В MAXе уже 100 млн, остальные скоро тоже сами захотят
Сегодня, Фанаты, отличная новость из мира цифрового величия.
В мессенджере MAX внезапно нарисовалось 100 миллионов пользователей. Сто миллионов, Карл. Цифра такая, что у любого отчёта сразу появляется уверенная осанка и лёгкий запах победы.
А теперь немного занудной, но очень показательной арифметики. Население России в 2025 году около 150 миллионов человек.
И тут получается почти эпическая картина.
100 миллионов уже сидят в MAX. А оставшиеся 50 миллионов, видимо, где-то ходят кругами, тупят, чешут затылок и делают вид, что кнопка «зарегистрироваться» им вообще не попадалась. Хотя она там, блин, размером с холодильник.
Вывод напрашивается простой, как табуретка: всё уже, черт возьми, схвачено.
Можно потихоньку сворачивать остальные мессенджеры к чёртовой матери. Ну а зачем они вообще нужны, если народ уже почти строем марширует в MAX.
Тем более напоминаю, что Telegram вроде собираются блокировать с 1 апреля 2026 года. Дата, конечно, максимально мемная. Но в нашей реальности иногда даже самые тупые шутки внезапно превращаются в вполне рабочие инструкции.
Так что у нас есть время примерно до сентября 2026 года.
Нужно просто чуть-чуть поднажать, перестать тупить, собрать жопу в кулак и зарегаться в MAX всем, кто ещё каким-то чудом не успел. НЕТ!
Потому что в сентябре нас, судя по всему, ждёт что-то очень интересное.
Мы справимся, я уверен.
Народ у нас сообразительный.
А если вдруг не справимся… ну, тогда нас просто аккуратно, настойчиво и с лёгкими дружескими пинками всё равно туда загонят. Такие уж, блин, времена.
#MAX #Telegram #мессенджер #интернет
Сегодня, Фанаты, отличная новость из мира цифрового величия.
В мессенджере MAX внезапно нарисовалось 100 миллионов пользователей. Сто миллионов, Карл. Цифра такая, что у любого отчёта сразу появляется уверенная осанка и лёгкий запах победы.
А теперь немного занудной, но очень показательной арифметики. Население России в 2025 году около 150 миллионов человек.
И тут получается почти эпическая картина.
100 миллионов уже сидят в MAX. А оставшиеся 50 миллионов, видимо, где-то ходят кругами, тупят, чешут затылок и делают вид, что кнопка «зарегистрироваться» им вообще не попадалась. Хотя она там, блин, размером с холодильник.
Вывод напрашивается простой, как табуретка: всё уже, черт возьми, схвачено.
Можно потихоньку сворачивать остальные мессенджеры к чёртовой матери. Ну а зачем они вообще нужны, если народ уже почти строем марширует в MAX.
Тем более напоминаю, что Telegram вроде собираются блокировать с 1 апреля 2026 года. Дата, конечно, максимально мемная. Но в нашей реальности иногда даже самые тупые шутки внезапно превращаются в вполне рабочие инструкции.
Так что у нас есть время примерно до сентября 2026 года.
Нужно просто чуть-чуть поднажать, перестать тупить, собрать жопу в кулак и зарегаться в MAX всем, кто ещё каким-то чудом не успел. НЕТ!
Потому что в сентябре нас, судя по всему, ждёт что-то очень интересное.
Мы справимся, я уверен.
Народ у нас сообразительный.
А если вдруг не справимся… ну, тогда нас просто аккуратно, настойчиво и с лёгкими дружескими пинками всё равно туда загонят. Такие уж, блин, времена.
#MAX #Telegram #мессенджер #интернет
👍1🔥1👏1🤔1🎉1🤡1
Майонез не виноват
Майонез. Да-да, тот самый соус, вокруг которого у «продвинутой гастро-интеллигенции» начинается коллективная истерика.
Картина маслом.
С одной стороны люди с серьёзными лицами рассказывают, как растительное масло — это охуенно полезно, а яичные желтки — почти суперфуд. Омега-всякая-хуйня, витамины, натуральность, фермеры, счастливая курица, всё как надо.
А потом тот же человек, не моргнув глазом, говорит:
«Фу, майонез? Это же пиздец. Канцерогенная помойка. Соус отчаяния. Пища пролетариата и новогодних салатов».
И тут возникает простой вопрос.
Ребята, а вы вообще в курсе, из чего сделан майонез?
Спойлер: из растительного масла и яичных желтков, которые вы минуту назад превозносили до уровня святынь. Плюс соль, перец, иногда горчица или уксус. Всё. Никакой магии, никакой химической лаборатории, никакого «маргаринового ада».
Майонез — это просто взбитый соус.
Не маргарин, блять. Не ядерные отходы. Не кулинарный сатана.
Так что да, им можно спокойно заправлять еду и жить дальше, не драматизируя. Салаты, мясо, картошка, бутеры — всё это майонез делает только веселее.
Кстати, если хочется освежить базу знаний, вот нормальное объяснение, что такое майонез и из чего он состоит: тут статья — о соусе!
Фанаты, майонез или масло?
Майонез. Да-да, тот самый соус, вокруг которого у «продвинутой гастро-интеллигенции» начинается коллективная истерика.
Картина маслом.
С одной стороны люди с серьёзными лицами рассказывают, как растительное масло — это охуенно полезно, а яичные желтки — почти суперфуд. Омега-всякая-хуйня, витамины, натуральность, фермеры, счастливая курица, всё как надо.
А потом тот же человек, не моргнув глазом, говорит:
«Фу, майонез? Это же пиздец. Канцерогенная помойка. Соус отчаяния. Пища пролетариата и новогодних салатов».
И тут возникает простой вопрос.
Ребята, а вы вообще в курсе, из чего сделан майонез?
Спойлер: из растительного масла и яичных желтков, которые вы минуту назад превозносили до уровня святынь. Плюс соль, перец, иногда горчица или уксус. Всё. Никакой магии, никакой химической лаборатории, никакого «маргаринового ада».
Майонез — это просто взбитый соус.
Не маргарин, блять. Не ядерные отходы. Не кулинарный сатана.
Так что да, им можно спокойно заправлять еду и жить дальше, не драматизируя. Салаты, мясо, картошка, бутеры — всё это майонез делает только веселее.
Кстати, если хочется освежить базу знаний, вот нормальное объяснение, что такое майонез и из чего он состоит: тут статья — о соусе!
Фанаты, майонез или масло?
👍2🔥1🥰1🌭1
Шоу-бизнес по русский
В связи с принятием Закон о защите русского языка российская эстрада срочно проходит курс «экстренного русифицирования». Лингвисты бегают с словарями, продюсеры пьют валерьянку, а дизайнеры перепечатывают афиши со скоростью принтера на энергетиках.
Некоторые группы уже успели адаптироваться к новой реальности:
• Иванушки International → Иванушки Межгород
• Na-Na → Ха-Ха
• Demo → Демонстрационная версия
• Vitas → Витя
Инсайдеры шепчут, что на очереди:
• USB → ЮСБ, но по-нашему
• Little Big → Небольшие, но гордые
• Cream Soda → Сливочная Газировка
• Quest Pistols → Поисковые Пистоли (или просто Ищем Пистоли, комиссия спорит).
Особенно тяжело фанатам. Представьте концертное объявление:
«Сегодня на сцене — Демонстрационная версия, Иванушки Межгород и специальный гость Витя, который снова возьмёт ту самую ноту, от которой у соседей самовар вибрирует».
Лингвистическая комиссия тем временем уже рассматривает радикальный вариант:
если название нельзя перевести, его просто объясняют.
Например:
DJ Smash → Человек, который ставит музыку и иногда ломает танцпол.
В общем, шоу-бизнес плавно превращается в урок русского языка.
И где-то на афишах будущего тихо сияет надпись:
«Сегодня выступает группа “Ха-Ха”. Смейтесь строго по орфографическим правилам».
Фанаты, где проходит граница между защитой языка и абсурдом?
#шоу #музыка #эстрада #закон #Россия #язык
В связи с принятием Закон о защите русского языка российская эстрада срочно проходит курс «экстренного русифицирования». Лингвисты бегают с словарями, продюсеры пьют валерьянку, а дизайнеры перепечатывают афиши со скоростью принтера на энергетиках.
Некоторые группы уже успели адаптироваться к новой реальности:
• Иванушки International → Иванушки Межгород
• Na-Na → Ха-Ха
• Demo → Демонстрационная версия
• Vitas → Витя
Инсайдеры шепчут, что на очереди:
• USB → ЮСБ, но по-нашему
• Little Big → Небольшие, но гордые
• Cream Soda → Сливочная Газировка
• Quest Pistols → Поисковые Пистоли (или просто Ищем Пистоли, комиссия спорит).
Особенно тяжело фанатам. Представьте концертное объявление:
«Сегодня на сцене — Демонстрационная версия, Иванушки Межгород и специальный гость Витя, который снова возьмёт ту самую ноту, от которой у соседей самовар вибрирует».
Лингвистическая комиссия тем временем уже рассматривает радикальный вариант:
если название нельзя перевести, его просто объясняют.
Например:
DJ Smash → Человек, который ставит музыку и иногда ломает танцпол.
В общем, шоу-бизнес плавно превращается в урок русского языка.
И где-то на афишах будущего тихо сияет надпись:
«Сегодня выступает группа “Ха-Ха”. Смейтесь строго по орфографическим правилам».
Фанаты, где проходит граница между защитой языка и абсурдом?
#шоу #музыка #эстрада #закон #Россия #язык
👍1🔥1🥰1👏1🤔1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
А вы какие подарки ждете на 1 апреля от РКН ?
👍1🔥1👏1🤔1👨💻1
👍1🔥1🥰1👏1🤔1
Твой телефон — чёрная дыра
Ох уж эти "вибро-монстры" или, как я их называю, "звуковые ёбари террористы"!
Знаешь, есть такие люди, у которых телефон живёт своей, отдельной жизнью, и она, эта жизнь, наполнена самыми отвратительными звуками уведомлений. Звуки, от которых у тебя начинается нервный тик, а зубы сами собой сжимаются.
И вот сидит этот человек в маршрутке, весь такой на чиле, на расслабоне, пока его девайс выдает "Дзынь! Дзынь! Пиу-пиу! Бульк!". А ты сидишь рядом и думаешь: "Бро, ты реально не слышишь, как твоя мобила руинит всем настроение?"
Или в офисе, когда дедлайн горит, а у кого-то из коллег нон-стоп "тик-ток", "тележка" и "инста" голосят, как резаные. Хочется подойти и просто спросить: "Чувак, тебе не кажется, что твой телефон звучит, как симфония ада? Это, конечно, уникально, но, может, вырубишь эту дичь? Твои окружающие будут тебе очень благодарны, клянусь."
А дома? Когда ты пытаешься расслабиться, посмотреть сериал, а там "вжжж", "бзззз", "хрюк"... И так каждые пять минут. Хочется обнять человека и прошептать: "Ты просто космос, детка, но твой телефон – это черная дыра, которая поглощает весь мой дзен. Выключи звук, плиз, не ломай мне кайф!"
В общем, если ты узнал себя в этом описании, знай: мы тебя любим, ты классный, но, пожалуйста, проверь свои настройки уведомлений! Сделай это для нас, простых смертных, которые просто хотят жить без постоянных "дзынь-дзынь" из твоего кармана.
Ох уж эти "вибро-монстры" или, как я их называю, "звуковые ёбари террористы"!
Знаешь, есть такие люди, у которых телефон живёт своей, отдельной жизнью, и она, эта жизнь, наполнена самыми отвратительными звуками уведомлений. Звуки, от которых у тебя начинается нервный тик, а зубы сами собой сжимаются.
И вот сидит этот человек в маршрутке, весь такой на чиле, на расслабоне, пока его девайс выдает "Дзынь! Дзынь! Пиу-пиу! Бульк!". А ты сидишь рядом и думаешь: "Бро, ты реально не слышишь, как твоя мобила руинит всем настроение?"
Или в офисе, когда дедлайн горит, а у кого-то из коллег нон-стоп "тик-ток", "тележка" и "инста" голосят, как резаные. Хочется подойти и просто спросить: "Чувак, тебе не кажется, что твой телефон звучит, как симфония ада? Это, конечно, уникально, но, может, вырубишь эту дичь? Твои окружающие будут тебе очень благодарны, клянусь."
А дома? Когда ты пытаешься расслабиться, посмотреть сериал, а там "вжжж", "бзззз", "хрюк"... И так каждые пять минут. Хочется обнять человека и прошептать: "Ты просто космос, детка, но твой телефон – это черная дыра, которая поглощает весь мой дзен. Выключи звук, плиз, не ломай мне кайф!"
В общем, если ты узнал себя в этом описании, знай: мы тебя любим, ты классный, но, пожалуйста, проверь свои настройки уведомлений! Сделай это для нас, простых смертных, которые просто хотят жить без постоянных "дзынь-дзынь" из твоего кармана.
👍1🔥1🥰1👏1