Как Росстандарт превратил обычную пьянку в государственную экспертизу
Свершилось, фанаты! Пока мы тут спорили о вечном, Росстандарт наконец-то занялся действительно важными вещами. Забудьте про реформы ЖКХ и курсы валют — пришла благая весть, откуда не ждали. Встречайте: Новый ГОСТ на «Классический» этиловый спирт!
Как говорится, за такое грех не накатить. И вот почему каждый вечер пятницы официально объявляется историческим.
Назад к истокам (и колосьям):
Теперь «Классика» — это не просто надпись на этикетке, которую маркетологи лепят куда ни попадя. По новому канону, спирт должен быть рожден исключительно из:
* Пшеницы - (для мягкости души);
* Ржи - (для суровости характера);
* Смеси пшеницы и ржи (для тех, кто не привык выбирать).
Никаких опилок, табуреток или «синтетики» из нефтепродуктов. Только чистое золото полей! Алкаши-эстеты в гаражах уже потирают руки: теперь их внутренний сомелье может с чистой совестью заявить, что он не «бухает», а «приобщается к аграрному наследию страны».
Магия цифр: 96% и ни градусом меньше:
Доля этилового спирта в «Классике» должна составлять не менее 96%. Это же математическая поэзия!
Почему пятница заиграет новыми красками?
1. Профессиональный рост: Теперь каждый второй завсегдатай рюмочной превращается в «контролера ОТК». Можно с умным видом прищуриться на свет и заявить: «Ржью не пахнет, Росстандарта на вас нет!»
2. Легальный повод: Раньше мы пили «потому что пятница», а теперь — «в поддержку отечественной стандартизации». Звучит солидно, почти как государственное поручение.
3. Душевное спокойствие: Когда ты знаешь, что твой напиток одобрен сверху и соответствует строгому регламенту, похмелье переносится легче. Ну, или хотя бы с чувством выполненного гражданского долга.
Фанаты, это победа. Наконец-то у нас есть стандарт, который мы заслужили. Теперь, когда в составе официально прописаны пшеница и рожь, можно смело говорить женам, что мы на строгой злаковой диете.
Ну, за ГОСТ! Чтобы рожь колосилась, а проценты не падали!
#ЗОЖ #ГОСТ #алкашка #спирт
Свершилось, фанаты! Пока мы тут спорили о вечном, Росстандарт наконец-то занялся действительно важными вещами. Забудьте про реформы ЖКХ и курсы валют — пришла благая весть, откуда не ждали. Встречайте: Новый ГОСТ на «Классический» этиловый спирт!
Как говорится, за такое грех не накатить. И вот почему каждый вечер пятницы официально объявляется историческим.
Назад к истокам (и колосьям):
Теперь «Классика» — это не просто надпись на этикетке, которую маркетологи лепят куда ни попадя. По новому канону, спирт должен быть рожден исключительно из:
* Пшеницы - (для мягкости души);
* Ржи - (для суровости характера);
* Смеси пшеницы и ржи (для тех, кто не привык выбирать).
Никаких опилок, табуреток или «синтетики» из нефтепродуктов. Только чистое золото полей! Алкаши-эстеты в гаражах уже потирают руки: теперь их внутренний сомелье может с чистой совестью заявить, что он не «бухает», а «приобщается к аграрному наследию страны».
Магия цифр: 96% и ни градусом меньше:
Доля этилового спирта в «Классике» должна составлять не менее 96%. Это же математическая поэзия!
Почему пятница заиграет новыми красками?
1. Профессиональный рост: Теперь каждый второй завсегдатай рюмочной превращается в «контролера ОТК». Можно с умным видом прищуриться на свет и заявить: «Ржью не пахнет, Росстандарта на вас нет!»
2. Легальный повод: Раньше мы пили «потому что пятница», а теперь — «в поддержку отечественной стандартизации». Звучит солидно, почти как государственное поручение.
3. Душевное спокойствие: Когда ты знаешь, что твой напиток одобрен сверху и соответствует строгому регламенту, похмелье переносится легче. Ну, или хотя бы с чувством выполненного гражданского долга.
Фанаты, это победа. Наконец-то у нас есть стандарт, который мы заслужили. Теперь, когда в составе официально прописаны пшеница и рожь, можно смело говорить женам, что мы на строгой злаковой диете.
Ну, за ГОСТ! Чтобы рожь колосилась, а проценты не падали!
#ЗОЖ #ГОСТ #алкашка #спирт
🔥2❤1👍1🥰1🤔1
В каждой дырке — пункт выдачи
Раньше выходишь во двор — и сразу видишь социально значимый объект. За каждым углом тебя ждал «Пивас и Квас», где суровые философы в трениках обсуждали смысл бытия. Это была понятная экосистема!
А сейчас? Захожу в тупик в незнакомом районе — и меня окружают три фиолетовых вывески и одна бирюзовая.
Суровая реальность 2026 года:
Дом №1: Пункт выдачи.
Дом №1, корпус 1: Пункт выдачи побольше.
Будка во дворе: Пункт выдачи для тех, кому лень идти к дому №1.
Такое ощущение, что если я сейчас открою шкаф у себя в прихожей, оттуда выйдет сотрудник в брендированной жилетке и спросит: «Код подтверждения назовете?»
Раньше люди мерились количеством баров на районе, а теперь — у кого доставка на 15 минут быстрее и где пакеты бесплатные. Мы променяли «Столичную» на «Пупырчатую пленку»... Хотя, судя по очередям после работы, уровень стресса в ПВЗ сейчас даже выше, чем в старых добрых рюмочных!
Если между двумя ПВЗ затесался жилой дом, в котором ещё нет ПВЗ — это просто какая-то недоёбаная градостроительная ошибка. Скоро и туда эту херню воткнут, чтоб жизнь мёдом не казалась.
Фанаты, а у в вашем доме есть ПВЗ?
#ПВЗ #озон #wildberries #доставка #жизнь
Раньше выходишь во двор — и сразу видишь социально значимый объект. За каждым углом тебя ждал «Пивас и Квас», где суровые философы в трениках обсуждали смысл бытия. Это была понятная экосистема!
А сейчас? Захожу в тупик в незнакомом районе — и меня окружают три фиолетовых вывески и одна бирюзовая.
Суровая реальность 2026 года:
Дом №1: Пункт выдачи.
Дом №1, корпус 1: Пункт выдачи побольше.
Будка во дворе: Пункт выдачи для тех, кому лень идти к дому №1.
Такое ощущение, что если я сейчас открою шкаф у себя в прихожей, оттуда выйдет сотрудник в брендированной жилетке и спросит: «Код подтверждения назовете?»
Раньше люди мерились количеством баров на районе, а теперь — у кого доставка на 15 минут быстрее и где пакеты бесплатные. Мы променяли «Столичную» на «Пупырчатую пленку»... Хотя, судя по очередям после работы, уровень стресса в ПВЗ сейчас даже выше, чем в старых добрых рюмочных!
Если между двумя ПВЗ затесался жилой дом, в котором ещё нет ПВЗ — это просто какая-то недоёбаная градостроительная ошибка. Скоро и туда эту херню воткнут, чтоб жизнь мёдом не казалась.
Фанаты, а у в вашем доме есть ПВЗ?
#ПВЗ #озон #wildberries #доставка #жизнь
👍3🔥1🥰1👏1🤔1
В Вербное воскресенье бей первым
Если вы думали, что спа-процедуры и детокс придумали в XXI веке, то спешу вас расстроить: наши предки практиковали «ударный» велнес задолго до появления инстаграма. Сегодня — Вербное воскресенье, а значит, официально разрешено хлестать близких кустами во имя здоровья!
Главная традиция дня — ритуальный спарринг вербовыми ветками. Правила просты: подкрадываешься к другу/мужу/коту и легонько охаживаешь его прутиком со словами:
«Не я бью — верба бьет, через год будь здоров!»
Это не домашнее насилие, это — инвестиция в иммунитет. Считалось, что дерево передает человеку свою жизненную силу. В общем, если вас сегодня огрели букетом — не обижайтесь, это вам просто «антивирус» обновили.
Итог: Если вас сегодня побили кустом — это к удаче. Если заставили есть вербу — это к большой любви!
С праздником! Пусть в доме будет весна, а в организме — только бодрость!
Если вы думали, что спа-процедуры и детокс придумали в XXI веке, то спешу вас расстроить: наши предки практиковали «ударный» велнес задолго до появления инстаграма. Сегодня — Вербное воскресенье, а значит, официально разрешено хлестать близких кустами во имя здоровья!
Главная традиция дня — ритуальный спарринг вербовыми ветками. Правила просты: подкрадываешься к другу/мужу/коту и легонько охаживаешь его прутиком со словами:
«Не я бью — верба бьет, через год будь здоров!»
Это не домашнее насилие, это — инвестиция в иммунитет. Считалось, что дерево передает человеку свою жизненную силу. В общем, если вас сегодня огрели букетом — не обижайтесь, это вам просто «антивирус» обновили.
Итог: Если вас сегодня побили кустом — это к удаче. Если заставили есть вербу — это к большой любви!
С праздником! Пусть в доме будет весна, а в организме — только бодрость!
👍3👏2🔥1🤔1
MAXиммальный уровень антител
Пока все спорили о вакцинах, я пошел по альтернативному пути. Вакцину от ковида я так и не поставил, зато установил себе мессенджер MAX.
И знаете что? Разницы вообще никакой! Кажется, это один и тот же проект, просто в разных упаковках. Теперь я чувствую, как данные текут по моим венам.
Почему MAX и вакцина — это буквально одно и то же:
Обещают полную безопасность. В обоих случаях тебе говорят: «Не бойся, всё защищено сквозным шифрованием / антителами». Но мы-то знаем, что за нами всё равно приглядывают.
Постоянные обновления. Только ты привык к одной версии, как выходит «MAX Version: 26» или «Спутник Лайт». Если не обновишься — превращаешься в тыкву и вылетаешь из системы.
Побочные эффекты. От вакцины может подняться температура, а от MAX — давление, когда видишь 150 пропущенных в чате.
Бесплатно (но есть нюанс). Вроде бы денег не просят, но в итоге ты расплачиваешься своим временем, нервными клетками и личными данными.
Коллективный иммунитет. Если у твоих друзей нет MAX, ты бесполезен. Если у тебя одного есть MAX — ты изгой. Нужно, чтобы «укололись» (скачали) все вокруг.
QR-коды. Без них раньше не пускали в рестик, а без QR-кода в мессенджере ты теперь даже в веб-версию на компе не залогинишься.
В общем, чип успешно активирован, уведомления приходят прямо в подкорку. Если я вдруг начну идеально говорить на коде Python или отправлять стикеры силой мысли — не удивляйтесь.
А какую дозу обновлений сегодня принял ты?
#MAX #DigitalVaccine #ЧипизацияПрошлаУспешно #МессенджерMAX #ТеорияЗаговора
Пока все спорили о вакцинах, я пошел по альтернативному пути. Вакцину от ковида я так и не поставил, зато установил себе мессенджер MAX.
И знаете что? Разницы вообще никакой! Кажется, это один и тот же проект, просто в разных упаковках. Теперь я чувствую, как данные текут по моим венам.
Почему MAX и вакцина — это буквально одно и то же:
Обещают полную безопасность. В обоих случаях тебе говорят: «Не бойся, всё защищено сквозным шифрованием / антителами». Но мы-то знаем, что за нами всё равно приглядывают.
Постоянные обновления. Только ты привык к одной версии, как выходит «MAX Version: 26» или «Спутник Лайт». Если не обновишься — превращаешься в тыкву и вылетаешь из системы.
Побочные эффекты. От вакцины может подняться температура, а от MAX — давление, когда видишь 150 пропущенных в чате.
Бесплатно (но есть нюанс). Вроде бы денег не просят, но в итоге ты расплачиваешься своим временем, нервными клетками и личными данными.
Коллективный иммунитет. Если у твоих друзей нет MAX, ты бесполезен. Если у тебя одного есть MAX — ты изгой. Нужно, чтобы «укололись» (скачали) все вокруг.
QR-коды. Без них раньше не пускали в рестик, а без QR-кода в мессенджере ты теперь даже в веб-версию на компе не залогинишься.
В общем, чип успешно активирован, уведомления приходят прямо в подкорку. Если я вдруг начну идеально говорить на коде Python или отправлять стикеры силой мысли — не удивляйтесь.
А какую дозу обновлений сегодня принял ты?
#MAX #DigitalVaccine #ЧипизацияПрошлаУспешно #МессенджерMAX #ТеорияЗаговора
👍4❤1🔥1🥰1👏1🤔1
Как GetApps натягивает сову на глобус
Слушай, ну это уже просто какой-то сюрреализм и тотальный пиздец! Заходишь ты такой в GetApps, ищешь этот «MAX» (или любой другой «хайповый» мессенджер), и что ты видишь?
Оценка: 5.0. ИДЕАЛЬНО, СУКА! Прямо святой грааль среди приложений.
Но стоит проскроллить чуть ниже к отзывам, и там начинается настоящий филиал ада:
«Приложение — полная параша, удалил через 5 минут!»
«У меня данные угнали, и телефон начал майнить крипту какому-то китайцу, 0 звезд!»
«Разрабы, вы там совсем охерели? Оно вообще не открывается!»
И при этом — ПЯТЬ ЗВЕЗД В ОБЩЕМ ЗАКЛАДЕ! Как, блять?! Это что за математика такая альтернативная? У них там что, 2 + 2 = 100500?
Да всё понятно как день. Сидит армия ботов где-то в подвале и херачит «пятёрки» без текста, чтобы перекрыть этот поток праведного гнева от реальных юзеров. Либо сам магаз GetApps (да и не только он, в других сторах такая же херня творится) просто рисует цифры, которые им занесли в чемодане.
Это уже не магазин приложений, а какая-то доска объявлений «Кто больше заплатит, тот и чистенький». Ты читаешь, как у людей буквально пуканы взрываются от ярости, а сверху над этим красуется гордая золотая пятёрка.
Просто горит жопа! Нас держат за полных дебилов. Скоро в этих сторах даже если приложение будет просто взрывать твой телефон в руках, у него всё равно будет рейтинг 4.9, потому что «ну оно же красиво бабахнуло».
Слушай, ну это уже просто какой-то сюрреализм и тотальный пиздец! Заходишь ты такой в GetApps, ищешь этот «MAX» (или любой другой «хайповый» мессенджер), и что ты видишь?
Оценка: 5.0. ИДЕАЛЬНО, СУКА! Прямо святой грааль среди приложений.
Но стоит проскроллить чуть ниже к отзывам, и там начинается настоящий филиал ада:
«Приложение — полная параша, удалил через 5 минут!»
«У меня данные угнали, и телефон начал майнить крипту какому-то китайцу, 0 звезд!»
«Разрабы, вы там совсем охерели? Оно вообще не открывается!»
И при этом — ПЯТЬ ЗВЕЗД В ОБЩЕМ ЗАКЛАДЕ! Как, блять?! Это что за математика такая альтернативная? У них там что, 2 + 2 = 100500?
Да всё понятно как день. Сидит армия ботов где-то в подвале и херачит «пятёрки» без текста, чтобы перекрыть этот поток праведного гнева от реальных юзеров. Либо сам магаз GetApps (да и не только он, в других сторах такая же херня творится) просто рисует цифры, которые им занесли в чемодане.
Это уже не магазин приложений, а какая-то доска объявлений «Кто больше заплатит, тот и чистенький». Ты читаешь, как у людей буквально пуканы взрываются от ярости, а сверху над этим красуется гордая золотая пятёрка.
Просто горит жопа! Нас держат за полных дебилов. Скоро в этих сторах даже если приложение будет просто взрывать твой телефон в руках, у него всё равно будет рейтинг 4.9, потому что «ну оно же красиво бабахнуло».
🔥4🥰2❤1👍1👏1🤔1
Управляем вместе - очередной не рабочий сервис
Сегодня классика жанра. «Управляем вместе» звучит скорее как название групповухи, где в роли пассивных участников — я с котом, а в роли доминанта — УК, которой на всё положить с прибором.
Фанаты, расходимся. Наш любимый портал «Управляем вместе» официально переименован в «Кладем на вас вместе».
Захожу на очередной круг ада с нашей доблестной УК. Сценарий стабильный, как курс доллара в кошмарах:
Оставляю заявку на портале.
Жду обещанного срока (сегодня, 6 апреля, между прочим!).
Получаю... НИ-ХУ-Я.
Сегодня эти деятели должны были содрать к чертовой матери все объявления с окон в подъезде, чекайте пост. И что вы думаете? Объявления висят, сияют на весеннем солнышке и передают привет всем жильцам.
Суть проблемы в трех актах:
УК: Клала огромный болт на жителей, на Администрацию города и на здравый смысл.
Цены: Взлетели в два раза. Видимо, клей на этих объявлениях теперь из золотой пыльцы, раз их обслуживание стоит как крыло самолета.
Сервис: Дворников нет, обслуживания нет, зато квитанции прилетают вовремя, сука, секунда в секунду! Плати за «всю хуйню», которую никто не делает.
Дорогое «Управляем вместе», вы там как, нормально себя чувствуете? Вами вообще кто-то управляет или вы просто прокладка между нашим терпением и полным похуизмом коммунальщиков?
Пока вы там «рассматриваете обращения», мы продолжаем жить в информационном мусоре за свои же бабки. Сервис — огонь, 10 из 10 разбитых надежд.
#ЖКХ #УправляемВместе #УК #накипело
Сегодня классика жанра. «Управляем вместе» звучит скорее как название групповухи, где в роли пассивных участников — я с котом, а в роли доминанта — УК, которой на всё положить с прибором.
Фанаты, расходимся. Наш любимый портал «Управляем вместе» официально переименован в «Кладем на вас вместе».
Захожу на очередной круг ада с нашей доблестной УК. Сценарий стабильный, как курс доллара в кошмарах:
Оставляю заявку на портале.
Жду обещанного срока (сегодня, 6 апреля, между прочим!).
Получаю... НИ-ХУ-Я.
Сегодня эти деятели должны были содрать к чертовой матери все объявления с окон в подъезде, чекайте пост. И что вы думаете? Объявления висят, сияют на весеннем солнышке и передают привет всем жильцам.
Суть проблемы в трех актах:
УК: Клала огромный болт на жителей, на Администрацию города и на здравый смысл.
Цены: Взлетели в два раза. Видимо, клей на этих объявлениях теперь из золотой пыльцы, раз их обслуживание стоит как крыло самолета.
Сервис: Дворников нет, обслуживания нет, зато квитанции прилетают вовремя, сука, секунда в секунду! Плати за «всю хуйню», которую никто не делает.
Дорогое «Управляем вместе», вы там как, нормально себя чувствуете? Вами вообще кто-то управляет или вы просто прокладка между нашим терпением и полным похуизмом коммунальщиков?
Пока вы там «рассматриваете обращения», мы продолжаем жить в информационном мусоре за свои же бабки. Сервис — огонь, 10 из 10 разбитых надежд.
#ЖКХ #УправляемВместе #УК #накипело
👍1🔥1🥰1👏1🤔1
Telegram: Пробиваем дно... парковки
Паша Дуров сегодня снова включил режим мага и выкатил обновление, после которого Telegram начинает ловить даже там, где не ловит совесть вашего бывшего.
Главная фишка: MTProto теперь работает даже на самых глубоких подземных парковках!
Помните те славные времена, когда вы заезжали на уровень -3 и превращались в цифрового отшельника? Забудьте. Теперь, пока вы ищете свою машину среди бетонных столбов, сообщения долетают быстрее, чем эвакуатор до неправильно припаркованного авто.
Что изменилось
В свежей бете наконец-то допилили тот самый косяк с протоколом, о котором я рассказывал вот тут. Теперь коннект стабилен, как курс Telegram Stars.
Важное напоминание: Чтобы магия работала и на парковке, и в бункере, и на обратной стороне Луны — юзайте только правильные «ключи».
Актуальные и рабочие MTProto берем здесь: Взять прокси и летать!
Теперь можно записывать кружочки прямо из-под земли. Главное — не забудьте, зачем вы вообще на ту парковку пришли!
#Telegram #Durov #MTProto #Обнова #СвязьВезде #ДуровПридиПорядокНаведи
Паша Дуров сегодня снова включил режим мага и выкатил обновление, после которого Telegram начинает ловить даже там, где не ловит совесть вашего бывшего.
Главная фишка: MTProto теперь работает даже на самых глубоких подземных парковках!
Помните те славные времена, когда вы заезжали на уровень -3 и превращались в цифрового отшельника? Забудьте. Теперь, пока вы ищете свою машину среди бетонных столбов, сообщения долетают быстрее, чем эвакуатор до неправильно припаркованного авто.
Что изменилось
В свежей бете наконец-то допилили тот самый косяк с протоколом, о котором я рассказывал вот тут. Теперь коннект стабилен, как курс Telegram Stars.
«Telegram обошёл блокировку прокси Роскомнадзором», «Команда мессенджера закрыла уязвимость в ClientHello», «Цифровое сопротивление возвращается — разработчики выпустили фикс!»Важное напоминание: Чтобы магия работала и на парковке, и в бункере, и на обратной стороне Луны — юзайте только правильные «ключи».
Актуальные и рабочие MTProto берем здесь: Взять прокси и летать!
Теперь можно записывать кружочки прямо из-под земли. Главное — не забудьте, зачем вы вообще на ту парковку пришли!
#Telegram #Durov #MTProto #Обнова #СвязьВезде #ДуровПридиПорядокНаведи
1👍2🥰2🔥1👏1🤔1
Рунет - живее всех мертвых, медленнее всех живых
Слушайте, ну какой праздник — такие и поздравления. С Днем рождения Рунета, который из «окна в мир» превратился в форточку с решеткой!
Поздравляю с Днем Рождения того, чего почти нет!
Раньше мы в этот день гордились первым доменом .ru, а теперь гордимся тем, что нашли рабочий сервак в Нидерландах, чтобы просто почту проверить. Ситуация — полный пиздец:
YouTube висит как старый дед;
Google медленно откидывает копыта;
VPN дохнут быстрее, чем мухи в дихлофосе;
А вместо сайтов у нас теперь сплошные «заглушки» от РКН, которые скоро будут сниться вместо эротических снов.
Желаю в этот день:
Чтобы твой пинг был короче, чем совесть чиновников.
Чтобы коннект не рвался так же часто, как у нас жопы от новостей.
Чтобы пакеты долетали до адресата, а не оседали в «черных ящиках» суверенного интернета.
Пусть у тебя всегда будет «зеркало», в которое не стыдно смотреть, и обходной путь там, где нормальные люди уже давно уперлись в стену.
С днюхой, Рунет! Спи спокойно, дорогой товарищ, мы тебя помним молодым и быстрым!
#чебурнет #рунет #интернет #праздник
Слушайте, ну какой праздник — такие и поздравления. С Днем рождения Рунета, который из «окна в мир» превратился в форточку с решеткой!
Поздравляю с Днем Рождения того, чего почти нет!
Раньше мы в этот день гордились первым доменом .ru, а теперь гордимся тем, что нашли рабочий сервак в Нидерландах, чтобы просто почту проверить. Ситуация — полный пиздец:
YouTube висит как старый дед;
Google медленно откидывает копыта;
VPN дохнут быстрее, чем мухи в дихлофосе;
А вместо сайтов у нас теперь сплошные «заглушки» от РКН, которые скоро будут сниться вместо эротических снов.
Желаю в этот день:
Чтобы твой пинг был короче, чем совесть чиновников.
Чтобы коннект не рвался так же часто, как у нас жопы от новостей.
Чтобы пакеты долетали до адресата, а не оседали в «черных ящиках» суверенного интернета.
Пусть у тебя всегда будет «зеркало», в которое не стыдно смотреть, и обходной путь там, где нормальные люди уже давно уперлись в стену.
С днюхой, Рунет! Спи спокойно, дорогой товарищ, мы тебя помним молодым и быстрым!
#чебурнет #рунет #интернет #праздник
👍2🔥2❤1👏1🤔1
Как подхватить червя через 220V
Это же вопиющая несправедливость и цифровой расизм в чистом виде. Пока мы обновляем антивирусы на ноутбуках, наши розетки живут в абсолютной анархии и безнаказанности.
Фанаты, вы когда-нибудь задумывались, насколько расслабленно живёт ваша микроволновка? Мы боимся кликнуть по ссылке в почте, чтобы не поймать троян, а в это время из розетки в наш дом врывается 220 вольт абсолютно нефильтрованного, дикого электричества.
Я считаю, это технологический провал. И вот почему нам срочно нужны вирусы для электросетей:
1. Социальная справедливость для бытовой техники
Почему только комп должен страдать от «синего экрана смерти»? Я хочу видеть, как мой утюг ловит рекламный вирус и начинает выжигать на рубашках логотипы онлайн-казино. А холодильник? Представьте, что он подхватил шифровальщик и не отдает колбасу, пока вы не переведете 0.001 биткоина на кошелек «Анонимных Электриков».
2. Вирусы по батареям — новый уровень хейта
Зачем писать гадости в комментариях, если можно отправить соседу снизу вирус-майнер прямо по трубам отопления? Пусть его батарея греет не его квартиру, а добывает вам крипту, охлаждаясь до +5°C в самый разгар января. Это же гениально!
3. Биологическая защита розеток
Мы привыкли, что вирус — это плохо. Но представьте антивирус для фазы! Специальный скрипт, который бьёт током любого, кто пытается вставить в розетку вилку от дешёвого фена с коротким замыканием. «Извините, данное устройство не прошло проверку безопасности и будет аннигилировано».
4. Настоящий «Троянский конь»
Вы втыкаете зарядку в стену, и тут бац — ваша лампочка в туалете начинает мигать азбукой Морзе, передавая ваши пароли от Госуслуг в ближайшую трансформаторную будку. Вот это я понимаю, киберпанк, который мы заслужили!
Хватит дискриминации! Электроны тоже имеют право на инфекции. Пора переходить с гигабитов на амперы.
Это же вопиющая несправедливость и цифровой расизм в чистом виде. Пока мы обновляем антивирусы на ноутбуках, наши розетки живут в абсолютной анархии и безнаказанности.
Фанаты, вы когда-нибудь задумывались, насколько расслабленно живёт ваша микроволновка? Мы боимся кликнуть по ссылке в почте, чтобы не поймать троян, а в это время из розетки в наш дом врывается 220 вольт абсолютно нефильтрованного, дикого электричества.
Я считаю, это технологический провал. И вот почему нам срочно нужны вирусы для электросетей:
1. Социальная справедливость для бытовой техники
Почему только комп должен страдать от «синего экрана смерти»? Я хочу видеть, как мой утюг ловит рекламный вирус и начинает выжигать на рубашках логотипы онлайн-казино. А холодильник? Представьте, что он подхватил шифровальщик и не отдает колбасу, пока вы не переведете 0.001 биткоина на кошелек «Анонимных Электриков».
2. Вирусы по батареям — новый уровень хейта
Зачем писать гадости в комментариях, если можно отправить соседу снизу вирус-майнер прямо по трубам отопления? Пусть его батарея греет не его квартиру, а добывает вам крипту, охлаждаясь до +5°C в самый разгар января. Это же гениально!
3. Биологическая защита розеток
Мы привыкли, что вирус — это плохо. Но представьте антивирус для фазы! Специальный скрипт, который бьёт током любого, кто пытается вставить в розетку вилку от дешёвого фена с коротким замыканием. «Извините, данное устройство не прошло проверку безопасности и будет аннигилировано».
4. Настоящий «Троянский конь»
Вы втыкаете зарядку в стену, и тут бац — ваша лампочка в туалете начинает мигать азбукой Морзе, передавая ваши пароли от Госуслуг в ближайшую трансформаторную будку. Вот это я понимаю, киберпанк, который мы заслужили!
Хватит дискриминации! Электроны тоже имеют право на инфекции. Пора переходить с гигабитов на амперы.
🤔3👍1🔥1🥰1👏1
ГОСТ на Суверенный интернет
Фанаты, выдыхаем (хотя хуй там плавал). Пока мы тут в 2026-м героически ебёмся с отваливающимися VPN-ами, сверху уже спустили новый стандарт «Суверенного, блядь, интернета». К 2027-му наша сеть окончательно превратится в цифровой концлагерь с колючей проволокой и вертухаями прямо в роутере.
Че за хуйня нас ждет в ближайшие месяцы?
Эти гении из РКН наконец-то допилили свой ИИ «Залупа Саурона». Теперь трафик банят тупо по запаху: если твои пакеты данных хоть немного пиздят свободой или отдают пиндосским сервером — хуй тебе за воротник, а не контент. Скорость пробила очередное дно и упала до уровня «Почта России на парализованных улитках».
ГОСТ-2027: Главный маразм
Твои «Права» (спойлер — их нихуя нет):
Право завалить ебало в комментах (предоставляется абсолютно бесплатно!).
Право дрочить на интерфейс «Госуслуг» со скоростью 1 байт в год.
Право передать аккаунт своим пиздюкам по наследству — в комплекте с кредитами и уголовкой за сохраненные мемы пятилетней давности.
Твои Обязанности:
Цифровой отбивон: При коннекте нужно трижды перекреститься в вебку. Нейросеть не зафиксировала касание лба? Пошел нахуй, еретик, сиди без связи!
Капча на лояльность: Каждые 15 минут вылезает окно с проверкой на иноагента. Дрогнула рука и промазал мышкой? Твой роутер блокируется и начинает на максимальной громкости ебашить песни Шамана, пока у соседей не пойдет кровь из ушей.
Импортозамещение доменов: Забудьте про все эти ваши .com и .org. Теперь в ходу только .наш, .скрепы и .ru-и-не-выебывайся.
Ебанутые законы:
Налог на пинги: Раз в месяц каждый юзер обязан занести пачку бумаги А4 в местное отделение ФСБ, чтобы товарищу майору было на чем распечатывать твою историю браузера.
Статья за «Кэш-экстремизм»: Нашел лазейку и случайно загуглил рецепт сырников через VPN? Поздравляем, долбоёб, это 15 суток строгого цифрового детокса без права трогать даже микроволновку и электронные часы.
К 2027 году интернет будет как дедовский телек «Горизонт» — показывает полтора пропагандистских канала, бьет током через мышку и работает, только если со всей дури уебать по системнику кувалдой.
Закупаем перфокарты и учим ебаную морзянку, фанаты!
Фанаты, выдыхаем (хотя хуй там плавал). Пока мы тут в 2026-м героически ебёмся с отваливающимися VPN-ами, сверху уже спустили новый стандарт «Суверенного, блядь, интернета». К 2027-му наша сеть окончательно превратится в цифровой концлагерь с колючей проволокой и вертухаями прямо в роутере.
Че за хуйня нас ждет в ближайшие месяцы?
Эти гении из РКН наконец-то допилили свой ИИ «Залупа Саурона». Теперь трафик банят тупо по запаху: если твои пакеты данных хоть немного пиздят свободой или отдают пиндосским сервером — хуй тебе за воротник, а не контент. Скорость пробила очередное дно и упала до уровня «Почта России на парализованных улитках».
ГОСТ-2027: Главный маразм
Твои «Права» (спойлер — их нихуя нет):
Право завалить ебало в комментах (предоставляется абсолютно бесплатно!).
Право дрочить на интерфейс «Госуслуг» со скоростью 1 байт в год.
Право передать аккаунт своим пиздюкам по наследству — в комплекте с кредитами и уголовкой за сохраненные мемы пятилетней давности.
Твои Обязанности:
Цифровой отбивон: При коннекте нужно трижды перекреститься в вебку. Нейросеть не зафиксировала касание лба? Пошел нахуй, еретик, сиди без связи!
Капча на лояльность: Каждые 15 минут вылезает окно с проверкой на иноагента. Дрогнула рука и промазал мышкой? Твой роутер блокируется и начинает на максимальной громкости ебашить песни Шамана, пока у соседей не пойдет кровь из ушей.
Импортозамещение доменов: Забудьте про все эти ваши .com и .org. Теперь в ходу только .наш, .скрепы и .ru-и-не-выебывайся.
Ебанутые законы:
Налог на пинги: Раз в месяц каждый юзер обязан занести пачку бумаги А4 в местное отделение ФСБ, чтобы товарищу майору было на чем распечатывать твою историю браузера.
Статья за «Кэш-экстремизм»: Нашел лазейку и случайно загуглил рецепт сырников через VPN? Поздравляем, долбоёб, это 15 суток строгого цифрового детокса без права трогать даже микроволновку и электронные часы.
К 2027 году интернет будет как дедовский телек «Горизонт» — показывает полтора пропагандистских канала, бьет током через мышку и работает, только если со всей дури уебать по системнику кувалдой.
Закупаем перфокарты и учим ебаную морзянку, фанаты!
🔥2👍1🥰1👏1🤔1
Пацан сказал — пацан передумал
Ну что, маленькие фанаты, расходимся! «Ад» отменяется по техническим причинам, а всадники Апокалипсиса ушли на двухнедельный оплачиваемый отпуск.
Похоже, Дональд в очередной раз доказал, что его любимый жанр — не военная драма, а реалити-шоу с неожиданным плот-твистом. Вот несколько версий, почему Трамп решил, что перемирие — это более «huge & beautiful», чем ковровая бомбардировка:
Искусство сделки:
Зачем тратить дорогие ракеты, когда можно просто напугать всех до икоты, а потом выторговать целый Ормузский пролив в обмен на «я не буду вас бить... пока что»? Дональд просто решил, что бесплатный проход для танкеров — это лучший кэшбэк в истории человечества.
Слишком много «Огня и Ярости»
Говорят, когда Трампу принесли план операции «Обрушение ада», он спросил: «А будет ли это транслироваться в 4K на Fox News?». Узнав, что в пустыне плохой сигнал для стрима, он решил, что шоу нерентабельно и нужно подождать более фотогеничного момента.
Твиттер-дипломатия
Президент просто вспомнил, что пообещал закончить войну неделю назад. А раз обещал закончить — значит, надо заканчивать! Даже если она еще не совсем началась. Логика железная: нельзя проиграть войну, которую ты отменил за 5 минут до начала.
Фактор Мелании
Есть подозрение, что первая леди просто напомнила: «Дональд, у нас через два дня гольф во Флориде, какой еще ад?». Выбор между ядерным пеплом и идеальным газоном в Мар-а-Лаго был очевиден.
Тегеран открывает пролив, Трамп открывает диетическую колу, а мир выдыхает. Две недели перемирия — это по меркам нынешней политики примерно вечность.
«Я обещал ад? Ну, я имел в виду адские скидки на нефть после открытия пролива! Вы просто меня не так поняли, фейк-ньюз!»
Ну что, маленькие фанаты, расходимся! «Ад» отменяется по техническим причинам, а всадники Апокалипсиса ушли на двухнедельный оплачиваемый отпуск.
Пост только для маленьких фанатов, которые ничего не поминают в больших политических играх, как и я.Похоже, Дональд в очередной раз доказал, что его любимый жанр — не военная драма, а реалити-шоу с неожиданным плот-твистом. Вот несколько версий, почему Трамп решил, что перемирие — это более «huge & beautiful», чем ковровая бомбардировка:
Искусство сделки:
Зачем тратить дорогие ракеты, когда можно просто напугать всех до икоты, а потом выторговать целый Ормузский пролив в обмен на «я не буду вас бить... пока что»? Дональд просто решил, что бесплатный проход для танкеров — это лучший кэшбэк в истории человечества.
Слишком много «Огня и Ярости»
Говорят, когда Трампу принесли план операции «Обрушение ада», он спросил: «А будет ли это транслироваться в 4K на Fox News?». Узнав, что в пустыне плохой сигнал для стрима, он решил, что шоу нерентабельно и нужно подождать более фотогеничного момента.
Твиттер-дипломатия
Президент просто вспомнил, что пообещал закончить войну неделю назад. А раз обещал закончить — значит, надо заканчивать! Даже если она еще не совсем началась. Логика железная: нельзя проиграть войну, которую ты отменил за 5 минут до начала.
Фактор Мелании
Есть подозрение, что первая леди просто напомнила: «Дональд, у нас через два дня гольф во Флориде, какой еще ад?». Выбор между ядерным пеплом и идеальным газоном в Мар-а-Лаго был очевиден.
Тегеран открывает пролив, Трамп открывает диетическую колу, а мир выдыхает. Две недели перемирия — это по меркам нынешней политики примерно вечность.
«Я обещал ад? Ну, я имел в виду адские скидки на нефть после открытия пролива! Вы просто меня не так поняли, фейк-ньюз!»
👍2🔥2🥰1👏1😁1🤔1
Мошенники из ProfClinic опять вышли на связь
Звонят тут ребята из ProfClinic с предложением «голливудской улыбки» по цене почки. Голос у оператора такой медовый, что кариес начинается прямо во время разговора. 🍯
Правда, есть подозрение, что сапожник там без сапог: судя по энтузиазму, зубы они лечат методом их полного забалтывания. Обещают бесплатную диагностику, после которой выясняется, что у тебя лишняя челюсть и её срочно нужно... застраховать.
Если вам звонят из «Профклиники» — улыбайтесь шире! Главное, делайте это молча и не вешайте трубку, пока не услышите, как у них заканчиваются скрипты. 🤡
https://youtu.be/m7DqwNCsXtM
#ProfClinic #ЗубнойДозор #Мошенники #СтоматологияЮмора #ЗвонокОтФеи
Звонят тут ребята из ProfClinic с предложением «голливудской улыбки» по цене почки. Голос у оператора такой медовый, что кариес начинается прямо во время разговора. 🍯
Правда, есть подозрение, что сапожник там без сапог: судя по энтузиазму, зубы они лечат методом их полного забалтывания. Обещают бесплатную диагностику, после которой выясняется, что у тебя лишняя челюсть и её срочно нужно... застраховать.
Если вам звонят из «Профклиники» — улыбайтесь шире! Главное, делайте это молча и не вешайте трубку, пока не услышите, как у них заканчиваются скрипты. 🤡
https://youtu.be/m7DqwNCsXtM
#ProfClinic #ЗубнойДозор #Мошенники #СтоматологияЮмора #ЗвонокОтФеи
YouTube
Мошенники из ProfClinic опять вышли на связь
1 часть тут - https://youtu.be/9Fw5iOOUAug
p.s. #moto #мотобудни
на дошик - 2204 1201 3696 3507
втелеге - t.me/millenium_prm
вк - vk.com/milleniumprm
vkvideo.ru/@milleniumprm
дзынь - dzen.ru/millenium_prm
p.s. #moto #мотобудни
на дошик - 2204 1201 3696 3507
втелеге - t.me/millenium_prm
вк - vk.com/milleniumprm
vkvideo.ru/@milleniumprm
дзынь - dzen.ru/millenium_prm
👍3🔥1🥰1🤔1
DPI не спит
Провайдеры обновили DPI. Что умерло:
WireGuard — «Я был на порту 443, клянусь!»
OpenVPN — «Меня даже не замаскировали...»
Публичные конфиги — «Нас скачали 10 000 раз, нас не спасти»
Что живо (пока):
VLESS с ротацией — «Я меняю лица чаще, чем шпион в боевике»
HAPPS с фрагментацией — «Я как пазл: собери, если сможешь»
V2Ray + WS+TLS — «Я просто сайт. Обычный сайт. Ничего не вижу»
Гонка вооружений продолжается. Следующий раунд: нейросети против нейросетей. Ставки приняты.
P.S. Если ваш трафик выглядит как просмотр рецепта борща — вы победили.
Провайдеры обновили DPI. Что умерло:
WireGuard — «Я был на порту 443, клянусь!»
OpenVPN — «Меня даже не замаскировали...»
Публичные конфиги — «Нас скачали 10 000 раз, нас не спасти»
Что живо (пока):
VLESS с ротацией — «Я меняю лица чаще, чем шпион в боевике»
HAPPS с фрагментацией — «Я как пазл: собери, если сможешь»
V2Ray + WS+TLS — «Я просто сайт. Обычный сайт. Ничего не вижу»
Гонка вооружений продолжается. Следующий раунд: нейросети против нейросетей. Ставки приняты.
P.S. Если ваш трафик выглядит как просмотр рецепта борща — вы победили.
👍2🔥1🥰1👏1