​​Когнитивная нагрузка vs. перегрузка

Возможности рабочей памяти ограничены, представьте, что это одна доска в Miro. И от человека зависит, как именно эта доска будет выглядеть.

Бывает, что в ней слишком много разных блоков, всё навалено в кучу, это значит, что человек будет стремиться отвлечься, переключиться, будет испытывать сложности с концентрацией, быстро забывать (“в одно ухо влетело – в другое вылетело”), делать ошибки в уже знакомом материале. Это уже когнитивная перегрузка, обучение (да и любая интеллектуальная работа) не пойдёт впрок и будет вызывать раздражение.

Что помогает?
1) Создавать внешний контекст. Например, если нужно написать статью, лучше открыть необходимые источники, чтобы память быстрее извлекала нужные данные. Упорядочить своё рабочее пространство, будь оно на столе или в облаке. И убрать отвлекающие факторы.
2) Создавать внутренний контекст. Речь идёт об умении самостоятельно вводить себя в рабочее состояние, останавливая внутреннюю болтовню и успокаиваясь, настраиваясь на определённые эмоции. Ученикам здесь нужны тренировки: это могут быть и небольшие медитации, и дыхательные упражнения, и аффирмации, и визуальные образы, и музыка, и воспоминания о приятных впечатлениях от обучения.
3) Делать акцент на практике. Помните Тимоти Голви и его игру в теннис? Когда ученик фокусировался на мяче, он переставал думать о всех “правильных” действиях и в итоге работал на результат, а не бесконечно оценивал и сомневался.
4) Структурировать информацию. Это позволяет “разгрузить” рабочую память, укрупнив блоки информации и уведя их в долгосрочную память.
5) Высыпаться. Во время сна происходят важные процессы обработки информации, дайте мозгу это время.

Бывает, что достаточно одного-двух пунктов из этого списка – и остальные тоже подтягиваются. Например, когда делаешь акцент на практике, ученики сами могут создать себе нужный внешний контекст (особенно это касается дистанционных занятий): перестают играть в комп втихую, находят все нужные материалы. Или беседа в начале занятия, создающая правильный внутренний контекст, “сама” ориентирует ученика на работу на результат. Или ученик наконец выспался впервые за три месяца, и в нём проснулось любопытство (внутренний контекст).

Что помогает вам и вашим ученикам избежать когнитивной перегрузки?
#внимание #умениеучиться

​​Увидеть другого

– Я часто сталкиваюсь с отношением к детям – что это обуза, никто не хочет с ними сидеть, все воспринимают это как наказание. Среди своего круга я по пальцам могу пересчитать людей, которые это не транслируют.

– Я считаю детей самым светлым в этом мире, моя мудрость и моё развитие приходили ко мне через детей. Интересно, это отношение к взаимодействию с детьми – оно врождённое или приобретённое? И про что это – про то, что я принимаю даже самого кроху за вполне себе мудрого, разумного, цельного человека и готова направить, а не воспитывать и переделывать? Это влияет на то, что мне с детьми по-другому?

– Приобретённое, я думаю. Закладываться может ещё в семье, может и меняться в других обстоятельствах, например, в психотерапии. Мне кажется, это вообще про восприятие другого, необязательно ребёнка. Умение увидеть другого человека.

– Согласна. И принятие, наверное, во многом, такое глубинное, не смирение.

– И уверенность в своих силах, что, что бы ни случилось, я справлюсь. И что меня достаточно, моя ценность измеряется не моей продуктивностью, потому что в сидении с детьми особой продуктивности не найдёшь.

– Да, что мне не надо что-то делать и прыгать с бубном, чтобы чувствовать себя ценной, такая собственная для себя же значимость.
#эмоциональныйинтеллект #лежимвсторонуподкаста

Здесь и сейчас

«Когда ты испытываешь привязанность к чему-то, то не относись к этому как к чему-то такому, что не может быть отнято».
Это цитата из Эпиктета, проповедовавшего идеи стоицизма, и речь у него идёт не только о вещах, но и об отношениях и дорогих нам людях.

Эпиктет говорил, что есть вещи, которые от нас зависят, и есть те, на которые мы не в силах повлиять. Но мы привязываемся ко многому, и это нас обременяет и отвлекает.
«Эпиктет призывал мужественно смотреть в лицо реальности, а реальность такова, что все люди смертны и никто из них не принадлежит нам и не останется с нами навечно».

«Признав эту реальность, мы понимаем, что должны наслаждаться любовью наших близких и общением с ними, когда это возможно, а не принимать их как должное: ведь неминуемо настанет день, когда “установленное время года” пройдёт. Мы все живём hic et nunc – здесь и сейчас».

По книге «Как быть стоиком» Массимо Пильюччи.
#стоицизм #наблюдатель

​​«Когда дела совсем плохи, остается только смеяться»

В начале занятий по танцам мы обсуждаем актуальные запросы на тренировку. Я сейчас завалена делами, и стрессовые события валятся мне на голову, как из мешка Санты, поэтому мой запрос был — завершить цикл стресса. Я думала, что это произойдёт за счет физической нагрузки. Но основной эффект, мне кажется, был достигнут благодаря двум факторам: мы много смеялись вместе.

Да, это два фактора: много задушевного смеха — это хорошо. Много задушевного смеха в компании — это ещё лучше. Когда мы смеёмся вместе с кем-то, мы начинаем воспринимать это окружение как безопасное и расслабляемся.

Ну и кроме того, во время смеха улучшается иммунитет (возрастает активность “естественных киллеров”), снижается уровень стресса (повышается уровень бета-эндорфина и серотонина, снижается уровень кортизола), улучшается кровообращение и насыщение мозга кислородом — сплошные плюсы!

Возможно, с этим связана “мемомизация” культуры, которую мы наблюдаем во время ковида?

Поделитесь, над чем вы громко смеялись в последнее время? Кино, мемы, ситуации?
#смех #мемы #выгорание

​​Как использовать данные о пользе смеха в обучении и работе?

Во-первых, мне кажется, что хороший тренинг на сплочение коллектива и адаптацию в группе должен содержать моменты, когда люди ржут в компании.

Во-вторых, для продуктивной работы команды важно, чтобы в ней был человек, который умеет шутить. Более того, я думаю, что хороший начальник должен обладать чувством юмора. Здорово, если получается поддержать какие-то традиции, связанные со смеховой культурой. Так мы снижаем уровень стресса, а значит, работаем с профилактикой выгорания.

В-третьих, для вовлечённого обучения важно, чтобы учитель (тьютор, куратор, классный руководитель) не упускал шанса дать всем обучающимся проржаться, обладал самоиронией и умел искренне реагировать на уместные проявления юмора, спокойно сдерживая токсичные шутки.

Однажды в классе ученик решил рассказать анекдот в начале урока. Это был позитивный опыт: все стали внимательно слушать, настроение улучшилось, контакт наладился, ученик, самое интересное, потом лучше работал. Так что мы сделали это традицией.
#смех #мемы #выгорание

​​Аристократ в нас не спит

Помните Евгения Онегина, который едет домой утром, когда “Петербург неугомонный уж барабаном пробужден”? Это принцип жизни аристократа: намеренно пренебрежительное отношение к природным ограничениям вроде времени суток. Это социальный маркер его статуса.

Норберт Элиас в книге “О процессе цивилизации” описывает процесс превращения рыцарей в придворных, появления аристократии. Этот процесс сопровождался “выработкой самопринуждения”, появлением натренированного “Сверх-Я”, которое контролировало аффекты и влечения человека, его телесные проявления и спонтанные реакции.

Мы давно не живём в обществе, где есть придворные и аристократия. Но представление о том, что для “настоящего пацана” неважны сон, питание и прогулки, — постоянный наш спутник.

Романтизация трудоголизма часто встречается у подростков. Это ещё и возраст, когда хочется намеренно перешагнуть границы и почувствовать своё могущество — хотя бы над телом, пренебрегая питанием, сном и отдыхом.

Ученик очень туго соображает на уроке. Я спрашиваю его, хорошо ли он спал. Выясняется, что спал он четыре часа, и это его принципиальная позиция. И так уже давно.

Так и хочется сказать: малыш, это всё социальный конструкт.
Отдыхай, спи, ешь и береги себя.
#сон #магистркультурологии

​​Памятка о том, как помочь себе и детям, если вы работаете с учениками («Учитель для России»).

​​Два этажа

“Ты была на рогах, я порол чушь”, — так мой друг описывал однажды постфактум нашу ссору. Разные взгляды на то, как должны строиться отношения, как должны вести себя люди, как трактовать политические события, происходят из разных установок в наших головах. Реакция других людей на наши действия и высказывания может приводить к большим эмоциональным взрывам, ссорам, даже прекращению общения.

Думаю, таких обсуждений в семьях и школах сейчас происходит немало.

Мир начинается с эмпатии. Людям (в частности, детям) рядом с нами больно, страшно, стыдно, они чувствуют вину, злость, беспомощность. Они могут вести себя по-разному, переживая это всё, и словесные выпады — это способ выплеснуть хоть немного из накопившегося.

Конечно, чтобы испытывать эмпатию к разгорячённому обидой и страхом подростку, взрослому приходится самому входить в контакт с подобными эмоциями внутри себя, переживание этого опыта может быть сложным.

Мне помогает метафора про два этажа.

Первый этаж — общение и повседневные ситуации, фразы и решения, конкретика жизни.

Второй этаж — признание общей ценности явленной тебе другой человеческой жизни, благодарность за возможность встретиться с другим human being и научиться у него чему-то.
Например, тому, что твоя реакция на его слова говорит о самом тебе.
#эмоциональныйинтеллект

​​Что, мне кажется, можно обсудить с классом:

1) Что такое эмпатия и как проявлять сочувствие (прикрепляю мультфильм, который можно посмотреть вместе).

2) Что можно сделать, чтобы структурировать внутренние переживания (письменные и телесные практики, организация конкретной помощи, распорядок дня и краткосрочное планирование и т.п.).

3) Как создаётся безоценочное поддерживающее пространство и какие правила можно было бы ввести, если бы мы представили, что наш класс — это такая группа поддержки людей во время повышенной неопределённости.

Чтобы снизить накал страстей, можно попробовать обсудить, какие ценности стоят за теми или иными нашими взглядами — и есть ли вероятность, что эти ценности важны и для нашего “оппонента”.
#эмоциональныйинтеллект

​​Работа с установками

В качестве поддержки критического мышления и эмоциональной стабильности делюсь с вами методом Байрон Кейти (книга “Любить то, что есть”).

Нужно записать какую-то установку, а потом прогнать её через серию вопросов:

1) Это правда? Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?
2) Как вы реагируете, когда появляется эта мысль?
3) Кем бы вы были без этой мысли?
4) Можете ли вы вообразить свободную от стресса причину оставить эту мысль?
5) Как можно это развернуть? Будет ли это большей правдой?

Пример:
Я считаю, что мой друг меня не слышит и не ценит.
1) Навряд ли я могу точно это знать.
2) Это меня сильно огорчает.
3) Без этой мысли мне было бы легко и радостно.
4) Не могу.
5) Мой друг слышит и ценит меня. Или: Я не слышу и не ценю моего друга. Или: я не слышу и не ценю себя.

Развороты могут быть очень крутыми, могут подсветить нам, что происходит на самом деле.
#эмоциональныйинтеллект #установки

Интеллектуальная глупость

“А не лучше ли тебе, если на то пошло, как мы жалеем слепых, как жалеем хромых, так жалеть ослепших в охромевших в самых главных вещах?”
Эпиктет

Сократ противоположностью мудрости называл “a-mathia”, что часто переводят как “невежество”. Шервуд Белангия поясняет, что корректно переводить это слово как “отсутствие обучения”, неспособность учиться, нежелание учиться.

Белангия называет это также “интеллектуальной глупостью”: то есть дело не в том, насколько человек умён и образован, не в том, что он неспособен понять какие-то вещи, а в том, что он отказывается понимать. Ханна Арендт так описывала банальность зла: речь идёт не о конкретных людях, воплощениях evil, а о том, что они принимают решения неосознанно, не применяя критического мышления и не рефлексируя. Философ Гленн Хьюз называет это “духовной болезнью”, которая требует и духовного излечения.

Массимо Пильюччи добавляет, что “людей, которым присуща amathia, нельзя переубедить с помощью разумных аргументов, поскольку они воспринимают эти аргументы через искажённую призму своей личности”. И это очень точно: дело здесь совсем не в аргументации и умении вести споры. Не сердитесь на себя, если вам не удалось доказать свою точку зрения собеседнику. Возможность услышать — это его дело, отказ слышать — тоже. Если вы чувствуете в себе силы, проявите сострадание. Если не чувствуете, сохраните дружелюбное игнорирование.
#мышлениероста #конфликты

Немой колокол

Реакции стресса — бей, беги, замри. Многие из нас оцепенели и накручиваются на спираль молчания: страшно нарваться на конфликт, страшно начать разговор, страшно даже почувствовать свою злость.

Гнев — это сильное чувство. Подавленное, оно может приводить к апатии. Может проявляться в теле.
Может периодически выплёскиваться, например, в виде неоправданно мощных реакций на небольшие события, в виде пассивной агрессии (вспомните, сколько раз вам нахамили случайные люди за последнюю неделю?). Ограничение социальных контактов ведёт ещё и к ощущению изоляции, всё это вместе сложно переварить.

Напишите: Я злюсь, потому что…
Выплесните злость через тело: спорт, ходьба, танец.
Обратитесь к профессиональной помощи.

Найти в себе гнев и понять, кто или что вызывает эту эмоцию, — это два самых сложных момента. Дальше идёт разграничение эмоции и реакции.
Начиная злиться, можно почувствовать очень много энергии — и это уже выбор, куда её направить.

Помните, что помогающий тоже получает помощь: если есть какая-то возможность сейчас включиться в конструктивную деятельность, используйте её.
Помогайте, творите, танцуйте, не молчите — главное, не молчите внутри себя.
#гнев #эмоциональныйопыт

“Я покидаю мир технологий и вхожу в мир Эпиктета”, — сказал себе Джеймс Стокдейл, катапультируясь из сбитого самолёта.

Во время Вьетнамской войны Стокдейл служил в морской авиации в звании коммандера. В 1965 году его самолёт был сбит в Северном Вьетнаме. Он провёл в плену больше семи лет, два года — в одиночке в ножных кандалах.

В плену он был самым высокопоставленным офицером флота. Он создал в лагере группу поддержки солдат, придумал систему передачи информации, предложил заключённым лозунг “Unity over Self”, тайно распространял рекомендации, как вести себя на допросе, приёмы, позволявшие переносить пытки. Чтобы не сниматься в пропагандистском кино о хорошем содержании заключённых во Вьетнаме, разбил себе лицо табуретом.

Что может дать нам его история?

1. Он отмечал, что быстрее всего в плену ломались оптимистично настроенные люди: «Это те, кто говорил: "Мы выйдем отсюда к Рождеству". Рождество приходило и уходило. Тогда они говорили: "Мы выйдем отсюда к Пасхе". И Пасха приходила и уходила. Затем День Благодарения и снова Рождество. И они умирали. Не выдерживали». Жизнь — марафон, а не спринт. Будьте готовы к трудным временам.

2. Парадокс Стокдейла состоит в следующем: нужно верить в то, что вы победите, и при этом трезво смотреть фактам в лицо, как бы ужасны они ни были.

3. Стокдейл ставил чужое благополучие выше собственного, и это давало ему силы для действия, давало ощущение внутреннего стержня. Я не могу решить проблему для себя, но могу ли я сделать лучше для других? Для семьи, близких, друзей, подчинённых? Так испаряется наша безнадёжность: у нас появляется дело. Сострадание к другим людям, желание помогать — это то, что невозможно отнять. Это ощущение принадлежности к чему-то большему.

По книге Райана Холидея “Препятствие как путь”.
#стоицизм #нечтобольшее

“Возможно, наше детство — это карта, на которой мы изучаем размеры и границы своей значимости”.

В книге “Выбор” Эдит Ева Эгер описывает разные роли и типы отношений взрослых, которые она наблюдала будучи ребёнком.

Вот про отчуждённых и замкнутых в своих переживаниях родителей:
1) “Папино внимание бесценно, как и мамино, — и так же зыбко. Мне казалось, будто сила родительской любви напрямую зависит от приступов одиночества у каждого из них, а не от того, насколько я заслуживаю её. Словно их не интересовала моя личность — то, что я представляю собой. Я была для них вроде эрзаца. И папа и мама обращали ко мне свою любовь лишь в минуты своей душевной опустошённости”.
2) “Я никогда не видела, чтобы мама радовалась, ни разу не слышала, чтобы она от души хохотала, и тем не менее моё тело превращается в хранилище её неистраченной радости”.
3) “Я хотела, чтобы она хотя бы просто меня позвала. Сказал бы, что надеть. Сказала бы не переживать. Сказала бы, что всё хорошо… Мне придётся в чём-то другом искать для себя опору и надежду”.

Вот про безусловную любовь:
“Для меня дедушка с бабушкой неопасны… Чтобы почувствовать их любовь, не нужно кого-то из себя изображать; чтобы заслужить их похвалу, не нужно играть”.

Вот про наставников, на которых можно было опереться:
1) “Я держусь за его наставления как за молитву”.
2) “Эдитка, — говорит учитель. — Все эмоции и силы в своей жизни ты будешь черпать изнутри”.
3) “...моё ощущение будущего и той цели, к которой я должна стремиться, в основном замыкается на моём тренере, её поддержке и вере в меня”.

Как именно мы ведём сейчас себя с детьми? Как наши слова, жесты и взгляды воспринимаются ими? Как мы можем найти в себе силы, чтобы дать им любовь, поддержку, веру в себя, несмотря на то, как нам самим бывает непросто? Какими воспоминаниями наполнить их мешочки памяти, с которыми они пойдут странствовать по жизни?
#нечтобольшее #наставничество