Сам себе майор

Каким образом обеспечивается конфиденциальность моей переписки и какие протоколы шифрования используются для защиты данных от несанкционированного доступа третьих лиц?

Все хотят знать, я решился и спросил.

Как Telegram планирует выжить в Чебурнете

Слухи. Telegram решает проблему «Алё, меня слышно?!». Поговаривают, что Telegram тестирует Mesh-режим.

Представьте: интернет отключили, провайдер ушел в закат, а ваш телефон превращается в цифровую рацию. Вы сидите в самолете над океаном и спокойно пересылаете мемы другу, минуя спутники и здравый смысл.

Почему это сейчас актуально?

Чебурнет: Когда «рубильник» опускается, мы превращаемся в цифровых партизан.

На самом деле, идея «интернета без интернета» сейчас на хайпе. Пока гиганты только тестируют такое, уже вовсю плодятся приложения, которые изначально строятся на логике «сосед-соседу-роутер». Скоро фраза «дай раздать Wi-Fi» сменится на «стань моим узлом связи, бро».

Что такое Mesh-сети? (Объясняю на пальцах)

Если по-умному: это децентрализованная топология, где каждое устройство — это ретранслятор.

Если по-человечески:

Это как «сарафанное радио», но в телефоне. Представь, Семеновна из первого подъезда передала новость тебе, ты — Петровне из третьего, а та — в магазин. В итоге весь дом знает, что хлеб завезли, хотя никто на улицу не выходил и по стационарному телефону не звонил. Сообщения просто прыгают от одного телефона к другому, пока не найдут адресата.

Если Telegram действительно допилит Mesh-режим, фраза «я вне зоны доступа» официально уйдет в историю вместе с дискетами и здравым смыслом. Мы превратимся в одну огромную живую сеть, где каждый человек с телефоном в кармане — это маленькая вышка связи.

Фанаты, верите что Telegram ЖИВ ?

#telegram #интернет #mesh #чебурнет

Как настроить MTProto в Telegram

MTProto — это не заклинание из «Гарри Поттера» и не новый вид протеина для качков. Это секретный протокол шифрования, созданный братьями Дуровыми специально для того, чтобы ваш Telegram работал даже там, где интернет раздают по талонам, а пакеты данных ходят пешком.

К сожалению при "Белых списках" это не работает.

Если твой «самолетик» крутится дольше, чем ты выбираешь сериал на вечер — пришло время магии прокси.

Инструкция для «чайников», «кофейников» и крипто-анархистов:

Стадия отрицания: Ты пытаешься обновить ленту на обычном мобильном инете. Тщетно.

Стадия гнева: Ты ищешь бесплатный VPN, который сожрет твою батарею, продаст историю браузера китайским маркетологам и будет показывать рекламу казино каждые 5 секунд.

Стадия торга: «Ну, может, мне и не нужно читать этот канал с мемами...» НУЖНО!

Стадия принятия: Ты находишь правильный MTProto-прокси.

Детонация: Нажимаешь заветную кнопку «Connect», и... БАМ! Видосики грузятся быстрее, чем ты успеваешь моргнуть.

👇 За свежим топливом для твоего мессенджера заходи сюда:

🔗 Свежие MTProto прокси тут!

Тут я регулярно выкладываю рабочие сервера. Просто тыкни на ссылку в посте, нажми «Готово» и лети навстречу цифровой свободе!

#telegram #mtproto #интернет #нанотехнологии

Вегетарианство: Путь к просветлению или реактивная тяга

Вот и настал момент сорвать маску с самой «экологичной» части человечества!

Мы все привыкли думать, что вегетарианцы — это такие лесные эльфы, питающиеся росой и солнечным светом. Но если вы когда-нибудь оказывались в закрытом лифте с любителем нутового хумуса, вы знаете горькую (и пахучую) правду.

Научный факт

Причина этого феномена прозаична. Растительная диета богата сложными углеводами (олигосахаридами), которые содержатся в бобовых, капусте и цельнозерновых продуктах. Наш тонкий кишечник не умеет их расщеплять, поэтому они отправляются прямиком в толстую кишку.

Там их радостно встречают бактерии, устраивая настоящий пир с выделением газов: водорода, углекислого газа и метана. В итоге, согласно исследованиям, люди на строгой растительной диете могут производить в 7 раз больше газов в сутки, чем мясоеды.

Важное уточнение: Ребята, мы вас любим! Ваша микрофлора просто слишком активно празднует каждый съеденный кабачок. Вы не «пукаете», вы просто делитесь энергией солнца в газообразном состоянии!

#Вегетарианство #человечество #экология

MAX - сын маминой подруги

Слушайте, ну это уже просто какой-то сюрреализм, от которого глаз дёргается. Сидишь такой, обновляешь ленту, и тут — нате, распишитесь: Мессенджер MAX теперь официально «социальная сеть».

У меня один вопрос: какого хуя?!

Давайте по чесноку:

Telegram: Дурова прессуют по всем фронтам, то ключи шифрования отдай, то модерацию вкрути до хруста костей, то уже заблокируют к едрене фене. Пашка бегает от судов, как марафонец, а функционал вылизывают так, будто завтра колонизация Марса.

MAX: Существует где-то в параллельной реальности, где вместо законов — единороги и безлимитный бюджет. И вот сегодня этот «избранный» получает статус соцсети.

Почему MAX — это «сын маминой подруги»?

Пока Телегу пиздят ногами за каждый сомнительный стикерпак, MAX ходит в любимчиках. Такое ощущение, что у них там в офисе стоит алтарь, на котором приносят в жертву логику и здравый смысл.

Почему Телеграму достаются только блокировки и штрафы, а этому чуду — статус, почёт и, судя по всему, полное отсутствие геморроя?

Это как если бы одного школьника пороли ремнём за четвёрку, а второму давали золотую медаль просто за то, что он донёс слюни до стола.

Что дальше?

Если так пойдёт и дальше, завтра MAX объявят официальной религией или разрешат через него налоги платить (но только если ты вел себя хорошо). А Паша тем временем будет записывать очередное видео с голым торсом в ледяной ванне, пытаясь осознать, в какой момент мир свернул не туда.

Короче, справедливость в интернете — это миф, как и отсутствие багов в первый день обновления. Ждём, когда MAX выдадут ядерный чемоданчик за «хорошее поведение».

Как отечественный "Кузнечик" поимел весь импортный 5G

Ну что, фанаты, плохие новости для любителей потыкать в экран на сверхскоростях. Наше доблестное Минцифры выкатило гениальный план: к 2026 году нам обещают 5G, но с одним маленьким, сука, нюансом. Называется этот нюанс — «Кузнечик». Не саранча, не сверчок, а блеать кузнечик.

У кузнечика скорость полета составляет около 13 км/ч, а саранча может развивать скорость до 33 км/ч!

Нет, это не тот зеленый хер из песни, который ел одну лишь травку. Это наш отечественный криптоалгоритм шифрования NEA 7, через который ваш телефон должен будет «здороваться» с вышкой. И тут начинается лютый сюрреализм.

В чем, собственно, пиздец?

Ситуация простая как три рубля: Весь мир сидит на нормальных алгоритмах типа AES (США) или ZUC (Китай). Наш «Кузнечик» — гордый и одинокий. Его не знает ни один нормальный смартфон в мире.

К 2032 году лавочку с иностранными шифрами планируют прикрыть окончательно. И если ваш телефон не умеет в «Кузнечика», то вместо 5G вы будете ловить разве что вялого леща, а не сигнал.

Дальше вообще хоть стой, хоть падай:

IPhone: Apple клала огромный болт на наши хотелки еще в 2022-м, даже сраный VoLTE не сертифицируют. Шанс, что Тим Кук лично впилит «Кузнечика» в iOS — примерно такой же, как если бы завтра на Марсе нашли склад «Жигулевского». Короче, IPhone превращается в дорогую подставку под пиво.

Android: Ну, китайцы, может, и подсуетятся. Будете покупать «Xiaomi Redmi Note 25: Special Grasshopper Edition» только для того, чтобы мемасы грузились быстрее.

Итог: Хотели летать на 5G-скоростях, а в итоге будем прыгать на «Кузнечике». Либо пересаживайся на китайский кирпич, либо забудь про быстрый интернет и сиди на 4G, пока он окончательно не рассыпался.

Зато безопасно! Вашу переписку в духе «Купи хлеба и пива» не прочитает ни один агент ЦРУ, потому что он просто охренеет пытаться взломать код, который не понимает даже сам телефон.

#нанотехнологии #интернет #5G #кузнечик #связь

Crocs`ы - обувь богов или модный приговор

Признаюсь честно: я официально вступил в секту и купил эти легендарные «подкрадули». Но теперь замер перед зеркалом в экзистенциальном кризисе. Они смотрят на меня своими дырочками, а я на них — и не знаю, с какой стороны подойти.

В интернетах идет священная война, и я застрял на передовой:

Вариант «Натурель»: На голую ногу. Рискованно. Говорят, при ходьбе они могут издавать звуки, будто под пяткой поселилась очень недовольная жаба.

Вариант «Турбо-дед»: С носками. И тут мой внутренний бунтарь шепчет: «Надень дырявые!». Ну а что? Двойная вентиляция, эстетика хаоса и защита от воров — кто позарится на обувь, из которой торчит палец-диверсант?

Пока стоят в коробке, ждут своего часа. Боюсь выйти и случайно собрать все лайки (или все насмешки) района.

Посоветуйте, как не опозориться:
Голая нога — это база или мозоли?
Носки — это стиль или повод для депортации из фэшн-индустрии?
Дырявый носок — это уже искусство или пора вызывать санитаров?

Жду ваш вердикт в комментариях! 👇

#crocs #обувь #мода #носки #ноги #джибитс

Telegram web - всё!

Перестал работать telegram через web совсем.. 😢

web.telegram.org

Доставайте голубей, они заблочили web.telegram.org

Ну что, дождались, ебать-копать? Утро начинается не с кофе, а с того, что наш любимый РКН решил в очередной раз поиграть в «властелина кнопок».

🚫 Великий Чебурнет на минималках
Сегодня в чат вошла полная пизда: web.telegram.org прилег отдохнуть по воле государевой. Жалобы сыплются со всех сторон, как град на голову — у кого-то не грузит, у кого-то «вечное соединение», а кто-то просто сидит и тихо хуеет от происходящего.

🤖 Боты уходят в закат
Но это еще цветочки, ягодки впереди. Поговаривают, что эти кулибины замахнулись на API Telegram. А это значит что? А это значит, что скоро все наши уютные боты — от тех, что качают видосики, до тех, что управляют вашим бизнесом — скажут нам «до свидания».

Краткий прогноз: Если API реально ебнут, карета превратится в тыкву, а боты — в бесполезный кусок забаненного кода. Будем переписываться голубиной почтой, блять.

Что делать?

Не паниковать (хотя поздно).
Настраивать прокси и VPN так, будто от этого зависит ваша жизнь (а она, судя по всему, зависит).
Готовиться к цифровому детоксу, которого мы не просили.

Держимся, фанаты. Судя по всему, впереди нас ждет увлекательный квест «найди рабочий обход и не ебнись».

#telegram #интернет #РКН #мессенджер

Отец года заблокировал Telegram всей стране, а вечером получил бан от жены

Говорят, у каждого супергероя есть слабость. У нашего бати из РКН — это кнопка «Заблокировать всё». Но сегодня он, кажется, окончательно ебанулся и заблокировал даже путь к семейному ужину.

Хроники одного «охуительного» рабочего дня:

* Бизнес встал раком: У предпринимателей продажи превратились в тыкву, потому что боты в телеге ушли в глубокий запой.
* Синхронизация — это пиздец: Разработчики по всей стране пытаются передать код морзянкой через стену, потому что API просто послали нахуй.
* Техподдержка и коды: Пытаешься зайти в сервис, а тебе вместо кода авторизации прилетает «хуй вам», потому что всё завязано на телегу.
* ИИ и сервисы: Умные дома внезапно стали дебилами, а нейронки забыли, как дышать.

Семейный совет постановил:

«Слушай сюда, "герой" наш домашний. Раз ты так лихо отхуячил связь половине страны, мы решили провести эксперимент. На ужин сегодня — ни хера, потому что доставка еды работала через тот самый API, который ты с утра торжественно похерил. Ключи от квартиры тоже временно заблокированы "до выяснения обстоятельств"».

Такое ощущение, что там сидят люди с девизом: «У нас-то, блеать, работает, а остальные пусть хоть на бересте заказы оформляют». Либо они там реально в своем пузыре живут, где интернет — это газета «Правда», и им глубоко насрать на всех, кто пытается честно работать.

Итог: Если увидите сегодня понурого мужика, который пытается приложить пропуск к подъезду, а тот ему выдает «Ошибка 403», — не сочувствуйте. Это наш батя-технофоб. Двери в дом заблокированы по протоколу «Нахуй — это туда», а семейный чат удален без возможности восстановления.

Пока вся страна ебётся с прокси и пытается спасти горящий бизнес, этот гений сидит в своем вакууме и думает, что всех победил. Но победил он только здравый смысл и право на домашние котлеты. Пусть теперь у своего сервера согревается, раз на людей ему было глубоко насрать. Вход строго по VPN, но бате мы пароль не скажем.

Если ищите MTProto для Telegram, то ищите в этом посту !

#РКН #telegram #ЖИЗНЬ #Чебурнет

Не так страшен Чебурнет, как его обитатели

Все почему-то боятся самого технического явления — Великого Отечественного Файрвола, «Чебурнета», перерезанных кабелей и заблокированных портов. Но давайте смотреть правде в глаза: железо не кусается. Бояться нужно людей, которые там оказались.

Еще вчера эти ребята сидели в глобальной сети, смотрели сериалы, листали ленты мировых соцсетей и с интонацией прожженных буддистов твердили: «Да бросьте паниковать! Ничего не заблокируют. Кому это надо? Нас это точно не коснется». Им было удобно, вкусно и весело. А потом наступил Тот Самый День. Рубильник сделал историческое «клац».

И вот тут началось самое страшное. Человек, лишенный привычного цифрового дофамина по своей же беспечности, начинает стремительно мутировать.

Вот как ведут себя люди, которых отрезали от их любимого интернета, и почему их мысли теперь — это оружие массового поражения:

Стадия 1: Агрессивное принятие и берестяной дзен.
Внезапно выясняется, что глобальный интернет им «не очень-то и был нужен». Они начинают генерировать пугающе логичные доводы о том, как полезно для духовного роста не иметь доступа к половине сайтов планеты. «Зато теперь никто не отвлекает от саморазвития!» — пишут они в единственном доступном MAX, нервно дергая глазом, потому что не могут посмотреть гайд на Ютубе, как починить кран.

Стадия 2: Концентрация токсичности в замкнутом пространстве.
Раньше их энергия распылялась на споры с жителями других континентов. Теперь они заперты в цифровой коммуналке друг с другом. Интенсивность их доводов в локальных спорах выросла тысячекратно. Если раньше они просто ставили дизлайк, то теперь они напишут философский трактат о том, почему твой аватар в «Чебурграме» нарушает законы мироздания.

Стадия 3: Изобретение велосипедов с квадратными колесами.
Они лишились удобных сервисов, которыми пользовались годами, и теперь их мозг работает на 200%, пытаясь придумать им замену из палок и говна. Они становятся гениально безумны: передают мемы голубиной почтой через зашифрованные Excel-таблицы и убеждают всех (и в первую очередь себя), что «это даже удобнее, просто интерфейс требует привыкания».

Стадия 4: Синдром Стокгольмского Провайдера.
Они начинают агрессивно защищать свои ограничения. Человек в Чебурнете опасен именно тем, что он искренне и с железной логикой докажет вам, почему сидеть в комнате без окон гораздо безопаснее, чем гулять на улице. И самое жуткое — вы на секунду можете начать ему верить.

Чебурнет — это просто маршрутизаторы и строки кода. Но человек, который смирился с тем, что у него отобрали любимую игрушку, и теперь делает вид, что всегда мечтал играть с кирпичом — вот настоящая загадка природы и источник хтонического ужаса.

#чебурнет #интернет #жизнь

Забудь про Maybach, покажи мне свой конфиг

Девочки, записываем новый тренд. Забудьте про пресс, бороды и умение готовить стейки. Всё это пыль. Сегодня настоящий «альфа» определяется не по объему бицепса, а по стабильности его VLESS-протокола.

Почему «Айтишник с сервером в Нидерландах» — это новый секс-символ:
Цветы завянут, а Reels останутся: Зачем тебе букет из 101 розы, если ты не можешь выложить его в сторис без бесконечного крутящегося колесика загрузки? Настоящий мужчина дарит не бриллианты, а QR-код от личного Shadowsocks.

Безопасность превыше всего: Фраза «Дорогая, я поднял нам собственный узел на VPS» звучит куда романтичнее, чем банальное «Я тебя люблю». Это значит, что он готов защищать твой трафик от всех невзгод этого цифрового мира.

Доступ к телу... и к контенту: Раньше девушки искали тех, кто «откроет перед ними весь мир». Теперь ищите тех, кто откроет хотя бы Telegram и Youtube.

Суровые будни современных свиданий:
— Привет, познакомимся? У меня своя квартира, машина и бизнес.
— Скучно. А пинг какой? А протокол Reality поддерживает? У меня лента в инсте третий день не грузится, я на грани нервного срыва!
— Э-э... ну, я могу через браузер...
— Всё, ясно, пока. Ищи себе ту, которая до сих пор на бесплатном софте с рекламой гадалок сидит.

Важное наблюдение: Если парень говорит, что у него «безлимитный и быстрый», и он имеет в виду интернет — выходи за него не глядя. Это редкий вид, занесенный в Красную книгу цифрового сопротивления.

Девочки, помните: внешность обманчива, а вот домашний прокси-сервер — это стабильность, на которой можно строить крепкую семью.

#жизнь #интернет #чебурнет #женщины

Опасное чтиво 90-х

Когда мы вспоминаем 90-е, кажется, что это была какая-то параллельная вселенная, где законы логики и цензуры взяли бессрочный отпуск. Свобода слова тогда была не просто правом, а каким-то стихийным бедствием.

В газетных киосках рядом с «Мурзилкой» и «Комсомолкой» совершенно спокойно соседствовали издания, от одного вида которых у современного Роскомнадзора случился бы коллективный обморок. Это было время, когда на обложках центральной прессы могли напечатать такое, что сегодня не рискнут выложить даже в самый закрытый даркнет-канал.

Взять хотя бы легендарный еженедельник «СПИД-Инфо». В 2025 году его обложки — это готовый набор статей: от «пропаганды нетрадиционных ценностей» до «оскорбления чувств» всех, кого только можно оскорбить. Или газета «Лимонка» — сегодня за обладание её архивом можно получить такие штрафы, что проще сразу переехать жить в лес.

Тогда же эти журналы читали в метро, обсуждали в очередях, и никто даже не икал. Это была эпоха, когда слово «фильтровать» относилось только к воде из-под крана, но никак не к базару в телевизоре или на газетной полосе.

Вот пример того, как выглядела типичная «свободная» пресса тех лет — то, что тогда было обычным китчем, а сегодня стало бы поводом для громкого судебного процесса.

p.s. ФОТО ИЗ ГАЗЕТЫ СПИД-ИНФО ЗА 1997-2007 гг.

#свобода #газеты #90е #общество #пресса

Мебельный геноцид

Офисная мебель — это же отдельный вид изощренного психологического насилия.

Почему Кресло Руководителя выглядит так, будто его спиздили из кабинета цыганского барона в 98-м? Эта ебучая «экокожа», от которой твоя жопа потеет быстрее, чем ты успеваешь сказать «дедлайн», и эти ебейшие пухлые формы... Зачем?

Почему оно предназначено именно для босса?
Всё просто: это трон для подавления воли. Шеф должен сидеть в этой громадине, утопая в слоях дешевого поролона, чтобы казаться солиднее. На самом деле, это кресло — лютое уебище. Оно скрипит, как старая телега, нихера не поддерживает спину, зато занимает полкабинета. Это визуальный крик: «Смотрите, я тут самый главный альфа-самец, и у меня есть бюджет на мебель из ИКЕА категории "Люкс для колхозников"!»

Дилемма двух стульев:
А теперь про нас, простых смертных. Почему сотрудники так рвутся прихватить себе такое же, когда выпадает шанс? Это же классическая тюремная загадка на новый лад:

Пики точеные: Это наши обычные офисные стулья. Спинка жесткая, как характер твоей бывшей, колесики вечно забиты волосами и пылью, а сиденье промято до фанеры. Сидишь на нем и чувствуешь, как каждая «пика» впивается прямо в твой КПД.

Хуи дроченые: А это вот эти «директорские» кресла. Да, они выглядят как залупа мамонта, но по сравнению с табуреткой на колесиках — это просто облако. Сотрудники выбирают их по принципу «из двух зол выберу то, где мягче падать духом».

Отдельный котел в аду: Компьютерная мебель из 90-х
Но если кресло шефа — это просто безвкусица, то компьютерные столы с выдвижной полкой для клавиатуры — это спланированный геноцид человечества.

Эти столы проектировали люди, которые ненавидели всё живое. Полка для клавы находится где-то в районе коленей, системник должен стоять в тесном гробу внизу, чтобы перегреться и сдохнуть в муках, а сверху — ебучие полочки для CD-дисков. Для кого это сейчас?! Там даже монитор нормальный не поставишь, только тот пузатый гроб из 96-го, который светился синим и выжигал сетчатку.

Если ты сидишь в кожаном кресле за столом с выдвижной полкой — поздравляю, ты застрял в текстурах реальности. Твоя спина уже вышла из чата, а жопа просит политического убежища.

#офис #работа #мебель

Обитательницы фитнес-клубов

Зашёл сегодня в зал и понял: некоторым дамам абонемент выдают явно по ошибке. Вместо справки от врача им нужно направление к экзорцисту или, на худой конец, к хорошему аниматору.

Знакомьтесь с основными подвидами:

Зеркальные Нарциссы
Эти девчонки живут в параллельной реальности. Сделала один подход на тягу верхнего блока (ну, как сделала... погладила ручку тренажера) — и бегом к зеркалу!
Причем проверяет она там не широчайшие, а свою пятую точку. Видимо, надеется, что за 30 секунд спинного упражнения её задница магическим образом превратилась в два спелых арбуза. Спойлер: пока всё так же, но ракурс решает!

Фитнес-Акробаты (Первопроходцы)
Смотреть, как такая дама штурмует новый тренажер — это как наблюдать за попыткой собрать шкаф из IKEA без инструкции, будучи подшофе.
Там, где нужно жать ногами, она пытается делать становую. Где нужно сидеть — она виснет вниз головой. В итоге тренажер скрипит, она исполняет такие пируэты, что даже Цирк дю Солей нервно курит в сторонке.

Наездницы «Скакуны-Одиночки»
Но хит сегодняшнего дня — это мадам на фитболе. Я, конечно, всё понимаю: укрепление мышц тазового дна, координация... но зачем же ТАК неистово?
Она оседлала этот несчастный шар и пустилась в такой галоп, что у половины мужиков в зале задергался глаз, а у второй — проснулась генетическая память. То ли у неё дома дефицит внимания со стороны супруга, то ли она тренируется к чемпионату по родео, но скакала она так, будто от этого зависела судьба человечества.

Девочки, мы, конечно, любим на вас смотреть, но иногда кажется, что спортзал для вас — это либо портал в другое измерение, либо очень дорогой способ почесать спинку (и не только).

Если вы узнали себя — не обижайтесь, просто купите хотя бы одну тренировку с тренером. Шар, кстати, ни в чем не виноват.

#спорт #ЗОЖ #фитоняшки #фитнес

Доколе?

Скорее лайкайте друзья, осталось ведь совсем немножко,
Закроют нам в тот мир окошко и перережут провода!
Оставят нас без срача в ленте и запретят писать коменты
Смотреть мемасики, видосы показывать онлайн писосы
Репостить, лайкать, жить онлай, искать по городу вай-фай.
Роскомнадзор, прости меня, но это полная хуйня!

Прошло 2 года

#tav #AntonViktorovich

СРОЧНО: Великое возвращение или «Ой, мы что-то нажали»

Кажется, кто-то в РКН сутра заварил слишком крепкий кофе и случайно пролил его на кнопку «Разблокировать всё».

Весь уикенд по сети гуляли слухи о тестах новых «супер-фильтров», но, судя по всему, тесты прошли в стиле классического продакшена в пятницу вечером.

Итог: Web-версия Telegram и API снова летают без всяких «костылей» и подорожников!

Версии произошедшего от диванных экспертов:

Техническая: ТСПУ просто не выдержали натиска мемов про котов и самоликвидировались.
Бюрократическая: Бумажка с приказом о блокировке потерялась под стопкой коробок с импортозамещенными печеньками.
Реалистичная: В РКН просто решили дать нам нормально досмотреть сообщения, которые были отправлены в эти дни.

Пока доступ открыт — пользуемся, не задаем лишних вопросов и делаем вид, что так и было!

#Telegram #РКН #СвободуAPI #ЧтоПроисходит

MAX-имальное унижение пользователей

Слушай, это просто какой-то феерический пиздец! Захожу я, значит, в MAX через браузер, как белый человек, чисто поскроллить контент на большом мониторе, и что я вижу?

Эта приложуха мне заявляет: «Слышь, кожаный, а ну-ка быстро сканируй QR-код и ставь наше ебучее приложение на телефон, иначе хуй тебе, а не доступ!»

Суть этой ебанины:
Зайти через браузер без установленного приложения на мобиле? ХУЙ ТАМ ПЛАВАЛ!

QR-коды повсюду: Теперь вход превращается в ебучий квест «наведи камеру, подтверди, подпрыгни». А если у меня телефон на зарядке в другой комнате? Или я просто, сука, ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ сообщения и котиков в БРАУЗЕРЕ?!

Экосистема головного мозга: Видимо, кто-то там в руководстве решил, что метрика «установки приложения» важнее, чем элементарное удобство людей.

Официальный девиз обновления: «Нам насрать на ваш комфорт, ставьте наше говно на телефон или идите нахер».

Честно, с таким подходом скоро, чтобы включить микроволновку, нужно будет регистрироваться через Госуслуги и привязывать биометрию жопы.

Ребята из MAX, вы там че, совсем ебу дали со своей экосистемой? Сделайте нормально, заебали!

#MAX #интернет #соцсети #QR #MAXимальноеунижение

MAX-имальная безнаказанность

Все знают: Телефон за рулем — это штраф, лекция от инспектора и лишний повод для стресса. Но пользователи мессенджера MAX начали замечать странное: камеры их просто игнорируют.

Я провел «расследование» и выяснил, как работает эта магия. Спойлер: технологии будущего уже здесь!

Как это реализовано?

Режим «Стелс-Чат»: Как только вы открываете MAX, приложение активирует встроенный в смартфон ультразвуковой излучатель. Он создает вокруг автомобиля временную петлю, в которой камера видит не вас с телефоном, а пустую дорогу или, в крайнем случае, котика за рулем. Котиков штрафовать нельзя по закону о милоте.

Нейросетевой макияж: MAX в реальном времени подменяет ваше изображение в объективе дорожной камеры. На снимке у инспектора вы будете выглядеть не как нарушитель, а как прилежный водитель, который держит руки строго в положении «10 и 2», даже если в этот момент вы записываете 15-минутный кружочек о том, какой кофе купили.

Дипломатический иммунитет: Сервера MAX зарегистрированы в параллельной реальности, на которую не распространяется действие КоАП. Штраф просто не находит адресата и улетает в черную дыру.

Почему вас не будут штрафовать?

MAX разгоняет процессор телефона до такой степени, что частицы света вокруг вас начинают двигаться быстрее. Вы превращаетесь в размытое пятно счастья.

Важное уточнение: Пока инженеры допиливают технологию невидимости, помните: даже если MAX защищает от штрафов, он не защищает от столба. Пользуйтесь голосовым вводом и следите за дорогой!

#ГИБДД #MAX #штраф #авто

Sudo, только для Linux

Фанаты, написал ультимативный гайд о том, как убрать водяной знак с фото в Windows. И знаете, в чем главный прикол? Она реально работает… в Windows!

Да-да, я тот самый человек, который может составить подробную инструкцию по выживанию в пустыне, которая начинается со слов: «Для начала включите кондиционер». Мой мануал настолько «виндовый», что при чтении вслух где-то в мире самопроизвольно обновляется один Edge.

А если серьезно, гайд тут: — пользуйтесь, пока Билл Гейтс не прикрыл лавочку.

Но теперь меня терзают смутные сомнения. А что делать тем суровым ребятам, у которых вместо обоев с лугом — черный терминал и запах свежесобранного ядра?

Знатоки, есть такой же лайфхак для Linux? Или там нужно сначала три дня компилировать ластик, чтобы стереть одну надпись, а потом еще неделю доказывать системе, что ты имеешь на это sudo-право?
Делитесь магией в комментариях!

#linux #windows #инструкции #нанотехнологии