вопрос, как ты относишься к тому что дико хайпанул на кя2, и на некоторых синглах, а сейчас стал чутьчуть никому не интересен?

исправляйтесь.

ГоТоВьТеСь ;)

делайте с этим че хотите

140 Cmajor помоему

лучшие ремиксы выложу как фит в ск

завтра

сейчас у меня какой-то неопределенный период в жизни - в голове крутится куча шизанутых мыслей. мне вроде становится легче, и я начинаю верить, что теперь так будет всегда. возвращаюсь к творчеству, снова появляется вайб… а потом - снова яма, и я опять тону в океане собственных мыслей. я не тот, кем был раньше, и еще не тот, кем хочу стать. я правда хочу быть лучше, и при этом понимаю, что толком ничего этой жизни еще не осознал. всё больше замыкаюсь в себе, всё меньше общаюсь с вами, стримов уже давно не было, и даже в реальной жизни мне проще просто сидеть одному дома. честно, я уже сам не знаю, что будет в 25ом. но если что-то и выйдет - это сто проц будут сильные работы. скилл у меня вырос, но вот огонь внутри уже не так пылает. раньше я писал на чистом энтузиазме, не зная ни теории, ни стуктуры, ни ху я. сейчас я как будто заставляю себя, сам до конца не понимаю. «5 причин» я записал ещё в феврале, и с тех пор не чувствовал настоящего желания писать. это не про выгорание - я не думаю, что выгорел. это скорее общее состояние и осознание того, чего я уже достиг. многое, о чем раньше я только мечтал, стало реальностью. тем, кому хотел что-то доказать, я уже доказал. заявил о себе тоже. нахуя я щас живу - я не знаю, просто плыву по течению. я не прошу поддержки или чего-то подобного, просто хочу, чтобы вы понимали, почему я могу вести себя странно и почему моя музыка и отношение к ней сильно изменились. а вообще у нас с мишей концерт в Риге через месяц, там уж точно будет жарко, так что жду вас.

иногда мне реально кажется, что я схожу с ума, будто крышак едет - каждый день в голове крутится десяток мрачных мыслей. бывает, удаётся отвлечься и выкинуть это из головы, но потом всё снова накатывает. и я осознаю, что кроме меня самого, никто помочь мне не сможет и именно эта мысль давит сильнее всего. я очень часто думаю о прошлом, о том как все тогда было ахуенно и как я наслаждался и кайфовал от жизни. а щас попросту не могу, потому что что-то не так со мной. что то не то в голове моей

хотя во всех меркам я живу сейчас лучше, чем тогда, у меня есть все чего я хотел, все о чем я мечтал. но я ничего толком не испытываю и почти все время провожу в каком то без эмоциональном состоянии. из за этого сложно писать новую музыку, потому что я попросту не горю, как год назад, как два года назад. и в тикток мне тоже вообще не хочется снимать, а вот раньше очень нравилось. с каждым днем я теряю смысл жизни и мысли в голове потихоньку сьедают меня изнутри. я конечно не теряю надежды, потому что я понимаю что это все можно исправить, но иногда возникают сомнения начет этого. просто надеемся что у меня выйдет это побороть и прийти а норму. в любом случае даже так я буду вас ебать)

вообще, у меня мечта - делать режимы в роблоксе. прям реально горю этой идеей. но сейчас, в том состоянии, в котором я нахожусь, это кажется чем-то непосильным. будто я вообще ничего не могу, будто у меня не получится. хотя где-то в глубине я понимаю, что это всё реально.

ребят, мне не нужна помощь, я сам должен справиться с этим. мне хотелось куда то выговориться и объясниться