Как трудоголизм сказывается на отношениях в семье

Как бесконечная тяга к работе влияет на отношения в паре и чем трудоголизм родителя может быть опасен для детей? Рассказывает психотерапевт «Меты» Вероника Хрусталева

Что такое трудоголизм

Термин трудоголизм ввел американский психолог Уэйн Оутс в 1971 году. Трудоголизм – это тяга человека к работе, которая, принимая характер зависимости, вытесняет все остальные интересы и потребности человека.

Трудоголизм является фактором развития хронического стресса, так как не происходит восстановления ресурса и переключения между разными видами деятельности. Хронический стресс может привести к выгоранию, повышенной раздражительности и депрессии, что не может не отразиться на семье.

Влияние трудоголизма на отношения в паре

Если один из партнеров в паре «вечно на работе», то это это может привести к:

— Конфликтам, которые будут возникать как следствие накопленного раздражения и усталости
— Пассивности в отношениях
— Отсутствию совместного отдыха или досуга
— К тому, что пара будет избегать обсуждение проблем из-за усталости трудоголика.

Как следствие, партнеры отдаляются и копят обиды, что может привести к расставанию.

Чем опасен трудоголизм родителей для ребенка

На детей родительский трудоголизм влияет крайне негативно. Даже если кто-то один из родителей ставит работу на первое место.

— У ребенка не формируется надежная привязанность, так как формировать ее не с кем – родители постоянно отсутствуют, а привязанность очень важна для установления близких отношений
— Формируется зависимый сценарий поведения
— Зависимые родители часто являются ненадежными в части обещаний. Пропущенные утренники и другие важные события, отсутствие совместного досуга, отразятся в будущем
— Если родитель не участвует эмоционально в воспитании, а только закрывает физиологические потребности, то ребенок в дальнейшем может воспринимать окружающих через призму удовлетворения потребностей.

Нужно ли пытаться как-то помочь партнеру-трудоголику?

Помогая зависимому от работы человеку, вы можете оказаться в состоянии созависимости, то есть стать зависимыми от постоянного «спасательства». И вот, вы уже в треугольнике – жертва, агрессор, спасатель.

Помочь трудоголику можно и даже нужно – но только при его желании и содействии. Можно зайти издалека и рассказывать ему о последствиях трудоголизма. Или поделиться своими чувствами, когда он вечно пропадает на работе. Здесь же можно объяснить, почему вам важно, чтобы партнер обратил внимание на семью. При этом нужно отметить, чем ценен его вклад в семью, чтобы это не звучало как обесценивание его трудов.

Как может помочь психотерапия трудоголику и его партнеру

Психотерапия может помочь:

— Найти баланс между работой и личной жизнью
— Обнаружить причины и предпосылки, которые привели вас к трудоголизму
— Понять, чего вы избегаете, погружаясь в работу, проработать причины и выработать новый сценарий поведения.

❗️Так как трудоголизм – это форма зависимости, то люди, находящиеся в отношениях с трудоголиком, могут быть созависимыми. В этом случае может иметь смысл парная психотерапия.

Если вы сомневаетесь в необходимости парной терапии, можно начать с индивидуальной, а дальше вы сами поймете, хватает ли вам встреч «один на один». Также вы сможете получить рекомендации психотерапевта о подходящем формате психотерапии в вашем конкретном случае.

Сможете определить, где миф о cозависимых отношениях, а где правда?

👫 Созависимые отношения ничем не хуже здоровых, а даже наоборот — больше скрепляют людей «общей болезнью»

Это миф. В созависимых отношениях не удовлетворяются истинные потребности людей, в них нет открытого диалога. Из-за этого в паре постепенно растёт раздражение и напряжение, и через некоторое время партнеров связывают не тёплые чувства, а взаимная ненависть. Созависимые отношения с одной стороны дают иллюзию всемогущества и одновременно бессилия, потому что «другой без меня не справится (не выживет), но я не могу его поменять». Такие эмоциональные качели становятся «клеем» в отношениях, что постепенно приводит к сильному физическому и эмоциональному истощению, потери интереса к жизни.

Сегодня в комментариях под этим постом вы можете написать любые убеждения об отношениях в паре. Так ли это на самом деле, ответит психотерапевт «Меты» Ольга Норманская

Пишите убеждения, в которых вы уверены или в которых сомневаетесь👇

Подборка книг и фильмов про воспитание детей

— Книга «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка», Людмила Петрановская
— Книга «Если с ребёнком трудно», Людмила Петрановская
— Книга «Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых», Дебора Макнамара
— Книга «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию», Анна Куусмаа, Анастасия Изюмская
— Книга «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», Адель Фабер, Элейн Мазлиш
— Книга «Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно», Адель Фабер, Элейн Мазлиш
— Фильм «Чудо», 2017 г., реж. Стивен Чбоски
— Фильм «Звёздочки на земле», 2007 г., реж. Аамир Кхан, Амол Гуптэ

А если вам хочется понять, что стоит за «плохим» поведением ребенка — прочитайте нашу статью

Как сформулировать свой запрос психологу?

«Не знаю, с чего начать» – такие слова нередко можно услышать в кабинете психолога. А иногда люди и не знают, о чем говорить – «просто в жизни что-то не так». Это нормально, если вы не можете сформулировать свой запрос. И это точно не тот повод, из-за которого нужно откладывать встречу с психотерапевтом.

О том, какие сложности могут быть при формулировании запроса, расскажет психотерапевт «Меты» Оксана Рыбакова

💭 «Из-за того, что я не знаю, о чем говорить, я не хочу идти к психологу»

Психолог априори наделен для нас авторитетностью и знанием. А если мы обращаемся к кому-то из позиции неравенства, то можем встречаться со страхом осуждения и оценки.

Здесь важно понимать, что психотерапевты в любом случае знают о вашей жизни меньше, чем вы сами, и что они не строят гипотез о том, с чем вы придете, заранее. Профессиональный психолог нацелен на то, чтобы помочь вам с трудностями, возникающими на всех этапах психотерапии. Этап формирования запроса — не исключение.

💭 «Я чувствую, что что-то не так, но не могу объяснить»

Возникает вопрос: «Нужно ли мне самому понимать, что со мной происходит, чтобы я смог рассказать об этом психологу?». Достаточно понимать, что что-то не так. Несколько первых встреч будут посвящены сбору анамнеза – вашему рассказу о том, как вы «дошли до жизни такой».

Психологи владеют определённой схемой проведения первичной встречи (для каждого подхода она своя), которая позволяет выявить уровень возникновения дискомфорта: лежит ли он в плоскости телесных ощущений, эмоциональных переживаний, социального взаимодействия или экзистенциальных/ценностных понятий.

💭 «Если я сам не знаю, что говорить, откуда психолог может знать, что меня беспокоит?»

Помимо того, что психологи учатся правильно общаться с клиентами, они длительное время наблюдают за так называемой феноменологией. Они обращают внимание не только на то, ЧТО вы говорите, но и на то, КАК вы говорите, где вы выбрали сесть во время сессии, какие употребляете для рассказа глаголы и прилагательные, какими пользуетесь жестами, как часто делаете паузы, на что в вопросах психолога реагируете, в каком месте вашего повествования появляется больше энергии, а где она почти исчезает.

💭 «Сколько времени занимает выяснение причин?»

Всё зависит от клиента. Каждому требуется разное количество сессий для того, чтобы от первоначального, часто фасадного и социально одобряемого запроса, например, «не могу решиться уволиться с работы», перейти к тому, что лежит в глубине. К событиям жизни, которые стали травматичными и продолжают влиять на жизнь и психоэмоциональное состояние.

Почему психологу можно доверять даже то, о чем с другими стыдно делиться?

Во-первых, психотерапевт связан с вами обязательством конфиденциальности. То, что вы обсуждаете в рамках сессии, остается на сессии. Даже если вашему психологу необходима помощь более опытного психолога-супервизора, информация передается без имен, дат и подробностей. Плюс супервизор и психолог также связаны условием конфиденциальности.

❗️Супервизия — это обращение психотерапевта к более опытному коллеге в ситуациях, когда у него возникают сложности в работе с конкретным клиентом или с определенными запросами клиентов.

Во-вторых, срабатывает так называемый эффект «попутчика». Так, в поезде, где вы оказываетесь в купе с совершенно незнакомыми людьми, бывает легче и безопаснее поделиться своими глубокими переживаниями. Ведь это знакомство будет краткосрочным, и есть большая вероятность больше не увидеться.

Да, терапевтический процесс может длиться годами, но это в любом случае конечная процедура. При этом психолог не является вам ни другом, ни родственником, ни близким человеком, он сохраняет позицию нейтральности и безоценочности.

Если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью. Даже если вы не знаете, как описать то, что с вами происходит.