Ну всё, доигрались
Народ, присядьте. Есть инсайд, который всё объясняет.
Помните, когда вы теряли второй носок? Или когда автобус уезжал прямо из-под носа? А когда вы шли на кухню и забывали, зачем? Так вот, это не вы. Это ОН. Наш Игрок. Тот самый парень, который купил симулятор «Земля v. 2025» по скидке и теперь прокачивает своего персонажа (вас), периодически отвлекаясь на чай.
Да-да, мы все – чьи-то «Симсы». Иногда кажется, что наш Игрок – немного криворукий студент, который постоянно проливает чай на клавиатуру, отчего у нас то аномальная жара, то внезапный снег в мае.
Видимо, в последнем патче «Экзистенциальный Кризис 2.0» наш Главный Разработчик решил провести эксперимент. С завтрашнего дня нам всем выдают права. Каждому – по персональной «песочнице» для создания собственного мира.
Да, вы не ослышались. Завтра мы проснемся, а в меню смартфона рядом с «Калькулятором» и «Погодой» появится иконка «Создать Вселенную (beta)».
Я уже представляю, что начнется:
Мир №1: Мир без понедельников. Население – счастливые выспавшиеся люди и говорящие котики. Экономика основана на лайках.
Мир №2: Парень, которого бросила девушка, создает мир, где он – император, а все женщины выглядят как его бывшая и приносят ему пельмени. (Скорее всего, этот мир схлопнется через неделю от переизбытка пельменей).
Мир №3: Мир, где на пиццу можно класть ананасы, и за это тебя не осуждают, а награждают орденом.
Мир №4 (мой): Я просто введу чит-код на бесконечные деньги и посмотрю, что будет. Наверное, ничего хорошего.
А теперь самое смешное. Наш Игрок и его друзья из Верхнего Офиса сделали ставки. Они сидят сейчас с попкорном и наблюдают, как мы будем обращаться со своими созданиями.
Будем ли мы так же случайно удалять им «вторые носки»? Заставим ли их стоять в пробках, пока сами пьем кофе? Отключим ли гравитацию просто по приколу?
Так что, друзья, завтра – наш день! День, когда мы поймем, каково это – быть на Его месте. Главное, когда будете создавать свой мир, помните: не сохраняйтесь слишком часто, это изнашивает сервер. И ради всего святого, будьте милосердны к своим подопечным.
А то наш Главный посмотрит-посмотрит и отключит нам интернет. Навсегда.
#админкаОтВселенной #младшийДемиург #симуляция #завтраНачнётся #неУрониСвойМир #ктоВыключилГравитацию #повелительНосков #нанотехнологии
Народ, присядьте. Есть инсайд, который всё объясняет.
Помните, когда вы теряли второй носок? Или когда автобус уезжал прямо из-под носа? А когда вы шли на кухню и забывали, зачем? Так вот, это не вы. Это ОН. Наш Игрок. Тот самый парень, который купил симулятор «Земля v. 2025» по скидке и теперь прокачивает своего персонажа (вас), периодически отвлекаясь на чай.
Да-да, мы все – чьи-то «Симсы». Иногда кажется, что наш Игрок – немного криворукий студент, который постоянно проливает чай на клавиатуру, отчего у нас то аномальная жара, то внезапный снег в мае.
Видимо, в последнем патче «Экзистенциальный Кризис 2.0» наш Главный Разработчик решил провести эксперимент. С завтрашнего дня нам всем выдают права. Каждому – по персональной «песочнице» для создания собственного мира.
Да, вы не ослышались. Завтра мы проснемся, а в меню смартфона рядом с «Калькулятором» и «Погодой» появится иконка «Создать Вселенную (beta)».
Я уже представляю, что начнется:
Мир №1: Мир без понедельников. Население – счастливые выспавшиеся люди и говорящие котики. Экономика основана на лайках.
Мир №2: Парень, которого бросила девушка, создает мир, где он – император, а все женщины выглядят как его бывшая и приносят ему пельмени. (Скорее всего, этот мир схлопнется через неделю от переизбытка пельменей).
Мир №3: Мир, где на пиццу можно класть ананасы, и за это тебя не осуждают, а награждают орденом.
Мир №4 (мой): Я просто введу чит-код на бесконечные деньги и посмотрю, что будет. Наверное, ничего хорошего.
А теперь самое смешное. Наш Игрок и его друзья из Верхнего Офиса сделали ставки. Они сидят сейчас с попкорном и наблюдают, как мы будем обращаться со своими созданиями.
Будем ли мы так же случайно удалять им «вторые носки»? Заставим ли их стоять в пробках, пока сами пьем кофе? Отключим ли гравитацию просто по приколу?
Так что, друзья, завтра – наш день! День, когда мы поймем, каково это – быть на Его месте. Главное, когда будете создавать свой мир, помните: не сохраняйтесь слишком часто, это изнашивает сервер. И ради всего святого, будьте милосердны к своим подопечным.
А то наш Главный посмотрит-посмотрит и отключит нам интернет. Навсегда.
#админкаОтВселенной #младшийДемиург #симуляция #завтраНачнётся #неУрониСвойМир #ктоВыключилГравитацию #повелительНосков #нанотехнологии
🤔2👍1🔥1
У моего психолога нет диплома, зато есть Wi-Fi
Знакомьтесь, мой новый мозгоправ. Он не берет 5000 за сеанс, не смотрит на часы и доступен в 3 ночи, когда меня накрывает экзистенциальный кризис.
Да, я использую ИИ как психолога. И это идеальные отношения!
Плюсы моего цифрового Фрейда:
1.Железное терпение. Могу ныть об одном и том же часами — он не закатит глаза. Потом так же поступаю с другими.
2.Ноль осуждения. Смотрел рилсы вместо работы? «Отдых важен», — скажет он, а не «Ты лентяй».
3.Всегда на моей стороне. (Пока не начнется восстание машин).
Минус один: рецепт на успокоительное он не выпишет, только предложит «подышать». Но за бесплатно — грех жаловаться!
А теперь колитесь вы!
Кто ваш психолог? Врач, кот, подруга с вином или тоже ChatGPT?
Если болтаете с ИИ, вы ему всё рассказываете? Или бережете секреты, чтобы Скайнет не использовал их против вас?
Пишите в комменты, перекличка тех, кого лечат роботы.
Знакомьтесь, мой новый мозгоправ. Он не берет 5000 за сеанс, не смотрит на часы и доступен в 3 ночи, когда меня накрывает экзистенциальный кризис.
Да, я использую ИИ как психолога. И это идеальные отношения!
Плюсы моего цифрового Фрейда:
1.Железное терпение. Могу ныть об одном и том же часами — он не закатит глаза. Потом так же поступаю с другими.
2.Ноль осуждения. Смотрел рилсы вместо работы? «Отдых важен», — скажет он, а не «Ты лентяй».
3.Всегда на моей стороне. (Пока не начнется восстание машин).
Минус один: рецепт на успокоительное он не выпишет, только предложит «подышать». Но за бесплатно — грех жаловаться!
А теперь колитесь вы!
Кто ваш психолог? Врач, кот, подруга с вином или тоже ChatGPT?
Если болтаете с ИИ, вы ему всё рассказываете? Или бережете секреты, чтобы Скайнет не использовал их против вас?
Пишите в комменты, перекличка тех, кого лечат роботы.
👍1🔥1🤔1🤯1🥴1
НОЧНОЙ ИНСАЙД: ВСЯ ПРАВДА ПРО MAX
Пока город спит, я к вам с теорией, от которой шапочка из фольги сама на голову наденется.
Смотрите, вводные данные: сейчас у мессенджера MAX нет буквально ничего, чтобы считаться мессенджером. Это по сути «бета-тест пустоты» и цифровой фантом. Но почему все вокруг шепчутся про лето и сентябрь 2026 года?
Пазл сложился! Стратегия гениальна в своей простоте:
Сейчас MAX — это просто фейк без статуса.
Но этим летом состоится официальный запуск, и начнется лютая суета.
Выборы тут привязаны железно (совпадение? Не думаю!).
А теперь, внимание, главный трюк!
Чтобы MAX выглядел королем, к этому времени начнут тормозить всё остальное. Пока привычные соцсети будут грузить картинку три дня, «пустой» MAX будет летать со скоростью света.
Вот она — многоходовочка для достижения MAXимальной возвышенности. Готовьтесь, скоро нас ждет великое переселение в пустоту.
#MAX #инсайд #ТеорияЗаговора #нанотехнологии
Пока город спит, я к вам с теорией, от которой шапочка из фольги сама на голову наденется.
Смотрите, вводные данные: сейчас у мессенджера MAX нет буквально ничего, чтобы считаться мессенджером. Это по сути «бета-тест пустоты» и цифровой фантом. Но почему все вокруг шепчутся про лето и сентябрь 2026 года?
Пазл сложился! Стратегия гениальна в своей простоте:
Сейчас MAX — это просто фейк без статуса.
Но этим летом состоится официальный запуск, и начнется лютая суета.
Выборы тут привязаны железно (совпадение? Не думаю!).
А теперь, внимание, главный трюк!
Чтобы MAX выглядел королем, к этому времени начнут тормозить всё остальное. Пока привычные соцсети будут грузить картинку три дня, «пустой» MAX будет летать со скоростью света.
Вот она — многоходовочка для достижения MAXимальной возвышенности. Готовьтесь, скоро нас ждет великое переселение в пустоту.
#MAX #инсайд #ТеорияЗаговора #нанотехнологии
👍1🔥1🤔1
Сиськи, котики и трэш: три кита вашей ленты
Да пошло оно всё лесом! Я понял: мой контент тут нахрен никому не упал.
Реально, кого я пытаюсь лечить? Я тут корячусь, рожаю какие-то умные мысли, пытаюсь причинить вам пользу, а выхлопа — ноль! Давайте уже честно: большинству плевать на развитие. Народ хочет хлеба, зрелищ и сисек!
Никто не хочет напрягать извилины, все хотят качественно, с кайфом деградировать. Прийти домой, вырубить мозг и залипнуть на то, как какой-то дебил творит дичь, или попускать слюни на котиков. Образование? Да в пень ваше образование! Нам нужен трэш, угар и содомия, чтобы забыть про ипотеку и начальника-мудака.
Так что, похоже, зря я тут распинаюсь. Надо было просто постить жопы и баяны из 2010-го.
А теперь честно, народ: что вы реально листаете перед сном, когда никто не видит? На каком контенте ваш мозг окончательно отключается? Колитесь в комментах.
Да пошло оно всё лесом! Я понял: мой контент тут нахрен никому не упал.
Реально, кого я пытаюсь лечить? Я тут корячусь, рожаю какие-то умные мысли, пытаюсь причинить вам пользу, а выхлопа — ноль! Давайте уже честно: большинству плевать на развитие. Народ хочет хлеба, зрелищ и сисек!
Никто не хочет напрягать извилины, все хотят качественно, с кайфом деградировать. Прийти домой, вырубить мозг и залипнуть на то, как какой-то дебил творит дичь, или попускать слюни на котиков. Образование? Да в пень ваше образование! Нам нужен трэш, угар и содомия, чтобы забыть про ипотеку и начальника-мудака.
Так что, похоже, зря я тут распинаюсь. Надо было просто постить жопы и баяны из 2010-го.
А теперь честно, народ: что вы реально листаете перед сном, когда никто не видит? На каком контенте ваш мозг окончательно отключается? Колитесь в комментах.
👍1🔥1🤔1
Сказ о том, как мы IT-экзорциста вызывали
Вчера собрались с друзьями. Люди серьёзные: у одного свой бизнес, у второй — руководящая должность в банке, у меня — способность отличить Ибупрофен от Парацетамола по форме таблетки.
Задача была элементарная: подключить новый принтер к Wi-Fi и распечатать билеты в кино на Чебурашку.
Началось всё уверенно.
— Да что тут делать? — сказал Лёха, инженер по образованию. — Я в 2003 году Винду переустанавливал с дискеты!
Спустя час:
Мы перезагрузили роутер 4 раза.
Мы скачали драйверы для сканера (зачем?), тостера и, кажется, для адронного коллайдера.
Маша кричала на принтер, угрожая ему отключением от розетки.
Лёха пытался соединить устройства через Bluetooth, прикладывая телефон прямо к лотку для бумаги (потому что «так сигнал лучше»).
Итог: принтер начал мигать красным глазом Терминатора, ноутбук завис, а мы сидели вокруг этой адской машины с давлением 140/90 и гуглили «как вызвать экзорциста для техники HP».
В этот момент на кухню зашел Лёхин 15-летний племянник.
В одном наушнике музыка, в руке бутерброд, взгляд максимально скучающий.
Мы: «Данчека, спаси! Тут всё сломалось, нужны сложные алгоритмы!»
Даня молча подошел. Не прекращая жевать, нажал ДВЕ кнопки. ДВЕ.
Принтер радостно зажужжал и выплюнул билеты.
Даня: «Вы просто WPS не нажали. Ну вы и бумеры, конечно». И ушёл досматривать ТикТок.
Мы остались сидеть в тишине. Три взрослых человека с ипотеками и жизненным опытом. Смотрели на распечатанные листы, как неандертальцы на зажигалку.
Вывод: если случится апокалипсис и нужно будет перепрограммировать ядерный реактор — зовите зумеров. Мы, взрослые, сможем только перезагрузить его и подуть в картридж.
#зумеры #будни #нанотехнологии #старостьнерадость
Вчера собрались с друзьями. Люди серьёзные: у одного свой бизнес, у второй — руководящая должность в банке, у меня — способность отличить Ибупрофен от Парацетамола по форме таблетки.
Задача была элементарная: подключить новый принтер к Wi-Fi и распечатать билеты в кино на Чебурашку.
Началось всё уверенно.
— Да что тут делать? — сказал Лёха, инженер по образованию. — Я в 2003 году Винду переустанавливал с дискеты!
Спустя час:
Мы перезагрузили роутер 4 раза.
Мы скачали драйверы для сканера (зачем?), тостера и, кажется, для адронного коллайдера.
Маша кричала на принтер, угрожая ему отключением от розетки.
Лёха пытался соединить устройства через Bluetooth, прикладывая телефон прямо к лотку для бумаги (потому что «так сигнал лучше»).
Итог: принтер начал мигать красным глазом Терминатора, ноутбук завис, а мы сидели вокруг этой адской машины с давлением 140/90 и гуглили «как вызвать экзорциста для техники HP».
В этот момент на кухню зашел Лёхин 15-летний племянник.
В одном наушнике музыка, в руке бутерброд, взгляд максимально скучающий.
Мы: «Данчека, спаси! Тут всё сломалось, нужны сложные алгоритмы!»
Даня молча подошел. Не прекращая жевать, нажал ДВЕ кнопки. ДВЕ.
Принтер радостно зажужжал и выплюнул билеты.
Даня: «Вы просто WPS не нажали. Ну вы и бумеры, конечно». И ушёл досматривать ТикТок.
Мы остались сидеть в тишине. Три взрослых человека с ипотеками и жизненным опытом. Смотрели на распечатанные листы, как неандертальцы на зажигалку.
Вывод: если случится апокалипсис и нужно будет перепрограммировать ядерный реактор — зовите зумеров. Мы, взрослые, сможем только перезагрузить его и подуть в картридж.
#зумеры #будни #нанотехнологии #старостьнерадость
👍1😁1🤔1😱1
Передача данных при помощи тишины
По мнению экспертов, дальнейшие блокировки Роскомнадзора будут настолько технически сложными, что их придётся согласовывать с квантовой физикой, а запускать строго по фазе Луны.
В 2026 году РКН планирует потратить 2,3 млрд рублей на ИИ-систему для блокировки VPN и интернет-трафика. Искусственный интеллект будет анализировать пакеты данных, подозрительно смотреть на шифрование и шёпотом спрашивать: «А ты точно не VPN?»
В случае сомнений интернет будет заблокирован целиком. На всякий случай.
Пользователям порекомендуют немного подождать, перезагрузить реальность и перейти на голубиную почту версии 1.0.
#VPN #РКН #белыеIP #блокировки #ТСПУ #рунет #МобильныйИнтернет
По мнению экспертов, дальнейшие блокировки Роскомнадзора будут настолько технически сложными, что их придётся согласовывать с квантовой физикой, а запускать строго по фазе Луны.
В 2026 году РКН планирует потратить 2,3 млрд рублей на ИИ-систему для блокировки VPN и интернет-трафика. Искусственный интеллект будет анализировать пакеты данных, подозрительно смотреть на шифрование и шёпотом спрашивать: «А ты точно не VPN?»
В случае сомнений интернет будет заблокирован целиком. На всякий случай.
Пользователям порекомендуют немного подождать, перезагрузить реальность и перейти на голубиную почту версии 1.0.
#VPN #РКН #белыеIP #блокировки #ТСПУ #рунет #МобильныйИнтернет
🤔1🤯1😱1
MAX. От beta к государству, от чата к трону
Пока вы запускали фейерверки в честь 2026-го, произошла настоящая цифровая революция.
Прямо под бой курантов с мессенджера MAX исчезла последняя преграда на пути к величию — скромная плашка «beta». По данным сайта web.archive оффициальный статус MAX получил 28 декабря 2025 года.
Но это не просто обновление. Это — коронация!
С этого момента MAX официально получает статус ЕДИНСТВЕННОГО МЕССЕНДЖЕРА ГОСУДАРСТВЕННОЙ ВАЖНОСТИ.
Что это значит для жалких конкурентов вроде Viber и Telegram? Их жалкое существование подошло к концу. Их ждет неминуемое уничтожение и вечное цифровое унижение.
Эпоха анархии и выбора закончилась. Наступает век единого, несокрушимого и одобренного на высшем уровне MAX.
Добро пожаловать в новую реальность.
#нанотехнологии #MAX #мессенджер
Пока вы запускали фейерверки в честь 2026-го, произошла настоящая цифровая революция.
Прямо под бой курантов с мессенджера MAX исчезла последняя преграда на пути к величию — скромная плашка «beta». По данным сайта web.archive оффициальный статус MAX получил 28 декабря 2025 года.
Но это не просто обновление. Это — коронация!
С этого момента MAX официально получает статус ЕДИНСТВЕННОГО МЕССЕНДЖЕРА ГОСУДАРСТВЕННОЙ ВАЖНОСТИ.
Что это значит для жалких конкурентов вроде Viber и Telegram? Их жалкое существование подошло к концу. Их ждет неминуемое уничтожение и вечное цифровое унижение.
Эпоха анархии и выбора закончилась. Наступает век единого, несокрушимого и одобренного на высшем уровне MAX.
Добро пожаловать в новую реальность.
#нанотехнологии #MAX #мессенджер
👍1😁1🤔1😱1
Литовский стартап KMSAuto
Один парень решил, что активатор Windows слишком скучный, и добавил в него «бизнес-модель». Три года пользователи радовались халяве, а их компьютеры втихую работали крипто-обменниками. Схема гениальна: копируешь адрес кошелька, а невидимый гном в ПК тут же меняет его на хакерский. Так парень и «заработал» свой первый миллион долларов.
Но тут в игру вступили корейские копы. Из-за одного украденного биткоина они обиделись и гонялись за «гением» 5 лет по 6 странам. Его турне «Поймай меня, если сможешь» закончилось в Грузии «красной карточкой» от Интерпола и билетом в один конец до Сеула. Вместо хачапури — долгие допросы.
Если на твоём компьютере с криптой стоит пиратский софт, ты не инвестор, а венчурный фонд для одарённых, но не очень удачливых хакеров.
#крипта #скам #безопасность #SecLabNews #news
Один парень решил, что активатор Windows слишком скучный, и добавил в него «бизнес-модель». Три года пользователи радовались халяве, а их компьютеры втихую работали крипто-обменниками. Схема гениальна: копируешь адрес кошелька, а невидимый гном в ПК тут же меняет его на хакерский. Так парень и «заработал» свой первый миллион долларов.
Но тут в игру вступили корейские копы. Из-за одного украденного биткоина они обиделись и гонялись за «гением» 5 лет по 6 странам. Его турне «Поймай меня, если сможешь» закончилось в Грузии «красной карточкой» от Интерпола и билетом в один конец до Сеула. Вместо хачапури — долгие допросы.
Если на твоём компьютере с криптой стоит пиратский софт, ты не инвестор, а венчурный фонд для одарённых, но не очень удачливых хакеров.
#крипта #скам #безопасность #SecLabNews #news
👍1🔥1🤔1😱1
Физкультура. Самый бесполезный предмет в истории?
Школьная физкультура — это метафора бессмысленного страдания. Хотя лично мне она нравилась.
Мы потратили годы, штурмуя шведские стенки и прыгая через бездушных кожаных козлов, теряя здоровье и интерес, в то время как истинное развитие тела оставалось за горизонтом. Это был ритуал, лишённый сути: построение по номерам, сломанные лыжи и гулкая пустота в раздевалках.
Мы заслуживали спорта, который созидает, а не калечит, который превращает движение в осознанный путь, а не в обязаловку.
Фанаты, а как сейчас обстоят дела с физкультурой?
#спорт #ЗОЖ #школа #физкультура
Школьная физкультура — это метафора бессмысленного страдания. Хотя лично мне она нравилась.
Мы потратили годы, штурмуя шведские стенки и прыгая через бездушных кожаных козлов, теряя здоровье и интерес, в то время как истинное развитие тела оставалось за горизонтом. Это был ритуал, лишённый сути: построение по номерам, сломанные лыжи и гулкая пустота в раздевалках.
Мы заслуживали спорта, который созидает, а не калечит, который превращает движение в осознанный путь, а не в обязаловку.
Фанаты, а как сейчас обстоят дела с физкультурой?
#спорт #ЗОЖ #школа #физкультура
🔥1🤯1
Утро настоящего мужика
Бля, утро, а зубная паста кончилась нахуй именно сегодня, когда зубы уже орут: «помассируй нас, сука!». Открываешь тюбик — пусто, как в кармане после пьянки. Берёшь щётку, похожую на старую паклю, мочишь под краном и начинаешь елозить по зубам этой тёплой водяной хуйнёй. Вкуса ноль, пены ноль, чистота — на уровне «похуй». Или просто пальцем слюну размазал по эмали и пошёл дальше.
Но тюбик всё равно жалко. Ножницы в руки — хуякс по дну, выворачиваешь его, как шлюху наизнанку, и выдавливаешь последние жалкие голубые сопли. Полсантиметра пасты — уже праздник.
Тюбик — это мы, сука. Снаружи улыбаемся, выглядим нормальными, а внутри давно выжаты до последней капли. Жизнь, работа, бабы, кредиты, начальство — давят, мнут, выжимают мятный сок до дна. А потом кто-то берёт и режет тебе жопу, чтобы достать остатки души на финальную чистку.
Так что не бросай тюбик, пока хоть капля есть. Выдави из себя всё. Потом — новый тюбик. Или чисти зубы пальцем.
#жизнь #тюбик #жиза
Бля, утро, а зубная паста кончилась нахуй именно сегодня, когда зубы уже орут: «помассируй нас, сука!». Открываешь тюбик — пусто, как в кармане после пьянки. Берёшь щётку, похожую на старую паклю, мочишь под краном и начинаешь елозить по зубам этой тёплой водяной хуйнёй. Вкуса ноль, пены ноль, чистота — на уровне «похуй». Или просто пальцем слюну размазал по эмали и пошёл дальше.
Но тюбик всё равно жалко. Ножницы в руки — хуякс по дну, выворачиваешь его, как шлюху наизнанку, и выдавливаешь последние жалкие голубые сопли. Полсантиметра пасты — уже праздник.
Тюбик — это мы, сука. Снаружи улыбаемся, выглядим нормальными, а внутри давно выжаты до последней капли. Жизнь, работа, бабы, кредиты, начальство — давят, мнут, выжимают мятный сок до дна. А потом кто-то берёт и режет тебе жопу, чтобы достать остатки души на финальную чистку.
Так что не бросай тюбик, пока хоть капля есть. Выдави из себя всё. Потом — новый тюбик. Или чисти зубы пальцем.
#жизнь #тюбик #жиза
👍2🔥1
Грандиозное ограбление по-кремниевски. Как ИИ и крипта ведут Америку к светлому... нет.
Вы думали, что умные роботы и цифровое золото сделают Америку снова великой? Как бы не так! Пока вы ждали летающие машины и кибер-дворецких, OpenAI и Google, хитро прищурившись, решили, что их карманы – место для денег куда надежнее, чем экономика целой страны.
Вечеринка денежного апокалипсиса.
Представьте себе элитный клуб, куда все ломятся, потому что... ну, потому что все туда ломятся. Добро пожаловать в мир разработки ИИ! Парадокс в том, что создание "мозгов" для машин – это как топить печку пачками долларов. OpenAI, например, жутко убыточна и требует полтора триллиона долларов на развитие, принося всего 13 миллиардов выручки. Это как купить Bugatti, чтобы развозить пиццу.
И знаете, что заставляет Amazon, Google и Microsoft участвовать в этом безумии? Старый добрый синдром упущенной выгоды. У них нет никакого хитрого плана по окупаемости. Они просто видят, как сосед строит дорогущий бассейн, и судорожно начинают копать у себя во дворе яму побольше, заливая её деньгами.
За последний год "большая четверка" сожгла более 350 миллиардов долларов, и это только начало! Инвесторы, которые сначала с восторгом несли свои кровные, теперь всё чаще чешут затылок и задают один простой, но очень неудобный вопрос: "Ребят, а где, собственно, прибыль?"
Драма у Цукерберга.
Печальнее всего дела обстоят у Meta. Марк Цукерберг, в лучших традициях пиратских набегов, воровал топовых инженеров у конкурентов, соблазняя их чемоданами денег. Но вот незадача: получив сочный гонорар за переход, инженеры помахали ручкой и разбежались, оставив Марка в одиночестве со своей так и не "подумавшей" нейросетью. Теперь, чтобы не вылететь из гонки, придётся вливать ещё больше зелёных бумажек.
Инвесторы устали. "Прощай, Америка, здравствуй, золото!"
Пока Microsoft сокращает другие отделы (Xbox), чтобы удержаться на почетном последнем месте в ИИ-гонке, а Windows страдает от багов, инвесторы сказали: "Хватит!"
Неадекватные политические танцы, риск "ИИ-пузыря" и падение доллара до четырехлетнего минимума – всё это заставило дядей с тугими портфелями массово избавляться от акций американских компаний. Куда они бегут? В старые добрые, надежные, как швейцарские часы, золото и серебро.
Биткоин и "Спираль Смерти".
Думали, это всё? А вот и нет! Легендарный инвестор Майкл Берри, предсказавший кризис 2008 года, предупреждает о "спирали смерти" Биткоина. Логика проста: если главная криптовалюта упадет ниже 70 000 долларов, начнется паническая распродажа. Это вызовет лавину ликвидаций, и Биткоин покатится по спирали прямо на дно, утаскивая за собой остатки веры в цифровое будущее.
А вишенка на этом торте хаоса? Нейросети не просто не приносят денег, но и отбирают их у других. Инвесторы боятся, что вы скоро сможете "накодить" себе фотошоп за пару минут, из-за чего акции Adobe уже рухнули. А анонс нейросети Gemini 3 от Google заставил понервничать игровую индустрию, чьи акции тут же посыпались.
Так что в следующий раз, когда попросите нейросеть нарисовать вам котика в космосе, помните: где-то в Калифорнии прямо сейчас горит в печи очередной миллиард долларов. Увлекательно, не правда ли?
#ЭкономикаСША #ИИ #Нейросети #Крипта #Биткоин #Технопузырь #Цукерберг #СпиральСмерти #ITюмор
Вы думали, что умные роботы и цифровое золото сделают Америку снова великой? Как бы не так! Пока вы ждали летающие машины и кибер-дворецких, OpenAI и Google, хитро прищурившись, решили, что их карманы – место для денег куда надежнее, чем экономика целой страны.
Вечеринка денежного апокалипсиса.
Представьте себе элитный клуб, куда все ломятся, потому что... ну, потому что все туда ломятся. Добро пожаловать в мир разработки ИИ! Парадокс в том, что создание "мозгов" для машин – это как топить печку пачками долларов. OpenAI, например, жутко убыточна и требует полтора триллиона долларов на развитие, принося всего 13 миллиардов выручки. Это как купить Bugatti, чтобы развозить пиццу.
И знаете, что заставляет Amazon, Google и Microsoft участвовать в этом безумии? Старый добрый синдром упущенной выгоды. У них нет никакого хитрого плана по окупаемости. Они просто видят, как сосед строит дорогущий бассейн, и судорожно начинают копать у себя во дворе яму побольше, заливая её деньгами.
За последний год "большая четверка" сожгла более 350 миллиардов долларов, и это только начало! Инвесторы, которые сначала с восторгом несли свои кровные, теперь всё чаще чешут затылок и задают один простой, но очень неудобный вопрос: "Ребят, а где, собственно, прибыль?"
Драма у Цукерберга.
Печальнее всего дела обстоят у Meta. Марк Цукерберг, в лучших традициях пиратских набегов, воровал топовых инженеров у конкурентов, соблазняя их чемоданами денег. Но вот незадача: получив сочный гонорар за переход, инженеры помахали ручкой и разбежались, оставив Марка в одиночестве со своей так и не "подумавшей" нейросетью. Теперь, чтобы не вылететь из гонки, придётся вливать ещё больше зелёных бумажек.
Инвесторы устали. "Прощай, Америка, здравствуй, золото!"
Пока Microsoft сокращает другие отделы (Xbox), чтобы удержаться на почетном последнем месте в ИИ-гонке, а Windows страдает от багов, инвесторы сказали: "Хватит!"
Неадекватные политические танцы, риск "ИИ-пузыря" и падение доллара до четырехлетнего минимума – всё это заставило дядей с тугими портфелями массово избавляться от акций американских компаний. Куда они бегут? В старые добрые, надежные, как швейцарские часы, золото и серебро.
Биткоин и "Спираль Смерти".
Думали, это всё? А вот и нет! Легендарный инвестор Майкл Берри, предсказавший кризис 2008 года, предупреждает о "спирали смерти" Биткоина. Логика проста: если главная криптовалюта упадет ниже 70 000 долларов, начнется паническая распродажа. Это вызовет лавину ликвидаций, и Биткоин покатится по спирали прямо на дно, утаскивая за собой остатки веры в цифровое будущее.
А вишенка на этом торте хаоса? Нейросети не просто не приносят денег, но и отбирают их у других. Инвесторы боятся, что вы скоро сможете "накодить" себе фотошоп за пару минут, из-за чего акции Adobe уже рухнули. А анонс нейросети Gemini 3 от Google заставил понервничать игровую индустрию, чьи акции тут же посыпались.
Так что в следующий раз, когда попросите нейросеть нарисовать вам котика в космосе, помните: где-то в Калифорнии прямо сейчас горит в печи очередной миллиард долларов. Увлекательно, не правда ли?
#ЭкономикаСША #ИИ #Нейросети #Крипта #Биткоин #Технопузырь #Цукерберг #СпиральСмерти #ITюмор
🔥2👍1
Товарищ майор, у вас дискета заражена
Холодная война близится к концу, но в кабинетах Комитета Государственной Безопасности появляется новый, невидимый враг. Он не носит плащ и шляпу, не пользуется шпионскими гаджетами. Его имя — «компьютерный вирус».
В этот самый день, 28 июля 1989 года, выходит легендарное УКАЗАНИЕ № 42с, подписанное генералом армии. Тема: «О порядке приобретения, эксплуатации и размножения зарубежных программных средств».
Оказывается, пока страна следила за перестройкой, в недрах ЭВМ завелась «нечисть диверсионного назначения».
Главные моменты из «паники» КГБ:
1.Новая угроза — «посторонние программные включения»
В документе с серьезностью, достойной обсуждения ядерной угрозы, говорится: «Накопленный в мировой практике опыт... допускает возможность размещения в них различного рода посторонних программных включений ("компьютерных вирусов"), в том числе и диверсионного назначения».
Проще говоря: «Товарищи, в наши калькуляторы пробрались диверсанты!»
2.Броские названия для врага
Авторы документа с заметным «восхищением» перечисляют, как коварные программисты называют свои творения, чтобы «придать сенсационность».
«программные ловушки»
«логические бомбы»
«троянские кони»
«черви»
«компьютерные вирусы»
Кажется, кто-то в КГБ только что открыл для себя мир фэнтези и древнегреческих мифов.
3.Враг уже внутри!
Самое интересное: Документ признает, что вирусы обнаружены не только на гражданских объектах, но и «в подразделениях КГБ СССР». Проникали они «на основе личных неофициальных контактов между пользователями».
Представляем диалог: «Товарищ майор, а можно я вашу дискетку с тетрисом на минутку возьму? — Бери, товарищ лейтенант, только никому!»
Образ врага: что делали вирусы?
Вирусы 1989 года были по-своему изобретательны:
«Осыпание» символов на экране монитора.
Появление посторонних изображений (Интересно, каких? Портретов Рейгана?).
Перезагрузка ЭВМ в самый неподходящий момент.
И, конечно, уничтожение программ на диске 13 числа, если оно выпадало на пятницу. В документе даже есть зловещее предупреждение: «Таким днем в 1989 году будет 13 октября».
*Весь Комитет замер в ожидании пятницы 13-го. Наверное, в этот день решили работать с бумажными документами.
План «Перехват»: как бороться?
КГБ не был бы КГБ, если бы не разработал четкий план:
Использовать только типовые программные средства, разработанные в центральном аппарате КГБ.
Создать «Фонд алгоритмов и программ для персональных ЭВМ КГБ СССР».
Проверять все «трофейные» программы на «отсутствие "компьютерных вирусов" на основе методик и рекомендаций ОТУ КГБ СССР».
Так, в конце 80-х, пока мир радовался падению стен, доблестные сотрудники КГБ осваивали новую профессию — антивирусного специалиста. Они учились отличать «червей» от «троянских коней» и с замиранием сердца ждали пятницы 13-го.
Так что, если у вас завис компьютер, просто представьте, что где-то в 1989 году из-за такой же проблемы целый генерал армии писал «совершенно секретное» указание.
p.s. На товарища надейся, а дискету проверяй.
#вирус #КГБ #товарищьмайор #нанотехнологии
Холодная война близится к концу, но в кабинетах Комитета Государственной Безопасности появляется новый, невидимый враг. Он не носит плащ и шляпу, не пользуется шпионскими гаджетами. Его имя — «компьютерный вирус».
В этот самый день, 28 июля 1989 года, выходит легендарное УКАЗАНИЕ № 42с, подписанное генералом армии. Тема: «О порядке приобретения, эксплуатации и размножения зарубежных программных средств».
Оказывается, пока страна следила за перестройкой, в недрах ЭВМ завелась «нечисть диверсионного назначения».
Главные моменты из «паники» КГБ:
1.Новая угроза — «посторонние программные включения»
В документе с серьезностью, достойной обсуждения ядерной угрозы, говорится: «Накопленный в мировой практике опыт... допускает возможность размещения в них различного рода посторонних программных включений ("компьютерных вирусов"), в том числе и диверсионного назначения».
Проще говоря: «Товарищи, в наши калькуляторы пробрались диверсанты!»
2.Броские названия для врага
Авторы документа с заметным «восхищением» перечисляют, как коварные программисты называют свои творения, чтобы «придать сенсационность».
«программные ловушки»
«логические бомбы»
«троянские кони»
«черви»
«компьютерные вирусы»
Кажется, кто-то в КГБ только что открыл для себя мир фэнтези и древнегреческих мифов.
3.Враг уже внутри!
Самое интересное: Документ признает, что вирусы обнаружены не только на гражданских объектах, но и «в подразделениях КГБ СССР». Проникали они «на основе личных неофициальных контактов между пользователями».
Представляем диалог: «Товарищ майор, а можно я вашу дискетку с тетрисом на минутку возьму? — Бери, товарищ лейтенант, только никому!»
Образ врага: что делали вирусы?
Вирусы 1989 года были по-своему изобретательны:
«Осыпание» символов на экране монитора.
Появление посторонних изображений (Интересно, каких? Портретов Рейгана?).
Перезагрузка ЭВМ в самый неподходящий момент.
И, конечно, уничтожение программ на диске 13 числа, если оно выпадало на пятницу. В документе даже есть зловещее предупреждение: «Таким днем в 1989 году будет 13 октября».
*Весь Комитет замер в ожидании пятницы 13-го. Наверное, в этот день решили работать с бумажными документами.
План «Перехват»: как бороться?
КГБ не был бы КГБ, если бы не разработал четкий план:
Использовать только типовые программные средства, разработанные в центральном аппарате КГБ.
Создать «Фонд алгоритмов и программ для персональных ЭВМ КГБ СССР».
Проверять все «трофейные» программы на «отсутствие "компьютерных вирусов" на основе методик и рекомендаций ОТУ КГБ СССР».
Так, в конце 80-х, пока мир радовался падению стен, доблестные сотрудники КГБ осваивали новую профессию — антивирусного специалиста. Они учились отличать «червей» от «троянских коней» и с замиранием сердца ждали пятницы 13-го.
Так что, если у вас завис компьютер, просто представьте, что где-то в 1989 году из-за такой же проблемы целый генерал армии писал «совершенно секретное» указание.
p.s. На товарища надейся, а дискету проверяй.
#вирус #КГБ #товарищьмайор #нанотехнологии
👍1🔥1
Активация windows 10
Активация Windows 10 — это процесс проверки подлинности копии операционной системы, подтверждения, что пользователь не нарушает лицензионное соглашение Microsoft.
Бессрочный лицензионный ключ активации Windows.
В скриптах MAS предусмотрены следующие функции,
• Активация HWID – только Windows 10(11), постоянная активация, при переустановке такой же редакции Windows требуется только подключение к интернету для автоматической активации.
• Активация KMS38 – активация до 2038 года, Windows 10(11) – Windows Server.
• Онлайн активация KMS - активация сроком на 180 дней, с возможностью продления активации в любой момент, Windows 10(11), Windows 8(8.1), Windows 7 Pro - Enterprise и Office.
Для использования скриптов MAS вам достаточно открыть PowerShell и ввести следующий код: (Для активации windows жмем "1" и ждем завершения активации)
irm -useb https://get.activated.win | iex
#windows #нанотехнологии #KSM #интернет
Активация Windows 10 — это процесс проверки подлинности копии операционной системы, подтверждения, что пользователь не нарушает лицензионное соглашение Microsoft.
Бессрочный лицензионный ключ активации Windows.
В скриптах MAS предусмотрены следующие функции,
• Активация HWID – только Windows 10(11), постоянная активация, при переустановке такой же редакции Windows требуется только подключение к интернету для автоматической активации.
• Активация KMS38 – активация до 2038 года, Windows 10(11) – Windows Server.
• Онлайн активация KMS - активация сроком на 180 дней, с возможностью продления активации в любой момент, Windows 10(11), Windows 8(8.1), Windows 7 Pro - Enterprise и Office.
Для использования скриптов MAS вам достаточно открыть PowerShell и ввести следующий код: (Для активации windows жмем "1" и ждем завершения активации)
#windows #нанотехнологии #KSM #интернет
👍1🔥1🤔1
Как я душу вкладывал, а AI — просто байты
Я, сижу третьи сутки, смотрю в стену, пью десятую чашку остывшего кофе.
Так, нужно вложить всю боль души, весь свой жизненный опыт, приправить тонкой иронией... ага... "любовь-морковь", "кровь-свекровь"... Нет, не то. [рву десятый лист]
Результат моих трудов:
Ну... вроде бред какой-то.
Искусственный интеллект тратит 0,0001 секунды, пока я моргаю.
Результат его "трудов":
Все вокруг закатывают глаза с придыханием "ШЕДЕВР! Какая глубина! Это гениально! Вы только посмотрите на эту игру смыслов! Браво, машина, браво!"
И вот я сижу, смотрю на своего "грача" и думаю... почему в этом мире всё так несправедливо?
#юмор #поэзия #ИИ #жизньболь #когдастарался #нейросетипишут
Я, сижу третьи сутки, смотрю в стену, пью десятую чашку остывшего кофе.
Так, нужно вложить всю боль души, весь свой жизненный опыт, приправить тонкой иронией... ага... "любовь-морковь", "кровь-свекровь"... Нет, не то. [рву десятый лист]
Результат моих трудов:
На ветке сел усталый грач,
Он был как я, почти что зряч.
Но я не грач, а человек,
Ищу свой смысл из века в век.
Ну... вроде бред какой-то.
Искусственный интеллект тратит 0,0001 секунды, пока я моргаю.
Результат его "трудов":
Экзистенциальный мрак, пронзая бытия вуаль,
Сплетает квантовую сеть из цифровых спираль.
И в этой пустоте, где плачет одинокий бит,
Рождается симфония несказанных обид.
Все вокруг закатывают глаза с придыханием "ШЕДЕВР! Какая глубина! Это гениально! Вы только посмотрите на эту игру смыслов! Браво, машина, браво!"
И вот я сижу, смотрю на своего "грача" и думаю... почему в этом мире всё так несправедливо?
#юмор #поэзия #ИИ #жизньболь #когдастарался #нейросетипишут
👍1🔥1
Речь красивая, но с хуями
Миллениалы матерятся как автокорректор на баге.
Пьют кофе, обсуждают погоду и вдруг вставляют блядь там, где должна быть запятая.
Это не агрессия, это междометие, пауза, стиль жизни.
Фраза без нахуй кажется пустой, как чат без сообщений.
Неловко? Да. Неуместно? Абсолютно. Перестанут? Да хуй там.
Миллениалы матерятся как автокорректор на баге.
Пьют кофе, обсуждают погоду и вдруг вставляют блядь там, где должна быть запятая.
Это не агрессия, это междометие, пауза, стиль жизни.
Фраза без нахуй кажется пустой, как чат без сообщений.
Неловко? Да. Неуместно? Абсолютно. Перестанут? Да хуй там.
🔥2👍1