Все статьи ноября в одной подборке

Про отношения:
— Любовная травма. Как пережить расставание «Будь аккуратнее!».
— Как быть, если партнер слишком сильно опекает

Про эмоции и состояния:
— Паранойя: что это такое и что чувствуют люди с этим расстройством
— Почему может дергаться глаз? Взгляд психотерапевта и невролога
— Клаустрофобия: как начать жить полной жизнью, когда стены давят?
— «Я не трус, но я боюсь»: что такое социофобия и как победить страх перед общением с людьми
— Селфхарм: что делать, когда от душевной боли спасает только физическая

Диагнозы:
— Когда все кажется бессмысленным: как распознать депрессию и как из нее выйти
— Посттравматическое стрессовое расстройство или ПТСР: есть ли жизнь после травмы?

Про саморазвитие:
— Почему мы можем чувствовать подвох, когда в жизни происходит что-то хорошее
— Как развить эмоциональный интеллект. Подробные упражнения
— Нужно ли обращаться к разным психологам, если у вас несколько разных проблем
— Почему среди молодежи вырос спрос на психотерапию

Почему мы можем чувствовать подвох, когда в жизни происходит что-то хорошее

Причин может быть много — вместе с психотерапевтом Меты Натальей Кистеневой разберем основные из них.

Интроекты — «так говорят…»

❗️Интроекты — это отдельные мысли, взгляды, установки, убеждения и ценности других людей, которые мы неосознанно и без анализа принимаем

В процессе взросления каждый человек впитывает культуру, особенности поведения и отношение к жизни тех, кто его окружает. Прежде всего, это близкие. Вы наверняка слышали такие фразы: «нельзя громко смеяться, а то плакать будешь», «счастье любит тишину», «жить нужно не для радости, а для совести», «не время радоваться», «за все в жизни придется платить».

Продолжать можно бесконечно. Каждая такая фраза влияет на ребенка и формирует его поведение в будущем. «Магическое» влияние этих установок сохраняется до тех пор, пока человек их не осознает или с ними соглашается.

Истинные и ложные потребности: для кого это важно?

Радость и удовольствие — это эмоциональная реакция на удовлетворение потребности, получение или увеличение ресурса. Иногда потребности конфликтуют друг с другом и не могут быть удовлетворены одновременно.

А иногда человек и вовсе не распознает свои потребности и действует под влиянием импульсов извне. Если вы стремитесь и достигаете целей, которые навязаны обществом или активно транслируются вашими близкими, но не отражают ваши истинные потребности, то радость достижения будет смазана. Вы можете заметить, что чувствуете легкий привкус досады, недовольства или разочарования.

Обесценивание и сложность присвоения — «ой, да что такого!»

Обесценивание — это искусственное занижение ценности. Оно:

— отделяет человека от результата, словно сам человек не имеет к нему отношения: «нечем гордиться, любой так может», «мне просто повезло»;
— преуменьшает достижение: «как нечего делать», «почему не 100 баллов»;
— отделяет от проживания радости: «было бы чему радоваться», «не хвались, надо быть скромным».

Обесценивание может быть настолько тонким, что даже не сразу понятно, что произошло. Заметить его можно по «сдувшемуся» настроению, потере энергии, неведомо откуда взявшейся печали.

Неправильная интерпретация причины и следствия: «за все нужно платить»

Переживания расплаты за хорошее могут быть связаны с неправильной интерпретацией причины и следствия.

Допустим, в жизни почти одновременно происходят два эмоционально заряженных события: хорошее и плохое. И тогда человек может бессознательно установить взаимосвязь между ними, связав в единую цепочку: «если я получаю что-то хорошее, то потом обязательно следует расплата или наказание». Впрочем, это может быть и спровоцировано чьими-то словами: «вот видишь, ты радовался, а теперь такая беда случилось». В этом случае важно разорвать эту связь и увидеть, что события могут быть одномоментными, но не взаимосвязанными, то есть одно не есть следствие другого.

Перенос прошлого опыта в настоящее

В прошлом человек действительно мог столкнуться с событиями, когда что-то хорошее оборачивалось потерей. Если этот опыт был достаточно болезненным, то он может закрепиться как то, чего стоит избегать. Например, человек покупает машину — первую и такую желанную, но порадоваться не получается, потому что «вдруг не смогу выплатить кредит за нее». В каком-то смысле лучше не иметь, чем потерять: «Если у вас нет дома, пожары ему не страшны…».

➡️ А как научиться радоваться позитивным событиям, расскажем в одном из следующих постов

Подобрать психотерапевта | Подписаться

Не все любят корпоративы. И это нормально. Может казаться, что вы один никуда не хотите идти. Но если спросить у каждого работника по отдельности, почему он решил пойти на общее мероприятие, может оказаться, что у многих нет искреннего желания.

➡️ Что на самом деле стоит за ответом «Я не хочу идти на корпоратив»? Читайте в журнале Метаморфоза

«В ссорах я хочу все прояснить, а партнер молчит». Как быть и причем тут типы привязанности?

Объясняет психотерапевт Меты Валерия Краснова

Игра в «догонялки»

Представим себе Катю и Колю. Ей хочется заботы внимания, цветов и на ручки. Не проходит и недели, чтобы Катя не упрекнула своего молодого человека за то, что он уделяет ей мало времени. Она сыпет вопросами, ей хочется разобраться, что между ними происходит, почему отношения перестали быть такими, как раньше. Коля обожает смотреть в Катины любящие глаза и слушать о ее первых успехах на работе. Но последние месяцы она только и делает, что упрекает его. Коле сложно выдержать Катины истерики, ему тяжело слушать поток ее вопросов и замечаний.

Но в этот вечер она хотела порадовать Колю — приготовила его любимое блюдо, зажгла свечи. Но его нет. «Он меня больше не любит! Когда он придет, нужно будет поговорить. Я так больше не могу».

Это частая ситуация, когда один из пары не справляется с волной внутренних переживаний и хочет здесь и сейчас «расставить все точки над i», в то время как второму сложно дается контакт с эмоциями, он уходит, молчит, замыкается.

Как на это влияют типы привязанности

Теория привязанности объясняет это существованием разных типов привязанности, которые определяют, как мы будем вести себя в отношениях — все зависит от того, как мы чувствовали себя в отношениях со значимыми взрослыми в детстве.

Ненадежность эмоциональной близости между взрослым и ребенком впоследствии приводит к формированию тревожного типа привязанности. Будучи взрослыми, люди с таким типом привязанности будут испытывать сильную потребность в одобрении, искать постоянного подтверждения своей важности и нужности для других. Часто это тревожные и ревнивые люди. Недосказанность также огромный стресс для них. Отсюда необходимость здесь и сейчас разобраться в том, что происходит в отношениях.

Противоположностью тревожного типа является избегающий тип привязанности. Избегание тоже является определенной формой защиты от тревоги внутри, которая корнями уходит в небезопасные отношения со значимыми фигурами в детстве. В детстве таких детей воспитывали взрослые, которые не видели границ и не были чуткими к потребностям ребенка на постоянной основе.

Так формируются циклы в паре. Чем сильнее преследование, тем сильнее избегание. Из-за этого часто возникает ощущения замкнутого круга, невозможности выйти. Но это не означает что партнеры не подходят друг другу. Это говорит лишь о том, что мы своим поведением способны неосознанно задеть уязвимые части своего партнера, которые сформировались давно, часто еще до нашего знакомства.

Если типы привязанности разные, отношениям конец?

Партнеры с одинаковым типом привязанности испытывают порой не меньший стресс, чем пары, в которых у партнеров разные типы.

Все зависит не от самого типа привязанности, а от того, насколько партнеры готовы идти к пониманию своего внутреннего мира и мира своего партнера. Каких-то конкретных правил для пар, в которых у партнеров разные типы привязанности, не существует. Но если партнеры хотят изменить что-то в своих отношениях, им обоим необходимо учиться реагировать друг на друга по-новому.

❗️Чем лучше мы видим уязвимые зоны в нашем партнере, тем бережнее мы можем быть с ним. В этом залог безопасных, чутких, заботливых отношений.

Когда может помочь психотерапия

Более эффективная работа над отношениями происходит тогда, когда вы посещаете парную терапию. Однако, абсолютно типичной является ситуация, где один из партнеров хочет обратиться за помощью к семейному психологу, а другой по разным причинам не готов к терапии. Так, если хотя бы один из пары принесет к специалисту свои проживания и вопросы относительно сложившейся ситуации, он внесет существенный вклад в ее разрешение. Ведь работа над отношениями — это не только фокус на то, что происходит между нами, но и на то, что происходит со мной конкретно в результате нашего контакта.

Подобрать психотерапевта | Подписаться

Подборка из 6 выпусков Тревожного подкаста

1. В первом эпизоде Полина Милушкова и актриса и дважды мама Варя Шмакова поговорили о тревогах материнства: как не тревожиться за детей из-за своего развода? И кто такая тревожная мать?
🎧 Слушать эпизод по ссылке

2. Во втором эпизоде поговорили о тревогах, которые волнуют почти всех людей на Земле — тревоге об изменяющемся теле и весе. Героиней этого эпизода стала певица и музыкантка Вера Мусаелян
🎧 Слушать эпизод по ссылке

3. В этом эпизоде мы поговорили о тревогах, с которыми столкнулось большое количество наших слушателей — эмиграция. В гостях — журналист Паша Каныгин.
🎧 Слушать эпизод по ссылке

4. В четвертом выпуске Тревожного подкаста Полина Милушкова и Соня Шац успели обсудить:
- Как увидеть в родителе тревожного человека?
- Как научиться уважать их выбор?
- Как принять свою похожесть?
🎧 Слушать эпизод по ссылке

5. Cтоит ли заставлять человека лечиться? Как не злиться на болеющего партнера? Как развивать отношения с человеком в депрессии? Обсудили с Анастасией Ершовой
🎧 Слушать эпизод по ссылке

6. В шестом эпизоде Полина и Айза Анохина поговорили про тревогу о бывших партнерах. Мешают ли бывшие строить новые отношения? Как выйти из созависимых отношений с зависимым партнером?
🎧 Слушать эпизод по ссылке

Как научиться радоваться позитивным событиям

Почему мы можем чувствовать подвох, когда в жизни происходит что-то хороше, мы разобрали вместе с психотерапевтом Меты Натальей Кистеневой в этом посте. Сегодня рассмотрим несколько техник, которые помогут научиться радоваться хорошим событиям в вашей жизни.

Почему это важно?

Сложности проживания радости встречаются ничуть не реже, чем проблемы с выражением гнева или отпусканием печали. Восстановить контакт со своими переживаниями счастья, удовольствия и наполненности может быть важно для ощущения удовлетворения и полноты жизни. Основное внимание при самостоятельных практиках стоит уделить присутствию в моменте «здесь и сейчас», тому, чтобы позволить себе наполняться и получать что-то хорошее для себя.

Практика благодарности

Возьмите за правило каждый день перед сном подводить итоги уходящего дня. Подумайте о том, какие хорошие события произошли в течение дня, что вы приобрели в результате. Запишите благодарности всем людям и событиям, которые принесли вам хорошие эмоции и впечатления. Ответьте на три вопроса:

— За что бы вы могли поблагодарить себя?
— За что бы вы могли поблагодарить ваших близких, друзей, знакомых, коллег?
— За что бы вы могли поблагодарить мир?
Постарайтесь записать хотя бы по одному ответу на каждый вопрос.

Благодарность — это глубокая практика принятия и позволения себе наполняться чем-то хорошим для вас самих. И только от вас зависит, что вы возьмете из прошедшего дня и какими впечатлениями наполнитесь.

Шоколадная медитация

В книге «Осознанность. Как обрести гармонию в нашем безумном мире», автор Ульямс М предлагает следующее упражнение:

Возьмите плитку шоколада, разверните и отломите от нее кусочек. Покрутите этот кусочек в пальцах, внимательно рассмотрите его со всех сторон. Поднесите к носу и вдохните аромат. Сделайте три-четыре глубоких вдоха. Почувствуйте, как с каждым вдохом аромат шоколады наполняет вас.

Вам нравится этот запах? Можете ли вы позволить себе насладиться им сейчас? Никуда не спешите, действуйте медленно, ощущайте всю гамму впечатлений. Отмечайте про себя, как аромат неуловимо меняется с каждым вдохом: на смену первым сильным и ярким ощущениям приходят более тонкие, вы можете почувствовать больше оттенков.

Когда насладитесь ароматом, снова взгляните на него, а затем положите на язык. Просто положите и прочувствуйте вес кусочка шоколада на языке. Заметьте, что пока он сухой и не начал таять, то вкус особо не ощущается.

Когда шоколад постепенно начинает таять, во рту появляется слюна. Вам хочется прижать кусочек шоколада к небу, чтобы поскорее рассосать его и получше прочувствовать вкус. Не спешите. Поиграйте с кусочком, покатайте его на языке. Попробуйте определить, где и какой вкус вы ощущаете. Почувствуйте текстуру, плотность, консистенцию шоколада. Начните потихоньку его рассасывать. Отмечайте, как изменились ваши ощущения, усилился ли вкус, насколько сильнее рот наполнился слюной. В какой-то момент вы почувствуете, что хотите проглотить растаявший шоколад. Сделайте это также медленно и осознанно. Посидите немного с закрытыми глазами и почувствуйте послевкусие.

Психотерапия

Когда клиент приходит к психологу, он получает пространство и время для проживания своих чувств. Терапевтическая работа позволяет научиться замечать свои собственные потребности и отделять их от чужих желаний, осознавать и оспаривать убеждения, которыми человек руководствуется в жизни, присваивать себе право «быть и иметь». Другим фокусом работы может стать процесс принятия и отказа, выстраивания границ и позволения «брать для себя» и «побыть жадиной». Со временем с помощью психотерапии человек сможет более полно и глубоко проживать моменты радости и получать больше удовольствия от чего-то хорошего в своей жизни.

Подобрать психотерапевта | Подписаться

5 статей про сепарацию

• Сепарация. Насколько нужно отдалиться от родителей, чтобы стать взрослым

• Почему родителям трудно отпустить взрослого ребенка

• Мама не дает жить! Как сыновья превращаются в «маленьких мужей»

• Что делать, если родственники нарушают границы молодой семьи

• История читательницы: «Мама ко мне относилась, как будто я ребенок, а не взрослый человек»

А для тех, кто еще не отдалился от родителей на безопасную дистанцию, у Your Om есть курс про сепарацию!

На курсе психотерапевты Меты расскажут, как сепарироваться, брать ответственность за свою жизнь и выстраивать оптимальные личные границы в отношениях с родителями.

➡️ Приобрести курс с доступом навсегда можно на платформе Your Om: https://yourom.ru/grow-up

Почему среди молодежи вырос спрос на психотерапию

По статистике ВЦИОМ, с 2009 по 2022 год процент людей, когда-либо обращавшихся к психологу, вырос в два раза — с 6% до 12%. При этом потребность в психологической помощи чаще отмечают молодые люди в возрасте 18-24 лет (35%), жители мегаполисов (24%) и активные пользователи интернета (23%). Что же побуждает современную молодежь обращаться за помощью к психологам? Разбираем вместе с психотерапевтом Меты Вероникой Хрусталевой

С какими трудностями сталкиваются современные молодые люди

Нежелание взрослеть и страх ответственности
Поколение Y называют «поколением Питера Пена» из-за оттягивания момента вступления во взрослую жизнь. Они позже устраиваются на работу и заводят детей. Это может быть связано с тем, что они видели, как сложно приходилось их родителям, а также с повышенной опекой со стороны тех же родителей, которые хотели для своих детей лучшей жизни.

Растерянность
Большие возможности подарили большое разнообразие. Обилие информации и выбора может вызывать растерянность. Кто я? Кем я хочу быть? Хочу работать в офисе или на фрилансе? Купить квартиру или путешествовать?

Реакция на мировые кризисы
Как показывают опросы, молодежь особенно остро реагирует на события последних лет. Молодым людям бывает сложно адаптироваться к нестабильному миру.

❗️Нежелание взрослеть, страх ответственности, растерянность и тревожность — плата за свободу и многообразие выбора.

Что влияет на повышение спроса на услуги психотерапевтов

Повышение уровня жизни
Согласно иерархии потребностей Маслоу, высшие психические потребности не могут быть удовлетворены, пока не удовлетворены базовые физиологические потребности. То есть если вы очень голодны, то вы вряд ли будете беспокоиться о том, что вы не можете наладить взаимоотношения с партнером или что кто-то нарушает ваши границы.

Иные ценности
По данным ВЦИОМ, наиболее важны для молодых людей — личный успех, физическое и моральное удовлетворение от жизни, стабильность и безопасность, свобода мысли и действий, благополучие близких, что несомненно влияет на повышение спроса на психотерапию, так как часто клиенты обращаются с запросами именно на это.

Популяризация и нормализация психотерапии
«К психологу ходишь? Ты что, псих?». Подобную фразу вы маловероятно услышите от человека до 35. Среди молодежи сейчас действительно нормально обращаться за помощью к специалисту и, более того, не стыдно об этом рассказывать и рекомендовать друзьям.

Появление сервисов по подбору психотерапевта
Не нужно самому искать специалиста и проверять его компетентность — сервисы взяли на себя функцию отбора квалифицированных специалистов, что дает людям возможность быть уверенными в профессионализме психологов.

Кризисы последних лет и высокий уровень стресса
В 2020 году многие отмечали, как им необходимо поговорить с кем-либо по душам и получить поддержу. Виной тому пандемия, падение уровня жизни, режим самоизоляции, страх болезни.
А в 2022 году, по результатам опроса о психологическом самочувствии молодежи, 26% опрошенных ощущает необходимость в психологической поддержке, 38% знают, куда за ней обращаться, а 14% непосредственно обращались за помощью к психологу.

Как психотерапия помогает современным молодым людям

С помощью психотерапии молодые люди могут научиться брать на себя ответственность и перестать ее бояться, найти в себе опоры и ресурсы, которые помогут им справляться с жестокостью и несправедливостью мира, найти ориентиры и цели в жизни, которые будут соответствовать их интересам и ценностям, научиться переживать столкновение с реальностью с меньшим стрессом, научиться находить баланс между своей детской непосредственностью и взрослой частью.

Подобрать психотерапевта | Подписаться

Выбирать метод или человека? Нужно ли искать отзывы и на что обращать внимание?

Когда мы уже приняли решение пойти на терапию, мы встаем перед очень сложным выбором самого специалиста. Ведь это важные новые отношения, которые будут влиять на нашу жизнь.

Мы в Мете собрали популярные вопросы и поговорили с психотерапевтами, которые работают в разных подходах, о том, как найти психотерапевта, который подойдет именно вам.

01:05 Какой метод мне подходит?
03:20 Что важнее при выборе: тип проблемы или моя личная симпатия?
09:00 Как понять: мне идти к женщине-психотерапевту или к мужчине?
11:55 Нормально ли, если терапевт просит клиентов оставить отзыв?
16:30 Чем дороже, тем лучше?
22:10 Могу ли я ходить к терапевту, к которому ходят мои родственники/друзья?
30:00 Нужно ли посмотреть страницы терапевта в соц сетях?
32:55 Стоит ли обращать внимание на фото?

🎬 Ищите ответы на эти и другие вопросы в нашем новом ролике на YouTube

Чего вы на самом деле хотите в Новом году? 🎄

Чтобы узнать, что стоит за первичными желаниями, нужно заглянуть глубже. Психотерапевт Меты Ирина Горскина поможет разобраться в себе на мастер-классе и расскажет, как научиться понимать свои истинные потребности. Сразу закрепим знания на практике — перенесем свои желания на елочные игрушки, которые специально закастомил Саша RTS

17 декабря, начало 16:00 в YAUZA PLACE
По адресу: Подколокольный Переулок, 16 строение 4
➡️ Регистрируйтесь по ссылке

Независимо от того, на каком уровне находится ваш эмоциональный интеллект, его можно развивать, причем на протяжении всей жизни. Но, как и любой навык, он требует усилий.

➡️ Как развить эмоциональный интеллект? Забирайте себе гайд с подробными упражнениями