Оставаться или расставаться: как понять, что отношения исчерпали себя?

Когда можно понять друг друга и договориться, несмотря на различия, а когда с ними невозможно примириться? Рассказывает психотерапевт Меты Ольга Ходаева

Концепция ядерных потребностей

Часто пары распадаются, потому что «мы слишком разные». И здесь может возникнуть вопрос: как быть в отношениях с другим человеком и при этом оставаться собой?

Классик гештальт-терапии Роберт Резник ввел понятие ядерных потребностей. Это такие потребности, удовлетворяя которые, человек чувствует радость, удовлетворенность жизнью, понимает, кто он и зачем живет. Если реализовывать их не получается, то человек перестает радоваться, утрачивает смыслы и разрушается как личность.

Ядерные потребности в паре бывают:

— взаимодополняющими — один партнер любит заботиться, другой — получать заботу;
— противоположными — для одного важна потребность в семье и детях, для другого — потребность в свободных отношениях без жестких обязательств и детей. И это пример серьезных разногласий, которые разрушают каркас отношений.

Однако, таких неразрешимых ситуаций не так много — примерно 5% всех случаев, такую статистику приводит Роберт Резник. В остальных случаях все зависит от того, насколько партнеры способны договариваться о том, чтобы потребности каждого были удовлетворены в этих отношениях.

Если вам кажется, что вы с партнером слишком разные, вы можете составить список ядерных потребностей (не больше трех-четырех), а потом вместе обсудить списки, чтобы учесть потребности друг друга.

Измена

По данным ВЦИОМ, измена — еще одна причина разводов (14%). Семейный психотерапевт Мира Киршенбаум предлагает рассмотреть два аспекта проблемы, чтобы понять, стоит ли продолжать отношения в случае измены.

1. Нужно оценить, становятся ли переживания, связанные с изменой, менее болезненными с течением времени. Психотерапевт в этом случае предлагает условную шкалу времени, где каждому периоду (месяц, год, пять лет) соответствует свой уровень болезненных переживаний (обиды, страха и злости), которые ослабевают с течением времени.

2. Исследовать, способны ли партнеры искренне просить прощение и прощать. Под искренним прощением понимается способность до конца отпустить обиду и гнев, продолжать отношения без постоянного обращения к прошлому.

В случае, когда боль измены не ослабевает со временем и в паре не работает механизм искреннего прощения, вероятно, каркас отношений разрушен и отношения постепенно умирают.

Что поможет исцелить отношения

Когда партнеры решают работать над отношениями, стоит учитывать факторы, которые этому способствуют: желание обоих партнеров, внутренние ресурсы партнеров и ценные аспекты отношений.

Бывает так, что пара начинает работу, когда у одного из партнеров нет для этого желания или сил — из-за усталости, выгорания или депрессии. В такой ситуации стоит честно сказать другому о проблеме и подумать об альтернативном сценарии развития отношений: взять паузу или расстаться.

Красные флаги: когда стоит разводиться не раздумывая

Насилие

Если один из партнеров проявляет физическое насилие в отношении другого или детей, такие отношения необходимо завершать. Они угрожают безопасности — базовой физиологической потребности человека.

Зависимости

К другой ситуации, когда у отношений нет будущего, психологи относят случаи наличия любых форм зависимости у партнеров. Как правило, это алкогольные и наркотические зависимости. Пьянство, кстати, входит в перечень распространенных причин для разводов (8%).

Если вы проанализировали ядерные потребности, поработали с проблемой измены, проверили наличие красных флагов и все равно не уверены — разводиться или оставаться, возможно, стоит обратиться к семейному психотерапевту. Он поможет шире посмотреть на семейную ситуацию и услышать друг друга в желании расстаться, бережно завершить отношения или остаться и работать над улучшением отношений.

Подобрать психотерапевта | Подписаться

Самые популярные материалы канала «Метаморфоза» в одном посте

Лонгриды:
— Как перестать сожалеть об упущенных возможностях и ошибках
— Депрессия, апатия, выгорание. Как их различить
— Как сериал «Рик и Морти» оказывает терапевтический эффект
— Как мы выбираем романтических партнеров
— Что такое психологический инцест и как сыновья превращаются в «маленьких мужей»

Памятки:
— Что можно сделать, чтобы снизить сильную тревогу
— Как развить эмоциональный интеллект

Полезные карточки:
— Что помогает длительным отношениям оставаться живыми
— Как конфликтовать конструктивно
— Эффективна ли ваша работа с психотерапевтом?
— Как научиться себя мотивировать, несмотря ни на что
— Популярные «поддерживающие» фразы

Подборки:
— 8 статей с разборами героев фильмов и сериалов
— 6 обзоров книг от психотерапевтов Меты
— 9 статей про психотерапевтические подходы

Видео:
— Как понять, что мне нужна помощь психотерапевта
— Как выбрать психотерапевта: по цене, отзывам или фото
— Почему мы конфликтуем в отношениях
— Кризисные времена: как пережить и сохранить спокойствие
— Как справляться с паникой? 5 способов взять себя в руки

➡️ Подобрать психотерапевта | Подписаться

5 материалов про выбор и перемены

• Почему нам тяжело даются перемены

• Как перестать стараться быть хорошим для других?

• Что значит жить полноценно и причем тут страх смерти

• Почему нам трудно делать выбор

• Чувствовую подвох, когда в жизни происходит что-то хорошее. Почему?

Мы проводим на работе значительную часть своего дня. Если отношения с начальством не ладятся, то это становится серьезным испытанием для психического комфорта. В здоровой рабочей среде высказывание своих предложений, идей или же несогласие с чем-то являются нормой, а также показателем включённости сотрудников в рабочие процессы.

Как отказаться от навязываемых обязанностей и правильно высказывать несогласие с руководством?

➡️ Психотерапевт Меты Янина Мартынова совместно с Авито Работой подготовили воркбук «Как говорить с начальством», в котором не только теория, но практические упражнения

Первый поход к психологу: к чему готовиться?

Иногда мы волнуемся именно потому, что не знаем, что нас ждет. О чем говорить на первой сессии? Как она вообще проходит? Как понять, если что-то пойдет не так? Эти и другие вопросы мы задали психотерапевтам, которые работают в разных подходах, чтобы снизить тревожность перед обращением к психотерапевту

01:17 Могу ли я рассказать о сути своей проблемы еще до первой сессии, в чате с психотерапевтом, чтобы когда я пришлел на сессию, мы сразу начали разбирать суть проблемы?
05:25 О чем говорить на первой сессии? Что у меня спросят?
07:15 Нужно ли составить себе план того, о чем я хочу говорить?
09:15 Будет ли психотерапевт делать записи во время сессии? Зачем?
14:35 Как понять на первой сессии, подходит ли мне специалист?
16:20 Могу ли я уйти раньше, если мне некомфортно?

🎬 Ищите ответы на эти и другие вопросы в нашем новом ролике на YouTube

Как подвести итоги года, чтобы не было мучительно больно

Объясняет психотерапевт Меты Юлиана Тихомирова

Сложно остаться в стороне от подведения итогов года, когда лента соцсетей пестрит историями «успешного успеха» блогеров, друзей и знакомых. Многие из нас невольно начинают задаваться вопросом: «А чего же я достиг за этот год?». И тут нас поджидает ловушка, ведь отвечая себе на этот вопрос, мы рискуем столкнуться с изрядной самокритикой и испортить себе не только настроение в преддверии нового года, но и снизить мотивацию для достижения задуманного.

Зачем вообще подводить итоги года

Подводить итоги важно — так мы можем лучше осознать полученный опыт, присвоить его и свериться со своими целями и ценностями. У нас появляется возможность понять, в верном ли для себя направлении мы движемся, и скорректировать маршрут. И уже из этой точки выстраивать новые планы, ставить те цели, которые действительно для нас важны.

Почему подводить итоги года может быть неприятно

Подводить итоги года будет максимально неприятно, если вы будете сравнивать себя с другими людьми, причем не в свою пользу. Усугубить ситуацию могут нереалистичные ожидания и требования к себе. И это про выбор. Здесь важно ответить себе на вопрос: «Помогает ли мне такая стратегия? Приближаюсь ли я таким способом к своим целям?».
Спойлер: вероятнее всего, нет.

Что нужно знать о нашей психике? Так эволюционно устроено, что мы фокусируемся на опасном, проще говоря, на плохом. Поэтому отвечая на вопрос «Каким был этот год?», мозг, вероятно, зафиксирует все неудачи и в лучшем случае мы получим ответ «год был сложным».

На чем сфокусироваться при подведении итогов года

Попробуйте начать с благодарности и присвоения своих успехов, пусть даже самых маленьких. Для этого нужно взглянуть на разные сферы своей жизни, например, семья, здоровье, досуг, работа и учеба, отдых, саморазвитие, друзья, социум, и оценить, что в них произошло и изменилось. Может быть, вы нашли новое хобби, подружились с коллегой, хотя по началу было страшно проявлять инициативу в общении, купили или получили в подарок то, что давно хотели. А может быть смогли преодолеть кризис, несмотря на то, что это был очень долгий и трудный период в жизни. При этом важно заметить как позитивные изменения и успехи, так и неудачи, но посмотреть на них как на опыт, с которым вы столкнулись, обратить внимание на то, что помогало справляться, чтобы не наступить на грабли повторно.

Как ставить цели, чтобы их достигать

Когда итоги года подведены (если следовать рекомендациям выше), то, как правило, появляется мотивация составить новый план. Есть несколько критериев эффективной постановки целей:

• адекватность — «Насколько это важно для меня?»;
• реалистичность — «Цель возможно достигнуть?»;
• измеримость — «Как я пойму, что цель достигнута?»;
• понятность — «Какие шаги я буду предпринимать в эту сторону?».

Если цели не достигаются…

Причин, из-за которых цели так и остаются недостижимыми, может быть несколько. Например:

• цель не истинно ваша, а навязанная,
• цели противоречит вашим ценностям,
• в ее достижении мешают убеждения,
• есть проблема с прокрастинацией.

Проработать эти вопросы возможно в психотерапии.

Подобрать психотерапевта | Подписаться

10 книг, которые помогут найти и сформулировать свои истинные желания

• Илья Латыпов «Между роботом и обезьяной. Искусство найти в себе человека»
• Элизабет Лукас «Источники осознанной жизни. Преврати проблемы в ресурсы»
• Джеймс Холлис «Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни»
• Эдит Ева Эгер «Выбор. О свободе и внутренней силе человека»
• Линдси Гибсон «Свобода быть собой»
• Уте Эрхардт «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие куда захотят»
• Эрих Фромм «Человек для себя»
• Кэтлин Адамс «Дневник как путь к себе»
• Эрих Фромм «Бегство от свободы»
• Ичиро Кишими «Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье»

➡️ Эту подборку мы подготовили специально для группы компаний ПИК, в рамках проекта «Замечайте жизнь»

А вы уже придумали, что загадаете под бой курантов? ✨

Новогоднее бинго! 🎄

Сколько совпадений у вас?
Пишите в комментариях