Психотерапевт и эксперт «Меты» Ольга Норманская на примере фильма «Крупная рыба» рассказывает, как понять человека, который говорит будто на другом языке.

А как вы находили общий язык с теми, кого изначально не понимали? Поделитесь своими способами в комментариях 👇

Что делать, если коллеги постоянно обсуждают новости и вас это раздражает

*Мы обязаны называть происходящее спецоперацией по требованию Роскомнадзора

Представим, что коллеги на работе постоянно обсуждают новости, делятся своим мнением о текущей ситуации в мире и рассказывают истории о мобилизации. И есть сотрудники, которые испытывают раздражение при таких разговорах. Как справиться со своей раздражительностью, чтобы это не повлияло на работу и атмосферу в коллективе? Как остаться верным себе, но при этом не быть от коллектива в текущих реалиях? Объясняет психотерапевт «Меты» Анастасия Полищук

Что такое раздражение

Раздражение — это резкое душевное переживание, которое проявляется как негативная реакция на какое-то событие, действие или ситуацию. Чтобы возникло раздражение, нужны определенные внутренние предпосылки, ведь одно и то же действие кого-то может раздражать, кого-то — захватывать, а кто-то может и вовсе ничего не почувствовать. Действие одно, реакции разные. То есть раздражение не универсально, а индивидуально.

Почему многих раздражает обсуждение спецоперации

Раздражение может возникать из-за разных факторов.

▫️Психологический фактор
Есть несколько факторов, которые могут провоцировать наше раздражение как ответ на неприятную для нас ситуацию. Мы можем раздражаться, потому что не умеем защищать свои границы или заявлять о своих потребностях. А может, дело в замкнутости, эмоциональном выгорании, неадекватной самооценке.

▫️Биологический фактор
Человек — это живое существо. Наши психологические и физические состояния находятся в теснейшей взаимосвязи. То есть физическое состояние нашего организма влияет на эмоциональные переживания.

▫️Социальный фактор
Социальные роли, положение и статус тоже могут влиять на переживания человека. Предположим, человек занимает управляющую должность, и подчиненные знают его как доброго и понимающего руководителя. Однако, его раздражают разговоры в коллективе о происходящем в мире, но он не может показать свои истинные эмоции, потому что боится разрушить образ доброго руководителя. Таким образом, в основе раздражения может лежать скованность от социальной роли и от ожиданий коллег.

Почему люди так много об этом говорят

Когда речь идет о военных действиях, затрагивается базовая потребность в безопасности. Для многих привычный мир внезапно оказался хрупким и это лишает людей чувства контроля над собственной жизнью. Большинство испытывают страх и боль, когда узнают, как страдают люди. Присутствует и гнев, возмущение, беспомощность. А потом стыд и вина за бессилие и страх. Такие эмоциональные качели опустошают, поэтому важно давать место чувствам, принимать их и не пытаться игнорировать и подавлять.

И вот, мы уже не один на один со своими чувствами, а можем их разделить. Например, кто-то из коллег или друзей говорит, что тоже сильно переживает за своих родных. Такая общность снижает тревогу. То есть постоянно обсуждая пугающие новости, люди пытаются справиться со своими переживаниями.

Как себя вести с коллегами, если их разговоры раздражают

Вы можете уменьшить общение с коллегами, которые обсуждают раздражающие вас новости. Но это получается не всегда. Тут важно помнить, что любое подавление эмоций может негативно сказаться как на вашем эмоциональном, так и на физическом состоянии.

Поэтому важно уметь экологично выражать эмоции. То есть так, чтобы не ранить других людей. Вы можете попробовать сказать своим коллегам о вашем раздражении, используя «Я-послания». Например: «Когда ты говоришь об этом, я раздражаюсь, и мне хочется меньше с тобой общаться»‎. Или «Я злюсь, когда мы обсуждаем это, давай сменим тему?».

Кроме того, важно работать с тем, что лежит в основе вашего раздражения — страх, невозможность проявлять агрессию, замкнутость или что-то еще. Понять, что именно провоцирует ваше раздражение, причем не только касательно темы происходящего в мире, поможет психотерапевт

Подборка из 5 февральских статей в журнале Метаморфоза

▪️В популярной психологии внутренний критик — это осуждающий внутренний голос, который комментирует наши действия или решения. Но кто такой этот внутренний критик и почему он с нами говорит?

▪️Деньги и финансовое поведение партнеров влияют на качество эмоциональной связи в паре и удовлетворенность жизнью. Разное отношение к деньгам, финансовые проблемы и невозможность договориться по этому вопросу могут стать одной из причин расставания. Как договориться с партнером о деньгах в паре?

▪️Татьяна Рыцарева объяснила что такое семейная тайна на примере сериала «Вампиров средней полосы». Осторожно, спойлеры!

▪️Получать комплименты, в том числе от коллег, всегда приятно. Но как понять – это вежливость или что-то большее? Как не «заиграться» в любезности и не перейти с коллегой невидимую черту? Поговорим про флирт на работе и о том, к чему он может привести.

▪️Испытывать тревогу – нормально, каждый человек с ней сталкивается. Но бывает так, что тревога настолько захватывает, что создается ощущение будто она парализует. Как отличить тревогу от тревожного расстройства личности?

Как говорить партнеру о своих желаниях

— Что тебе приготовить на ужин?
— Пене с морепродуктами и шарлотку.
— Ну хорошо, пельмени так пельмени.

Можно посмеяться над тем, как это похоже на чью-то жизнь, а возможно, это короткая зарисовка именно про вас. С психотерапевтом «Меты» Алёной Шмыковой, разберемся, как сообщать партнеру о своих желаниях так, чтобы вероятность их исполнения была выше.

Вспомнить, как было раньше

Когда мы были маленькими, наши желания и потребности были адресованы родителям или значимым взрослым, которые находились рядом с нами. От их реакции, от того, как они обращались с нашими детскими «хочу», будет во многом зависеть то, как мы, будучи взрослыми, будем озвучивать, просить или уже не просить и не ждать удовлетворения наших потребностей. Этот опыт формируется преимущественно в детстве, но и потом, на протяжении всей жизни, мы продолжаем его получать.

От того, насколько удовлетворены наши потребности, зависит наша самооценка, отношения на работе, с деньгами, с родителями. А иногда это даже отражается на самочувствии и переходит в психосоматические заболевания.

Говорить из позиции открытости

Создавая пару, нам хочется безопасного пространства, доверять и быть близкими друг для друга. Мы хотим быть принятыми и понятыми, получать удовольствие, радость внутри этого союза, потому как внешних стрессовых факторов и так предостаточно.

Обратная сторона — в такие моменты мы становимся уязвимыми и стараемся не показывать это партнеру. Но если он попадет в эту уязвимость, может быть больно. Тогда мы можем занимать защитную позицию и будем либо молчать, либо нападать в разговорах. Партнер, теперь уже чувствуя себя уязвленным, тоже может нападать.

Одними из важных навыков, которыми следует овладеть паре — научиться слушать, слышать и говорить о своих потребностях. И делать это не из защитной позиции, а из позиции открытости и доступности, а иногда и уязвимости.

Научиться слышать и говорить

Делимся одной из практик. Для начала можно разделить все ситуации, которые волнуют вас в отношениях, на категории:
— получается договариваться,
— не всегда получается,
— никогда не получается договориться.

Может быть, вы будете выбирать тему для разговора вместе с партнером. Тогда рекомендуем выбрать из категории «не всегда получается». Впереди вас ждет новый опыт общения, поэтому важно помочь себе, чтобы этот разговор получился. Договоритесь о том, что выберете определенный день и время для разговора.

Определите время, которое вы выделите на разговор. Можно поставить таймер и каждому дать по 5 минут на монолог и провести, например, три таких сета. Задача одного партнера — говорить на заданную тему в течении выделенного времени, задача второго — слышать и слушать. Когда время истечет, поменяйтесь. Распределение времени будет также полезно тем парам, у кого встречаются перебивания партнера, переход на другие темы.

Не нападать

Сложность такого упражнения может быть в том, что речь партнера может поднимать собственные чувства, а вслед за ними и защитную реакцию оправданий или обесценивания. Для успеха этой практики важно останавливать действия из защитной позиции и фокусироваться на потребностях и уязвимости партнера, стараясь проявлять эмпатию и интерес. Иначе упражнение может завершиться очередным конфликтом.

В конце любого разговора не забывайте благодарить партнера и себя за этот опыт, за выделенное время, за желание разбираться и улучшать ваши отношения.

Обратиться к психотерапевту

В индивидуальной психотерапии можно исследовать прошлый негативный опыт, искать опоры и ресурсы для изменений в настоящем. В парных сессиях в присутствии психотерапевта вы можете:

— нарабатывать новый коммуникативный опыт,
— пробовать и учиться говорить о своих желаниях,
— прорабатывать острые моменты,
— дозировано идти в непростые личные истории прошлого.

Если не получается самостоятельно разрешить трудности в отношениях, вы всегда можете обратиться к парному и индивидуальному психотерапевту. Дарим промокод SEASON со скидкой 25% на первую сессию у психотерапевта 🧡

Почему мы стали реагировать на плохие новости менее чутко

Когда в мире происходит что-то ужасное и человек узнает об этом из новостей, он, как правило, может тревожиться, переживать и сочувствовать тем, на чью долю выпала трагедия. Но со временем можно заметить, что плохие новости будто перестают “трогать”. Почему так происходит?
Рассказывает психотерапевт «Меты» Андрей Пислегин

Как мы реагируем на тревожные и трагические новости

В современном мире, когда кто-то узнает о тревожных или трагических событиях из новостей, естественным желанием бывает что-то предпринять. А часто это невозможно. При этом чем тревожнее события, тем выше наша потребность быть в курсе – это необходимо для обеспечения безопасности, то есть для выживания. Таким образом запускается замкнутый круг, в котором новости вызывают тревогу, и тревога требует от человека, чтобы он или она продолжали следить за новостями.

При просмотре плохих новостей, могут возникать очень разные чувства: от вины и беспомощности, до гнева и даже обыкновенной радости за то, что это случилось не со мной. Но одновременно может возникать чувство стыда за то, что я, наблюдая чужую трагедию, испытываю облегчение, ведь эта участь меня миновала. Эти и другие чувства нормальны.

Но иногда перегрузка может привести к «травме свидетеля»:
— по прошествии времени воспоминания об увиденном остаются такими же сильными,
— становится труднее сочувствовать тем, кто оказался в похожей ситуации.

Почему со временем чувствительность к негативным новостям снижается

При всей трагичности происходящего самый разрушительный стресс, с которым сталкивается человек, регулярно потребляющий плохие и тревожные новости – стресс неопределенности. Исследования показывают, что сами по себе картины жестокости или катастроф не являются априори травмирующими для человека. Для эмоционального вовлечения важно личное отношение к событиям.
При этом человеку необходимо продолжать жить, работать, а главное – чувствовать, что с ним происходит. И, чтобы сохранять возможность адекватно реагировать, чувствительность к стрессу, с которым ничего нельзя поделать, будет снижаться.

Значит ли это, что мы перестаем быть эмпатичными

Если отвечать коротко – нет.

Притупление чувствительности к плохим новостям говорит как раз об обратном: человеческая психика старается сохранить чувствительность, изолируя для этого участок, который «постоянно болит». То есть человек в целом не теряет способность к сочувствию. Однако, замечая снижение чувствительности к плохим новостям, человек может почувствовать смутное, а иногда и явное ощущение, что с ним что-то не так. Почему так происходит?

Когда кто-то обнаруживает, что стал меньше реагировать на плохие новости, психика может подать сигнал об изменениях. Такими сигналами могут быть, например, чувства вины и стыда, которые как бы говорят: «Ты что-то сделал не так, произошла ошибка, в тебе что-то сломалось». Такие чувства сигнализируют о том, что перестали реализовываться важные для человека ценности – доброты и гуманистичности.

Как относиться к таким переживаниям

— Признать, что вы стали менее чувствительными к плохим новостям
— Помнить, что ваша чувствительность снизилась. Если бы вы были жестоким, бесчувственным человеком, то не заметили бы никаких изменений
— Вспомнить, что снижение чувствительности – нормальная адаптивная реакция организма на высокий и интенсивный стресс
— Быть к себе снисходительным и терпеливым.

Чем может помочь психотерапия

Обратившись к психотерапевту, клиент получит возможность принять свои чувства, возникающие на травмирующую информацию, и при необходимости изменить свои реакции на эту информацию, разобраться в том, как устроена его личная тревога и как ею управлять.
Такой опыт не только повышает качество жизни в моменте, но и может дать новое ощущение целостности и собственных возможностей.

С появлением ребенка родители, чаще всего, отодвигают свои потребности, ведь новорожденный не может сам о себе позаботиться. Когда дети взрослеют, становятся чуть более самостоятельными, внимание родителей по-прежнему направлено на них.

Родительство – это непрерывный процесс, но как супругам сохранить отношения и атмосферу тепла в доме?

Читайте в материалах журнала «Метаморфоза»:

▪️Материнство. Как женщине не потерять себя

▪️Как справиться с послеродовой депрессией

▪️Как уменьшить вред ребенку, когда родители ссорятся

▪️Что делать, если родственники нарушают границы молодой семьи

▪️Как быть, если кажется, что ребенок все делает назло

Почему мы можем чувствовать усталость после отдыха? 🥱

Многим из нас тяжело включиться в рабочий процесс после длинных выходных, и мы можем испытывать апатию и даже усталость после отдыха. Почему же возникают такие сложные ощущения? Объясняет психотерапевт «Меты» Ирина Говоровская

От чего зависит качество отдыха

Чем более активно человек перемещается по работе (командировки, трафик внутри города, с объекта на объект), тем более спокойного отдыха он желает. Тем же, кто работает удаленно и не бывает в офисе, общается с коллегами только онлайн, хочется большей активности и социальных контактов.

Если человек замечает это внутреннее побуждение и выбирает именно то, что ему нужно, то есть опирается на свои чувства, то, как правило, отдых приносит удовлетворение и обеспечивает подъем энергии. Возникает ощущение, что дни прожиты не зря, и остается приятное послевкусие праздника. Тот, кто отдохнул в удовольствие, легко включается в работу – у него много впечатлений, он полон сил. А это усиливает желание продвигать новые идеи, реализовывать планы.

❗️Когда же наши внутренние желания не могут реализоваться, это ограничивает. А любое ограничение вызывает внутренний протест и сопротивление. На эти процессы уходит много энергии.

Возникает недовольство собой и ситуацией, появляется беспомощность и отсутствие свободы выбора, раздражение, потом злость. Нам может быть жаль потраченного времени, нереализованных желаний, и тогда может возникнуть ощущение, что «не до конца отдохнул».

После периода яркого отдыха нужен момент плавного перехода к ежедневности. И нам необходимо позволить себе в этом побыть. Не ругать себя за прокрастинацию, не пытаться заставлять себя включаться. Надо просто позволить времени расставить все на свои места.

Что поможет войти в рабочий ритм после длинных выходных

▪️Структурировать задачи

— Взять в работу то, что «горит», а чуть позже заняться тем, что еще может немного подождать
— Попробовать начать с легких и простых задач, дав себе возможность постепенно втягиваться в процесс, не «проседая» под его тяжестью
— Возможно, часть работы можно делегировать коллегам или попросить помощи
— Делать небольшие паузы в течение дня между проектами или задачами, чтобы отвлечься и расслабиться

▪️Добавить радости в обычный день

Для этого можно внести некоторое разнообразие в ритм «дом – работа – дом». Идеи могут быть разные, главное – привнести радость в свой день и получить от него удовольствие.

▪️Провести время с близкими

Можно запланировать на ближайшие выходные встречу с семьей или друзьями – с теми людьми, которые вам приятны и заряжают хорошим настроением. Можно выехать на природу или провести творческий вечер, а, может, устроить день активностей.

⚡️Главное – дать себе свободу и позволить делать то, что хочется. Это поможет вернуть радость жизни и поднять уровень энергии.

Чтобы впредь «не провалиться» в ощущение усталости после отдыха, в периоды длительных каникул стоит позаботиться о своем эмоциональном здоровье. Важен ритм, поэтому полезно распределить периоды активности и спокойного отдыха. Это поможет сохранить интерес к новым местам или увлечениям и обеспечить свободное времяпровождение.

Бывало ли у вас такое, что просыпаясь утром, вам хотелось бы «досмотреть» свой сон – он был такой красивый, а вы себя чувствовали по-настоящему счастливым?

А может, наоборот, просыпались в холодном поту из-за ночного кошмара? Что происходит с нашим организмом во сне и о чем могут рассказать сновидения?

⚡️Читайте в журнале Метаморфоза: О чем могут рассказать сновидения. Взгляд психоаналитика

Какие эмоции вызывает у вас весна за окном?
Делитесь фотографиями весны в вашем городе в комментариях