерами в рюкзаках. Видимо, если гора не идет к интернету, то рюкзак с VPN-ом идет к горе.
«Пока власти пытаются обложить наш VPN-трафик налогом на роскошь, оппозиция выводит на улицы "вайфай-фей". Это как курьеры еды, только вместо бургеров у них за спиной пакеты с данными.
Внешний вид: Ждать ли нам парней в бирюзовых лосинах с антеннами на голове? Или они будут маскироваться под обычных прохожих, выдавая себя только подозрительно высокой скоростью отдачи в радиусе пяти метров?
Как ловить? Можно ли приманить фею на свежие мемы или нужно ставить капканы в местах скопления зумеров?
Погодные условия: Что делать, если у феи намокли крылышки и пинг вырос до бесконечности? Звать на помощь "вайфай-айболита"?»
А пока ждем вайфай-фей, не забываем заряжать пауэрбанки — вдруг фея устанет махать роутером?
А вы бы какую «цифровую фею» себе вызвали? Ту, что раздает безлимит, или ту, что сосет кэш в голове ?
👍1🔥1🥰1👏1🤔1
Почему Луна снова стала недосягаемой
Если в 60-х мы летали на Луну на калькуляторах мощностью в пол-айфона, то почему сейчас туда отправляют только беспилотники и молитвы.
Версия НАСА и Рогозина:
«Упс, чертежи сгорели»: В стройке участвовали 20 000 фирм. Видимо, когда фирмы закрывались, инженеры уходили в закат, прижимая к груди последние схемы ракеты «Сатурн-5» вместо того, чтобы сдать их в архив.
Эффект «Бабушкиного рецепта»: Рогозин подтвердил: технологии — это как рецепт того самого борща. Бабушка (инженер) ушла, и теперь всё, что мы можем — это грустно смотреть на кастрюлю и Южный полюс Луны издалека.
Что говорят адепты теории заговора:
«Ребят, вы серьезно? У вас есть чертежи египетских пирамид, но вы потеряли схему ракеты стоимостью в бюджет небольшой страны?»
Раньше летали на Луну за флажками, а теперь не можем долететь, потому что «дорого, сложно и чертила Петрович уволился в 72-м». Похоже, единственное, что не теряется с годами — это умение красиво объяснять, почему мы всё еще сидим на Земле.
#ЛунныйЗаговор #Космос #РетроГрейд #НАСА #Рогозин #НАСА #Луна
Если в 60-х мы летали на Луну на калькуляторах мощностью в пол-айфона, то почему сейчас туда отправляют только беспилотники и молитвы.
Версия НАСА и Рогозина:
«Упс, чертежи сгорели»: В стройке участвовали 20 000 фирм. Видимо, когда фирмы закрывались, инженеры уходили в закат, прижимая к груди последние схемы ракеты «Сатурн-5» вместо того, чтобы сдать их в архив.
Эффект «Бабушкиного рецепта»: Рогозин подтвердил: технологии — это как рецепт того самого борща. Бабушка (инженер) ушла, и теперь всё, что мы можем — это грустно смотреть на кастрюлю и Южный полюс Луны издалека.
Что говорят адепты теории заговора:
«Ребят, вы серьезно? У вас есть чертежи египетских пирамид, но вы потеряли схему ракеты стоимостью в бюджет небольшой страны?»
Раньше летали на Луну за флажками, а теперь не можем долететь, потому что «дорого, сложно и чертила Петрович уволился в 72-м». Похоже, единственное, что не теряется с годами — это умение красиво объяснять, почему мы всё еще сидим на Земле.
#ЛунныйЗаговор #Космос #РетроГрейд #НАСА #Рогозин #НАСА #Луна
👍2🔥1🥰1👏1
Как NASA сову на глобус натянули
Фанаты, вы тоже заметили, что в NASA, кажется, перепутали бюджет на графику с бюджетом на тамаду? Пока Илон Маск под Дэвида Боуи швыряет спорткары в пустоту, главная лунная миссия Земли уверенно пробивает стратосферу абсурда.
1. Космическое мыло из нулевых: На Земле спутники палят марку сигарет в твоем кармане, а с Луны шлют какую-то пиксельную ебанину, снятую на обоссанный домофон. Это что, элитное ретро для фанатов «Аполлона»? Или вы, суки, все мощности на майнинг просрали, что на нормальный рендер лунных пейзажей тупо не хватило денег? В 21-м веке смотреть на Луну через фильтр «картошка» — это надо очень постараться.
2. Утраченные технологии (сантехников): Корабль за миллиарды долларов, венец инженерной мысли человечества... капитулировал перед фаянсовым другом. Главная драма миссии — не поиск льда в кратерах, а квест «как экипажу сходить по нужде и не устроить экологическую катастрофу». Вот она, истинная утеря технологий 60-х: видимо, вместе с чертежами исполинского «Сатурна-5» бесследно сгорела и секретная инструкция к сливному бачку.
3. Голливудская нарезка: Луну нам теперь выдают строго по талонам. Вот вам кусок серой пыли, вот тень от камня. Общий план? Вы с ума сошли, зачем вам общий план! Там же за кадром еще строительные леса не убрали, а задник из папье-маше банально не досох к дедлайну. Стэнли Кубрик бы за такую халтурную раскадровку уволил без выходного пособия.
4. С Днем Дурака, земляне: Вы оценили этот элегантный календарный троллинг? Первые фото Луны — 1 апреля 1960 года. Триумфальный старт «Артемиды» — снова 1 апреля. Ребята из агентства уже даже не шифруются. Они прямо на стартовом столе надевают красные клоунские носы поверх шлемов и радостно машут нам в объектив. Похоже, вся программа — это один затянувшийся пранк, который зашел слишком далеко.
Итог: Пока всё это выглядит не как «новый гигантский скачок», а как отчаянная попытка натянуть бюджетную сову на картонный глобус так, чтобы она не треснула по швам в прямом эфире.
Запасаемся попкорном и ждем второй сезон. Очень надеемся, что к «Артемиде-3» сценаристам одобрят бюджет на платную версию Photoshop, а в экипаж наконец-то включат хотя бы одного профильного слесаря, который объяснит инженерам NASA, как устроена гравитация в туалете.
#Артемида #NASA #ЛунныйЗаговор #Космос #ПранкГода #Астрономия #Луна
Фанаты, вы тоже заметили, что в NASA, кажется, перепутали бюджет на графику с бюджетом на тамаду? Пока Илон Маск под Дэвида Боуи швыряет спорткары в пустоту, главная лунная миссия Земли уверенно пробивает стратосферу абсурда.
1. Космическое мыло из нулевых: На Земле спутники палят марку сигарет в твоем кармане, а с Луны шлют какую-то пиксельную ебанину, снятую на обоссанный домофон. Это что, элитное ретро для фанатов «Аполлона»? Или вы, суки, все мощности на майнинг просрали, что на нормальный рендер лунных пейзажей тупо не хватило денег? В 21-м веке смотреть на Луну через фильтр «картошка» — это надо очень постараться.
2. Утраченные технологии (сантехников): Корабль за миллиарды долларов, венец инженерной мысли человечества... капитулировал перед фаянсовым другом. Главная драма миссии — не поиск льда в кратерах, а квест «как экипажу сходить по нужде и не устроить экологическую катастрофу». Вот она, истинная утеря технологий 60-х: видимо, вместе с чертежами исполинского «Сатурна-5» бесследно сгорела и секретная инструкция к сливному бачку.
3. Голливудская нарезка: Луну нам теперь выдают строго по талонам. Вот вам кусок серой пыли, вот тень от камня. Общий план? Вы с ума сошли, зачем вам общий план! Там же за кадром еще строительные леса не убрали, а задник из папье-маше банально не досох к дедлайну. Стэнли Кубрик бы за такую халтурную раскадровку уволил без выходного пособия.
4. С Днем Дурака, земляне: Вы оценили этот элегантный календарный троллинг? Первые фото Луны — 1 апреля 1960 года. Триумфальный старт «Артемиды» — снова 1 апреля. Ребята из агентства уже даже не шифруются. Они прямо на стартовом столе надевают красные клоунские носы поверх шлемов и радостно машут нам в объектив. Похоже, вся программа — это один затянувшийся пранк, который зашел слишком далеко.
Итог: Пока всё это выглядит не как «новый гигантский скачок», а как отчаянная попытка натянуть бюджетную сову на картонный глобус так, чтобы она не треснула по швам в прямом эфире.
Запасаемся попкорном и ждем второй сезон. Очень надеемся, что к «Артемиде-3» сценаристам одобрят бюджет на платную версию Photoshop, а в экипаж наконец-то включат хотя бы одного профильного слесаря, который объяснит инженерам NASA, как устроена гравитация в туалете.
#Артемида #NASA #ЛунныйЗаговор #Космос #ПранкГода #Астрономия #Луна
🔥2🥰2👍1😁1💩1
Секс в СССР как интернет в России
Ну что фанаты, пристегивайтесь, мы в зоне турбулентности «Великого Русского Чебурнета». Ситуация — загляденье: YouTube кашляет, Инста в бане, Roblox и WhatsApp кошмарят... а толку? Да нихуя! Мы как те тараканы: чем больше нас травят, тем хитрее прокси.
Хроники маразма от РКН:
Блокировки и замедления? Мимо. Народ освоил такие обходы, что скоро через утюг в сеть выйдет.
Бан VPN? Пытаться остановить это — как затыкать понос пальцем. Одну дырку закрыли — из трех других полилось.
Телега? Ее пытались прихлопнуть еще до того, как это стало мейнстримом, а мы как сидели там, так и сидим. Это не мессенджер, это цифровой бункер.
Новый уровень пиздеца: РКН решили нагнуть бизнес. Теперь коммерсов заставляют стучать и сливать данные, чтобы банить саму «магию» обхода. План надежный: если не выйдет, введут штрафы за сам факт наличия VPN.
Самый сок в том, что депутаты сами сидят в запрещенке через VPN и вещают, что «всё законно». Но это пока. Скоро интернет будет как секс в СССР: его вроде нет, но все им занимаются под одеялом, матерясь на скорость.
Держимся. Не мы такие — РКН такой.
Ну что фанаты, пристегивайтесь, мы в зоне турбулентности «Великого Русского Чебурнета». Ситуация — загляденье: YouTube кашляет, Инста в бане, Roblox и WhatsApp кошмарят... а толку? Да нихуя! Мы как те тараканы: чем больше нас травят, тем хитрее прокси.
Хроники маразма от РКН:
Блокировки и замедления? Мимо. Народ освоил такие обходы, что скоро через утюг в сеть выйдет.
Бан VPN? Пытаться остановить это — как затыкать понос пальцем. Одну дырку закрыли — из трех других полилось.
Телега? Ее пытались прихлопнуть еще до того, как это стало мейнстримом, а мы как сидели там, так и сидим. Это не мессенджер, это цифровой бункер.
Новый уровень пиздеца: РКН решили нагнуть бизнес. Теперь коммерсов заставляют стучать и сливать данные, чтобы банить саму «магию» обхода. План надежный: если не выйдет, введут штрафы за сам факт наличия VPN.
Самый сок в том, что депутаты сами сидят в запрещенке через VPN и вещают, что «всё законно». Но это пока. Скоро интернет будет как секс в СССР: его вроде нет, но все им занимаются под одеялом, матерясь на скорость.
Держимся. Не мы такие — РКН такой.
❤2🔥2👍1🥰1