Вчера у меня было 3 сессии, одна с применением арт-терапии (делали коллаж), одна - с доской в Холсте, где мы переписывали установки (скину вам пустой шаблон, как доработаю), и одна - в формате переписки.

Поняла, что я уже значительно лучше выдерживаю несколько сессий в день, хотя раньше - одна была мой «роскошный максимум». Так как очень много эмоций нужно контейнировать в моменте, чувствовать метод, и понимать, куда двигать клиентку.

С практикой - приходит уверенность и более глубокое чувствование.

Кстати, посчитала сколько у меня часов только личной терапии за год (не считаем обучения по Психологии и около того, тренинги, женские клубы, энергопрактики и тд и тп) -> получилось 54 часов. Это каждый Вторник, в 10:00 👌🏻за редким исключение. Хотя я мб что-то не досчитала.

Потратила я на личную терапию за год 200+ тыс (спасибо моей прошлой деятельности за оплату моих хотелок и нужд💅), только на терапию (не берем обучения и тд)!

Но что не сделаешь ради ментального благополучия. Тем более, я знаю, какой буст это даёт лично мне, и куда ещё двигаться.

Быть по-настоящему взрослым взрослым человеком стоит времени и денег.

Всё начнет меняться, когда ты разрешишь себе не только быть милашкой, но и когда-то, для кого-то - быть
сукой 🖕🏻

В один момент - я поняла, что мне окей, как быть «хорошей», так и быть «ахуевшей», «меркантильной» (к слову, это было сказано, когда я попросила мужчину вызвать мне такси), «токсичной сукой» и тд и тп, и спокойно выдерживать эмоции тех, кто такой (или ещё какой) меня считает 🤘🏻, не меняя при этом СВОЙ взгляд на себя (самооценку) и своё настроение.

Вот это будет важный шаг к целостности. А ещё - к честности.

*Один из результатов терапии

Терапия «хорошей девочки»

Так вот, в какой-то момент я поняла, что мне окей быть разной.

И «хорошей».
И «плохой».
И ещё какой угодно — в чужих проекциях. Пусть смотрят свой «мультик в голове» про меня. Меня это не волнует.

Важно просто научиться выдерживать эмоции людей, которым с этим не окей, и отделить их от себя - честно и прямо.

Не рушась.
Не оправдываясь.
Не меняя своё отношение к себе.
Не сливая своё настроение и самооценку.

Следующий уровень — научиться (желательно экологично) говорить людям прямо о своих потребностях и недовольствах.
———
Эта самая позиция «хорошей девочки» (или мальчика) про «угождение» другим, и идёт оно из страха потери.

Потери любви.
Потери контакта.
Потери безопасности.
А самое главное — значимых людей. Но только в жизни всё не совсем так работает…

Когда-то в детстве появилась установка:
если я удобная — меня любят. Это самое «удобное» для каждого своё — спокойная/тихая/послушная/безэмоциональная/помогающая и тд и тп. Но всегда такое, максимально «беззубое» и «неживое».

Появилась стратегия:

если я хорошая — меня не ругают, со мной остаются,
если я не злюсь, не прошу, не хочу слишком много — меня не бросят, не оставят.

(Лично у меня это параллельно вызывало сильный внутренний конфликт).

И так формируется стратегия:
- подстраиваться,
- угадывать,
- терпеть,
- молчать,
- делать «как надо»,
а не как чувствуется.

Проблема в том, что эта стратегия если и работает в детстве,
то ломает во взрослом возрасте.

Во взрослой реальности угождение:
— не сохраняет отношения (а порой даже наоборот, становится причиной разрыва)
— не гарантирует любовь
— не защищает от потери

Зато гарантирует:
— хроническую усталость и не ресурсное состояние
— подавленную злость и пассивную агрессию (когда не можешь прямо сказать, что не хочешь или не можешь что-то сделать, и тихонько бесишься про себя)
— потерю контакта с собой
— ощущение, что тебя не видят и не выбирают по-настоящему (а кто тебя увидит, если ты в маске?)

Терапия «хорошей девочки» — это переход
от «меня бросят, если я не буду удобной»
к «я могу быть собой — и выдержу, если кому-то это будет не окей, и кто-то уйдёт» (не разрушусь, не потеряюсь и тд).

Ключевой сдвиг здесь —
перестать покупать любовь ценой себя, своего ресурса.
И сначала это страшно. И кто-то действительно отвалится. Обычно на время. Но кто-то и навсегда (потому что вам больше не по пути).

И это не проблема терапии — это её признак.

Зато остаются те,
кто выбирает тебя не за удобство. А ГЛАВНОЕ — останешься ты у себя. В ресурсе и с классным настроением. Так как уйдёт колоссальное напряжение из всех этих «надо» всем этим людям.

И вот тогда «хорошая девочка» наконец может выдохнуть. Став просто девочкой.
———
В терапии ты понимаешь, что есть по крайне мере один человек — твой психолог, который выдерживает тебя «плохой».

Который не уходит, когда ты злишься, материшься (у меня так было), плачешь, бываешь слабой. Принимает и позволяет быть разной, быть собой в рамках обозначенных границ и правил, и не причиняя вред другому. И становится сильно легче от этого опыта. Потом он переходит по-тихоньку и на другие отношения.

Кстати, про быть «плохой». Для каждого - это что-то своё.

Чаще всего это ровно то, что запрещали в детстве, за что стыдили, ругали, одёргивали:
— не матерись
— не выгляди вульгарно
— не будь наглой
— не будь слабой
— не злись
— не хоти слишком много

Или то, чему «правильно» учили:
— надо всегда всем помогать
(а я, блин, устала)
— надо работать, терпеть, тащить
— надооооо

А потом ты вырастаешь и всё ещё живёшь по этим правилам «надо», удивляясь, почему нет «живых» отношений, наполненных радостью, желанием и энергией.

Чтобы перестать быть хорошей и начать быть собой, иногда правда нужно просто
забить хер — на чужие ожидания, страхи и оценки.

Не стать грубой.
Не стать злой.
А стать живой.
Разной.
Настоящей.

СВОБОДНОЙ!!!
от всех этих ненужных «надо» и «должна» (или хотя бы от части).

Такие вот дела)
———
Ещё посты по теме:

- Подкаст с психологами про «синдром хорошей девочки»

- Конспект к подкасту

- «Хорошая девочка» и сексуальность

Как культуролог, я считаю, что «плохие» фильмы не становятся культовыми, то есть - теми, о чём все говорят (влияющими на культурный контекст).

Этот фильм, как и Барби, глубже (Барби, на мой взгляд, сильнее), чем его видят.

В контексте «50 оттенков серого» меня совершенно не интересует история про БДСМ, более того, в фильме - это выглядит достаточно скучно, пошло и топорно.

НО
Мне, уже как психологу, интересно только одно — как Анестейше удаётся не потерять себя, свой ресурс («сохраниться») и выстроить отношения с нарциссом/травматом, и как меняется не только она (из «хорошей» смущённой девочки -> в уверенную в себе женщину), но и он по отношению к ней и в отношениях с ней.

То есть -
Как она смогла выстроить отношения с ним и не разрушиться/не сломаться/не пострадать? И не стать тенью себя, вместо себя настоящей. Что в ней такого?

Ментальное здоровье и внутренняя целостность может быть? Иначе она бы не выдержала.

Что в ней такого блин?)
Режим сна - вышел из чата)

*кто ещё хотел присоединиться - это знак*

В лс
@spark_kate2