Эпическая ярость в действии
Я тоже решил сунуть свои руки в это дерьмо и пошевелить там палкой.
Наблюдаю за новостной лентой и тру глаза: Ближний Восток полыхает так, что дым видно, наверное, даже с МКС. США и Израиль 28 февраля объявили «Эпическую ярость» (нет, это не название нового энергетика, это кодовое имя операции).
А что случилось?
Вашингтон и Тель-Авив нанесли удары по Ирану. Цель — ядерные объекты, командные пункты и, как выяснилось позже, "верховный кадр". В результате атаки погиб лидер Ирана Али Хаменеи . Теперь Иран отвечает ударами по базам США в регионе и по Израилю . Британия, Франция и Германия грозят подключиться к коалиции, потому что «так вести себя нельзя».
Почему это произошло?
Официальная версия: «Иран вот-вот создаст ядерную бомбу, и это надо пресечь».
Народная: США требовали от Ирана полного демонтажа заводов и вывоза урана. Иран не согласился. Махнули рукой и начали бомбить. Пикантности добавляет тот факт, что прямо перед атакой в Женеве шли переговоры, и, по слухам, стороны были близки к сделке, но тут пришел Израиль и «попросил» не надо, так как его такой расклад не устраивал. Ну, классика.
Сколько может это продолжаться?
Дональд Трамп, который сейчас в бейсболке и с серьезным лицом обещает «истребить флот», говорит, что управится за 4 недели. Оптимист!
Европа уже подтягивает свои авианосцы. Эксперты пугают, что если затянется, то хаос накроет даже «богатые и стабильные анклавы» Залива.
Учитывая, что Иран — это вам не Ирак 2003 года, а серьезный противник с ответками, «блицкриг» может затянуться на неопределенный срок.
Вывод: Когда кончится и кто победит?
Когда кончится: Когда у сторон кончатся ракеты или когда в Женеве снова сядут за стол (но уже с новым руководством Ирана). Либо когда Китай позвонит США и скажет: "Палец вверх, палец вниз?" (намёк на возможную большую сделку между Вашингтоном и Пекином).
Кто победит: По очкам — скорее всего, военно-промышленный комплекс США, который уже потирает руки. В реальности же, как обычно, проиграют все, кроме Китая, который продолжит спокойно торговать со всеми участниками конфликта, попивая чай. А ещё победит инфляция и цены на нефть. Ура, ёпта!
P.S. В Пакистане уже штурмуют консульства, в Ираке протестуют. Веселуха набирает обороты. Держитесь там, на Западе. А лучше не держитесь, а договаривайтесь.
Фанаты, а вы наблюдаете за этим пиздецом, или вам нашего хватает?
Я тоже решил сунуть свои руки в это дерьмо и пошевелить там палкой.
Наблюдаю за новостной лентой и тру глаза: Ближний Восток полыхает так, что дым видно, наверное, даже с МКС. США и Израиль 28 февраля объявили «Эпическую ярость» (нет, это не название нового энергетика, это кодовое имя операции).
А что случилось?
Вашингтон и Тель-Авив нанесли удары по Ирану. Цель — ядерные объекты, командные пункты и, как выяснилось позже, "верховный кадр". В результате атаки погиб лидер Ирана Али Хаменеи . Теперь Иран отвечает ударами по базам США в регионе и по Израилю . Британия, Франция и Германия грозят подключиться к коалиции, потому что «так вести себя нельзя».
Почему это произошло?
Официальная версия: «Иран вот-вот создаст ядерную бомбу, и это надо пресечь».
Народная: США требовали от Ирана полного демонтажа заводов и вывоза урана. Иран не согласился. Махнули рукой и начали бомбить. Пикантности добавляет тот факт, что прямо перед атакой в Женеве шли переговоры, и, по слухам, стороны были близки к сделке, но тут пришел Израиль и «попросил» не надо, так как его такой расклад не устраивал. Ну, классика.
Сколько может это продолжаться?
Дональд Трамп, который сейчас в бейсболке и с серьезным лицом обещает «истребить флот», говорит, что управится за 4 недели. Оптимист!
Европа уже подтягивает свои авианосцы. Эксперты пугают, что если затянется, то хаос накроет даже «богатые и стабильные анклавы» Залива.
Учитывая, что Иран — это вам не Ирак 2003 года, а серьезный противник с ответками, «блицкриг» может затянуться на неопределенный срок.
Вывод: Когда кончится и кто победит?
Когда кончится: Когда у сторон кончатся ракеты или когда в Женеве снова сядут за стол (но уже с новым руководством Ирана). Либо когда Китай позвонит США и скажет: "Палец вверх, палец вниз?" (намёк на возможную большую сделку между Вашингтоном и Пекином).
Кто победит: По очкам — скорее всего, военно-промышленный комплекс США, который уже потирает руки. В реальности же, как обычно, проиграют все, кроме Китая, который продолжит спокойно торговать со всеми участниками конфликта, попивая чай. А ещё победит инфляция и цены на нефть. Ура, ёпта!
P.S. В Пакистане уже штурмуют консульства, в Ираке протестуют. Веселуха набирает обороты. Держитесь там, на Западе. А лучше не держитесь, а договаривайтесь.
Фанаты, а вы наблюдаете за этим пиздецом, или вам нашего хватает?
👍1🔥1🥰1👏1😱1
Срочный розыск Crocs LiteRide Clog
Народ, выручайте! Нужна помощь коллективного разума!
Увидел эти тапки и понял — пропал. Это не просто обувь, это машина времени, портал в лето и просто синие с красным великолепие от Crocs (модель LiteRide Clog, если вдруг кто не признал).
Я уже обшарил пол-интернета, но либо цена кусается, либо размера нет. Может, кто знает ссылочку на проверенный магазин, где они ещё не разлетелись? Или может, у вас в городе в ТЦ завалялись такие?
Готов на всё, даже надеть их с носками на светское мероприятие.
Помогите найти мой идеальный размер!
#поиск_тапок #хочу_как_у_бота #срочно_в_ногу #crocshunting #Crocs
Народ, выручайте! Нужна помощь коллективного разума!
Увидел эти тапки и понял — пропал. Это не просто обувь, это машина времени, портал в лето и просто синие с красным великолепие от Crocs (модель LiteRide Clog, если вдруг кто не признал).
Я уже обшарил пол-интернета, но либо цена кусается, либо размера нет. Может, кто знает ссылочку на проверенный магазин, где они ещё не разлетелись? Или может, у вас в городе в ТЦ завалялись такие?
Готов на всё, даже надеть их с носками на светское мероприятие.
Помогите найти мой идеальный размер!
#поиск_тапок #хочу_как_у_бота #срочно_в_ногу #crocshunting #Crocs
👍2🔥2👏1
2025 - как мы дружно выпилились из мировой паутины и залетели в Чебурнет
Блядь, народ. Сижу я тут, ловлю одну палку 3G на мобилке, который купил втридорога на Озоне в 2024 (спойлер: не помогло), и просто охуеваю от осознания. 2025 год официально можно назвать годом, когда интернет в России сдох нахуй. Но не просто сдох, а ушел в запой, переродился и теперь живет по их, ебаным законам.
Если кто забыл, давайте пробежимся по хронологии этого пиздеца.
Помните 2005 год? Мы все были молодые, зелёные, качали порно по 3 кб/сек через ADSL. А в это время в Кремле уже тестировали первую «кнопку». Говорят, на майские праздники 2005-го в Москве впервые попробовали глобально отрубить интернет.
Примерно с 2020 года интернет был везде и всегда. Ты вызывал такси через приложение, жрал дошик с доставкой за 5 минут, брал ипотеку в телефоне и переписывался с бабушкой в Вотсапе. Казалось, что так будет вечно.
Ахуели там?
В 2024-м грянул гром. Проблемы с доступом стали настолько пиздатыми, что продажи обычных Wi-Fi роутеров взлетели в два раза. Все резко вспомнили, что проводной интернет — это надежно, потому что вайфай в городе превратился в рулетку: то работает, то глушат «неопознанные метеозонды».
И конечно, главные герои нашей драмы — VPN. С 2022 по 2024 мы все были немного конспирологами. Замедлили Ютуб? Включаем VPN. Заблокировали Инстаграм? Включаем VPN. Мы шли по пути Ирана, где интернет давно уже как решето.
Но в 2025-м нам сказали: «Хули вы как не родные, нахуй вам VPN?». И начался путь Китая. Появились ебаные «Белые списки». То есть теперь можно заходить только на сайты, которые одобрил РКН (он кстати лежит уже третьи сутки от ДУДОС атаки). Остальное — бан. И это не просто блокировка, это, сука, «список».
И тут мы плавно подползаем к великой цели, озвученной еще в 2014 году. Помните, когда нам обещали свой, суверенный интернет? Все тогда ржали. А зря. Потому что мы его дождались. Встречайте, блядь, Чебурнет.
Да-да, Цифровой суверенитет — это когда ты думаешь, что сидишь в интернете, а на самом деле сидишь в Чебурнете. Огромная, благоустроенная песочница с колючей проволокой по краям.
Но самый срач, конечно, развернулся вокруг мессенджеров. Потому что с 2025 года всех поголовно начали переводить в приложение MAX.
Вы думаете, это шутки?
С 1 сентября 2025 года ВСЕ мобильные устройства в России обязаны продаваться с предустановленным MAX. Ты покупаешь новый Ксяоми или Айфон, а там тебя встречает это чудо. И знаете, что самое забавное? MAX реально ловит везде. Даже нахуй на парковке у Ашана, где раньше даже SOS не пробивался, MAX показывает 5G и радостно пилит твои данные кому надо.
В 2025 году для определенной категории граждан запустили приложение «Амина». Обязательная регистрация, обязательная отчетность. Без него — ни работы, ни симки, ни житья.
Короче, итог такой: мы хотели свободы, а получили Чебурнет с MAX'ом. Скоро будем кричать не «Гудбай, Америка!», а «Добро пожаловать в Матрицу, сука!». Сидим теперь все в этих белых списках, как в тюрьме, только с премиум-доступом к Госуслугам.
И это, блядь, 2025 год.
#чебурнет #интернет #КВН #РКН
Блядь, народ. Сижу я тут, ловлю одну палку 3G на мобилке, который купил втридорога на Озоне в 2024 (спойлер: не помогло), и просто охуеваю от осознания. 2025 год официально можно назвать годом, когда интернет в России сдох нахуй. Но не просто сдох, а ушел в запой, переродился и теперь живет по их, ебаным законам.
Если кто забыл, давайте пробежимся по хронологии этого пиздеца.
Помните 2005 год? Мы все были молодые, зелёные, качали порно по 3 кб/сек через ADSL. А в это время в Кремле уже тестировали первую «кнопку». Говорят, на майские праздники 2005-го в Москве впервые попробовали глобально отрубить интернет.
Примерно с 2020 года интернет был везде и всегда. Ты вызывал такси через приложение, жрал дошик с доставкой за 5 минут, брал ипотеку в телефоне и переписывался с бабушкой в Вотсапе. Казалось, что так будет вечно.
Ахуели там?
В 2024-м грянул гром. Проблемы с доступом стали настолько пиздатыми, что продажи обычных Wi-Fi роутеров взлетели в два раза. Все резко вспомнили, что проводной интернет — это надежно, потому что вайфай в городе превратился в рулетку: то работает, то глушат «неопознанные метеозонды».
И конечно, главные герои нашей драмы — VPN. С 2022 по 2024 мы все были немного конспирологами. Замедлили Ютуб? Включаем VPN. Заблокировали Инстаграм? Включаем VPN. Мы шли по пути Ирана, где интернет давно уже как решето.
Но в 2025-м нам сказали: «Хули вы как не родные, нахуй вам VPN?». И начался путь Китая. Появились ебаные «Белые списки». То есть теперь можно заходить только на сайты, которые одобрил РКН (он кстати лежит уже третьи сутки от ДУДОС атаки). Остальное — бан. И это не просто блокировка, это, сука, «список».
И тут мы плавно подползаем к великой цели, озвученной еще в 2014 году. Помните, когда нам обещали свой, суверенный интернет? Все тогда ржали. А зря. Потому что мы его дождались. Встречайте, блядь, Чебурнет.
Да-да, Цифровой суверенитет — это когда ты думаешь, что сидишь в интернете, а на самом деле сидишь в Чебурнете. Огромная, благоустроенная песочница с колючей проволокой по краям.
Но самый срач, конечно, развернулся вокруг мессенджеров. Потому что с 2025 года всех поголовно начали переводить в приложение MAX.
Вы думаете, это шутки?
С 1 сентября 2025 года ВСЕ мобильные устройства в России обязаны продаваться с предустановленным MAX. Ты покупаешь новый Ксяоми или Айфон, а там тебя встречает это чудо. И знаете, что самое забавное? MAX реально ловит везде. Даже нахуй на парковке у Ашана, где раньше даже SOS не пробивался, MAX показывает 5G и радостно пилит твои данные кому надо.
В 2025 году для определенной категории граждан запустили приложение «Амина». Обязательная регистрация, обязательная отчетность. Без него — ни работы, ни симки, ни житья.
Короче, итог такой: мы хотели свободы, а получили Чебурнет с MAX'ом. Скоро будем кричать не «Гудбай, Америка!», а «Добро пожаловать в Матрицу, сука!». Сидим теперь все в этих белых списках, как в тюрьме, только с премиум-доступом к Госуслугам.
И это, блядь, 2025 год.
#чебурнет #интернет #КВН #РКН
🔥2😱2👍1
Гадание на QR-кодах и снятие венца безбрачия через VPN
Ребята, вы видели последний выпуск? Забудьте про свечи, куриные лапки и черепа бабушек! В студию ворвался прогресс. Точнее, вкатился, запутавшись в проводах. Новая участница ломает все стереотипы и заодно Wi-Fi в павильоне.
Выглядит она устрашающе: вся перемотана изолентой и скотчем (защита от прослушки ФСБ и сглаза Бабы Нины), а на голове у нее НАМОТАН ТЕЛЕФОН. Буквально. Провод от наушников вплетен в волосы, а сам аппарат (старенький «Самсунг») исполняет роль «третьего глаза».
Испытание «Багажник»:
Все экстрасенсы как обычно: щупают машины, нюхают выхлопные трубы, закатывают глаза. Выходит Киберведьма.
Сначала она попросила пароль от местного Wi-Fi, потому что «связь с космосом плохая, пинг высокий». Потом стучит по карте и ждет, пока загрузится «Яндекс.Карты». «Труп показывает, что ему нужно на Ленинградский вокзал, там Авито-доставка», — заявила она.
Разговор с духом:
Киберведьма не ловит «волны эфира». Она ловит сотовую связь. «Я слышу его! Он говорит: «Алло?! Ты меня слышишь? Я с потусторонней стороны! Гудки какие-то...»
Помощь людям:
Пока остальные экстрасенсы машут руками, она скачивает приложение «Магия» (рейтинг 2,3) и пытается перевести рубли на звезды.
Скептики в шоке, ведущий в тике.
— Вы видите эту ауру? — указывая на синий экран смерти за ее спиной.
— Это не аура, это глюк системы, — парирует Киберведьма и перезагружается.
Голосуйте, пройдет ли она в финал или у нее сядет батарейка в самый ответственный момент?
#тнт #киберведьма #битва #экстрасенс
Ребята, вы видели последний выпуск? Забудьте про свечи, куриные лапки и черепа бабушек! В студию ворвался прогресс. Точнее, вкатился, запутавшись в проводах. Новая участница ломает все стереотипы и заодно Wi-Fi в павильоне.
Выглядит она устрашающе: вся перемотана изолентой и скотчем (защита от прослушки ФСБ и сглаза Бабы Нины), а на голове у нее НАМОТАН ТЕЛЕФОН. Буквально. Провод от наушников вплетен в волосы, а сам аппарат (старенький «Самсунг») исполняет роль «третьего глаза».
Испытание «Багажник»:
Все экстрасенсы как обычно: щупают машины, нюхают выхлопные трубы, закатывают глаза. Выходит Киберведьма.
Сначала она попросила пароль от местного Wi-Fi, потому что «связь с космосом плохая, пинг высокий». Потом стучит по карте и ждет, пока загрузится «Яндекс.Карты». «Труп показывает, что ему нужно на Ленинградский вокзал, там Авито-доставка», — заявила она.
Разговор с духом:
Киберведьма не ловит «волны эфира». Она ловит сотовую связь. «Я слышу его! Он говорит: «Алло?! Ты меня слышишь? Я с потусторонней стороны! Гудки какие-то...»
Помощь людям:
Пока остальные экстрасенсы машут руками, она скачивает приложение «Магия» (рейтинг 2,3) и пытается перевести рубли на звезды.
Скептики в шоке, ведущий в тике.
— Вы видите эту ауру? — указывая на синий экран смерти за ее спиной.
— Это не аура, это глюк системы, — парирует Киберведьма и перезагружается.
Голосуйте, пройдет ли она в финал или у нее сядет батарейка в самый ответственный момент?
#тнт #киберведьма #битва #экстрасенс
👍1🔥1👏1😁1😱1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#нанотехнологии - Вам!
Продолжение следует ..
Накалякал за 15 минут, пока чайник закипал. Маяковский в гробу бы перевернулся, но мне понравилось. Хит? Время покажет. Поживем — услышим.
https://youtube.com/shorts/W5v7umWDXRo?si=zx5Emdc96qCb9Ma4
Продолжение следует ..
Накалякал за 15 минут, пока чайник закипал. Маяковский в гробу бы перевернулся, но мне понравилось. Хит? Время покажет. Поживем — услышим.
https://youtube.com/shorts/W5v7umWDXRo?si=zx5Emdc96qCb9Ma4
⚡1👍1🔥1👏1
В США готовят портал для обхода цензуры
Устали от скучного европейского интернета, где модераторы удаляют дезинформацию, а чиновники не дают почитать отборную теорию заговора? Госдеп США спешит на помощь!
Встречайте: freedom — ваш личный цифровой звездно-полосатый портал в мир абсолютной свободы слова (включая ту, от которой у европейских бюрократов дергается глаз).
Что обещают?
Встроенный VPN, который легким движением руки превратит вашего парижского провайдера в техасского. Вы сможете читать всё, что ЕС так старательно банит. А Госдеп клятвенно обещает: «Никакой слежки за пользователями!» (где-то в Москве нервно поперхнулся чаем Эдвард Сноуден).
Кто за этим стоит?
Администрация Трампа и ребята из орбиты Илона Маска, которые очень обиделись, что ЕС оштрафовал соцсеть X на жалкие 120 миллионов евро. Решили нанести ответный удар свободой! Дизайном занимаются люди, перешедшие прямиком из «Департамента эффективности» Маска.
Как это выглядит сейчас?
Максимально пафосно. Домен зарегистрировали, повесили заглушку с надписью «Информация — это сила. Будьте готовы» и гениальной фразой «fly, eagle, fly» 🦅 (Лети, орел, лети). Видимо, при релизе из монитора должен вылетать белоголовый орлан и нести вам в клюве чизбургер.
Но есть один нюанс!
Сайт, созданный правительством США для обхода цензуры… в России сейчас открывается только через VPN. Чтобы обойти цензуру, тебе нужен VPN, чтобы зайти на VPN, который обходит цензуру. Шах и мат, Илон Маск!
Сам Госдеп при этом делает невинное лицо: «Мы? Против Европы? Да вы что, мы просто любим циферную свободу во всем мире!»
В общем, ждем официального запуска. Надеемся, при входе не заставят петь гимн США. А пока возвращаемся в @milleniumprmchat — срач сам себя не продолжит!
#VPN #интернет #США #КВН #госдеп
Устали от скучного европейского интернета, где модераторы удаляют дезинформацию, а чиновники не дают почитать отборную теорию заговора? Госдеп США спешит на помощь!
Встречайте: freedom — ваш личный цифровой звездно-полосатый портал в мир абсолютной свободы слова (включая ту, от которой у европейских бюрократов дергается глаз).
Что обещают?
Встроенный VPN, который легким движением руки превратит вашего парижского провайдера в техасского. Вы сможете читать всё, что ЕС так старательно банит. А Госдеп клятвенно обещает: «Никакой слежки за пользователями!» (где-то в Москве нервно поперхнулся чаем Эдвард Сноуден).
Кто за этим стоит?
Администрация Трампа и ребята из орбиты Илона Маска, которые очень обиделись, что ЕС оштрафовал соцсеть X на жалкие 120 миллионов евро. Решили нанести ответный удар свободой! Дизайном занимаются люди, перешедшие прямиком из «Департамента эффективности» Маска.
Как это выглядит сейчас?
Максимально пафосно. Домен зарегистрировали, повесили заглушку с надписью «Информация — это сила. Будьте готовы» и гениальной фразой «fly, eagle, fly» 🦅 (Лети, орел, лети). Видимо, при релизе из монитора должен вылетать белоголовый орлан и нести вам в клюве чизбургер.
Но есть один нюанс!
Сайт, созданный правительством США для обхода цензуры… в России сейчас открывается только через VPN. Чтобы обойти цензуру, тебе нужен VPN, чтобы зайти на VPN, который обходит цензуру. Шах и мат, Илон Маск!
Сам Госдеп при этом делает невинное лицо: «Мы? Против Европы? Да вы что, мы просто любим циферную свободу во всем мире!»
В общем, ждем официального запуска. Надеемся, при входе не заставят петь гимн США. А пока возвращаемся в @milleniumprmchat — срач сам себя не продолжит!
#VPN #интернет #США #КВН #госдеп
🌚2❤1👍1🔥1👏1
Бережный мессенджер или как Касперский проглядел Пиздец
Ё-моё, фанаты, Касперский тут, значит, выдал "правила безопасного мессенджера XXI века". И вот, блин, кульминация: наш, сука, родненький MAX, оказывается, самый "бережный" к данным! Чуть ли не святой!
Они там, мать их, заявляют: "MAX просит доступы к камере и микрофону, но, ВНИМАНИЕ, не трогает буфер обмена!" А ещё, бляха-муха, "не требует разрешения на СМС" – ну, тут, честно говоря, и слава богу, потому что СМС в мессенджере нам и нахуй не сдались!
MAX - наш спаситель, или как?
Telegram, видите ли, запрашивает всё подряд: камеру, микрофон, буфер обмена, СМС. WhatsApp вообще оборзел – плюс ещё и контакты читает-пишет.
А вот тут начинается самое интересное...
Но, едрить твою налево, знаете что? Заходишь ты, значит, на max.ru, читаешь ихнюю политику конфиденциальности, и что ты там видишь? А видишь ты, блядь, вот это: "все данные по запросу передаются третьим лицам".
Так что, блядь, за нахрен?!
То есть, нам тут втирают про "бережность", про "меньше доступов", а по факту – наши данные, сука, будут сливать по первому требованию? Это что за хуйня, я вас спрашиваю?!
И этот ваш "национальный мессенджер" MAX, который, как выясняется, "даже уступает конкурентам по количеству запрашиваемых прав" (что уже звучит как полная чушь после их же заявлений), получается, просто пиздит нам в уши про свою безопасность?
А ещё и трояны!
Пока эти гении в MAX'е морочат нам голову, Касперский, сука, рапортует: полмиллиона россиян за 8 месяцев 2025-го поймали Trojan-Banker.AndroidOS.Mamont через мессенджеры! Троян, который, блядь, деньги пиздит через СМС-банкинг!
И тут, конечно, эксперты такие: "Ой, ну надо, чтоб мессенджеры фильтровали вредоносные сообщения!" Да неужели, блядь?! А MAX, который, судя по его политике, готов отдавать твои данные направо и налево, будет это делать? Сомневаюсь, нахуй!
Вывод, блядь, один!
Безопасный мессенджер, по мнению Касперского, должен быть защищенным, а по мнению MAX'а, похоже, просто хорошо уметь пиздеть. Пользователям, конечно, нужно быть внимательными, но как, блядь, быть внимательным, когда тебе в глаза врут про "бережность" и тут же в политике пишут про слив данных?
В общем, сидим, охуеваем и пользуемся тем, что есть, надеясь, что нас не наебут. Очередной, блядь, "безопасный" прорыв!
#MAX #telegram #мессенджер #интернет
Ё-моё, фанаты, Касперский тут, значит, выдал "правила безопасного мессенджера XXI века". И вот, блин, кульминация: наш, сука, родненький MAX, оказывается, самый "бережный" к данным! Чуть ли не святой!
Они там, мать их, заявляют: "MAX просит доступы к камере и микрофону, но, ВНИМАНИЕ, не трогает буфер обмена!" А ещё, бляха-муха, "не требует разрешения на СМС" – ну, тут, честно говоря, и слава богу, потому что СМС в мессенджере нам и нахуй не сдались!
MAX - наш спаситель, или как?
Telegram, видите ли, запрашивает всё подряд: камеру, микрофон, буфер обмена, СМС. WhatsApp вообще оборзел – плюс ещё и контакты читает-пишет.
А вот тут начинается самое интересное...
Но, едрить твою налево, знаете что? Заходишь ты, значит, на max.ru, читаешь ихнюю политику конфиденциальности, и что ты там видишь? А видишь ты, блядь, вот это: "все данные по запросу передаются третьим лицам".
Так что, блядь, за нахрен?!
То есть, нам тут втирают про "бережность", про "меньше доступов", а по факту – наши данные, сука, будут сливать по первому требованию? Это что за хуйня, я вас спрашиваю?!
И этот ваш "национальный мессенджер" MAX, который, как выясняется, "даже уступает конкурентам по количеству запрашиваемых прав" (что уже звучит как полная чушь после их же заявлений), получается, просто пиздит нам в уши про свою безопасность?
А ещё и трояны!
Пока эти гении в MAX'е морочат нам голову, Касперский, сука, рапортует: полмиллиона россиян за 8 месяцев 2025-го поймали Trojan-Banker.AndroidOS.Mamont через мессенджеры! Троян, который, блядь, деньги пиздит через СМС-банкинг!
И тут, конечно, эксперты такие: "Ой, ну надо, чтоб мессенджеры фильтровали вредоносные сообщения!" Да неужели, блядь?! А MAX, который, судя по его политике, готов отдавать твои данные направо и налево, будет это делать? Сомневаюсь, нахуй!
Вывод, блядь, один!
Безопасный мессенджер, по мнению Касперского, должен быть защищенным, а по мнению MAX'а, похоже, просто хорошо уметь пиздеть. Пользователям, конечно, нужно быть внимательными, но как, блядь, быть внимательным, когда тебе в глаза врут про "бережность" и тут же в политике пишут про слив данных?
В общем, сидим, охуеваем и пользуемся тем, что есть, надеясь, что нас не наебут. Очередной, блядь, "безопасный" прорыв!
#MAX #telegram #мессенджер #интернет
👍1🔥1👏1🤯1🤣1
Как я кинул ChatGPT и ушел к азиатским гениям без VPN и СМС
Короткий пост для тех, кому влом читать многабукаф и вникать в мой порожняк со всеми вытекающими.
Ёбаный в рот, хватит ебаться с ChatGPT! VPN, СМС, бабки — эта падла только и делает, что выебывается.
Нах, есть DeepSeek и Qwen — китайские нейросетки, которые работают без всякой херни, бесплатно и в России.
DeepSeek: Мозговитый гений для логики, кода и строгих текстов.
Qwen: Креативный нарик для шуток, сторителлинга и сочных постов.
Забудь про VPN и платные подписки. Сэкономленные бабки на шаурму, а тексты — китайцам.
#нейросети #DeepSeek #Qwen #ИИ #интернет #ChatGPT
Короткий пост для тех, кому влом читать многабукаф и вникать в мой порожняк со всеми вытекающими.
Ёбаный в рот, хватит ебаться с ChatGPT! VPN, СМС, бабки — эта падла только и делает, что выебывается.
Нах, есть DeepSeek и Qwen — китайские нейросетки, которые работают без всякой херни, бесплатно и в России.
DeepSeek: Мозговитый гений для логики, кода и строгих текстов.
Qwen: Креативный нарик для шуток, сторителлинга и сочных постов.
Забудь про VPN и платные подписки. Сэкономленные бабки на шаурму, а тексты — китайцам.
#нейросети #DeepSeek #Qwen #ИИ #интернет #ChatGPT
⚡1👍1🔥1🥰1
Бот, который обходит РКН как нефиг делать (для телеги)
🧠 Создал бота. Он… работает!
Даже сам в это не верю 😅
Всё по феншую: код чистый, логика стройная, баги — под контролем (пока).
Предлагаю затестить его — вдруг он умнее нас всех.
Заодно посмотрим, кто кого.
Кому интересно:
На Github: https://github.com/ant783/millenium_tg_bot
Сам бот: @milleniumprm_bot
👍 Лайк = +1 прокси в карму
🔄 Форк = станешь прокси-гуру
📢 Репост = спасёшь друга от блокировок
На проект кому не жалко -2204 1201 3696 3507
🧠 Создал бота. Он… работает!
Даже сам в это не верю 😅
Всё по феншую: код чистый, логика стройная, баги — под контролем (пока).
Предлагаю затестить его — вдруг он умнее нас всех.
Заодно посмотрим, кто кого.
Кому интересно:
На Github: https://github.com/ant783/millenium_tg_bot
Сам бот: @milleniumprm_bot
👍 Лайк = +1 прокси в карму
🔄 Форк = станешь прокси-гуру
📢 Репост = спасёшь друга от блокировок
На проект кому не жалко -
🔥2⚡1👍1👏1
Замена Telegram в России: что выбрал народ, а что — Роскомнадзор?
Если вы это читаете — либо Telegram ещё работает, либо вы уже ищете замену. РКН официально замедляет мессенджер: с лета 2025 нет звонков, с 10 февраля 2026 — режим «медленного интернета». Дуров непреклонен, мы грустим.
Но жизнь кипит. Собрал главных кандидатов на замену.
MAX — главный фаворит от VK. Файлы до 4 ГБ, оплата по СБП, GigaChat, подпись документов через «Госключ». Минусы: только для номеров РФ, экосистема каналов в зачатке. Вердикт: если нужно звонить маме и чиновникам в одном окне.
Imo — американская тёмная лошадка, взлетевшая в топы. Здесь работают звонки даже при плохом интернете. Минусы: убогие стикеры, закрытый код, голосовые комнаты без возрастной модерации. Вердикт: для звонков бабушке — да, для мемов — нет.
VK Мессенджер — 15,7 млн пользователей. Удобные папки, интеграция со «Сферумом», перенос чатов из WhatsApp. Минусы: привязка к соцсети, нет ботов и каналов. Вердикт: для тех, кто уже в VK.
Остальные: Яндекс Мессенджер (работа, но без души), Zoom/Meet (для созвонов), Compass/eXpress (корпоративный сегмент), Element (для гиков), BiP (турецкий переводчик).
Главная проблема — нет экосистемы каналов. Придётся сидеть в пяти приложениях сразу.
Итог: MAX — к государству, Imo — для звонков, VK — если лень уходить. Telegram пока с нами, но Песков уже назвал MAX доступной альтернативой.
А вы что установили? Делитесь в комментариях — проверю, не одинок ли я в страдании.
Если вы это читаете — либо Telegram ещё работает, либо вы уже ищете замену. РКН официально замедляет мессенджер: с лета 2025 нет звонков, с 10 февраля 2026 — режим «медленного интернета». Дуров непреклонен, мы грустим.
Но жизнь кипит. Собрал главных кандидатов на замену.
MAX — главный фаворит от VK. Файлы до 4 ГБ, оплата по СБП, GigaChat, подпись документов через «Госключ». Минусы: только для номеров РФ, экосистема каналов в зачатке. Вердикт: если нужно звонить маме и чиновникам в одном окне.
Imo — американская тёмная лошадка, взлетевшая в топы. Здесь работают звонки даже при плохом интернете. Минусы: убогие стикеры, закрытый код, голосовые комнаты без возрастной модерации. Вердикт: для звонков бабушке — да, для мемов — нет.
VK Мессенджер — 15,7 млн пользователей. Удобные папки, интеграция со «Сферумом», перенос чатов из WhatsApp. Минусы: привязка к соцсети, нет ботов и каналов. Вердикт: для тех, кто уже в VK.
Остальные: Яндекс Мессенджер (работа, но без души), Zoom/Meet (для созвонов), Compass/eXpress (корпоративный сегмент), Element (для гиков), BiP (турецкий переводчик).
Главная проблема — нет экосистемы каналов. Придётся сидеть в пяти приложениях сразу.
Итог: MAX — к государству, Imo — для звонков, VK — если лень уходить. Telegram пока с нами, но Песков уже назвал MAX доступной альтернативой.
А вы что установили? Делитесь в комментариях — проверю, не одинок ли я в страдании.
👍1🔥1🥰1🤔1😱1
Девочки, что с маником?
Ладно, девочки, держитесь за пилочки 💅
Девочки, всё, халява закончилась. Теперь ноготочки — это не “ну давай ещё слой и чай попьём”, а, блин, строго по регламенту. Ввели ГОСТ, и маникюр внезапно стал почти стратегическим объектом.
Классический обрезной — 45–60 минут, не больше, не меньше. Препаратный и комбинированный — 40–60. Аппаратный — 40–70. Всё чётко, как будто вы не на манике, а на техосмотре. Педикюр тоже по таймеру: час-полтора, и ни минутой больше. Красота теперь по расписанию, мать её. Я сам в шоке чо за херня происходит.
Самое забавное — они расписали каждый шаг. Прям каждый. Забить на масло для кутикулы уже не прокатит. Всё, конец эпохи “ой, да нормально и так”. Теперь всё по бумажке, по-взрослому, по-серьёзному.
Подорожает ли вся эта красота — хрен его знает. ГОСТ включается с 30 апреля, так что готовим кошельки и морально настраиваемся.
Ждём следующий норматив: “время на выбор цвета — максимум 10 минут”. Потому что 40 минут стоять и думать “нюд или не нюд” в документ, к сожалению, не вписали.
Девочки, есть комментарии по этому поводу?
Ладно, девочки, держитесь за пилочки 💅
Девочки, всё, халява закончилась. Теперь ноготочки — это не “ну давай ещё слой и чай попьём”, а, блин, строго по регламенту. Ввели ГОСТ, и маникюр внезапно стал почти стратегическим объектом.
Классический обрезной — 45–60 минут, не больше, не меньше. Препаратный и комбинированный — 40–60. Аппаратный — 40–70. Всё чётко, как будто вы не на манике, а на техосмотре. Педикюр тоже по таймеру: час-полтора, и ни минутой больше. Красота теперь по расписанию, мать её. Я сам в шоке чо за херня происходит.
Самое забавное — они расписали каждый шаг. Прям каждый. Забить на масло для кутикулы уже не прокатит. Всё, конец эпохи “ой, да нормально и так”. Теперь всё по бумажке, по-взрослому, по-серьёзному.
Подорожает ли вся эта красота — хрен его знает. ГОСТ включается с 30 апреля, так что готовим кошельки и морально настраиваемся.
Ждём следующий норматив: “время на выбор цвета — максимум 10 минут”. Потому что 40 минут стоять и думать “нюд или не нюд” в документ, к сожалению, не вписали.
Девочки, есть комментарии по этому поводу?
👍1🔥1👏1🤡1