Бот, который обходит РКН как нефиг делать (для телеги)
🧠 Создал бота. Он… работает!
Даже сам в это не верю 😅
Всё по феншую: код чистый, логика стройная, баги — под контролем (пока).
Предлагаю затестить его — вдруг он умнее нас всех.
Заодно посмотрим, кто кого.
Кому интересно:
На Github: https://github.com/ant783/millenium_tg_bot
Сам бот: @milleniumprm_bot
👍 Лайк = +1 прокси в карму
🔄 Форк = станешь прокси-гуру
📢 Репост = спасёшь друга от блокировок
На проект кому не жалко -2204 1201 3696 3507
🧠 Создал бота. Он… работает!
Даже сам в это не верю 😅
Всё по феншую: код чистый, логика стройная, баги — под контролем (пока).
Предлагаю затестить его — вдруг он умнее нас всех.
Заодно посмотрим, кто кого.
Кому интересно:
На Github: https://github.com/ant783/millenium_tg_bot
Сам бот: @milleniumprm_bot
👍 Лайк = +1 прокси в карму
🔄 Форк = станешь прокси-гуру
📢 Репост = спасёшь друга от блокировок
На проект кому не жалко -
🔥2⚡1👍1👏1
Замена Telegram в России: что выбрал народ, а что — Роскомнадзор?
Если вы это читаете — либо Telegram ещё работает, либо вы уже ищете замену. РКН официально замедляет мессенджер: с лета 2025 нет звонков, с 10 февраля 2026 — режим «медленного интернета». Дуров непреклонен, мы грустим.
Но жизнь кипит. Собрал главных кандидатов на замену.
MAX — главный фаворит от VK. Файлы до 4 ГБ, оплата по СБП, GigaChat, подпись документов через «Госключ». Минусы: только для номеров РФ, экосистема каналов в зачатке. Вердикт: если нужно звонить маме и чиновникам в одном окне.
Imo — американская тёмная лошадка, взлетевшая в топы. Здесь работают звонки даже при плохом интернете. Минусы: убогие стикеры, закрытый код, голосовые комнаты без возрастной модерации. Вердикт: для звонков бабушке — да, для мемов — нет.
VK Мессенджер — 15,7 млн пользователей. Удобные папки, интеграция со «Сферумом», перенос чатов из WhatsApp. Минусы: привязка к соцсети, нет ботов и каналов. Вердикт: для тех, кто уже в VK.
Остальные: Яндекс Мессенджер (работа, но без души), Zoom/Meet (для созвонов), Compass/eXpress (корпоративный сегмент), Element (для гиков), BiP (турецкий переводчик).
Главная проблема — нет экосистемы каналов. Придётся сидеть в пяти приложениях сразу.
Итог: MAX — к государству, Imo — для звонков, VK — если лень уходить. Telegram пока с нами, но Песков уже назвал MAX доступной альтернативой.
А вы что установили? Делитесь в комментариях — проверю, не одинок ли я в страдании.
Если вы это читаете — либо Telegram ещё работает, либо вы уже ищете замену. РКН официально замедляет мессенджер: с лета 2025 нет звонков, с 10 февраля 2026 — режим «медленного интернета». Дуров непреклонен, мы грустим.
Но жизнь кипит. Собрал главных кандидатов на замену.
MAX — главный фаворит от VK. Файлы до 4 ГБ, оплата по СБП, GigaChat, подпись документов через «Госключ». Минусы: только для номеров РФ, экосистема каналов в зачатке. Вердикт: если нужно звонить маме и чиновникам в одном окне.
Imo — американская тёмная лошадка, взлетевшая в топы. Здесь работают звонки даже при плохом интернете. Минусы: убогие стикеры, закрытый код, голосовые комнаты без возрастной модерации. Вердикт: для звонков бабушке — да, для мемов — нет.
VK Мессенджер — 15,7 млн пользователей. Удобные папки, интеграция со «Сферумом», перенос чатов из WhatsApp. Минусы: привязка к соцсети, нет ботов и каналов. Вердикт: для тех, кто уже в VK.
Остальные: Яндекс Мессенджер (работа, но без души), Zoom/Meet (для созвонов), Compass/eXpress (корпоративный сегмент), Element (для гиков), BiP (турецкий переводчик).
Главная проблема — нет экосистемы каналов. Придётся сидеть в пяти приложениях сразу.
Итог: MAX — к государству, Imo — для звонков, VK — если лень уходить. Telegram пока с нами, но Песков уже назвал MAX доступной альтернативой.
А вы что установили? Делитесь в комментариях — проверю, не одинок ли я в страдании.
👍1🔥1🥰1🤔1😱1
Девочки, что с маником?
Ладно, девочки, держитесь за пилочки 💅
Девочки, всё, халява закончилась. Теперь ноготочки — это не “ну давай ещё слой и чай попьём”, а, блин, строго по регламенту. Ввели ГОСТ, и маникюр внезапно стал почти стратегическим объектом.
Классический обрезной — 45–60 минут, не больше, не меньше. Препаратный и комбинированный — 40–60. Аппаратный — 40–70. Всё чётко, как будто вы не на манике, а на техосмотре. Педикюр тоже по таймеру: час-полтора, и ни минутой больше. Красота теперь по расписанию, мать её. Я сам в шоке чо за херня происходит.
Самое забавное — они расписали каждый шаг. Прям каждый. Забить на масло для кутикулы уже не прокатит. Всё, конец эпохи “ой, да нормально и так”. Теперь всё по бумажке, по-взрослому, по-серьёзному.
Подорожает ли вся эта красота — хрен его знает. ГОСТ включается с 30 апреля, так что готовим кошельки и морально настраиваемся.
Ждём следующий норматив: “время на выбор цвета — максимум 10 минут”. Потому что 40 минут стоять и думать “нюд или не нюд” в документ, к сожалению, не вписали.
Девочки, есть комментарии по этому поводу?
Ладно, девочки, держитесь за пилочки 💅
Девочки, всё, халява закончилась. Теперь ноготочки — это не “ну давай ещё слой и чай попьём”, а, блин, строго по регламенту. Ввели ГОСТ, и маникюр внезапно стал почти стратегическим объектом.
Классический обрезной — 45–60 минут, не больше, не меньше. Препаратный и комбинированный — 40–60. Аппаратный — 40–70. Всё чётко, как будто вы не на манике, а на техосмотре. Педикюр тоже по таймеру: час-полтора, и ни минутой больше. Красота теперь по расписанию, мать её. Я сам в шоке чо за херня происходит.
Самое забавное — они расписали каждый шаг. Прям каждый. Забить на масло для кутикулы уже не прокатит. Всё, конец эпохи “ой, да нормально и так”. Теперь всё по бумажке, по-взрослому, по-серьёзному.
Подорожает ли вся эта красота — хрен его знает. ГОСТ включается с 30 апреля, так что готовим кошельки и морально настраиваемся.
Ждём следующий норматив: “время на выбор цвета — максимум 10 минут”. Потому что 40 минут стоять и думать “нюд или не нюд” в документ, к сожалению, не вписали.
Девочки, есть комментарии по этому поводу?
👍1🔥1👏1🤡1
Зубной пиздец, иду оформлять ипотеку на кариес
Фанаты, я просто в полнейшем а@уе! Иду, блеать, зубик подлечить. Вы вообще видели, что сейчас творится с ценами в стоматологиях?! Это же какой-то лютый сюр!
Буквально два года назад я за полный «фарш» одного зуба отдавал 5–7 косарей и еще ворчал, что дороговато. А сегодня мне выкатили счет почти на 30 ТЫСЯЧ! ТРИДЦАТЬ, СуКА, ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ за одну маленькую дырку! У меня вопрос: у меня там что, пломба из слез единорога и сверло из чистого адамантия?! За такие бабки этот зуб должен не просто жевать, а фильтровать базар, приносить кофе в постель и майнить биткоины, пока я сплю!
Но самое бесячее даже не в деньгах. Меня там будут пытать полтора часа! Сверлить череп, ковырять в нервах иголками, я буду сидеть в этом кресле, вцепившись в подлокотники так, что чуть их не вырву. У меня вопрос к мирозданию: почему за ЭТО плачу я?!
Это МНЕ должны доплачивать 30-ку за моральный ущерб, за пропотевшую насквозь футболку и за то, что я не обдристался прямо в этом кожаном кресле от ужаса! Это же чистый мазохизм за свой же счет.
Зубы — это мое самое слабое место, мой личный филиал ада на земле. Я ненавижу эту боль, я боюсь этих врачей, но теперь я боюсь их прайс-листа даже больше, чем бормашины. А после оплаты счета у меня будет болеть уже не только челюсть, но и сердце, и кошелек, и жопа от такого неприкрытого грабежа.
Короче, зубы теперь — это роскошь для арабских шейхов. Если увидите меня улыбающимся — знайте, это я демонстрирую свои инвестиции, которые стоят дороже моей машины.
#СтоматологическийП@здец #ЗолотойКариес #ДорогоБольноНахер #ИпотекаНаПломбу #ЗубнойГрабеж
Фанаты, я просто в полнейшем а@уе! Иду, блеать, зубик подлечить. Вы вообще видели, что сейчас творится с ценами в стоматологиях?! Это же какой-то лютый сюр!
Буквально два года назад я за полный «фарш» одного зуба отдавал 5–7 косарей и еще ворчал, что дороговато. А сегодня мне выкатили счет почти на 30 ТЫСЯЧ! ТРИДЦАТЬ, СуКА, ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ за одну маленькую дырку! У меня вопрос: у меня там что, пломба из слез единорога и сверло из чистого адамантия?! За такие бабки этот зуб должен не просто жевать, а фильтровать базар, приносить кофе в постель и майнить биткоины, пока я сплю!
Но самое бесячее даже не в деньгах. Меня там будут пытать полтора часа! Сверлить череп, ковырять в нервах иголками, я буду сидеть в этом кресле, вцепившись в подлокотники так, что чуть их не вырву. У меня вопрос к мирозданию: почему за ЭТО плачу я?!
Это МНЕ должны доплачивать 30-ку за моральный ущерб, за пропотевшую насквозь футболку и за то, что я не обдристался прямо в этом кожаном кресле от ужаса! Это же чистый мазохизм за свой же счет.
Зубы — это мое самое слабое место, мой личный филиал ада на земле. Я ненавижу эту боль, я боюсь этих врачей, но теперь я боюсь их прайс-листа даже больше, чем бормашины. А после оплаты счета у меня будет болеть уже не только челюсть, но и сердце, и кошелек, и жопа от такого неприкрытого грабежа.
Короче, зубы теперь — это роскошь для арабских шейхов. Если увидите меня улыбающимся — знайте, это я демонстрирую свои инвестиции, которые стоят дороже моей машины.
#СтоматологическийП@здец #ЗолотойКариес #ДорогоБольноНахер #ИпотекаНаПломбу #ЗубнойГрабеж
🔥1🥰1👏1😱1🥴1
Гриф: Совершенно Секретно (до прочтения смыть)
Фанаты! Докладываю об успешном выполнении стратегической задачи особой важности, поставленной кураторами из ведомства Внутренних Дел (моего организма).
Операция проводилась на базе секретного объекта — белоснежного санфаянсового пускового комплекса класса «Унитаз-М».
Хронология событий:
В акваторию локального сливного бачка была торжественно спущена огромная биологическая «яберная» ракета.
В ходе погружения от носителя отделились 3 стратегических подводных корабля. Согласно разведданным, сейчас они на полном ходу идут по канализационным фарватерам. План «Барбаросса-ЖКТ» в действии: при подходе к реке Миссисипи эти три единицы состыкуются в один гигантский межгалактический подводный крейсер. Задача ясна: нанести сокрушительный ароматический удар по проклятой Омерике! 🇺🇸💨
Для прикрытия основной ударной группы мной были выпущены 3 маневренных корабля сопровождения. Эскорт прошел успешно, вражеские силы сопротивления (клапаны) были подавлены.
Итоги:
После нажатия красной кнопки (смыва) и ухода флотилии в открытое плавание, давление в командном отсеке мгновенно нормализовалось. Чувствую небывалую легкость и моральный подъем.
Командир покидает рубку. Направляюсь на кухню для дозаправки любимой провизией, чтобы готовить новый боекомплект.
Служу Советскому Санузлу!
Фанаты! Докладываю об успешном выполнении стратегической задачи особой важности, поставленной кураторами из ведомства Внутренних Дел (моего организма).
Операция проводилась на базе секретного объекта — белоснежного санфаянсового пускового комплекса класса «Унитаз-М».
Хронология событий:
В акваторию локального сливного бачка была торжественно спущена огромная биологическая «яберная» ракета.
В ходе погружения от носителя отделились 3 стратегических подводных корабля. Согласно разведданным, сейчас они на полном ходу идут по канализационным фарватерам. План «Барбаросса-ЖКТ» в действии: при подходе к реке Миссисипи эти три единицы состыкуются в один гигантский межгалактический подводный крейсер. Задача ясна: нанести сокрушительный ароматический удар по проклятой Омерике! 🇺🇸💨
Для прикрытия основной ударной группы мной были выпущены 3 маневренных корабля сопровождения. Эскорт прошел успешно, вражеские силы сопротивления (клапаны) были подавлены.
Итоги:
После нажатия красной кнопки (смыва) и ухода флотилии в открытое плавание, давление в командном отсеке мгновенно нормализовалось. Чувствую небывалую легкость и моральный подъем.
Командир покидает рубку. Направляюсь на кухню для дозаправки любимой провизией, чтобы готовить новый боекомплект.
Служу Советскому Санузлу!
👍1🔥1🥰1👏1
Дорогих подарков на 8 Марта ждут только проститутки
Спасибо депутату Милонову за то, что спас наши кошельки и моральный облик наших дам. Оказывается, дарить айфоны и золото на 8 Марта — это оскорбление и намек на «рыночные отношения»!
Мужики, вместо букета из 101 розы дарим:
✅ Крепкое рукопожатие (символ равноправия).
✅ Уважительный кивок.
✅ Искреннее «Спасибо, что ты есть».
Так что, девочки, если ваш мужчина 8 марта придет не с цветами, а с томиком Трудового кодекса и плакатом «Свободу угнетенным!» — не спешите бить его скалкой. Он не жадный. Он просто политически подкованный и бережет вашу честь.
☝️ Помните: ждешь бриллианты — подозрительно. Ждешь уважения и права работать по 12 часов — вот она, настоящая женщина!
С праздником! И пусть никто не посмеет «бросить в вас деньгами»!
#ЖенскийДень #Равноправие #Юмор #Новости #МилоновСказал
Спасибо депутату Милонову за то, что спас наши кошельки и моральный облик наших дам. Оказывается, дарить айфоны и золото на 8 Марта — это оскорбление и намек на «рыночные отношения»!
Мужики, вместо букета из 101 розы дарим:
✅ Крепкое рукопожатие (символ равноправия).
✅ Уважительный кивок.
✅ Искреннее «Спасибо, что ты есть».
Так что, девочки, если ваш мужчина 8 марта придет не с цветами, а с томиком Трудового кодекса и плакатом «Свободу угнетенным!» — не спешите бить его скалкой. Он не жадный. Он просто политически подкованный и бережет вашу честь.
☝️ Помните: ждешь бриллианты — подозрительно. Ждешь уважения и права работать по 12 часов — вот она, настоящая женщина!
С праздником! И пусть никто не посмеет «бросить в вас деньгами»!
#ЖенскийДень #Равноправие #Юмор #Новости #МилоновСказал
👍1🔥1🥰1🤯1
ФАС, блядь, голос
Тут антимонопольщики с нихуя проснулись и выдали базу: оказывается, реклама в Телеграме нарушает закон. Ебать-колотить, вот это прозрение! Шерлок Холмс, сука, курит в сторонке.
Видимо, им там совсем скучно стало, или маркировку себе на лоб наклеить забыли. Доебались до единственной платформы, которая ещё хоть как-то работает. Раньше всем было похуй, а теперь вдруг «нарушение», блядь.
Гайки крутят так, что аж резьбу срывает нахуй. Хотят, видимо, чтобы мы рекламировали только лапти и березовый сок, и то — строго по талонам и с разрешения товарища майора. Скоро, сука, даже пернуть в чате без токена и регистрации в госуслугах нельзя будет.
Короче, пиздец крепчает, маразм цветет. Власти душат всё живое, а ФАС, как цепной пёс, гавкает туда, куда пальцем ткнули. Цирк уродов, честное слово.
#ФАС #telegram #закон #интернет #РКН
Тут антимонопольщики с нихуя проснулись и выдали базу: оказывается, реклама в Телеграме нарушает закон. Ебать-колотить, вот это прозрение! Шерлок Холмс, сука, курит в сторонке.
Видимо, им там совсем скучно стало, или маркировку себе на лоб наклеить забыли. Доебались до единственной платформы, которая ещё хоть как-то работает. Раньше всем было похуй, а теперь вдруг «нарушение», блядь.
Гайки крутят так, что аж резьбу срывает нахуй. Хотят, видимо, чтобы мы рекламировали только лапти и березовый сок, и то — строго по талонам и с разрешения товарища майора. Скоро, сука, даже пернуть в чате без токена и регистрации в госуслугах нельзя будет.
Короче, пиздец крепчает, маразм цветет. Власти душат всё живое, а ФАС, как цепной пёс, гавкает туда, куда пальцем ткнули. Цирк уродов, честное слово.
#ФАС #telegram #закон #интернет #РКН
👍2🔥1👏1🌚1
MAX. Мы ничего не видим, но записываем каждый чих
Разработчики мессенджера MAX снова вышли на тропу войны с реальностью. Очередной пресс-релиз кричит: «У нас всё зашифровано! Мы ничего не храним! Это всё клевета конкурентов!»
Ребята, вы серьезно?
Выглядит это так: вы строите бункер, вешаете на него амбарный замок, но стены делаете из прозрачного полиэтилена.
Прозрачность уровня «Бог»: Любой, кто хоть раз открывал web.max.ru с консолью разработчика, знает: там всё летит в открытую. Даже хакером быть не надо, достаточно уметь читать.
«Ошибочка» вышла: А самое смешное — это ваша любовь к apptracer.ru. Вы гордо заявляете, что этот сервис «круглосуточно собирает данные об ошибках и автоматически отправляет отчёт разработчикам».
Звучит красиво и заботливо, да? ❤️
Только вот в мире MAX понятие «ошибка», видимо, трактуется очень широко.
— Вы отправили сообщение не тому человеку? Это ошибка, надо запротоколировать.
— Вы написали что-то, что не следовало? Критическая ошибка, срочно отправить лог “куда следует”.
— Вы попытались включить VPN? System Error, высылаем координаты.
Получается, у вас 24/7 работает цифровой «стукач», который под видом борьбы с багами сливает телеметрию ведрами. Это не баг-трекер, это круглосуточная прямая трансляция жизни пользователя на сервера разработчиков (и их кураторов).
Может, хватит устраивать цирк с перепалками и фейковыми доказательствами безопасности?
Вместо того чтобы писать опровержения, лучше бы переписали код так, чтобы web.max.ru не светил данными как новогодняя елка, а apptracer.ru перестал вести досье на каждого юзера под видом «отладки».
Хотя, кого мы обманываем? Главное ведь, чтобы “ошибок” не было. А то, что приватности нет — это, видимо, не баг, а фича.
#MAX #Безопасность #PrivacyRIP #Apptracer #ВсеВсёВидят #ДырявыйМессенджер
Разработчики мессенджера MAX снова вышли на тропу войны с реальностью. Очередной пресс-релиз кричит: «У нас всё зашифровано! Мы ничего не храним! Это всё клевета конкурентов!»
Ребята, вы серьезно?
Выглядит это так: вы строите бункер, вешаете на него амбарный замок, но стены делаете из прозрачного полиэтилена.
Прозрачность уровня «Бог»: Любой, кто хоть раз открывал web.max.ru с консолью разработчика, знает: там всё летит в открытую. Даже хакером быть не надо, достаточно уметь читать.
«Ошибочка» вышла: А самое смешное — это ваша любовь к apptracer.ru. Вы гордо заявляете, что этот сервис «круглосуточно собирает данные об ошибках и автоматически отправляет отчёт разработчикам».
Звучит красиво и заботливо, да? ❤️
Только вот в мире MAX понятие «ошибка», видимо, трактуется очень широко.
— Вы отправили сообщение не тому человеку? Это ошибка, надо запротоколировать.
— Вы написали что-то, что не следовало? Критическая ошибка, срочно отправить лог “куда следует”.
— Вы попытались включить VPN? System Error, высылаем координаты.
Получается, у вас 24/7 работает цифровой «стукач», который под видом борьбы с багами сливает телеметрию ведрами. Это не баг-трекер, это круглосуточная прямая трансляция жизни пользователя на сервера разработчиков (и их кураторов).
Может, хватит устраивать цирк с перепалками и фейковыми доказательствами безопасности?
Вместо того чтобы писать опровержения, лучше бы переписали код так, чтобы web.max.ru не светил данными как новогодняя елка, а apptracer.ru перестал вести досье на каждого юзера под видом «отладки».
Хотя, кого мы обманываем? Главное ведь, чтобы “ошибок” не было. А то, что приватности нет — это, видимо, не баг, а фича.
#MAX #Безопасность #PrivacyRIP #Apptracer #ВсеВсёВидят #ДырявыйМессенджер
👏2👍1🔥1😱1
MAX, Ваш фотоальбом — достояние общественности
Дорогие фанаты, спешу сообщить великолепную новость: пока вы думали, что загружаете фото в «личный чат», на самом деле вы участвуете в глобальном художественном проекте под названием «Открытый доступ».
Что умеет наш любимый MAX?
Ваши фото из любых чатов автоматически получают статус «публичное достояние» (почти как картины Ван Гога, только с котиками и скринами квитанций).
Чтобы посмотреть ваше изображение, не нужно регистрироваться, входить в аккаунт или даже моргать.
Достаточно просто иметь ссылку. Волшебно, правда?
Сервер i.oneme.ru — таинственная земля обетованная, где живут ваши фото. Кто там хозяин? Куда ведут тропинки данных? Загадка, достойная детективного романа.
Немного риторики для размышления:
Если дерево падает в лесу, а фото из чата открывается в инкогнито-режиме — было ли оно приватным?
Зачем придумывать пароли, если можно просто не придумывать? (Спойлер: затем, что приватность — это не баг, а фича здорового цифрового общества).
Неужели «удалить» в 2026 году означает «спрятать под коврик, но оставить ссылку рабочей»?
Эксперимент для любознательных (проводите на свой страх и риск):
Создайте чат, где вы — единственный участник (чувствуйте себя Наполеоном).
Загрузите нейтральное фото (например, облако или кружку).
Скопируйте ссылку на изображение.
Откройте браузер в режиме инкогнито и вставьте ссылку.
Поздравляю! Вы только что стали куратором собственной мини-выставки в открытом доступе.
Важно: Не тестируйте на фото с паспортами, банковскими картами и другими «весёлыми» документами. Я за безопасность экспериментов!
Конструктивный финал (да, он существует!):
Уважаемые разработчики MAX! Ваша команда талантлива, продукт — амбициозен. Но, возможно, стоит добавить к «6 уровням защиты» ещё один — «уровень здравого смысла»?
Я верю, что:
Шифрование — это не магия, а стандарт индустрии.
«Удалить» должно означать «удалить», а не «переместить в цифровое чистилище».
Приватность пользователей — лучший пиар, который нельзя купить.
Итог:
Давайте смеяться, чтобы не плакать. Но давайте и требовать, чтобы смех не превращался в «ой, а где мои данные?».
Этот пост — не призыв к панике, а повод задуматься. И да, в Телеграме такой херни действительно нет. Но Я не сравниваю, я просто замечаю.
p.s. Кто дочитал до конца, вот вам для раздумья инфа. Оставляю ссылку на картинку тут (само фото я уже удалил), но по информации в интернетах это фото будет доступно ещё неделю. Предлагаю проверить и написать в комментариях. Тестируем - не баг, а фитчу!
#MAX #telegram #мессенджер #интернет #безопасность
Дорогие фанаты, спешу сообщить великолепную новость: пока вы думали, что загружаете фото в «личный чат», на самом деле вы участвуете в глобальном художественном проекте под названием «Открытый доступ».
Что умеет наш любимый MAX?
Ваши фото из любых чатов автоматически получают статус «публичное достояние» (почти как картины Ван Гога, только с котиками и скринами квитанций).
Чтобы посмотреть ваше изображение, не нужно регистрироваться, входить в аккаунт или даже моргать.
Достаточно просто иметь ссылку. Волшебно, правда?
Сервер i.oneme.ru — таинственная земля обетованная, где живут ваши фото. Кто там хозяин? Куда ведут тропинки данных? Загадка, достойная детективного романа.
Немного риторики для размышления:
Если дерево падает в лесу, а фото из чата открывается в инкогнито-режиме — было ли оно приватным?
Зачем придумывать пароли, если можно просто не придумывать? (Спойлер: затем, что приватность — это не баг, а фича здорового цифрового общества).
Неужели «удалить» в 2026 году означает «спрятать под коврик, но оставить ссылку рабочей»?
Эксперимент для любознательных (проводите на свой страх и риск):
Создайте чат, где вы — единственный участник (чувствуйте себя Наполеоном).
Загрузите нейтральное фото (например, облако или кружку).
Скопируйте ссылку на изображение.
Откройте браузер в режиме инкогнито и вставьте ссылку.
Поздравляю! Вы только что стали куратором собственной мини-выставки в открытом доступе.
Важно: Не тестируйте на фото с паспортами, банковскими картами и другими «весёлыми» документами. Я за безопасность экспериментов!
Конструктивный финал (да, он существует!):
Уважаемые разработчики MAX! Ваша команда талантлива, продукт — амбициозен. Но, возможно, стоит добавить к «6 уровням защиты» ещё один — «уровень здравого смысла»?
Я верю, что:
Шифрование — это не магия, а стандарт индустрии.
«Удалить» должно означать «удалить», а не «переместить в цифровое чистилище».
Приватность пользователей — лучший пиар, который нельзя купить.
Итог:
Давайте смеяться, чтобы не плакать. Но давайте и требовать, чтобы смех не превращался в «ой, а где мои данные?».
Этот пост — не призыв к панике, а повод задуматься. И да, в Телеграме такой херни действительно нет. Но Я не сравниваю, я просто замечаю.
p.s. Кто дочитал до конца, вот вам для раздумья инфа. Оставляю ссылку на картинку тут (само фото я уже удалил), но по информации в интернетах это фото будет доступно ещё неделю. Предлагаю проверить и написать в комментариях. Тестируем - не баг, а фитчу!
#MAX #telegram #мессенджер #интернет #безопасность
👍1🔥1🥰1😱1
Девочки, а что по манику 2
Фанаты, позвольте спросить вас: если красота спасёт мир, то спасёт ли его красота, обрезанная по ГОСТу?
В России предложили ограничить длину женских ногтей по ГОСТу.
Потому что иногда смотришь на эти маникюры — и не понимаешь: это ногти или блядские сабли из фэнтези. С такими можно не только сторис листать, а случайно кота располовинить и диван вскрыть как консерву.
Представляю бытовые сцены:
— почесала нос → чуть не выколола глаз.
— попыталась открыть банку → разъебала половину маникюра за 7 тысяч.
— застегнула джинсы → минус один ноготь, плюс три новых матерных слова в словаре.
И ведь девушки ходят с этим спокойно, как будто всё нормально.
Я бы с такими когтями боялся даже пакет молока открывать, не то что жить полноценную жизнь.
Так что идея ГОСТа, конечно, звучит абсурдно. Но где-то в глубине души каждый человек, увидев маникюр длиной как шпаги мушкетёров, тихо думает:
«Ладно, красота красотой… но как ты, чёрт возьми, вообще выживаешь в быту?»
p.s. Скажите, фанаты, не пора ли нам спросить себя: что мы измеряем на самом деле — ногти или свободу выбора?
Девочки, а что там по манику то?
#ГОСТ #общество #ногти #маник
Фанаты, позвольте спросить вас: если красота спасёт мир, то спасёт ли его красота, обрезанная по ГОСТу?
В России предложили ограничить длину женских ногтей по ГОСТу.
Потому что иногда смотришь на эти маникюры — и не понимаешь: это ногти или блядские сабли из фэнтези. С такими можно не только сторис листать, а случайно кота располовинить и диван вскрыть как консерву.
Представляю бытовые сцены:
— почесала нос → чуть не выколола глаз.
— попыталась открыть банку → разъебала половину маникюра за 7 тысяч.
— застегнула джинсы → минус один ноготь, плюс три новых матерных слова в словаре.
И ведь девушки ходят с этим спокойно, как будто всё нормально.
Я бы с такими когтями боялся даже пакет молока открывать, не то что жить полноценную жизнь.
Так что идея ГОСТа, конечно, звучит абсурдно. Но где-то в глубине души каждый человек, увидев маникюр длиной как шпаги мушкетёров, тихо думает:
«Ладно, красота красотой… но как ты, чёрт возьми, вообще выживаешь в быту?»
p.s. Скажите, фанаты, не пора ли нам спросить себя: что мы измеряем на самом деле — ногти или свободу выбора?
Девочки, а что там по манику то?
#ГОСТ #общество #ногти #маник
👍1🔥1🥰1👏1🤔1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Куда пропала Мизулина?
Человечество изобрело телескопы, нейросети и доставку еды за 15 минут… но всё ещё не может объяснить, куда внезапно исчезают некоторые публичные персонажи.
После того как Шаман на Байкале торжественно полизал лёд, произошло странное совпадение — Мизулина внезапно пропала и перестала появляться на людях.
Эксперты уже выдвигают версии:
— это был древний байкальский ритуал
— открылся временной портал
— лёд оказался слишком мощным артефактом
Совпадение?
Или мы наблюдаем начало самой странной сюжетной линии этого года.
Фанаты, пишите в комментариях, уда пропала Мизулина?
Человечество изобрело телескопы, нейросети и доставку еды за 15 минут… но всё ещё не может объяснить, куда внезапно исчезают некоторые публичные персонажи.
После того как Шаман на Байкале торжественно полизал лёд, произошло странное совпадение — Мизулина внезапно пропала и перестала появляться на людях.
Эксперты уже выдвигают версии:
— это был древний байкальский ритуал
— открылся временной портал
— лёд оказался слишком мощным артефактом
Совпадение?
Или мы наблюдаем начало самой странной сюжетной линии этого года.
Фанаты, пишите в комментариях, уда пропала Мизулина?
👍1🔥1🥰1😱1
MAX - Мы ничего не сохраняем, а интернет уже всё сохранил
Разработчики мессенджера MAX снова вышли на сцену с привычным номером:
«Ничего не сохраняем, никуда не передаем, всё безопасно, честное слово».
И всё бы ничего… но интернет, как назло, снова всё запомнил.
Пользователи нашли в архивах Web Archive фотографии, которые загружались через MAX. Те самые картинки, которые якобы «никуда не сохраняются». Архив спокойно показывает их по ссылке.
Кстати, про это недоразумение я уже писал ранее.
Там я публиковал фото через MAX — и что забавно, оно до сих пор доступно по прямой ссылке, хотя я его удалил.
Получается довольно комичная картина.
Люди находят реальные файлы.
Архив показывает реальные файлы.
Удалённые изображения продолжают открываться.
А разработчики стоят рядом и с пеной у рта объясняют, что файлов нет.
Похоже на старый трюк: Если закрыть глаза и громко повторять «ничего не происходит», может быть, все вокруг тоже поверят.
Проблема только в том, что пользователи интернета — это всё-таки не стая обезьянок, которым можно показать банан и отвлечь от очевидных вещей.
Скриншоты есть.
Архив есть.
Файлы есть.
Но, конечно, нам просто показалось.
#MAX #интернет #мессенждер
Разработчики мессенджера MAX снова вышли на сцену с привычным номером:
«Ничего не сохраняем, никуда не передаем, всё безопасно, честное слово».
И всё бы ничего… но интернет, как назло, снова всё запомнил.
Пользователи нашли в архивах Web Archive фотографии, которые загружались через MAX. Те самые картинки, которые якобы «никуда не сохраняются». Архив спокойно показывает их по ссылке.
Кстати, про это недоразумение я уже писал ранее.
Там я публиковал фото через MAX — и что забавно, оно до сих пор доступно по прямой ссылке, хотя я его удалил.
Получается довольно комичная картина.
Люди находят реальные файлы.
Архив показывает реальные файлы.
Удалённые изображения продолжают открываться.
А разработчики стоят рядом и с пеной у рта объясняют, что файлов нет.
Похоже на старый трюк: Если закрыть глаза и громко повторять «ничего не происходит», может быть, все вокруг тоже поверят.
Проблема только в том, что пользователи интернета — это всё-таки не стая обезьянок, которым можно показать банан и отвлечь от очевидных вещей.
Скриншоты есть.
Архив есть.
Файлы есть.
Но, конечно, нам просто показалось.
#MAX #интернет #мессенждер
👍1🔥1👏1😁1😱1
Telegram — ваши фото в общем доступе
В интернете сейчас гуляет паника уровня: MAX хранит все ваши фото в открытом доступе, а Telegram?
Спокойно. Дышим. Пьем чай. Разбираемся.
Как это работает на самом деле:
Если у вас публичный канал, то изображения из постов можно открыть напрямую через веб. Без регистрации, без СМС, без ритуалов с бубном.
Файлы лежат на CDN Telegram и доступны по прямой ссылке.
Например, вот конкретное фото из поста.
Но важный момент: Это не касается, личных чатов, секретных чатов, «Избранного», там ваши файлы никто просто так не откроет как в MAX.
Подведу итог, а не брови:
Если канал публичный — контент публичный.
Шокирующее открытие, правда?
Это примерно как поставить фото на билборд в центре города и потом удивляться, что люди его… видят.
Интернет работает именно так, а MAX нет.
Берегите приватность и не выкладывайте в публичные каналы то, что не готовы увидеть в поиске спустя пару лет.
#telegram #MAX #интернет
В интернете сейчас гуляет паника уровня: MAX хранит все ваши фото в открытом доступе, а Telegram?
Спокойно. Дышим. Пьем чай. Разбираемся.
Как это работает на самом деле:
Если у вас публичный канал, то изображения из постов можно открыть напрямую через веб. Без регистрации, без СМС, без ритуалов с бубном.
Файлы лежат на CDN Telegram и доступны по прямой ссылке.
Например, вот конкретное фото из поста.
Но важный момент: Это не касается, личных чатов, секретных чатов, «Избранного», там ваши файлы никто просто так не откроет как в MAX.
Подведу итог, а не брови:
Если канал публичный — контент публичный.
Шокирующее открытие, правда?
Это примерно как поставить фото на билборд в центре города и потом удивляться, что люди его… видят.
Интернет работает именно так, а MAX нет.
Берегите приватность и не выкладывайте в публичные каналы то, что не готовы увидеть в поиске спустя пару лет.
#telegram #MAX #интернет
👍1🔥1👏1😱1🗿1
Курлык о важном
Здравствуйте, фанаты! (И это важно, отложите бутерброды).
Вы когда-нибудь задумывались, почему весной птицы шумят громче, чем ваши соседи во время ремонта? Нам кажется, что они просто поют. Но так ли это?
Мы привыкли думать: "Ох, как заливисто поет этот соловей! Наверное, он восхваляет утреннюю росу и красоту мироздания..."
Ребята, давайте снимать розовые очки. Я проанализировал данные, и оказывается, птичий язык не сложнее лексикона гопника в подъезде. Там нет никакой поэзии.
У всего этого чириканья есть ровно ДВЕ функции. И, честно говоря, они подозрительно напоминают жизненные приоритеты большинства людей в пятницу вечером:
1. "ПРИВЛЕЧЕНИЕ ДЛЯ РАЗМНОЖЕНИЯ"
Как нам слышится: "Фью-ить, фью-ить, тирлим-бом-бом!"
Реальный перевод: "ЭЙ! ЭЙ, САМКА! СМОТРИ СЮДА! Я КРАСИВЫЙ! У МЕНЯ ЕСТЬ ХВОСТ! ДАВАЙ ДЕЛАТЬ ДЕТЕЙ! СРОЧНО!"
2. "ГРАНИЦА УЧАСТКА" (Вопросы недвижимости)
Как нам слышится: "Чик-чирик, кар-кар!"
Реальный перевод: "ВАЛИ ОТСЮДА! ЭТО МОЯ ВЕТКА! Я ЗА НЕЁ ИПОТЕКУ ПЛАЧУ! ЕЩЕ ШАГ — И Я ТЕБЕ ГЛАЗ ВЫКЛЮЮ, ПЕРНАТЫЙ ТЫ УБЛЮДОК!"
Язык птиц совсем не сложен. Это просто бесконечный микс из Тиндера и разборок за парковочное место.
Так что, когда в следующий раз услышите романтичное пение под окном, знайте: кто-то просто очень хочет любви или подраться. Почти как мы.
Фанаты, с весной вас!
#Птицы #Весна #ПереводчикСПернатого #СексИНедвижимость
Здравствуйте, фанаты! (И это важно, отложите бутерброды).
Вы когда-нибудь задумывались, почему весной птицы шумят громче, чем ваши соседи во время ремонта? Нам кажется, что они просто поют. Но так ли это?
Мы привыкли думать: "Ох, как заливисто поет этот соловей! Наверное, он восхваляет утреннюю росу и красоту мироздания..."
Ребята, давайте снимать розовые очки. Я проанализировал данные, и оказывается, птичий язык не сложнее лексикона гопника в подъезде. Там нет никакой поэзии.
У всего этого чириканья есть ровно ДВЕ функции. И, честно говоря, они подозрительно напоминают жизненные приоритеты большинства людей в пятницу вечером:
1. "ПРИВЛЕЧЕНИЕ ДЛЯ РАЗМНОЖЕНИЯ"
Как нам слышится: "Фью-ить, фью-ить, тирлим-бом-бом!"
Реальный перевод: "ЭЙ! ЭЙ, САМКА! СМОТРИ СЮДА! Я КРАСИВЫЙ! У МЕНЯ ЕСТЬ ХВОСТ! ДАВАЙ ДЕЛАТЬ ДЕТЕЙ! СРОЧНО!"
2. "ГРАНИЦА УЧАСТКА" (Вопросы недвижимости)
Как нам слышится: "Чик-чирик, кар-кар!"
Реальный перевод: "ВАЛИ ОТСЮДА! ЭТО МОЯ ВЕТКА! Я ЗА НЕЁ ИПОТЕКУ ПЛАЧУ! ЕЩЕ ШАГ — И Я ТЕБЕ ГЛАЗ ВЫКЛЮЮ, ПЕРНАТЫЙ ТЫ УБЛЮДОК!"
Язык птиц совсем не сложен. Это просто бесконечный микс из Тиндера и разборок за парковочное место.
Так что, когда в следующий раз услышите романтичное пение под окном, знайте: кто-то просто очень хочет любви или подраться. Почти как мы.
Фанаты, с весной вас!
#Птицы #Весна #ПереводчикСПернатого #СексИНедвижимость
👍1🔥1🥰1👏1😁1