Представим себе ситуацию: пара переехала за границу.

Он нашел хорошую работу, ходит в офис, знакомится с новыми людьми. А чтобы обеспечить двоих, приходится много работать. Она работает на удаленке, или еще один вариант – просто поехала за любимым человеком. И пока у одного хотя бы как-то получается наладить свою социальную жизнь, другой почти сходит с ума – одиночество, отчаяние, тоска и весьма неопределенные перспективы.

➡️ Как адаптироваться к жизни в новой стране и как в этом может помочь психотерапия? Узнайте в статьей журнала «Метаморфоза»

Как можно помочь самому себе при тревожном расстройстве личности

О том, что такое тревожное расстройство личности и как оно возникает, мы писали в предыдущем посте.
Сегодня психотерапевт Меты Любовь Зубкова расскажет о техниках самопомощи при тревожном расстройстве.

💬 Замечать свои убеждения и оспаривать их

Например, вы можете заметить у себя такие мысли:
— «Другие люди постоянно меня оценивают»,
— «Если в общении что-то пойдет не так, это катастрофа»,
— «Если люди узнают меня настоящего, они меня отвергнут»,
— «Я должен быть идеальным, чтобы быть принятым»,
— «Если со мной не стали общаться, значит, со мной что-то не так»,
— «Если меня отвергнут, я этого не вынесу».

Попробуйте поразмышлять, правда ли это всегда верно? Слышали ли вы когда-то о себе что-то противоположное? Есть ли примеры, когда было иначе, возможно, не у вас, а у знакомых? Если да, то почему правило применяется избирательно именно к вам?

🆕 Разрешить себе получить новый опыт

Ключевая стратегия в работе с тревогой – прервать избегание, получить опыт, несмотря на тревогу. Звучит как простое правило «иди туда, где страшно». Нужно пробовать общаться с людьми, знакомиться, разговаривать. Именно новый опыт поможет изменить убеждения, а следом – и прогнозы, которые вызывают тревогу.

Можно составить список конкретных ситуаций, которые вызывают тревогу, и потихоньку начать эти ситуации переживать, двигаясь от довольно выносимых к более сложным. Начать можно с самых простых вещей: задать вопрос на улице, поговорить о погоде с соседом в лифте. Дать себе право на ошибки в коммуникации, разрешить себе выглядеть нелепо, проверить гипотезу о том, что «если я допущу ошибку – меня отвергнут». Ведь на самом деле сложно представить себе человека, ни разу не допустившему неловкость, и это вовсе не всегда влечет за собой отвержение.

Конечно, иногда придётся столкнуться с отвержением. Такой сценарий возможен – это часть жизни. Но и это может быть полезно: так можно убедиться, что это не катастрофа и вы способны это пережить и не разрушиться.

🫂 Освоить навыки самоподдержки

Также важно учиться возвращать внимание из негативных прогнозов в настоящий момент. Можно начать с самых простых: почувствовать опору на стопы, сфокусировать внимание на дыхании.

Полезно научиться быть себе добрым другом, а не судьёй. Стараться смещать фокус с оценивания себя на сострадание и сочувствие.

Растеряться — это нормально

Все мы время от времени бываем в растерянности. Не знаем, как поступить, что делать дальше. Не находим слов. Впадаем в ступор. У нас путаются мысли, не находится ответ. И может случиться так, что мы начинаем ругать себя за такую реакцию. Мол, нужно было соображать быстрее, не стоять столбом, сразу ответить на критику и т.д. И особенно обидно, когда ответ или решение приходит через время.

Но на самом деле растеряться в какой-либо ситуации — это совершенно нормально. Так бывает со всеми. И ничего не говорит о вас и о ваших когнитивных способностях. Вам совсем не обязательно требовать от себя моментального реагирования. С вами и так все в порядке 🍀

Это напоминание из канала психологической поддержки Station Feelgood. Подписывайтесь, чтобы напоминать себе о том, что важно 😉

Психотерапевт «Меты» Ольга Норманская объясняет, какие три правила формируют стабильную самооценку и при чем тут психотерапия ⬇️

Почему мы поддаемся манипуляции и как этому противостоять

Что нас самих заставляет манипулировать людьми, почему одни люди ей поддаются, а другие – нет? Объясняет психотерапевт Меты Жанна Гурьева

Что такое манипуляция

Простыми словами манипуляция – это воздействие одного человека на другого с целью получить выгоду.

Почему одни манипулируют другими

Цель манипуляции – обвинить, запугать, решить за другого, контролировать, обмануть, вызывать жалость, стыд или вину.

Вероятно, тот, кто манипулирует, либо не осознает своего истинного желания, либо не может прямо попросить другого человека о чем-либо в силу каких-то опасений или представлений. Например, потому что боится столкнуться с агрессией. Или ему стыдно просить напрямую. Попытки манипулировать другими людьми также могут быть связаны с невозможностью аргументировать свою позицию, высокой тревожностью и даже личным опытом.

То есть манипулятор не различает ни своей субъектности, ни субъектности другого, размышляет с позиции власти и контроля, стремится «причинить добро» другому. И чаще всего делает это неосознанно.

Почему мы поддаемся манипуляции

Наша задача – не дать собой собой манипулировать. Для этого полезно знать свои сильные и слабые стороны. Если мы понимаем себя и свои состояния, анализируем то, что происходит с нашей психикой, то, скорее всего, мы распознаем манипулятивное поведение. Тем, кто научился все это «проглатывать», уговаривать себя соответствовать ожиданиям, у кого включается самобичевание и кому тревожно ответить на несправедливость, вероятно, нужна помощь специалиста.

Скорее всего, такой человек ищет любви и подтверждения своей значимости, поэтому и пытается быть удобным и угодить всем вокруг. А это может указывать на то, что он недостаточно в контакте с собой – не понимает, кто он сам и чего хочет. Часто за отсутствием границ скрывается страх отвержения.

Как противостоять манипуляции

Иногда достаточно прояснить мотивы и желания манипулирующего. Возможно, вы и так будете готовы пойти навстречу, будь это не манипуляция, а прямая просьба и предложение. Однако, раскрыв намерения манипулятора, можно «нарваться» на его агрессию, что может оказаться небезопасно.

Бывают и активно продуманные схемы, при которых противостояние теряет всякий смысл. И здесь разумнее всего – обратиться в бегство, например, в случаях мошенничества.

Чтобы противостоять манипуляции желательно и самому уметь уважать границы другого, уметь открыто говорить, осознавать свои чувства и желания, быть способным к сотрудничеству. Иначе коммуникация превращается в многообразие поведенческих игр, в которых мы, скорее, отыгрываем травмы прошлого опыта. Также важно укреплять собственную устойчивость и готовность встретиться с тем, что пугает, например, с недовольством близких. Помочь в этом может психотерапия.

Как с запросом про манипуляцию работает психотерапевт

Работа с любым запросом начинается с разговора о том, что хочет клиент от психотерапии. В случае с манипуляцией это, вероятно, будет запрос на осознание своих чувств, желаний и на развитие способности выстраивать границы. Также клиент, возможно, захочет укрепить устойчивость своего эмоционального состояния, развить способность выдерживать агрессию в свой адрес и самому проявлять так называемые «негативные чувства». А иногда это значит, что клиенту необходимо прожить травматичный опыт, который может создавать уязвимость к манипуляции.

В итоге будет обнаружено то, благодаря чему клиент может стать более устойчивым к жизненным проявлениям, отказаться от игр и деструктивных сценариев, больше понимать себя и уже отсюда выстраивать свою жизнь без манипуляции.

Как говорить с детьми о вреде курения и алкоголя, если вы сами курите и/или выпиваете?

Отвечает психотерапевт Меты Марьям Рамазанова

❗️В материале речь идет о людях, которые выпивают иногда, а не о запойных алкоголиках

Запреты неизбежны

Воспитывая ребенка, родители вынуждены говорить ему «нельзя». А запрет может вызвать у детей обиду и быть воспринят как отвержение. С учетом того, что сигареты и алкоголь начинают привлекать детей ближе к подростковому возрасту, очевидно, какой реакции можно ожидать. У ребенка может возникнуть закономерный вопрос: «Почему родителям можно пить и курить, а мне нет?!». И здесь важно сказать, что детям сложно дается переживание опыта исключенности, то есть ситуаций, где так или иначе кто-то исключен: либо ты, либо кто-то другой.

Начинается все в детстве – ребенку важно пережить опыт исключенности из отношений родительской пары, где двое любят друг друга и любят ребенка. Но есть пространство спальни, то есть интимного пространства пары, где ребенку нет места. В дальнейшем именно этот опыт помогает, например, не обижаться на друга, если он пошел в кино с кем-то из общих знакомых.

Знание родителя о том, что проживание опыта исключенности – это болезненно, но необходимо для развития личности, поможет родителям быть последовательными в установлении ограничений и терпеливо переносить атаки на «нельзя».

Как обходиться со словами «Но если тебе можно, почему мне нельзя?»

Если ребенок вслух возражает: «Ты мне говоришь о вреде алкоголя и сигарет, а сам куришь и пьешь, то есть в этом ничего такого нет, и мне тоже можно», это в целом неплохо. Так как если он такой аргумент не высказывает, это не означает, что внутри себя он не ведет эти дебаты. Когда спор разворачивается снаружи, то можно рассказать о своем опыте и неудачных попытках отказаться от вредных привычек, сослаться на закон РФ и требования, которые предъявляются к родителям относительно заботы о ребенке, а также на собственную ценность благополучия ребенка.

Родителям действительно можно больше, так как у них больше обязательств перед законом. И то, что допустимо для родителя, может быть недопустимым для подростка. Если говорить о вредных привычках, то их воздействие на организм взрослого менее токсично, чем на детский организм. И тогда запрет на алкоголь и никотин – это в большей степени забота, а не попытка «указать» на место в иерархии». И это тоже важно говорить детям.

Надо ли прятаться от детей, чтобы покурить или выпить?

Родители – взрослые люди, поэтому попытки «пить или курить тайком» могут быть восприняты ребенком как «перевертыш» в детско-родительских отношениях. Если вы хотите оградить ребенка от табачного дыма и не хотите чтоб он наблюдал за вами в такие моменты, лучше прямо обозначить, что присутствие ребенка в такой ситуации невозможно.

По возможности убедитесь, что ваш запрет не воспринят как отвержение. Хорошо, если такая договоренность станет правилом, которого придерживаются на постоянной основе, иначе у ребенка сложится впечатление, что его отсылают как неугодного.

С чего начать разговор?

Пытаясь донести информацию о вреде алкоголя и сигарет, важно не переходить на крик, аргументировать свою позицию, опираться на свои ценности, научные исследования и законодательство. Ребенок с более сильным, протестным характером будет давить на несоответствие в родительском поведении, из-за чего у родителя может возникать ощущение, что ребенок ставит под сомнение авторитет и значимость родительской фигуры.

Начать можно с рассказа о том, как алкоголь и никотин влияют на мозговую и физическую активность, а также на эстетику. Можно самим посмотреть видео на эту тему и показать понравившиеся ролики ребенку. Вариант со звездочкой – сделать такое видео самому.

Подросткам важно донести информацию о зависимости, которую могут вызывать алкоголь, никотин и другие вещества. Рассказать о том, как эта зависимость может омрачать жизнь – помогут реальные примеры из жизни самих родителей и знакомых. Оптимальный вариант – если беседа пройдет не в формате лекции, а в формате диалога.

Идеальные или все-таки гармоничные? Как наладить отношения в паре

Как определить, какие отношения по-настоящему нам нужны и какого партнера мы хотим видеть рядом? Объясняет психотерапевт Меты Валерия Краснова

Как формируются наши ожидания от отношений

Наши ожидания от партнерства формируются с самого детства и упираются в то, какими были наши отношения с родителями или другими значимыми для нас взрослыми. «Моя мама была холодная и отстраненная», «Отец требовал от меня абсолютной покорности». Как мы чувствовали себя в том контексте, который нас сформировал, в большинстве своем обуславливает наши потребности сейчас.

В то же время, контекст, в котором существует пара, всегда расширяется, отношения развиваются. Свидания пару раз в неделю перерастают в дни, проведенные под одной крышей, на смену прогулкам за ручку вдоль аллеи приходит устройство совместного быта. Со временем многие сталкиваются с тем, что то, что так наполняло в начале отношений, становится самым уязвимым местом.

Осознавать несовершенство отношений, встречаться с тем, что самый близкий человек не может дать нам того, что нужно, в полной мере, очень болезненно. Из-за этого партнеры могут ссориться, конфликтовать и даже пытаться расстаться. И иногда все же расстаются. Но невозможно строить отношения и не сталкиваться с подобным стрессом. А вот научиться отпускать ожидания можно.

Есть ли место конфликтам в гармоничных отношениях?

Даже в самых гармоничных и наполненных отношениях есть место недопониманию. Ссоры и конфликты – естественная часть нашей жизни, а кризисные периоды в паре – норма. Психологи называют такие кризисы нормативными. Каждый раз партнеры как бы переходят в другое, новое для себя состояние, где перед ними, как перед парой, стоят новые задачи и открываются новые возможности.

❗️Кризисы – периоды, когда пара переживает множества тревог, а вместе с этим и много конфликтов.

Но нормативные кризисы не единственная причина ссор у гармоничных пар. Столкновение интересов, расхождения в ценностях, другие непростые испытания, сопровождающиеся сильным стрессом, такие как потеря близких, переезд – все это предсказуемые поводы для ссор и конфликтов.

Еще один фактор в конфликте – это возможность брать ответственность за свои действия, поступки и произнесенные во время ссоры слова. Если партнеры к этому не готовы, то шансы конфликтовать конструктивно близки к нулю, а значит будет трудно выходить из ссор с пониманием того, где каждому из пары нужно расти и работать над собой, а где над отношениями нужно работать вместе.

Как может помочь семейная психотерапия?

Психотерапия помогает снять накопившееся эмоциональное напряжение и дает возможность партнерам обсудить свои проблемы в безопасной для каждого обстановке. Специалист помогает паре понять природу того, что происходит в отношениях. Неосознанно каждый из пары воспроизводит эмоциональные и поведенческие паттерны, которые по разным причинам появились у партнеров еще задолго до того, как они встретили друг друга. Психотерапевт помогает им эмоционально настроиться друг на друга, увидеть не только деструктивные, но и объединяющие моменты в их отношениях.

Все это вместе способствует улучшению отношений и помогает оставаться любящими даже после долгих лет брака 🧡