Психотерапевт «Меты» Ольга Норманская объясняет, какие три правила формируют стабильную самооценку и при чем тут психотерапия ⬇️

Почему мы поддаемся манипуляции и как этому противостоять

Что нас самих заставляет манипулировать людьми, почему одни люди ей поддаются, а другие – нет? Объясняет психотерапевт Меты Жанна Гурьева

Что такое манипуляция

Простыми словами манипуляция – это воздействие одного человека на другого с целью получить выгоду.

Почему одни манипулируют другими

Цель манипуляции – обвинить, запугать, решить за другого, контролировать, обмануть, вызывать жалость, стыд или вину.

Вероятно, тот, кто манипулирует, либо не осознает своего истинного желания, либо не может прямо попросить другого человека о чем-либо в силу каких-то опасений или представлений. Например, потому что боится столкнуться с агрессией. Или ему стыдно просить напрямую. Попытки манипулировать другими людьми также могут быть связаны с невозможностью аргументировать свою позицию, высокой тревожностью и даже личным опытом.

То есть манипулятор не различает ни своей субъектности, ни субъектности другого, размышляет с позиции власти и контроля, стремится «причинить добро» другому. И чаще всего делает это неосознанно.

Почему мы поддаемся манипуляции

Наша задача – не дать собой собой манипулировать. Для этого полезно знать свои сильные и слабые стороны. Если мы понимаем себя и свои состояния, анализируем то, что происходит с нашей психикой, то, скорее всего, мы распознаем манипулятивное поведение. Тем, кто научился все это «проглатывать», уговаривать себя соответствовать ожиданиям, у кого включается самобичевание и кому тревожно ответить на несправедливость, вероятно, нужна помощь специалиста.

Скорее всего, такой человек ищет любви и подтверждения своей значимости, поэтому и пытается быть удобным и угодить всем вокруг. А это может указывать на то, что он недостаточно в контакте с собой – не понимает, кто он сам и чего хочет. Часто за отсутствием границ скрывается страх отвержения.

Как противостоять манипуляции

Иногда достаточно прояснить мотивы и желания манипулирующего. Возможно, вы и так будете готовы пойти навстречу, будь это не манипуляция, а прямая просьба и предложение. Однако, раскрыв намерения манипулятора, можно «нарваться» на его агрессию, что может оказаться небезопасно.

Бывают и активно продуманные схемы, при которых противостояние теряет всякий смысл. И здесь разумнее всего – обратиться в бегство, например, в случаях мошенничества.

Чтобы противостоять манипуляции желательно и самому уметь уважать границы другого, уметь открыто говорить, осознавать свои чувства и желания, быть способным к сотрудничеству. Иначе коммуникация превращается в многообразие поведенческих игр, в которых мы, скорее, отыгрываем травмы прошлого опыта. Также важно укреплять собственную устойчивость и готовность встретиться с тем, что пугает, например, с недовольством близких. Помочь в этом может психотерапия.

Как с запросом про манипуляцию работает психотерапевт

Работа с любым запросом начинается с разговора о том, что хочет клиент от психотерапии. В случае с манипуляцией это, вероятно, будет запрос на осознание своих чувств, желаний и на развитие способности выстраивать границы. Также клиент, возможно, захочет укрепить устойчивость своего эмоционального состояния, развить способность выдерживать агрессию в свой адрес и самому проявлять так называемые «негативные чувства». А иногда это значит, что клиенту необходимо прожить травматичный опыт, который может создавать уязвимость к манипуляции.

В итоге будет обнаружено то, благодаря чему клиент может стать более устойчивым к жизненным проявлениям, отказаться от игр и деструктивных сценариев, больше понимать себя и уже отсюда выстраивать свою жизнь без манипуляции.

Как говорить с детьми о вреде курения и алкоголя, если вы сами курите и/или выпиваете?

Отвечает психотерапевт Меты Марьям Рамазанова

❗️В материале речь идет о людях, которые выпивают иногда, а не о запойных алкоголиках

Запреты неизбежны

Воспитывая ребенка, родители вынуждены говорить ему «нельзя». А запрет может вызвать у детей обиду и быть воспринят как отвержение. С учетом того, что сигареты и алкоголь начинают привлекать детей ближе к подростковому возрасту, очевидно, какой реакции можно ожидать. У ребенка может возникнуть закономерный вопрос: «Почему родителям можно пить и курить, а мне нет?!». И здесь важно сказать, что детям сложно дается переживание опыта исключенности, то есть ситуаций, где так или иначе кто-то исключен: либо ты, либо кто-то другой.

Начинается все в детстве – ребенку важно пережить опыт исключенности из отношений родительской пары, где двое любят друг друга и любят ребенка. Но есть пространство спальни, то есть интимного пространства пары, где ребенку нет места. В дальнейшем именно этот опыт помогает, например, не обижаться на друга, если он пошел в кино с кем-то из общих знакомых.

Знание родителя о том, что проживание опыта исключенности – это болезненно, но необходимо для развития личности, поможет родителям быть последовательными в установлении ограничений и терпеливо переносить атаки на «нельзя».

Как обходиться со словами «Но если тебе можно, почему мне нельзя?»

Если ребенок вслух возражает: «Ты мне говоришь о вреде алкоголя и сигарет, а сам куришь и пьешь, то есть в этом ничего такого нет, и мне тоже можно», это в целом неплохо. Так как если он такой аргумент не высказывает, это не означает, что внутри себя он не ведет эти дебаты. Когда спор разворачивается снаружи, то можно рассказать о своем опыте и неудачных попытках отказаться от вредных привычек, сослаться на закон РФ и требования, которые предъявляются к родителям относительно заботы о ребенке, а также на собственную ценность благополучия ребенка.

Родителям действительно можно больше, так как у них больше обязательств перед законом. И то, что допустимо для родителя, может быть недопустимым для подростка. Если говорить о вредных привычках, то их воздействие на организм взрослого менее токсично, чем на детский организм. И тогда запрет на алкоголь и никотин – это в большей степени забота, а не попытка «указать» на место в иерархии». И это тоже важно говорить детям.

Надо ли прятаться от детей, чтобы покурить или выпить?

Родители – взрослые люди, поэтому попытки «пить или курить тайком» могут быть восприняты ребенком как «перевертыш» в детско-родительских отношениях. Если вы хотите оградить ребенка от табачного дыма и не хотите чтоб он наблюдал за вами в такие моменты, лучше прямо обозначить, что присутствие ребенка в такой ситуации невозможно.

По возможности убедитесь, что ваш запрет не воспринят как отвержение. Хорошо, если такая договоренность станет правилом, которого придерживаются на постоянной основе, иначе у ребенка сложится впечатление, что его отсылают как неугодного.

С чего начать разговор?

Пытаясь донести информацию о вреде алкоголя и сигарет, важно не переходить на крик, аргументировать свою позицию, опираться на свои ценности, научные исследования и законодательство. Ребенок с более сильным, протестным характером будет давить на несоответствие в родительском поведении, из-за чего у родителя может возникать ощущение, что ребенок ставит под сомнение авторитет и значимость родительской фигуры.

Начать можно с рассказа о том, как алкоголь и никотин влияют на мозговую и физическую активность, а также на эстетику. Можно самим посмотреть видео на эту тему и показать понравившиеся ролики ребенку. Вариант со звездочкой – сделать такое видео самому.

Подросткам важно донести информацию о зависимости, которую могут вызывать алкоголь, никотин и другие вещества. Рассказать о том, как эта зависимость может омрачать жизнь – помогут реальные примеры из жизни самих родителей и знакомых. Оптимальный вариант – если беседа пройдет не в формате лекции, а в формате диалога.

Идеальные или все-таки гармоничные? Как наладить отношения в паре

Как определить, какие отношения по-настоящему нам нужны и какого партнера мы хотим видеть рядом? Объясняет психотерапевт Меты Валерия Краснова

Как формируются наши ожидания от отношений

Наши ожидания от партнерства формируются с самого детства и упираются в то, какими были наши отношения с родителями или другими значимыми для нас взрослыми. «Моя мама была холодная и отстраненная», «Отец требовал от меня абсолютной покорности». Как мы чувствовали себя в том контексте, который нас сформировал, в большинстве своем обуславливает наши потребности сейчас.

В то же время, контекст, в котором существует пара, всегда расширяется, отношения развиваются. Свидания пару раз в неделю перерастают в дни, проведенные под одной крышей, на смену прогулкам за ручку вдоль аллеи приходит устройство совместного быта. Со временем многие сталкиваются с тем, что то, что так наполняло в начале отношений, становится самым уязвимым местом.

Осознавать несовершенство отношений, встречаться с тем, что самый близкий человек не может дать нам того, что нужно, в полной мере, очень болезненно. Из-за этого партнеры могут ссориться, конфликтовать и даже пытаться расстаться. И иногда все же расстаются. Но невозможно строить отношения и не сталкиваться с подобным стрессом. А вот научиться отпускать ожидания можно.

Есть ли место конфликтам в гармоничных отношениях?

Даже в самых гармоничных и наполненных отношениях есть место недопониманию. Ссоры и конфликты – естественная часть нашей жизни, а кризисные периоды в паре – норма. Психологи называют такие кризисы нормативными. Каждый раз партнеры как бы переходят в другое, новое для себя состояние, где перед ними, как перед парой, стоят новые задачи и открываются новые возможности.

❗️Кризисы – периоды, когда пара переживает множества тревог, а вместе с этим и много конфликтов.

Но нормативные кризисы не единственная причина ссор у гармоничных пар. Столкновение интересов, расхождения в ценностях, другие непростые испытания, сопровождающиеся сильным стрессом, такие как потеря близких, переезд – все это предсказуемые поводы для ссор и конфликтов.

Еще один фактор в конфликте – это возможность брать ответственность за свои действия, поступки и произнесенные во время ссоры слова. Если партнеры к этому не готовы, то шансы конфликтовать конструктивно близки к нулю, а значит будет трудно выходить из ссор с пониманием того, где каждому из пары нужно расти и работать над собой, а где над отношениями нужно работать вместе.

Как может помочь семейная психотерапия?

Психотерапия помогает снять накопившееся эмоциональное напряжение и дает возможность партнерам обсудить свои проблемы в безопасной для каждого обстановке. Специалист помогает паре понять природу того, что происходит в отношениях. Неосознанно каждый из пары воспроизводит эмоциональные и поведенческие паттерны, которые по разным причинам появились у партнеров еще задолго до того, как они встретили друг друга. Психотерапевт помогает им эмоционально настроиться друг на друга, увидеть не только деструктивные, но и объединяющие моменты в их отношениях.

Все это вместе способствует улучшению отношений и помогает оставаться любящими даже после долгих лет брака 🧡

Психотерапия в онлайн-формате — удобный и доступный способ получить психологическую помощь. Это экономия времени, а иногда и денег: некоторые психотерапевты снижают цену на онлайн-сессии, потому что для них не нужно арендовать кабинет.

Но несмотря на очевидные плюсы, многим людям все же трудно решиться на психотерапию вообще и на онлайн-формат в частности. В этой статье поговорим о трудностях, связанных с работой с психологом онлайн.

Что почитать про гештальт-терапию:

— Фредерик Перлз «Гештальтподход и свидетель терапии»
— Джон Энрайт «Гештальт, ведущий к просветлению»
— Фредерик Перлз «Эго, голод и агрессия»
— Наталья Лебедева, Елена Иванова «Путешествие в Гештальт: теория и практика»
— Фредерик Перлз «Внутри и вне помойного ведра»

Разобраться, в чем суть метода и кому может подойти такой вид терапии — поможет наша статья

Депрессия, апатия, выгорание. Как их различить?
Часть 1

В каждом из состояний можно наблюдать похожие проявления, то есть симптомы, например, снижение интересов, быструю утомляемость или сонливость. Но как же тогда различать эти состояния и как понять, какая помощь нужна? Объясняет психотерапевт Меты Ольга Колганова

Выгорание

Синдром эмоционального выгорания как термин появился в 80-ые годы 20 века. Его ввел американский психиатр Герберт Фрейденбергер, который наблюдал изменения в эмоциональном состоянии работников психиатрических учреждений. Эмоциональное выгорание (от английского «burnout» – прекращение горения) – эмоциональная и физиологическая реакция на стресс, вызванная профессиональными нагрузками. Как правило, речь о тех профессиях, которые связаны с межличностностными коммуникациями, высокой ответственностью за судьбу, здоровье или жизнь других людей.

В профессиональной деятельности вы можете чувствовать, что требования к вам непомерны, нагрузка слишком большая, а допустимые рамки поведения и реакций при этом крайне узкие – необходим высокий самоконтроль, собранное и спокойное поведение, соблюдение жестких профессиональных стандартов и норм.

Симптомы выгорания

Этимологически «прекращение горения» связано с изначальной ситуацией – «горения» на работе.

Если вы полностью поглощены работой, можете забывать о других своих интересах, работаете сверх нормы и при этом воспринимаете ситуации людей, которые обратились к вам за помощью, «близко к сердцу», то длительное функционирование в таком режиме может привести к истощению сил, отстраненности от тех, кому вы так хотели помочь и ощущению утраты веры в себя в профессии, смысла развиваться в ней.

На этом фоне могут появляется физические симптомы:

— усталость, сонливость или нарушения сна,
— изменения веса,
— гипертония,
— боли в теле – часто головные боли и боли в груди,
— ощущения затрудненности дыхания, тяжести в груди, отдышка,
— тошнота, головокружение,
— аллергические реакции,
— потливость, треморы, тики, могут быть различные кожные реакции – воспаления, зуд.

В таком состоянии возникает опасность травмирования, усугубления вредных привычек, подверженность профессиональным рискам. На здоровый образ жизни как будто нет ни сил, ни времени. Эмоционально вы можете ощутить, что становитесь черствым, циничным, при этом находитесь в состоянии тревоги, можете внезапно аффективно отреагировать на мелкое незначительное событие. Вам становятся неинтересными новости профессиональной сферы, обучающие и развивающие форматы, вы чувствуете, что относитесь к работе все более формально, стремитесь остаться в рутине.

Как может помочь психотерапия

Психолог или психотерапевт может помочь не «сгореть дотла» и восстановить баланс между работой и жизнью, вернуть ценность профессии, других сфер жизни и здоровья. Для этого специалисты могут предложить как индивидуальный, так и групповой формат психотерапии.

❗️Усталость и отсутствие мотивации — это не признак слабости. Это сигнал о том, что нужно немного замедлиться и уделить время себе

Ежедневно команда телеграм-канала Чтобы не выгорать делится поддерживающими напоминаниями, которые помогают вывозить с заботой о себе. Рекомендуем подписаться, если это как раз то, что необходимо для вас 🧡

Что нужно для того, чтобы отношения были гармоничными?

Существуют принципы, опираясь на которые, мы всегда можем чувствовать себя комфортно в отношениях, даже если что-то может идти и не так, как нам хочется. Подробнее об этом рассказывает психотерапевт Меты Валерия Краснова

Работать над собой

Наши ожидания от отношений корнями упираются в наш детский опыт. Этот опыт мог быть травматичным и оставить после себя след в виде тревоги и ожиданий. Иногда это просто взгляды и убеждения, навязанные нам в детстве. Чтобы что-то из детства не влияло на наше настоящее, важно проработать этот опыт. Работа с психологом, психотерапевтом, психиатром, литература, психотерапевтические практики – сейчас существует множество инструментов, которые помогают осознать и отпустить прошлый опыт.

Принимать отдельность партнера

Партнер – это отдельный человек со своими потребностями, ценностями и своей уязвимостью. И крайне важно принимать его/ее отдельность, а значит и его/ее возможности и ограничения. Очень часто конфликты в парах происходят именно из-за того, что мы не хотим видеть партнера иным, не таким, как мы сами, требуем от него/нее то, что нам не могут дать.

Быть опорой друг для друга

Когда мы принимаем и то, что нас объединяет, и нашу разность, мы легко становимся опорой друг для друга там, где нам нужен рост.

❗️Гармоничные отношения представляют собой процесс, в котором мы как минимум не мешаем, а лучше – помогаем друг другу расти и развиваться профессионально, личностно и вообще как угодно.

Быть открытым и отзывчивым

Быть эмоционально доступным значит хорошо чувствовать эмоциональную потребность партнера, уметь разделить его переживания: вовремя посочувствовать, поддержать или молча побыть рядом в нужный момент. Отсюда следует еще один фактор – так называемая безопасность. И это не только про то, чтобы ощущать себя в безопасности физически, это значит быть уверенным в том, что ты не один, что тебе есть с кем поделиться своими чувствами и переживаниями, что если будут трудности, на этого человека можно будет опереться.

Находить компромиссы

Чтобы отношения были комфортными для обоих, нужно уметь договариваться, не замалчивать проблемы, а стараться обсуждать то, что идет не так, и вместе искать решения. Безусловно, в таких отношениях не обойтись без компромиссов. Да, нужно всегда думать о себе, но отношения предполагают, что мы также должны учитывать интересы партнера – уступать ему, порой даже ставить его интересы выше своих. И в этой точке важно не путать «компромисс» и «жертвенность».

Если мы тесно связываем свою жизнь с жизнью другого человека, мы многое с ним разделяем. Мы можем разделять территорию, вещи, деньги, что-то менее материальное: например, время, силы, эмоции. И в этой точке невероятно важно держать баланс между тем, чтобы не стать жертвой, обслуживающей интересы другого, и тем, кто тянет все внимание на себя. Забота, поддержка, желание ухаживать друг за другом – это отличный ориентир, чтобы держать этот баланс.

Порой нам важно приготовить ужин, потому что мы сами этого хотим. Порой горячий ужин – это совсем не то, что нам нужно прямо сейчас, но это то, что точно даст нашему партнеру ощущение поддержки, заботы, скажет ему: «ты нужен», «ты важен». Это осознанные шаги навстречу партнеру – те самые компромиссы, которые делают невероятный вклад в отношения.

🧡 Если пара столкнулась с трудностями, конфликт затянулся и есть ощущение, что самостоятельно разрешить его не удастся, обращение к семейному психологу может помочь разрешить сложившуюся ситуацию. По промокоду METATEPLO — скидка на первую сессию 25%