«Отмените, пожалуйста, сессию». Стоит ли пропускать встречу с психотерапевтом, когда нет темы для обсуждения

О чем может говорить желание отменить сессию и как это может влиять на процесс психотерапии? Рассказывает психотерапевт Меты Наталья Митрушина

Почему психика может саботировать психотерапию

Психотерапия предполагает самораскрытие клиента, которое неизбежно связано с проявлением тех сторон, которые клиент считает слабыми. Для многих это означает риск оказаться в уязвленной позиции. Чтобы не столкнуться с болезненными переживаниями, психика в большинстве случаев бессознательно начинает саботировать психотерапевтический процесс. Это выражается в разных формах сопротивления: человек забыл о назначенной сессии, внезапно задержался на работе, опоздал или стал обесценивать психотерапию, у него больше нет тем для обсуждения.

В системной семейной терапии и системной семейной терапии субличностей принято выделять две противоборствующие силы: желание сохранить привычное (закон гомеостаза) и изменить ситуацию (закон развития). Как только изменений становится больше, активизируется тревога, нависает ощущение угрозы и неопределенности, психика стремится вернуться к старым формам поведения. Некоторые клиенты могут даже сталкиваться с разочарованием, словно вся работа возвращается к точке, с которой все началось. Это временный рефлекс безопасности, который часто становится неподходящим.

❗️ Психотерапия не может быть эффективной, если она носит нерегулярный характер. Чтобы изменения могли произойти, очень важно прийти на сессию, несмотря на то, что темы для работы нет.

Но бывают и уважительные причины для пропуска сессии: болезнь, чрезвычайные обстоятельства, день рождения близкого человека. Однако даже в таких ситуациях отмена сессии может стать предметом совместного клиент-терапевтического анализа, особенно если это повторяется не в первый раз.

Что может скрываться за желанием пропустить сессию

Приведем некоторые примеры мотивов:

— стыд показаться слабым, неправильным;
— страх не справиться с сильными чувствами;
— стремление быть принятым любым;
— страх привязаться к психотерапевту, впасть в зависимость;
— обесценивание имеющегося ресурсного состояния как не стоящего внимания;
— отреагировать таким образом свою злость на терапевта;
— решение через терапевта сепарационных задач (как компенсация неделания этого в жизни со значимыми людьми).

Как видно из приведенных примеров, в каждом случае причина может быть разной и определяться она будет чаще всего особенностями прошлого опыта клиента. Этот феномен в психотерапии, когда ранее пережитые чувства и отношения, относящиеся к одному человеку из прошлого, переносятся на человека, с которым клиент взаимодействует в настоящем, называется «перенос» (Зигмунд Фрейд).

Поэтому при столкновении с пропуском или внезапным желанием клиента отменить сессию это поведение исследуется, чтобы обнаружить выработанное клиентом приспособление, которое утратило свою актуальность в настоящем и больше ограничивает, чем оберегает.

А если темы от сессии к сессии разные?

Во многих психотерапевтических подходах это допустимо. В большинстве случаев тема встречи прямо или косвенно будет связана с первоначальным запросом. Кроме того, если действительно обнаруживается тенденция к уходу от изначального запроса — это рассматривается как важный феномен и тогда он становится фокусом работы.

Если вам кажется, что для беседы с психологом нет темы, — это вовсе не значит, что следует отменить сессию. Вполне возможно, что именно сейчас вы подошли к чему-то очень важному и поворотному. В таком случае может быть очень важно прийти на запланированную встречу и рассказать специалисту о тех сомнениях, которые у вас есть. Очень часто именно такие, казалось бы «бесполезные» сессии, как показывает опыт, оказываются наиболее плодотворными.

Подобрать психотерапевта | Подписаться

Работа больше не приносит удовольствия? Задач становится всё больше, а доход не растет?

Как решиться на смену работы, если вы не знаете, с чего начать? 15 января в 18:00 (МСК) состоится прямой эфир, на котором психотерапевт Меты Наталья Кистенева ответит на ваши вопросы про поиск дела по душе.

Присоединяйтесь к эфиру в канале Авито Работа и задавайте свои вопросы в комментариях к этой публикации 😉

UPD: Запись эфира с Авито работой https://clck.ru/37mRMd

Не всегда в кабинете психотерапевта мы чувствуем себя комфортно

Бывает сложно понять: это часть процесса или же действительно что-то идёт не так. Какое поведение терапевта должно насторожить? На что стоит обращать внимание и как говорить о том, что вас не устраивает?

Эти и другие вопросы мы задали психотерапевтам, которые работают в разных подходах, чтобы вы могли определить, что является "красными флагами" и чего никогда не будет делать профессиональный психотерапевт.

02:28 Как сервисы проверяют психотерапевтов?
03:45 Какие вопросы терапевта клиенту неэтичны?
07:15 Мне не нравится, как терапевт реагирует на то, что я говорю. Как мне себя повести?
10:45 Терапевт озвучивает мысли, которые расходятся с моими ценностями. Важно ли, чтобы мы совпадали?
14:20 Могу ли куда-то обратиться с жалобой на терапевта?
15:10 Должен ли терапевт вести соцсети?
19:05 Я нахожусь под слишком сильным влиянием терапевта и ощущаю, что его видение вытесняет мое. Как с этим бороться?

🎬 Ищите ответы на эти и другие вопросы в нашем новом ролике на YouTube

Как успехи детей могут стать показателем успешности родителей и чем это опасно

Разобраться в этом поможет психотерапевт Меты Марина Степаненко

Ребенок становится продолжением родителя

Если у родителей были свои ясные ожидания от развития ребенка и они никак не совпадают с тем, чего хочет ребенок, это может расстраивать. Допустим, мама мечтала, что дочь станет певицей, но ей нравится рисование. А отец ждал сына и представлял, как они будут играть в хоккей, а родилась хрупкая дочка.

За счет высоких успехов ребенка родители могут пытаться решить свои психологические проблемы или справиться с неудовлетворенностью собой и своей жизнью. Но у ребенка должны быть свои мечты и цели, иначе, претворяя в жизнь родительские, он лишается права на свою отдельную жизнь, свои чувства и мысли. Ребенок вынужден подчиняться воле и желанию родителя, который заинтересован в высоких результатах. Но вместо того, чтобы учиться полагаться на себя и свой выбор, ребенок учится обслуживать самооценку родителей и все дальше становится от своих желаний и чувств, его внутренний голос становится тише, а вскоре и вовсе угасает.

Ребенок как проводник к психологическим травмам родителей

Родители из лучших побуждений хотят помочь ребенку. Зачем они это делают? Одна из причин – проекция. Это механизм психики, при котором мы не осознаем собственные непривлекательные черты, а переносим их на другого человека.

❕Известная поговорка хорошо иллюстрирует, как работает проекция: в чужом глазу соломинку видит, а в своём – бревна не замечает.

Ребенок как заложник семейной истории

Жизненная история со своими сложностями всегда стремится найти решение, иногда этим решением становится ребенок.

К примеру, родители жили бедно, ограничивали себя во всем. Дела со временем наладились, появился малыш, а стратегия к выживанию осталась. Что может получить ребенок в не перестроившейся семье? Много тревоги, ограничений и воспитание, в котором будет транслироваться правило «экономь».

Ребенок как семейный стабилизатор

Бывает и так, что ребенок растет с мыслью, что без него в семье все развалится и пропадет. Он успевает и в школе поучиться, и на кружок сходить, и родителям быть самым нужным и полезным. Не ребенок, а золото, не так ли? Вот только маленькому человеку непосильна такая включенность и ответственность.

Часто дети с высокой полезностью для остальных растут в семьях, где родители не берут на себя достаточно ответственности и ведут себя незрело. Тогда эту роль вынуждено занимает ребенок, становясь гиперответственным, гиперфункциональным.

Идеальный ребёнок как показатель успешности родителя

Или другой вариант, родители стремятся все успеть, всего достичь, всем помочь. Словно нельзя остановиться и передохнуть. Никому нельзя, и ребенку тоже. Часто такие стратегии приводят к истощению, нервным срывам и депрессиям. Почувствовать собственную ценность в такой атмосфере ребенку становится практически невозможно.

Родителям необязательно рассказывать ребенку, как ему надо жить. Ему достаточно посмотреть, как вы живете, и он сможет впитать эту модель поведения.

Как помочь детям достигать успеха, не вредя их автономности?

1. Замечать, что у ребенка есть личностные особенности и собственные интересы. Поддерживать начинания ребенка, даже если они кажутся несерьёзными и неподходящими (ждали певицу, родилась художница).

2. Справляться с разочарованием, не наказывая ребенка за то, что он не оправдал ожидания. Ребенок не должен получать от родителя холода и отвержения, когда занимается тем, что хочет сам, а не тем, что выбрал взрослый. Важно выражать любовь, принятие и интерес к тому, что увлекает самого ребенка.

3. Осознавать свои собственные чувства и желания. У каждого из нас своя жизнь, мечты, ожидания и успехи. Дети не продолжение родителей и не индикаторы их успешности.

4. Осознавать влияние проективных процессов, если нужно – вместе с психотерапевтом. Ваша ценность и успехи детей – это не одно и то же, важно их различать.

5. Осознавать отличие между заботой о ребенке и насильственным переделыванием.

Подобрать психотерапевта | Подписаться

Представим пару, которая проживает кризис в отношениях или даже находится на грани развода. Один партнер настаивает на том, чтобы разойтись, другой — чтобы наладить совместную жизнь.

В книге «Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам» семейный психотерапевт Мира Киршенбаум предлагает метафорично посмотреть на отношения и на сложности в них — как на дом и на аварийное состояние дома. В книге описаны два исхода:

— дом, который был на грани разрушения, но после ремонта преобразился до неузнаваемости;
— дом, который снаружи выглядит безупречно, но его каркас оказался разрушен из-за неверно заложенного фундамента или другой серьезной проблемы.

В каких же случаях ремонт пойдет на пользу, а когда дом уже не восстановить? То есть когда можно понять друг друга и договориться, несмотря на различия, а когда с ними невозможно примириться?
➡️ Узнайте в статье журнала Метаморфоза

Всё под гиперконтролем! Как жить, если не получается расслабиться

О том, какие последствия несёт в себе гиперконтроль и как опустить вожжи и выдохнуть — рассказывает психотерапевт Меты Светлана Севрюкова

Снаружи — гиперконтроль, а что внутри?

Представим: есть менеджер, на котором лежит вся ответственность за выполнение задач. Он отлично знает, как с ними справляться. Но вдруг часть задач нужно передать другому человеку, который, например, будет делать это впервые.

Тут менеджер тревожится: «Справится ли другой? Могу ли я ему доверять? Уложится ли он в срок?». Тревога в данном случае вполне объяснима и естественна. Однако бывает, что чувство страха возникает у человека даже от одной мысли о том, что задачу нужно поручить другому. В таких случаях важно найти паттерн, который мешает делегировать задачи.

Откуда берётся гиперконтроль?

Согласно исследованиям, его причины могут лежать в перфекционизме, то есть в стремлении сделать всё идеально. Или, например, в страхе доверия людям. Еще один вариант —синдром самозванца.

Некоторые причины могут идти из детства. Гиперконтроль может развиваться, если у ребёнка не было ощущения безопасности, если в детстве попытки обратиться за помощью оборачивались обесцениванием и отказом. Или, например, если рядом с ребёнком не было надёжных взрослых, которые смогли бы поддержать и утешить в сложной ситуации.

Всё это в совокупности или одно повторяющееся событие на протяжении жизни может привести к закреплению убеждений о том, что ошибаться нельзя, нужно делать только хорошо, всё надо контролировать и нельзя доверять никому, кроме себя. В такой ситуации начать делегировать сложно именно на психологическом уровне, хотя человек может отлично знать, как это делать, и понимать, насколько это важная функция для менеджера.

Чем опасен гиперконтроль?

• Гиперконтроль потенциально способен привести к хронической усталости, выгоранию или депрессии.
• У излишне контролирующих людей могут портиться отношения с близкими и коллегами. Ведь другие люди часто нуждаются в личной свободе и доверии.
• Чрезмерно контролирующим людям часто сложно отложить рабочие чаты и задачи даже в выходные или во время отдыха. Всё это может вести к профессиональному выгоранию, эмоциональному и физическому истощению.

Особенно трудно человеку, когда он постоянно находится в напряжении и при этом продолжает считать, что ему нужно напрячься ещё, чтобы со всем справиться. Человеку трудно расслабиться, как следствие, у него не получается восстановить силы.

Гиперконтроль и психотерапия

Психотерапевты работают с подобными запросами, отталкиваясь от индивидуальных особенностей человека. Психотерапия при таком запросе чаще всего включает в себя:

• Поиск механизма, запускающего тревогу, и изменение способов справляться с ней самостоятельно и с помощью других людей;
• Осознавание и пересмотр убеждений относительно недоверия к людям и веры в их способности;
• Переработка глубинных переживаний про невозможность исправить то, как было в прошлом (детстве);
• Развитие способности принимать себя и мир несовершенными, без идеализации.

Механизм изменений будет зависеть от конкретной психотерапевтической ориентации и техник, но обычно он включает в себя:

• Исследование корневых причин гиперконтроля и трудностей с доверием;
• Работу на принятие неидеальности себя и других;
• Работу над повышением самосознания и построение новых стратегий поведения, которые позволят человеку чувствовать себя комфортно при делегировании задач.

❗️Обычно людей, склонных к гиперконтролю, приводят в кабинет психотерапевта запросы, связанные с личной эффективностью, синдромом самозванца, тайм-менеджентом, профессиональным выгоранием и нарушенным балансом между работой и жизнью.

Подобрать психотерапевта | Подписаться

Откуда берется страх и как научиться его выдерживать

Что такое страх, почему мы боимся и как возвращать себе равновесие? Объясняет психотерапевт Меты Светлана Штурбина

Что такое страх?

Страх – одна из базовых эмоций человека. Именно страх определял поведение наших предков, когда они сталкивались с опасностью, например, с хищниками, природными явлениями, внутривидовой жестокостью, и помогал сохранять жизнь.

Сегодня страх можно назвать главным помощником человека, ведь он помогает определить, что для нас безопасно. А если нам не удается распознать страх, то он может стать главным источником постоянного беспокойства и сильной тревоги.

Как мы реагируем на страх

Выделяют три базовые реакции на опасность: «бей», «беги», «замри». Как человек отреагирует, зависит от самой ситуации. Если мы можем бороться с опасностью, мы боремся. Если бороться невозможно и нам необходимо спастись, мы убегаем. Если у нас нет ни той, ни другой возможности, мы замираем.

Бывает, что человек так и не смог успокоиться после испытанного страха. То есть опасность уже позади, но внутри продолжает раздаваться сигнал тревоги. Человек становится тревожным и напряжённым. Он только и делает, что волнуется. В такой ситуации, как правило, самому очень сложно разобраться, с чего все началось, потому что рациональная часть мозга оказывается менее доступна, чем эмоциональная часть.

Чего боятся люди?

Бывает и так, что срабатывает защитный механизм психики вытеснение – то есть человек неосознанно отрицает первоначальный страх. Со временем он может трансформироваться во что-то другое: первый страх становится неузнаваемым, и тогда на жизнь человека будет влиять второй страх, вытекающий из первоначального.

Например, страх нахождения человека в открытом пространстве – агорофобия. Это когда человек боится открытых пространств, где есть скопления людей. В таких местах он может чувствовать себя небезопасно, у него даже могут быть приступы паники, и стремиться поскорее оказаться дома. По сути, агорофобия может «покрывать» его первоначальный страх – получить психологическую травму от других людей.

Как и почему страх может стать патологическим

Объяснение можно найти в области нейробиологии. Исследователи провели эксперимент с пациентами с ПТСР, которые в детском возрасте попали в травматическую ситуацию, например, стали жертвами насилия. Было поразительно, но все участки мозга, связанные с самовоспитанием, были в полной «отключке».

— В ответ на саму травму и в попытке справиться с ужасом, не отпускающим еще долгое время после нее, эти люди научились отключать участки мозга, отвечающие за передачу чувств и эмоций, сопровождающих и определяющих страх, — говорится в исследовании. Это очень похоже на то, когда человек попадает в состояние «замри» и так живет.

К сожалению, это трагическая адаптация, когда люди, стремясь избавиться от ужасающих ощущений, лишаются способности чувствовать себя живыми.

Как психотерапия работает со страхами

Не зависимо от метода работы психотерапевта, в процессе терапии будет важно:

— Выявить ситуации, в которых человек испытывает страх.
— Определить чувства, связанные со страхом: отчаяние, беспомощность, злость, обида.
— Принять свои чувства и научиться их выдерживать. То есть быть готовым проживать их в настоящем времени, не отстраняясь и не подавляя, что в конечном результате создает возможность стать от этих чувств более независимым и устойчивым к ним в будущем, перестать бояться.
— Спланировать или найти способ как себя можно защитить. Когда вы знаете, что у вас есть тот или иной страх, то вы можете подумать заранее о том, как с ним справиться в будущем. «Если вновь наступит ситуация «X», то я должен сделать «Y», потому что когда мне страшно, то помогает именно это».

Подобрать психотерапевта | Подписаться

Возвращение в школу после зимних каникул для одного ребенка может быть радостным событием: встреча с друзьями, участие в совместных активностях, новые предметы. А для кого-то (на самом деле для каждого второго ученика) школа связана только с такими чувствами, как страх, стыд, вина, беспомощность. И причина этого – буллинг

➡️ В статье разберемся, что это и что делать, если ваш ребенок с ним столкнулся

Уйти от гиперконтроля действительно непросто. Но чтобы научиться доверять другим людям и освободить место для личной жизни — важно начать пробовать.

➡️ Забирайте себе гайд по самопомощи при гиперконтроле

Что такое забота о себе с точки зрения психологии?

Вместе с психотерапевтом Меты Ириной Горскиной попробуем разобраться, что значит заботиться о себе и почему эта тема стала особенно актуальной.

Любить, гордиться, заботиться о себе: в чем разница?

В популярной психологии под любовью к себе обычно понимают безусловное принятие себя, без оценок, критики и осуждения. Гордятся обычно чем-то – своими достижениями и успехами. То есть это ощущение ближе к самоуважению и чувству собственного достоинства, но без возвышения себя над другими. Под заботой понимают деятельность, направленную на чье-либо благополучие, в том числе по отношению к себе. В чем же она может проявляться?

В качестве примера рассмотрим мать и ребенка. Новорожденный малыш нуждается в уходе, внимании, ласке, которые стремится удовлетворить «достаточно хорошая мама». Достаточно хорошая для своего ребенка, поскольку она понимает нужды именно своего ребенка и умеет их удовлетворять. Это и есть забота.

Человек, который заботится о себе, делает то же самое – понимает свои потребности и умеет их удовлетворять. Иными словами, его деятельность направлена на собственное благополучие. И если любовь или гордость – это чувства, то забота – уже деятельность

Ее не нужно путать с эгоцентризмом, так как при наличии нарциссической увлеченности речь будет идти об ущемлении интересов других и возвышении себя над ними. В нашем варианте нет излишнего эгоцентризма, как и излишнего альтруизма.

Как забота о себе сказывается на качестве жизни

Высокая ответственность за свою жизнь
Когда взрослые заботятся о ребенке, то ответственность за его благополучие лежит на взрослых. Когда человек выбирает заботиться о себе самостоятельно, уже не получится переложить вину за неудовлетворение потребностей на кого-то другого: обвинить партнера в плохом настроении, а детей – в нереализованной карьере. Все шишки набиваются самостоятельно, винить кого-то другого или даже себя – непродуктивно. Мы сами ответственны за свою жизнь, принятие решений и достижение целей.

Отношения с другими людьми
Когда человек любит себя и заботится о себе, меняются и его отношения с окружающими – они становятся более открытыми и прозрачными. Уважая свои потребности, человек более трепетно начинает относиться к потребностям другого (в этом разница с эгоцентризмом). В таких отношениях нет места для манипуляций, жертвенности – каждый действует, учитывая чувства, потребности и интересы другого.

Принятие своих успехов
Людям, которые выросли в другой системе ценностей, где потребности другого важнее собственных, бывает сложно распознавать, ценить свои достижения и «присваивать» результаты. Возможно, их учили тому, что всегда надо думать о других, быть альтруистом, а «Я – последняя буква в алфавите». В таких случаях, когда непонятно «А чего же я хочу», начать заботиться о себе бывает непросто.

Как можно заботиться о себе?

Существует несколько классификаций потребностей. Психолог Павел Симонов выделял три группы:
— Биологические – это еда, отдых, безопасность,
— Социальные – эмоциональный контакт, место в социальной группе,
— Духовные – эстетические, познавательные.

Чтобы быть достаточно хорошим и заботливым для себя, для начала нужно понять, как устроена ваша система потребностей и какими способами эти потребности можно удовлетворить, вспомнить о состоянии здоровья и не забыть про ментальное и психоэмоциональное благополучие.

На пути заботы, любви и уважения к себе эффективным инструментом может стать психотерапия. Именно в этом процессе происходит знакомство с собой, со схемами мышления, которые ограничивают возможность чувствовать радость от жизни и эффективно достигать своих целей. Человек переосмысливает жизненный опыт и вырабатывает новые более поддерживающие схемы мышления, которые могут помочь более эффективно достигать поставленных целей.

Подобрать психотерапевта | Подписаться