‏اسمي مـايكل فقط .. لا أنتمي لقبيلة ؛ لطائفة أو لأوراق حكومية معينة .. سيد في منتصف العشرين و بعقل الستين / أنتمي الى عائلة تهذب الروح اسمها: الأدب ، لا أملك سوى القليلُ من الفنِ و الكثير من الأبجدية .. أكتب لأنني لا أبكي كثيراً !
ملاحظة : أمـي وابـي أولاً و دائماً و أبداً 🖤

‏لم أعد أتمنى العثور على أحدهم , بل أصبحت أتمنى العثور على نفسي التي فقدتها , قلبي الذي أنطفئ , روحي التي تفتت , شغفي الذي تلاشى , احلامي التي تبعثرت , مشاعري التي جفت , أريد أن أنظر في المرآة وأجدني , أرى الذي يقف وأعرفني .

دايمًا بنكتب وبنتكلم عن اللحظات اللي خذلتنا فيها الناس بس ، عمرنا م اتكلمنا على اللحظات اللي خذلنا فيها نفسنا ، مع ان مواقفنا مع نفسنا اكتر بكتير.. ويمكن عشان فكرة اننا نلوم نفسنا دي مش عندنا..

عِلاقات الصداقة اللي ما فيهاش حِسابات هي الأقرب لقلبي، فِكرة إن تجمعك صداقة بشخص ناضج بيقدّر وبيحترم وبيراعي ظروفك فدي حاجة عظيمة جدًا، تتلكم معاه في أي حاجة براحتك، ولو غبت عنّه هيعذُرك ويقدر انشغالك، ولو اختفيت فترة ورجعت بتلاقي نفس الشوق في عينه ونفس اللهفة كإنكو لسه متعرفين من ثواني، أنا بحب وبقدر عِلاقات الصداقة جدًا وخاصة العِلاقات اللي الطرفين فيها ناضجين لدرجة بتخلق ما بينهُم حالة من الاستقرار والترابُط.

الي احدهم .
وحشتيني طلع اللي خلقك ماخلقش زيك ، دورت عليكي فكل بنت عرفتها ، بس ولا لقيتك ولا لقيت نفسي معاهم ، قوانين الدنيا معقده يعني مينفعش حتي اشوفك واحاول اشبع منك ولا حتي عارف اكلمك لأنك مبقتيش من حقي ، مع غيري لكن ياتري ليه؟ ، لو بمقدار الحب ماحدش حبك قدي. 🖤!

اِلتمس ألف عُذر للناس الساكتة اللي بتعيش همها بينها وبين نفسها، وبلاش تلومهُا على قِلة سؤالها أو نسيانها لبعض الحاجات، صدقني دا مش تجاهُل ولا دلع منها، لكن الناس دي دماغها مش فيها من المسؤولية اللي شايلاها، وحقيقي إنتَ مش فاهم يعني إيه شخص عمّال يتجاوز بلاوي في حياته من غير حتى ما يبان عليه، وكاتم جوّاه وساكت وصالب طوله قُدامك، من غير ما يشيّل حد همّه ولا حتى يطلب دعم من حد، فرفقًا بالناس دي واِدعو ربنا يهوّن عليها.

بحس إن قفلة الواحد من اللي قُدامه أعمق من إنّه يكرهه، أصل الكُره جاي من الحُب؛ اللي هو كاره حُبك للشخص دا، كاره تصرُفاته معاك، وأحيانًا كلمة "كُره" بتُستخدم للدلع بين الأحبّة اللي هو لما تقول لحد بكرهك بدلع معناها "بحبّك"، لكن القفلة بقى حاجة صعبة جدًا، مرحلة تكاد تكون تصل للقرف من الشخص، إنتَ قرفان منّه، مش طايقه، لا طايق صوته ولا كلامه ولا مُتقبّل حتى أعذاره ومُبرراته، إنتَ خلاص كدا اتقفلت من كُل حاجة تخصه، والحالة دي ما لهاش عِلاج لإن مشاعرك بتموت تجاهه، والمشاعر عاملة زي الروح لو ماتت مُستحيل تحييها من تاني.

_اناا بعتذر ليك بالنيابه عن كل اللِ زعلوك ف حياتك ، بعتذر ليك عن كل لحظه وحشه مريت بيها ف حياتك ، يمكن انا معرفكش ولا انت تعرفني ، بس علشان انت طيب وتستاهل ربنا سخرني ليك علشان اقولك " كل حاجه هتعدي بكرم ربناا واللِ معاه ربنا مبيغلبش ، سيبها ع اللِ خلقك واوعى ف يوم تيأس

‏العيد الجاي إن شاء الله مامتي ومامتك يكونوا بيوزّعوا كحك فرحنا وبيتيفور حُبنا..

يارب زى النهارده السنة الجاية أسجد وانا بعيط وبشكرك إنك أستجابت لكل شيء اتمنيته .

إحنا مش فارق معانا الشخص على أد ما فارقة معانا المواقف والذكريات الحلوة اللي عيشناها، والكلام الحلو اللي قولناه وقلبنا بينبُض زي طِفل فرحان بلعبة كان نفسه فيها، ومشاعر الحُب اللي عيشناها لأول مرّة معاهُم .. فإحنا دايمًا بتوحشنا النُسخة الخيالية اللي في دماغنا للشخص مش الشخص نفسه؛ والذكريات والصور والمواقف اللي بتجمعنا بيهُم عاملة زي إزاز كوباية متكسّر بيعوّر فينا ومش راضيين نرميه حُبًا في الكوباية اللي ما بقيتش موجودة أصلًا!