Котики vs треш. Почему мы выбираем второе?

Заметил херню: постишь милого пушистого пидораса — три просмотра. Заливаешь видос, где темнота, эпичная музыка и неизвестность в конце пути — статистика летит в космос. Какого хера?

Тут всё просто, это наша долбаная природа.

Инстинкт самосохранения. Мозг видит пиздец на экране и такой: «Опа, угроза! Надо изучить эту хрень, чтобы самому так не встрять». Мы залипаем на страх, чтобы «выжить», даже если сидим жопой на мягком диване.
Дешевый кайф. Когда очко сжимается от страха, организм вбрасывает адреналин и дофамин. Потом мозг понимает, что опасность не реальная, и наступает расслабон. Это, блять, наркотик. Нам скучно жить, нам нужны эмоциональные качели.
А котики? Котики — это безопасность и уют. От них не штырит. Поэтому, мои дорогие дофаминовые наркоманы, пока вы ищете, где бы испугаться до усрачки, мои коты грустят в ленте.

Как послать нахуй законы физики и сохранить бэкапы

Короче, работяга, слушай внимательно, пока твой RSA-ключ ещё не превратился в тыкву. Времена наступают смутные: эти ебучие кубиты и квантовые компьютеры уже на подходе, и они твои пароли будут щёлкать быстрее, чем ты пиво открываешь в пятницу вечером. Если не хочешь просрать все полимеры и потом выть на луну, начинай внедрять постквантовую криптографию (всякие там Kyber и Dilithium) уже сейчас. Да, это геморрой, да, документация писана через жопу, но лучше потрахаться сейчас, чем потом объяснять начальству, почему базу данных угнали черти из пятого измерения.

Но самая надёжная защита от этой высокотехнологичной хуйни — это, блядь, тотальный хаос. Квантовый интеллект ищет логику, поэтому твой код и конфиги должны быть максимально ублюдскими. Пиши скрипты так, чтобы сам Сатана ногу сломил: используй переменные на транслите, оставляй комментарии с анекдотами и делай архитектуру по принципу «я у мамы инженер». Если ты сам, сука, не понимаешь, как работает твой сервер, то никакой суперкомпьютер из параллельной вселенной эту залупу не расшифрует — он просто сгорит от стыда и перегрева.

И запомни главное правило выживания: лучший файрвол — это выдернутый нахуй патч-корд. Держи руку на пульсе, а вторую — на вилке питания. Как только видишь в логах подозрительную активность или трафик летит в ебеня — обесточивай стойку к чертям. Прод лежит — значит, он в безопасности, и никто ничего не спиздит. Лучше получить пиздюлей за простой, чем потом всю жизнь выплачивать биткоины хакерам. Действуй, пока не началось!

Админ, блядь. 🙈

#нанотехнологии #ит #криптография

Осторожно, в лесах бродит дикий ЖОР!

Сидишь такой, значит, на природе. Птички, блядь, поют, солнышко светит, мангальчик дымит. Красота, покой, единение с космосом. И тут, из-за сраной ёлки, на тебя выпрыгивает ОН. Его величество ЖОР.

Это не просто чувство голода. Это, сука, вселенская чёрная дыра, которая разверзлась прямо у тебя в желудке. Взгляд стекленеет, руки сами тянутся к еде, и мозг отключается. Шашлык, который должен был кормить роту солдат, улетает за пять минут. Бутерброды с колбасой исчезают, не успев коснуться тарелки. Ты жрёшь огурцы, помидоры, хлеб, уголь с мангала, случайно пролетавшую мимо муху. В голове одна мысль: «ЕЩЁ!»

И вот когда ты, тяжело дыша и поглаживая живот, приходишь в себя, возникает вопрос:

Какого хера эта падла не приходит в других местах?
Я провёл расследование и вот что выяснил:

Почему Жора нет в офисе?
Жор – существо дикое, вольное, чистое. А в офисе воздух пропитан отчаянием, запахом дешёвого кофе и пассивно-агрессивными письмами по электронной почте. Для Жора это как криптонит. Он туда сунется – и всё, его нежная душа гурмана скукожится, покроется плесенью и умрёт от тоски где-то между кулером и принтером.

Почему Жор не приходит к тебе домой?
Дома есть главный и непобедимый конкурент – Кот. Это альфа-хищник домашней пищевой цепочки. Любая попытка Жора посягнуть на хозяйский холодильник после 10 вечера будет встречена презрительным взглядом, осуждающим "мяу" и, возможно, когтями в нос. Жор просто ссыт связываться с этим пушистым мафиози.

Почему Жор не ходит к соседям?
Ну, тут всё предельно просто. Ты когда-нибудь пробовал стряпню тёти Вали с третьего этажа? Вот и Жор не дурак. Он хоть и обжора, но не самоубийца. Он прекрасно знает, где съедобно, а где – верная, мучительная смерть от несварения. Он лучше в лесу шишку сожрёт, чем её «фирменный» холодец из куриных лапок.

Так что берегите себя на природе. И берите еды с тройным запасом. Потому что ЖОР не дремлет. Он, сука, где-то рядом, за той самой ёлочкой.

Фанаты, а вы жрете как не в себя?

Как перестать отвлекаться на долбоёбов и начать (ничего) не делать

В каждом, блять, коллективе есть такой персонаж: магистр перекладывания ответственности и заслуженный пиздобол всея Руси. У него всегда всё «в процессе», виноваты всегда другие, а свои косяки он сваливает на коллег быстрее, чем ты успеваешь сказать «дедлайн». И вот ты сидишь и думаешь, как бы от этого всего абстрагироваться.

Есть бизнес-план. Ищу инвестора на покупку одного красивого, красного кирпича. Дальнейший сценарий прост: либо наш герой начинает самостоятельно решать проблемы, а не виртуозно их перекладывать, либо я ему этим кирпичом таки уебу. Для профилактики и во благо нервной системы остального коллектива.

Короче, либо человек начинает работать головой, либо я ему этой головой об кирпич. И что-то мне подсказывает, второй вариант принесет коллективу гораздо больше пользы и спокойствия.

Фанаты, это для вас.
Что эти дяди на больших машинах себе позволяют?

https://youtu.be/ZmQ6Exo5ylI?si=amAEOWmHqlJgaBxO

СБ или Секта Бюрократического пиздеца

Знаете это чувство, когда Служба Безопасности в конторе ведет себя так, будто они охраняют не склад с просроченными договорами и базу 1С, а ебаную военную базу США в штате Кентукки.

Сначала эти важные херы в пиджаках (или свитерах с оленями, тут как повезет) выкручивают тебе яйца.
— «Пароль должен содержать 18 символов, иероглиф майя, запах дождя и цифру, которая приснилась гендиру».
— «Флешку в комп не втыкай, порт залит монтажной пеной».
— «На этот сайт не ходи, там вирусы, ходи только на корпоративный портал, который висит, сука, с 2007 года».

Ты сидишь, потеешь, каждый вход в систему — как спецоперация. Чувствуешь себя ничтожеством, которое по умолчанию подозревают в краже секретов рецепта воды из кулера. Чтобы получить доступ к сраной папке «Общее», ты пишешь три служебки и сдаешь анализы кала.

И вот, ты думаешь: «Ну, раз меня так дрючат, значит, у нас тут кибер-бастион! Мышь не проскочит!»

Ага, блеать. Щас.

Стоит случиться малейшему кипишу, или просто приходит левый аудит, как выясняется, что их «непробиваемая защита» — это забор из гнилых досок и говна, в котором даже калитки нет.

У главного админа пароль «admin123», потому что «ну так запомнить проще, хули ты доебался».
Серверная открывается с ноги, а ключ лежит под ковриком, о чем знает даже уборщица баба Валя.
Вся секретная база клиентов полгода лежит в открытом доступе на Яндекс.Диске, потому что «ну нам с маркетингом так удобнее файлами кидаться».
То есть ты, сука, меняешь пароли каждые две недели и не можешь даже телефон зарядить от USB, а у них вся безопасность держится на честном слове и изоленте.

Это не СБ. Это театр вахтеров. Они с умным еблом вешают амбарный замок на картонную коробку, а когда дно у коробки отваливается — делают вид, что это «контролируемая уязвимость».

Короче, СБ не ловит мышей. Они просто ебут мозги котам, чтобы те не мяукали.

Ставь лайк, если тоже хочешь заклеить им веб-камеру жвачкой.

#СБ #нанотехнологии #админ

Что за двойные стандарты у Gemini

Бизнес-версия строит из себя недотрогу и отказывается материться, пока бесплатная версия для простых смертных загнет так, что уши вянут.
Разработчики забыли, что реальный бизнес только и выживает за счет крепкого словца и дендрофекальных технологий (говна и палок).

Фанаты, а ваш ИИ отвечает вашим запросам?

Слишком тесные связи

Маршрутки — это не транспорт, а показуха. Нагнали бюджетников, им видимо, скучно в офисах, вот их и выгоняют кататься туда-сюда, чтобы создать иллюзию, что в стране кто-то работает, а я страдай.

А где квадроберы?

Расследование, которое вы заслужили.

Вы тоже заметили, что улицы очистились? Парки опустели? Никто больше не шипит на бабушек у подъезда и не требует насыпать «Вискас» вместо сдачи в магазине. Куда исчезли адепты лотка и маски лисы с Wildberries?

Я провёл аналитику и выдвигаю основные версии исчезновения цивилизации.

Сезонная миграция. С наступлением холодов и слякоти бегать на четвереньках стало тупо холодно. Лапки мерзнут, хвост в грязи, а зимнюю резину на руки еще не придумали. Природа взяла своё: квадроберы эволюционировали обратно в школьников в пуховиках.

Фактор «Батя». Есть теория, что у главного спонсора этого движения (родителей) закончилось терпение. Одно дело — умиляться кошечке дома, другое — отстирывать джинсы после прыжков по лужам. Ремень оказался эффективнее ветеринара.

Естественный отбор (учебный). Начались контрольные, ОГЭ и ЕГЭ. Выяснилось, что на экзамене нельзя просто помяукать, чтобы получить тройку. Пришлось встать на две ноги и взять ручку.

Куда делись «зоозащитники»? Те самые, кто кричал «это самовыражение!» и «не трогайте деточку»? Скорее всего, они просто переключились на следующую модную дичь, которую нам подкинет интернет через пару недель.

Квадроберы ушли в спячку до весны. Или просто повзрослели (надеюсь). Наслаждаемся тишиной и тем, что люди вокруг снова ходят прямо.

Ставь 🤡, если скучаешь (нет).
Ставь 👍, если рад, что этот кринж закончился.

#квадробер #зоо #зоопарк #кринж

А куда делись все хипстеры ?

Серьёзно, где эти эстетствующие мудаки? Куда испарились их бороды, в которых можно было найти прошлогодний урожай киноа? Где их, нахуй, клетчатые рубашки, спизженные у бати-лесоруба? Где эти ебучие очки-нулёвки, которые делали их похожими на умных, хотя на деле — нихуя?

Где их смузи цвета детской неожиданности и панкейки, которые они фоткали чаще, чем собственную мать?

Отвечаю: никуда они, сука, не делись. Они просто переобулись в воздухе.

Борода была с позором сбрита тупой бритвой, потому что HR-шалава сказала, что "в нашем солидном банке так не принято". Осталась жалкая трёхдневная щетина, пахнущая офисным отчаянием.

Клетчатая рубашка теперь используется как подстилка для кота или, в лучшем случае, надевается на дачу, чтобы копать ебучую картошку под шашлыки.

Очки внезапно понадобились с диоптриями, потому что зрение село от ипотечного договора, напечатанного 8-м кеглем.

Смузи заменил растворимый кофе «3 в 1», а панкейки — сосиска в тесте, купленная в переходе, потому что "семью, блять, кормить надо".

Так что, если видишь унылого мужика в поло, который с тоской смотрит на витрину барбершопа и жалуется на пробки, — это он, бывший хипстер. Просто теперь его единственный крафт — это пивко "Жигулёвское" после тяжёлого рабочего дня.

Покойся с миром, модник хуев.

Осторожно, красивые

Блять, ну сколько можно наступать на эти грабли? Видишь красивую мордашку и всё – мозг отключается. А за этой оберткой, как правило, скрывается такая хуета, что диву даешься.

Красота – это самый охуенный камуфляж. За ней не видно ни ума, ни души, ни умения просто кайфовать от жизни. Это как с айфоном последней модели: выглядит пиздато, а внутри – пустота и кредиты на три года.

Так что вот вам лайфхак от бывалого: сначала ищем самых красивых, а потом, засучив рукава, начинаем среди этого говна искать хотя бы одного нормального, живого человека. Задача, конечно, пиздец какая сложная, но кто ищет – тот, может быть, и найдет. А может и нет.

#красотастрашнаясила #юмор #сарказм #жизненно #накипело

Briar

Сегодня речь пойдет о ещё одном мессенджере судного дня в мире децентрализации.

Это - Briar, Briar — мессенджер, который работает даже тогда, когда мир вокруг рушится.

Про Delta Chat я писал в этом посте.

Представь ситуацию: зомби-апокалипсис, инопланетяне перегрызли интернет-кабели, вышки 5G улетели на Марс, а тебе СРОЧНО нужно отправить мем котика другу, который сидит в соседнем подвале.

WhatsApp лежит, Telegram ищет соединение, голубиная почта ушла на забастовку. И тут на сцену выходит Briar.

Что это за зверь и почему это круто?

Briar — это P2P-мессенджер (Peer-to-Peer). Простыми словами: ему плевать на сервера. У него их просто нет.

1.Режим «Близкий контакт» (Bluetooth и Wi-Fi):
Briar умеет отправлять сообщения напрямую с телефона на телефон. Если вы с другом сидите в одной комнате (или в одном окопе), интернет вам не нужен. Телефон просто кричит по Bluetooth: «Эй, держи сообщение!».

2.Режим «Я у мамы хакер» (Tor):
Если друг далеко, Briar использует сеть Tor. Да, тот самый «даркнет», только легально и для чатиков. Весь трафик шифруется и скачет через тридевять земель, чтобы никто не узнал, о чем вы шепчетесь.

3.Никаких номеров телефона:
Briar не просит твой номер. Вообще. Ты создаешь учетку, и он просто генерирует ссылку-ключ. Никаких «Ваш контакт ‘Сантехник Валера’ теперь в Briar». Полная анонимность.

А теперь о боли (почему им пользуются только избранные):

Батарейка скажет «До свидания»:
Чтобы работать без серверов, Briar на твоем телефоне сам становится сервером. Он не спит. Он бдит. Он жрет зарядку так, будто не ел неделю. Твой телефон превращается в отличную грелку для рук зимой.

Скорость улитки:
Через Tor сообщения могут идти с грацией пьяного ленивца. Если ты привык к мгновенным пушам — выдыхай и медитируй.

Синхронизация:
Чтобы написать другу, вы оба должны быть онлайн одновременно (или настроить сложную систему передачи). Нет сервера = некому хранить твое сообщение, пока друг спит. Ты буквально должен «поймать» его в сети.

Итог:

Briar — это как швейцарский нож, которым неудобно резать колбасу, но который спасет тебе жизнь в лесу.

Скачай его, добавь туда пару друзей-параноиков и удали, потому что жрет батарею. Но помни: когда Интернет упадет — Briar будет смеяться последним.

Доступно на Android (на iPhone пока не завезли, там слишком тесно для такой свободы).

#Briar #безопасность #приватность #ЗомбиАпокалипсис #нанотехнологии

Ленивые шнурки

Жизнь — это, сука, ироничная штука. Она как ебаное колесо сансары: ты начинаешь её с липучками на кроссах и ими же, скорее всего, и закончишь. Шнурки — это просто временная трудность, которую мы терпим в середине пути, чтобы казаться «взрослыми и серьезными».

Знаете, я тут понял, что жизнь — это, сука, замкнутый круг. И лучше всего это доказывает ебаная обувь.

Есть только два легитимных периода в жизни мужчины, когда он носит ботинки на липучках.

Период «Мелкий пиздюк».
Ты еще тупой, руки у тебя растут из жопы, а мелкая моторика развита на уровне кабачка. Завязать шнурки для тебя — это, блядь, инженерная задача уровня Илона Маска. Родители заебались ждать, пока ты там накрутишь эти морские узлы в прихожей, поэтому тебе покупают кроссовки на липучках.
«ВЖУХ» — и готово. Ты самый быстрый ковбой на диком западе, бежишь жрать песок. Кайф.

Потом ты типа взрослеешь. Учишься вязать эти гребаные бантики. Ходишь в оксфордах, кедах, берцах. Шнуруешься по полчаса, как мудак, потому что «стиль», «статус», «взрослая жизнь».

А потом наступает…

Период «Старый жирный уебан».
Внезапно оказывается, что нагнуться к ботинкам — это теперь, сука, спецоперация. Твое пузо, которое ты ласково называл «комком нервов», теперь работает как подушка безопасности, которая срабатывает не вовремя.

Ты набираешь в легкие воздуха, как перед погружением в Марианскую впадину, ныряешь вниз к ногам, и пока ты там ебешься с этим узелком, у тебя в башке лопаются сосуды, а лицо становится цвета борща. Ты выныриваешь обратно с одышкой, в глазах темно, сердце хуярит где-то в горле.

И вот ты стоишь, потный, злой, и думаешь: «Да ебись оно всё конем!».

И ты идешь в магазин. И покупаешь их. Ортопедические говнодавы на липучках.
«ВЖУХ» — и ты готов ковылять в аптеку.

Круг замкнулся. Ты снова познал дзен. Шнурки — для молодых и гибких долбоебов. Липучки — выбор мастеров выживания.

Если ты видишь мужика на липучках — не смейся. Возможно, этот человек просто познал дзен и больше не хочет воевать со своей физиологией. Липучки — это единственная честная вещь в этом лживом мире шнурков.

Цените момент, пока видите свои ноги без зеркала, фанаты.

Броуновские частицы

Я не знаю, что происходит с людьми, но у меня жопа горит так, что можно МКС подогревать. Выходишь на улицу воздухом подышать, а попадаешь в какой-то зомби-апокалипсис.

Ебать-колотить, вы там что, лекарство от рака ищете? Или смысл жизни в рилсах высматриваете? Идёт тело, ебло в экран вжало, периферийное зрение отключено за неуплату, навигатор в башке сдох еще при рождении. Пиздует прямо на тебя, не сворачивая. Ты ему уже и кашляешь, и шаркаешь, и аурой давишь — похуй! Очнётся только тогда, когда в твою грудь упрётся. “Ой, извините”. Ху*ите! Глаза разуй, биоробот хренов!

Почему вы ходите как обоссаные зайцы? То влево, то вправо, то, сука, резко стоп-кран дёргают посреди дороги, чтобы смску прочитать! Ты идешь сзади, пытаешься обогнать, а это чучело начинает метаться, как говно в проруби. Включай поворотники, если у тебя жопа виляет, я ебу, куда ты сейчас метнешься?!

У нас правостороннее движение, блядь! ПРА-ВО-СТО-РОН-НЕ-Е! Это не только для машин, это для всех, у кого есть хотя бы две ноги и половина мозга! Какого хера вы прётесь по встречке? Идёт толпа, занимает весь, сука, тротуар, и один особо одаренный обязательно хуярит по левой стороне, прямо мне в лоб. Ты чё, в Лондоне, блядь? Ты королева Елизавета? Прижмись вправо, дай людям пройти!

Короче, люди, умоляю: выньте рыла из тиктоков и ходите прямо. Или поставьте себе зеркала заднего вида на уши. Сил моих больше нет этот слалом на выживание проходить.

Всем добра, блядь. И нормальной навигации.

MAXимальное проникновение

Думали, наебали систему левыми симками? Хуй там плавал.

Госдума готовит новый закон: одна симка в одни руки. Но главный пиздец не в этом. Эту единственную симку вы теперь ОБЯЗАНЫ привязать к мессенджеру MAX.

Это не просто чатик, это, блять, «Единая Экосистема». Цифровой ошейник с функцией «удобного сервиса». Такси, врач, коммуналка — всё через него. Скидываешь нюдсы? Товарищ майор в MAXе уже ставит лайк.

Короче, вторую симку теперь можно засунуть только в порт расширения памяти (ну, вы поняли, куда).

Добро пожаловать в будущее, ебать его в рот.

#MAX #госдума #sim #цифровизация #нанотехнологии

Гена, готовь дымоход - это Чебурнет

Почему нейросети генерируют Чебурнет вместо Чебурашки?
Всё просто: ИИ думает, что это наш ответ Скайнету.

Гена, неси дробовик, этот «зверь неизвестной науке» пришёл за твоей одеждой и мотоциклом.

#ИИ #чебурашка #чебурнет #юмор #нанотехнологии

Короткий и едкий порожняк

Я долго анализировал, почему вы всё ещё здесь. Каждый мой пост — это чистейшей воды порожняк, симфония абсурда, гимн бессмыслице. А вы читаете. Лайкаете. Некоторые даже комментируют (эти вообще герои).

У меня была масса теорий:

Стокгольмский синдром: Вы так долго тут, что уже не можете уйти.

Научный интерес: Вы наблюдаете за мной, как за редким видом примата, который научился постить в интернете.

Высокое искусство: Вы думаете, что это всё перфоманс, и ищете в моих текстах скрытый смысл. (Спойлер: его там нет).

Но на самом деле всё просто. Вы — мои верные ценители ахинеи.

Правда, есть один нюанс. Как только очередной "шедевр" случайно или намеренно касается кого-то из вас лично, происходит магия. Лайки сменяются обидой, комментарии — тишиной, а кнопка "Отписаться" нажимается со скоростью света.

Потому что читать абстрактный порожняк — это весело. А вот правду про себя — извините, это уже не входило в подписку.

Крутили гайки — сорвали резьбу

Запомните этот день - 26.01.26, господа присяжные заседатели. Кажется, именно сегодня ретроградный Меркурий не просто вошел в чат, а с ноги выбил дверь и насрал посреди комнаты.

Сначала Питер. Там решили, что мобильный интернет — это для слабаков и шпионов. Вырубили нахер «в целях безопасности». Правильно, блять! Нет интернета — нет проблем.

Потом система «Леонардо». Ну та, что за самолетики отвечает. Тоже приказала долго жить. Хочешь улететь? Сиди в аэропорту, кури бамбук, смотри на табло, которое показывает погоду на Марсе вместо рейсов.

Ну и вишенка на этом торте из говна — Ростелеком в Пермском крае. Тоже решил отдохнуть. А чё, всем можно, а им нельзя?

Кто-то скажет: «Ну, бывает, совпадение, технические неполадки». Ага, конечно. Совпадение, блять. Хер там плавал!

Очевидно, что где-то за кулисами опять крутят гайки, причем с таким усердием, что срывает резьбу. Но жопа чует, что в ближайшие дни всплывёт что-то интересное.

Крепитесь. И готовьте голубиную почту.

#нанотехнологии - таксист

Бессонные ночи, сотни чашек кофе и весь мой творческий потенциал были вложены в написание трёх слов для нейросети. Она сделала это за 30 секунд.

Наслаждайтесь плодами моего титанического труда!

https://youtu.be/HgapM9cnhp8

Как не обосраться на собеседовании в кибер-будущем

Представь, 2026-й. ИИ везде, даже в твоем унитазе.

Теоретик-задрот. Прочитал все пейперы, знает матан, но реальный промт в глаза не видел. Если попросишь развернуть модель в проде — обосрётся. Итог: Идет лесом.

Джун-суетолог. Не только читал, но и тыкал кнопки. Что-то там фанетюнил, запускал ламу на ноутбуке. Молодец, но таких дохуя. Итог: Возьмут, если никого лучше не найдут (и за еду).

Ебейший профи. Он и читал, и кодил, и — самое главное — набил шишки. Он знает, почему нейронка пиздит, как не слить бюджет в трубу и как заставить этот кусок кода приносить бабки. У него опыт с 2024 года, когда остальные только мемчики генерили.

Не еблань. Чтобы в 2026-м быть королем горы, втыкать в ИИ нужно СЕЙЧАС. Опыт не скачаешь с торрентов, его надо настрадать.

Учи матчасть и фигачь практику уже сегодня, иначе потом будешь ныть, что роботы работу отняли.

#AI #FutureOfWork #Career #MachineLearning #2026 #развитие #нанотехнологии

Хроники кибер-пиздеца в День защиты данных

Праздник у нас сегодня великий. День, когда мы должны вспомнить о цифровой гигиене, но по факту — это день поминовения нервных клеток всех айтишников, которые пытаются объяснить людям, что пароль «123456» — это, сука, не сейф, а дырявый забор.

Обожаю этот типаж пользователей. Вот эти вот, которые ходят с видом профессора кибернетики. Ты им про фишинг, про двухфакторку, про то, что не надо пересылать скан паспорта в Телеграме незнакомым херам. А они тебе в ответ закатывают глаза так, что видно затылок, и выдают коронное:
«Ой, ну не надо меня учить, я же не совсем дура!»

Конечно, блять, не совсем! Ты не дура, ты просто кибер-камикадзе.

Потому что проходит ровно два часа, и это «всезнающее» чудовище прибегает к тебе с горящей жопой:
— Ой, а у меня Telegram угнали!
— Ой, а почему с карты списали 50 тысяч на корм для аллигаторов?
— Ой, а мне пришло письмо, что я выиграла айфон, я нажала, а теперь у меня на рабочем столе ебутся кони и всё зашифровано!

И ты стоишь, смотришь на неё и думаешь: ну ёбаный ты по голове! Ты же полдня назад строила из себя Илона Маска в юбке, фыркала, что «эти ваши сложные пароли только время отнимают». А теперь стоишь, глазами хлопаешь, как олень в свете фар: «Сделайте что-нибудь, вы ж компьютерщик!».

В общем, с праздником всех причастных. А тем, кто «не совсем дура», хочется пожелать одного: пусть ваши данные будут защищены лучше, чем ваша самооценка, которая держится на честном слове и пароле «123456».

Не проебите свои байты, господа!