Что такое тревога и как она показана в фильмах Хаяо Миядзяки 😕

Порой за просмотром фильмов мы лучше понимаем свои чувства. Это связано с тем, что мы можем находить в героях черты, которые отражают нас самих, и переживать их историю как свою личную. Как справляются с тревогой герои фильмов Хаяо Миядзаки и чему мы можем у них научиться? Объясняет психотерапевт «Меты» Ольга Норманская.

Как появляется фоновая тревога

Тревога является эффективным способом адаптации, когда это разовые ситуации умеренной интенсивности, а общий фон жизни человека спокойный, понятный и безопасный. Однако в ситуациях, когда интенсивность угрозы очень высокая, тревога становится фоновой и постоянной – иногда люди так живут десятилетиями.

Например, дети, которые выросли в дисфункциональных семьях, где родители страдали алкогольной или наркотической зависимостью.

Страдающий зависимостью родитель часто находится в болезненном и неадекватном состоянии, что для ребенка может представлять угрозу. Такие дети привыкают чутко отслеживать настроение родителя, потому что знают, что в определенный момент повторится цикл: либо родитель снова станет опасным, либо обстановка дома будет напряженной.

В этих случаях тревога становится постоянным спутником человека и разрушает адекватную оценку себя, реальности, взаимодействия. Человек как будто все время ожидает угрозы, постоянно находится в ситуации неопределенности, хотя вокруг мир может быть достаточно безопасным и ясным. Это связано с тем, что уровень тревоги очень высокий. Он накапливается либо за счёт интенсивности, либо за счёт многолетнего постоянного присутствия в жизни человека, и требует выхода и разрешения.

Как справляются с тревогой герои фильмов Хаяо Миядзаки

В фильме «Мой сосед Тоторо» две девочки оказываются в нестабильной, тревожной ситуации. Они переезжают в новый дом с папой, когда их мама уже долго лежит в больнице и непонятно, выздоровеет ли она. У отца девочек много дел: работа, необходимость поддерживать жену, новый дом. Вероятно, ему не хватает сил и времени поддержать девочек и помочь им адаптироваться. Тогда рядом с девочками появляется фантазийный персонаж Тоторо, который помогает справляться с тревогой. И если в этой конкретной ситуации фантазии о Тоторо – это защитный механизм, который помогает, то в дальнейшем уходить в фантазии и избегать сложностей в реальном мире может стать единственным и не самым эффективным инструментом справляться с тревогой.

Более эффективная стратегия выдерживать тревогу есть в мультфильме «Унесенные призраками». Девочка оказывается в отеле для духов, где ее родители превращаются в свиней, им грозит скорая гибель. Задача девочки – выжить самой в этом опасном, непонятном мире и попытаться спасти своих родителей. Она получает совет: работать с пауком дедом Камадзи. Атмосфера, которая царит вокруг паука, при том, что он также находится в отеле, – это атмосфера четкости, ясности, открытости. Работа, понятные и предсказуемые действия, доброжелательное и понятное общение с дедом Камадзи становятся опорой для девочки. Это помогает выдерживать тревогу, сохранять себя и двигаться к цели – спасти родителей.

Ситуации угрозы высокой интенсивности и ситуации, где приходится выдерживать неопределенность долгое время, опасны. Психика привыкает реагировать на внешние раздражители, и основной фокус внимания человека будет на этом. Он перестает быть внимательным к тому, что происходит с ним, где его желания, цели, какой он.

Если вы оказались в подобных обстоятельствах, важно понимать, на что вы можете опереться, чтобы создать для себя островки ясности, предсказуемости, тепла и поддержки. Помочь в этом может психотерапия. Для любителей фильмов Миядзаки дарим промокод TOTORO со скидкой 25% на первую сессию у психотерапевта 🧡

А что вам помогает справляться с тревогой? Пишите в комментариях.

Первые 5 часто используемых смайлов на клавиатуре — это то, как пройдёт ваше 14 февраля*.
А что ждёт вас? Делитесь в комментариях. 🌈🤡🧜💅✨

*но это не точно

Уместен ли флирт на работе? 😉

Получать комплименты, в том числе от коллег, всегда приятно. Но как понять – это вежливость или что-то большее? Как не «заиграться» в любезности и не перейти с коллегой невидимую черту? С психологом Алиной Максимовой поговорим про флирт на работе и о том, к чему он может привести.

Что такое флирт

Флирт – это активное действие, вид ухаживания, которое обычно указывает на возможность сексуальных отношений. Кроме того, флирт также может быть проявлением своей сексуальности, частью игры или указывать на заинтересованность в человеке.

Как понять, что со мной флиртуют

Самая опасная ловушка во флирте заключается в том, что мы можем принимать желаемое за действительное, если человек нам нравится.

Например, проявление воспитанности с его стороны в виде придерживания двери, приготовления кофе, предложения помощи в работе, рядовых комплиментов. В такой ситуации легко увидеть то, чего нет на самом деле, поспешно спроецировав на человека свои ожидания.

К тому же в эпоху интернета всё осложняется тем, что мы разучились улавливать тонкости общения и часто не понимаем, как выглядит ухаживание. Поэтому, прежде чем сделать выводы, можно понаблюдать за объектом своего интереса: его знаки внимания реальные или надуманные? Он дружелюбен со всеми или выделяет исключительно вас?

Почему те, кто в отношениях, флиртуют с другими

За заигрываниями вне работы часто стоит потребность в игре, в разрядке. Оказавшись там, где нет рабочих и бытовых проблем, например, в отпуске, человек расслабляется и высвобождает свой сексуальный потенциал, направляя его на флирт. В благополучных парах энергия либидо реализуется внутри отношений. Но бывает, что партнер направляет ее на других людей, например, чтобы получить позитивные эмоции, «добрать» приятные переживания на стороне.

Если вы в браке, но заинтересовались коллегой, честнее направить усилия внутрь семьи и поработать над текущими отношениями. Тем более, заводя интрижки на стороне и переходя от одного партнёра к другому, вы рискуете не избавиться от проблем, которые привели к разрушению союза, а перенести их в следующие.

Впрочем, известны редкие случаи, когда флирт оживлял брак, повышал самооценку. Поэтому нельзя однозначно сказать, что он исключительно вреден для отношений.

Чем опасен флирт с коллегой для работы

А вот работе флирт может навредить: отвлекать от текущих задач, снижать продуктивность. Кроме того, если начнутся сплетни, это может негативно повлиять на имидж в коллективе. И ещё: лёгкий флирт в стандартной рабочей обстановке может перерасти во что-то более интимное, например, под влиянием алкоголя, принятого на корпоративе.

Некоторые флиртуют в коллективе, чтобы заполучить лояльность человека, от которого что-то зависит, например, продвижение по службе. Такое поведение зависит от ценностей и целей заигрывающего. Далеко не каждый пойдёт на флирт ради корысти.

Если вы человеком не интересуетесь, вы можете просто игнорировать его знаки внимания. Иногда требуется открыто сказать «нет».

Работа – это место, где важно обозначать границы дозволенного в отношениях с коллегами: вам ещё вместе общаться и достигать общие цели.

Флирт уместен, если соблюдать несколько простых рекомендаций:

— Заигрывать только если вы не заняты или у вас есть договоренность с партнером о флирте в отношениях
— Флиртовать с коллегами примерно одного уровня
— Открыто обозначать свою позицию, если для вас уместен одновременный флирт с несколькими людьми
— Если вы понимаете, что объект флирта не подходит вам по каким-то параметрам, стоит сразу закончить отношения

Психодрама — это один из старейших методов психотерапии. Его создал Якоб Леви Морено в 1921 году

❓Для кого
Метод подходит как для индивидуальной, так и для групповой терапии. Также успешно используется для работы с семьями и парами, в бизнесе, педагогике, медицине, социальной работе.

❓С какими запросами работает
Метод не имеет ограничений в работе с запросами. Проблема может быть любой: внутренние процессы, переживания, конфликты, эмоции или проблемы в поведении, коммуникации, в отношениях. Это могут быть проблемы, связанные с настоящим, прошлым или прогнозируемым, желаемым будущим. Метод подходит для работы со взрослыми и детьми.

❓Цель подхода
Гармонизировать внутренний мир человека, помочь увидеть стратегии и пути решения проблемы, изменить сформированные ранее неэффективные паттерны поведения, в том числе эмоциональные реакции, дать человеку возможность свободно реагировать, исходя из своих настоящих потребностей, в согласии с собой и в соответствии с актуальным контекстом. Кроме того, важной задачей метода является помощь в выстраивании здоровых социальных связей.

Что происходит на сессиях и кому НЕ подходит этот метод — читайте в нашей статье

Психотерапевт и эксперт «Меты» Ольга Норманская на примере фильма «Крупная рыба» рассказывает, как понять человека, который говорит будто на другом языке.

А как вы находили общий язык с теми, кого изначально не понимали? Поделитесь своими способами в комментариях 👇

Что делать, если коллеги постоянно обсуждают новости и вас это раздражает

*Мы обязаны называть происходящее спецоперацией по требованию Роскомнадзора

Представим, что коллеги на работе постоянно обсуждают новости, делятся своим мнением о текущей ситуации в мире и рассказывают истории о мобилизации. И есть сотрудники, которые испытывают раздражение при таких разговорах. Как справиться со своей раздражительностью, чтобы это не повлияло на работу и атмосферу в коллективе? Как остаться верным себе, но при этом не быть от коллектива в текущих реалиях? Объясняет психотерапевт «Меты» Анастасия Полищук

Что такое раздражение

Раздражение — это резкое душевное переживание, которое проявляется как негативная реакция на какое-то событие, действие или ситуацию. Чтобы возникло раздражение, нужны определенные внутренние предпосылки, ведь одно и то же действие кого-то может раздражать, кого-то — захватывать, а кто-то может и вовсе ничего не почувствовать. Действие одно, реакции разные. То есть раздражение не универсально, а индивидуально.

Почему многих раздражает обсуждение спецоперации

Раздражение может возникать из-за разных факторов.

▫️Психологический фактор
Есть несколько факторов, которые могут провоцировать наше раздражение как ответ на неприятную для нас ситуацию. Мы можем раздражаться, потому что не умеем защищать свои границы или заявлять о своих потребностях. А может, дело в замкнутости, эмоциональном выгорании, неадекватной самооценке.

▫️Биологический фактор
Человек — это живое существо. Наши психологические и физические состояния находятся в теснейшей взаимосвязи. То есть физическое состояние нашего организма влияет на эмоциональные переживания.

▫️Социальный фактор
Социальные роли, положение и статус тоже могут влиять на переживания человека. Предположим, человек занимает управляющую должность, и подчиненные знают его как доброго и понимающего руководителя. Однако, его раздражают разговоры в коллективе о происходящем в мире, но он не может показать свои истинные эмоции, потому что боится разрушить образ доброго руководителя. Таким образом, в основе раздражения может лежать скованность от социальной роли и от ожиданий коллег.

Почему люди так много об этом говорят

Когда речь идет о военных действиях, затрагивается базовая потребность в безопасности. Для многих привычный мир внезапно оказался хрупким и это лишает людей чувства контроля над собственной жизнью. Большинство испытывают страх и боль, когда узнают, как страдают люди. Присутствует и гнев, возмущение, беспомощность. А потом стыд и вина за бессилие и страх. Такие эмоциональные качели опустошают, поэтому важно давать место чувствам, принимать их и не пытаться игнорировать и подавлять.

И вот, мы уже не один на один со своими чувствами, а можем их разделить. Например, кто-то из коллег или друзей говорит, что тоже сильно переживает за своих родных. Такая общность снижает тревогу. То есть постоянно обсуждая пугающие новости, люди пытаются справиться со своими переживаниями.

Как себя вести с коллегами, если их разговоры раздражают

Вы можете уменьшить общение с коллегами, которые обсуждают раздражающие вас новости. Но это получается не всегда. Тут важно помнить, что любое подавление эмоций может негативно сказаться как на вашем эмоциональном, так и на физическом состоянии.

Поэтому важно уметь экологично выражать эмоции. То есть так, чтобы не ранить других людей. Вы можете попробовать сказать своим коллегам о вашем раздражении, используя «Я-послания». Например: «Когда ты говоришь об этом, я раздражаюсь, и мне хочется меньше с тобой общаться»‎. Или «Я злюсь, когда мы обсуждаем это, давай сменим тему?».

Кроме того, важно работать с тем, что лежит в основе вашего раздражения — страх, невозможность проявлять агрессию, замкнутость или что-то еще. Понять, что именно провоцирует ваше раздражение, причем не только касательно темы происходящего в мире, поможет психотерапевт

Подборка из 5 февральских статей в журнале Метаморфоза

▪️В популярной психологии внутренний критик — это осуждающий внутренний голос, который комментирует наши действия или решения. Но кто такой этот внутренний критик и почему он с нами говорит?

▪️Деньги и финансовое поведение партнеров влияют на качество эмоциональной связи в паре и удовлетворенность жизнью. Разное отношение к деньгам, финансовые проблемы и невозможность договориться по этому вопросу могут стать одной из причин расставания. Как договориться с партнером о деньгах в паре?

▪️Татьяна Рыцарева объяснила что такое семейная тайна на примере сериала «Вампиров средней полосы». Осторожно, спойлеры!

▪️Получать комплименты, в том числе от коллег, всегда приятно. Но как понять – это вежливость или что-то большее? Как не «заиграться» в любезности и не перейти с коллегой невидимую черту? Поговорим про флирт на работе и о том, к чему он может привести.

▪️Испытывать тревогу – нормально, каждый человек с ней сталкивается. Но бывает так, что тревога настолько захватывает, что создается ощущение будто она парализует. Как отличить тревогу от тревожного расстройства личности?

Как говорить партнеру о своих желаниях

— Что тебе приготовить на ужин?
— Пене с морепродуктами и шарлотку.
— Ну хорошо, пельмени так пельмени.

Можно посмеяться над тем, как это похоже на чью-то жизнь, а возможно, это короткая зарисовка именно про вас. С психотерапевтом «Меты» Алёной Шмыковой, разберемся, как сообщать партнеру о своих желаниях так, чтобы вероятность их исполнения была выше.

Вспомнить, как было раньше

Когда мы были маленькими, наши желания и потребности были адресованы родителям или значимым взрослым, которые находились рядом с нами. От их реакции, от того, как они обращались с нашими детскими «хочу», будет во многом зависеть то, как мы, будучи взрослыми, будем озвучивать, просить или уже не просить и не ждать удовлетворения наших потребностей. Этот опыт формируется преимущественно в детстве, но и потом, на протяжении всей жизни, мы продолжаем его получать.

От того, насколько удовлетворены наши потребности, зависит наша самооценка, отношения на работе, с деньгами, с родителями. А иногда это даже отражается на самочувствии и переходит в психосоматические заболевания.

Говорить из позиции открытости

Создавая пару, нам хочется безопасного пространства, доверять и быть близкими друг для друга. Мы хотим быть принятыми и понятыми, получать удовольствие, радость внутри этого союза, потому как внешних стрессовых факторов и так предостаточно.

Обратная сторона — в такие моменты мы становимся уязвимыми и стараемся не показывать это партнеру. Но если он попадет в эту уязвимость, может быть больно. Тогда мы можем занимать защитную позицию и будем либо молчать, либо нападать в разговорах. Партнер, теперь уже чувствуя себя уязвленным, тоже может нападать.

Одними из важных навыков, которыми следует овладеть паре — научиться слушать, слышать и говорить о своих потребностях. И делать это не из защитной позиции, а из позиции открытости и доступности, а иногда и уязвимости.

Научиться слышать и говорить

Делимся одной из практик. Для начала можно разделить все ситуации, которые волнуют вас в отношениях, на категории:
— получается договариваться,
— не всегда получается,
— никогда не получается договориться.

Может быть, вы будете выбирать тему для разговора вместе с партнером. Тогда рекомендуем выбрать из категории «не всегда получается». Впереди вас ждет новый опыт общения, поэтому важно помочь себе, чтобы этот разговор получился. Договоритесь о том, что выберете определенный день и время для разговора.

Определите время, которое вы выделите на разговор. Можно поставить таймер и каждому дать по 5 минут на монолог и провести, например, три таких сета. Задача одного партнера — говорить на заданную тему в течении выделенного времени, задача второго — слышать и слушать. Когда время истечет, поменяйтесь. Распределение времени будет также полезно тем парам, у кого встречаются перебивания партнера, переход на другие темы.

Не нападать

Сложность такого упражнения может быть в том, что речь партнера может поднимать собственные чувства, а вслед за ними и защитную реакцию оправданий или обесценивания. Для успеха этой практики важно останавливать действия из защитной позиции и фокусироваться на потребностях и уязвимости партнера, стараясь проявлять эмпатию и интерес. Иначе упражнение может завершиться очередным конфликтом.

В конце любого разговора не забывайте благодарить партнера и себя за этот опыт, за выделенное время, за желание разбираться и улучшать ваши отношения.

Обратиться к психотерапевту

В индивидуальной психотерапии можно исследовать прошлый негативный опыт, искать опоры и ресурсы для изменений в настоящем. В парных сессиях в присутствии психотерапевта вы можете:

— нарабатывать новый коммуникативный опыт,
— пробовать и учиться говорить о своих желаниях,
— прорабатывать острые моменты,
— дозировано идти в непростые личные истории прошлого.

Если не получается самостоятельно разрешить трудности в отношениях, вы всегда можете обратиться к парному и индивидуальному психотерапевту. Дарим промокод SEASON со скидкой 25% на первую сессию у психотерапевта 🧡