Кочки и торчки
Сегодня в качалке я хотел устроить маленький социальный эксперимент: закинуть пару лопат говна на вентилятор. Но, увы, вентилятор оказался выключен, а говно — не долетело.
В зале тусуются эти самодовольные шкафы — толстые качки, которые приходят не качаться, а самооценку полировать. Целый час они жмут один и тот же штангомобиль, делая вид, что проводят сложнейший ритуал: три подхода, пять селфи и десять историй в инсту.
А мы, дрищи боевые, сидим рядом как бомжи у костра: ждём, когда святая лавка освободится, чтобы хоть чуть-чуть накачать свои жалкие лапки.
Я, не будь дураком, предложил: «А давайте этих шкафов вообще не пускать? Пусть дома обнимашки со штангой делают». Но один качок вместо ответа начал звать своих корешей. Видимо, потому что решение принять он может только в составе «батальона грудных мышц».
Как сказал великий философ Арнольд Шварценеггер: «I'll be back». Но, судя по тому, как они жмут, лавка никогда не освободится.
Я ушёл домой качать единственную мышцу, которая никогда не сгорит — живот.
Сегодня в качалке я хотел устроить маленький социальный эксперимент: закинуть пару лопат говна на вентилятор. Но, увы, вентилятор оказался выключен, а говно — не долетело.
В зале тусуются эти самодовольные шкафы — толстые качки, которые приходят не качаться, а самооценку полировать. Целый час они жмут один и тот же штангомобиль, делая вид, что проводят сложнейший ритуал: три подхода, пять селфи и десять историй в инсту.
А мы, дрищи боевые, сидим рядом как бомжи у костра: ждём, когда святая лавка освободится, чтобы хоть чуть-чуть накачать свои жалкие лапки.
Я, не будь дураком, предложил: «А давайте этих шкафов вообще не пускать? Пусть дома обнимашки со штангой делают». Но один качок вместо ответа начал звать своих корешей. Видимо, потому что решение принять он может только в составе «батальона грудных мышц».
Как сказал великий философ Арнольд Шварценеггер: «I'll be back». Но, судя по тому, как они жмут, лавка никогда не освободится.
Я ушёл домой качать единственную мышцу, которая никогда не сгорит — живот.
💩1🤡1🥴1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Фанаты, я вам новых трендов принес.
Следуем моде?
Следуем моде?
💩1🤡1🥴1
Мелодия будней. Ремикс от МЧС
Сирена завыла. Десять лет назад мы мечтали о летающих машинах, а получили дроны, тревоги и push-уведомления уровня «беги, Форрест, беги». Но нет, речь сегодня о самой сирене.
Настолько прокачали #нанотехнологии, что даже при закрытых окнах и шумодаве она пробивается, как назойливая реклама. Электронная, стерильная — да и вообще, подозреваю, сгенерирована чатиком ДжиПеТи.
Фанаты, где вас накрыла эта мелодия будней и что вы в тот момент пытались делать вид, что делаете?
p.s. Под одеялом не спрячешься — сирена всё равно догонит, как соседский Wi-Fi с паролем «qwerty123».
Сирена завыла. Десять лет назад мы мечтали о летающих машинах, а получили дроны, тревоги и push-уведомления уровня «беги, Форрест, беги». Но нет, речь сегодня о самой сирене.
Настолько прокачали #нанотехнологии, что даже при закрытых окнах и шумодаве она пробивается, как назойливая реклама. Электронная, стерильная — да и вообще, подозреваю, сгенерирована чатиком ДжиПеТи.
Фанаты, где вас накрыла эта мелодия будней и что вы в тот момент пытались делать вид, что делаете?
p.s. Под одеялом не спрячешься — сирена всё равно догонит, как соседский Wi-Fi с паролем «qwerty123».
💩2👍1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Как убирать рекламу на телефонах Android
Вы меня не спрашивали, а я всё равно скажу.
Берём свой Android, идём в святая святых: Настройки → Пароль и безопасность → Доступ к личным данным. И там — бац! — вырубаем два шпиона: msa и MiuiDaemon.
Всё, реклама улетела в космос, а телефон вздохнул свободно.
#нанотехнологии
Вы меня не спрашивали, а я всё равно скажу.
Берём свой Android, идём в святая святых: Настройки → Пароль и безопасность → Доступ к личным данным. И там — бац! — вырубаем два шпиона: msa и MiuiDaemon.
Всё, реклама улетела в космос, а телефон вздохнул свободно.
#нанотехнологии
🤡2🥴2
Лобковые парики
Ну что, девчонки, кто уже фанатеет?
Зима на носу, а после лазерки у многих внизу вечная пустыня Сахара. Решение найдено — накладные парики для зоны бикини. От 1000₽ на маркетплейсах — и вы снова в шубе.
Почему это хит?
Во-первых, экономия: процедуры стоят как поездка в Турцию, а парик клеишь — и готово.
Во-вторых, здоровье: никакого раздражения, только тепло и уют.
Ну и в-третьих — стильно, модно, молодёжно.
А как вы относитесь к таким парикам?
Как сказал один мудрец: «Если зима близко, то пусть и мех будет ближе».
Ну что, девчонки, кто уже фанатеет?
Зима на носу, а после лазерки у многих внизу вечная пустыня Сахара. Решение найдено — накладные парики для зоны бикини. От 1000₽ на маркетплейсах — и вы снова в шубе.
Почему это хит?
Во-первых, экономия: процедуры стоят как поездка в Турцию, а парик клеишь — и готово.
Во-вторых, здоровье: никакого раздражения, только тепло и уют.
Ну и в-третьих — стильно, модно, молодёжно.
А как вы относитесь к таким парикам?
Как сказал один мудрец: «Если зима близко, то пусть и мех будет ближе».
🤡1🥴1
Сегодня МЧС прислало SMS об опасности, ты переворачиваешься на другой бок и продолжаешь видеть сладкие сны.
А завтра уже придётся вставать и бежать.
А завтра уже придётся вставать и бежать.
🥴1🖕1
Платный контент
Люди делятся на два типа: «заденьгида» и «нахаляву».
Я отношусь к последним. Вот плачу я за интернет каждый месяц — значит, всё, что в интернете, автоматически становится моим. Это как шведский стол: раз заплатил за вход, значит, можно унести с собой и кастрюлю, и повара.
А потом заходишь на сайт, а там:
— «Подписка 299 рублей в месяц».
И ты сидишь такой: «Эм, подождите... Я же уже оплатил за вайфай в маршрутке! Вы что, удвоить решили?»
p.s. Фанаты, а вы как думаете?
Лучший платный контент — это тот, который я бесплатно на торренте нашёл.
Люди делятся на два типа: «заденьгида» и «нахаляву».
Я отношусь к последним. Вот плачу я за интернет каждый месяц — значит, всё, что в интернете, автоматически становится моим. Это как шведский стол: раз заплатил за вход, значит, можно унести с собой и кастрюлю, и повара.
А потом заходишь на сайт, а там:
— «Подписка 299 рублей в месяц».
И ты сидишь такой: «Эм, подождите... Я же уже оплатил за вайфай в маршрутке! Вы что, удвоить решили?»
p.s. Фанаты, а вы как думаете?
Лучший платный контент — это тот, который я бесплатно на торренте нашёл.
💩1🤡1🥴1🖕1
Ночной дожор
Ночные походы к холодильнику — это квест. Ползёшь такой в полусне, открываешь дверцу, и тебя ослепляет священный свет майонеза и котлеты со вчерашнего ужина.
Вот он — настоящий «ночной зажор»: когда внутренний критик берёт отпуск, а аппетит устраивает рейв до рассвета.
Днём ещё как-то держишь фасад — работа, учеба, дела. А ночью холодильник превращается в портал в Нарнию, где правит лишь один закон: «Съешь это, а утром ненавидь себя».
И правда, после ночного пира просыпаешься с набором «комбо-бонусов»: вина, злость и лёгкое чувство, что ты, возможно, человек, но уже ближе к булочке с колбасой.
А самое любимое блюдо, это пряники с молоком. Пока не опустошишь весь пакет с пряниками, спать не пойдешь.
Фанаты, есть кто то онлайн у холодильника, как обстановка?
Ночные походы к холодильнику — это квест. Ползёшь такой в полусне, открываешь дверцу, и тебя ослепляет священный свет майонеза и котлеты со вчерашнего ужина.
Вот он — настоящий «ночной зажор»: когда внутренний критик берёт отпуск, а аппетит устраивает рейв до рассвета.
Днём ещё как-то держишь фасад — работа, учеба, дела. А ночью холодильник превращается в портал в Нарнию, где правит лишь один закон: «Съешь это, а утром ненавидь себя».
И правда, после ночного пира просыпаешься с набором «комбо-бонусов»: вина, злость и лёгкое чувство, что ты, возможно, человек, но уже ближе к булочке с колбасой.
А самое любимое блюдо, это пряники с молоком. Пока не опустошишь весь пакет с пряниками, спать не пойдешь.
Фанаты, есть кто то онлайн у холодильника, как обстановка?
🤡2💩1