Многие из нас могут не принимать свое тело и, как следствие, его не любить. Почему же так происходит и что с этим можно сделать? Объясняет психотерапевт «Меты» Татьяна Ломовцева.

Как формируется наше отношение к телу

Часто, когда человек обращается к психотерапевту с запросом «Я не принимаю свою внешность», специалист предлагает начать с исследования детской истории.
Ребенок рождается с нейтральным отношением к себе – он про себя еще ничего не знает. Со временем младенец отделяет свое тело от тела мамы и начинает себя исследовать. Именно через глаза мамы ребенок узнает себя: «Мама смотрит на меня с любовью, значит, я хороший». Это записывается на нейронном уровне в бессознательное. А если у мамы послеродовая депрессия, она истощена, то любой крик ребенка может вызывать раздражение. Тогда ребенок, не сумев переварить мамины эмоции, может сделать вывод: «Я плохой».

Как на наше отношение к телу влияют оценки других

Представим собирательный образ клиента. Женщина, 30 лет. Она ненавидит свое тело, в особенности бедра – они кажутся ей просто огромными. В процессе психотерапии выяснилось, что с 11 лет отец негативно оценивал ее фигуру. Клиентке врезались в память слова отца: «Женщина должна быть хрупкой и стройной». Так она сделала вывод: «Чтобы меня любили, мне нужно похудеть».

Она сравнивала себя со стройной мамой и ранилась от того, что она не такая. Стеснялась своего тела, изнуряла себя спортом и диетами, что довело ее до расстройства пищевого поведения. В реальности клиентка не должна была соответствовать фантазиям родителей, она имела право просто быть собой.

Во время работы с психотерапевтом стало понятно, что в основе лежит травма отвержения: клиентка обнаружила убеждение отца, которое отразилось на ее отношении к своему телу. У нее появился шанс посмотреть на себя другими глазами и выстроить свое отношение к телу. В психотерапии клиентка научилась выстраивать новые отношения со своим телом, слышать его голос и откликаться на его потребности. То есть стала для самой себя тем чутким родителем, которого ей не хватило.

Как научиться принимать свое тело

Истории из детства и семья безусловно влияют на то, как мы сами к себе относимся. Злиться на маму с папой нормально на каком-то этапе. Важно не попасть в ловушку и не застрять в бесконечном обвинении родителей. Когда мы становимся взрослыми, ответственность за нашу жизнь ложится на нас. Тем более, у нас появляется доступ к «взрослым» ресурсам – работа, деньги, друзья, книги, психологи. В опоре на них можно менять отношение к себе.Чтобы снизить влияние родительских интроектов или «внутреннего критика», нужно построить собственное отношение к себе.

В теле хранится память о разных событиях нашей жизни. Их осознанному проживанию и переосмыслению могут способствовать телесные практики. Выполняя их, вы можете столкнуться с трудными чувствами. Важно позаботиться о себе заранее и «отнести» непростые переживания своему психотерапевту.

О чем еще важно помнить

В культуре потребления есть культ молодости и стройности. Он часто упаковывается в формат здоровья, но это далеко не всегда так. Наши органы нужны нам для выполнения определенных функций, они не должны соответствовать социальным шаблонам и представлениям о красоте.

На отношения с телом можно смотреть как на отношения с другом. Почему-то к друзьям мы относимся с большим уважением и сочувствием, чем к себе. Вспомните как вы реагируете, когда у друга случается неудача или кто-то его несправедливо обидел? Скорее всего, вы внимательно слушаете его, сопереживаете, как-то поддерживаете и остаетесь на его стороне, даже когда он совершил ошибку.

К своему телу можно относится также – сопереживая ему и оказывая необходимую поддержку 🧡

Как успокоить внутреннего критика 🫣

Если бы была возможность записать все мысленные комментарии, которыми мы сопровождаем свои действия, то довольно быстро мы бы столкнулись с одной особенной внутренней интонацией. Той, что все подвергает критике, ввергает своими фразами в стыд, а порой и вовсе лишает прав на существование. Иногда этот голос достигает такого масштаба, что воспринимается не как внутренний голос, а как истина, не подлежащая сомнению.

Кто же такой внутренний критик и как с ним наладить контакт? Расскажем психотерапевт «Меты» Надежда Галыгина

Кто такой внутренний критик и почему он с нами говорит

В популярной психологии внутренний критик — это осуждающий внутренний голос, который комментирует наши действия или решения.

По мере того, как мы приобщаемся к культуре и к тем нормам, что приняты в обществе, внутри нас формируются некие ориентиры: что хорошо, что плохо, к чему нужно стремиться, а каким быть нельзя. Первыми и наиболее важными проводниками в мир становятся родители и те, с кем мы жили и воспитывались. Именно поэтому внутренний критик может транслировать установки кого-то из родителей и других родственников. Но не только семья влияла на наше становление.

Воспитатели, учителя, популярные персоны, даже литературные герои могли дополнить наше представление об идеалах и норме. То, что в нас вкладывалось в детстве в виде наставлений и замечаний, со временем проникло внутрь и стало восприниматься неразделимо с собственным мнением. Когда мы становимся взрослыми и попадаем в ситуации, чем-то похожие на ситуации из прошлого, у нас внутри активируется заготовленный комплекс реакций.

Нельзя сказать, что наличие внутреннего критика является только лишь проблемой — в той или иной мере он может присутствовать у каждого. Вопрос в том, насколько его голос оказывается влиятельным. Порой, он звучит так авторитетно, что мы будто бы лишаемся собственной воли для осуществления задуманного. Сомневаемся в себе, собственных силах и останавливаемся. Когда критик занимает так много места во внутреннем мире, сложно даже предположить, что его голосу можно что-то противопоставить.

Как наладить контакт с внутренним критиком

Для того, чтобы наладить контакт с внутренним критиком, успокоить его, можно представить внутрипсихическую жизнь в виде оркестра со множеством исполнителей. Когда исполнитель под названием «внутренний критик» начинает звучать громче всех, а то и вовсе берется за управление оркестром, стоит вспомнить, что он не главный. Вернитесь на место дирижера.

Например, попробуйте обнаружить того, на кого эта критика направлена? Может быть это растерянный ребенок? Что он или она чувствуют? Затем дайте голос тому, кто может оспорить доминирующую позицию критика, выступит защитником. С помощью этих и других альтернативных внутренних мнений, позиция внутреннего критика уравновесится и перестанет преобладать.

В длительной психотерапии человек, настроенный слишком критично по отношению к себе, обнаруживает другие стороны своей личности, которые со временем приобретают вес и приходят на помощь при очередной атаке внутреннего критика. Привычная реакция начинает меняться. Поначалу это может быть лишь понимание того, кто именно говорит изнутри. Затем удается попробовать новые способы поведения. Вместо подавленности в ответ на слова внутреннего критика может возникнуть сомнение в его правоте, а то и уверенность в том, что его доводы не так уж верны.

Можно ли избавиться от внутреннего критика навсегда?

В ответ можно привести слова юнгианского аналитика Джеймса Хиллмана, который говорил: «Мы не можем освободиться от комплексов, пока они не освободятся от нас». Однажды внутренний критик может перестать высказывать свое мнение по любому поводу.

Но пока его голос звучит, стоит учиться выдерживать его натиск, вступать с ним в диалог, отстаивать свое право жить, не следуя его наставлениям. А еще — открывать другие стороны личности, которые ранее голос критика мог заглушать.

Какой он — ваш внутренний критик? Получается налаживать отношения с ним?

Замените название фильма словом «психолог».
Пишите свои варианты в комментариях 👇🏻

Тема денег и обсуждение финансовых вопросов внутри пары – нелегкий процесс. Часто партнеры начинают об этом говорить спустя время, уже накопив много переживаний. Хотя более эффективный вариант – обсудить это в начале отношений.

Деньги и финансовое поведение партнеров влияют на качество эмоциональной связи в паре и удовлетворенность жизнью. Разное отношение к деньгам, финансовые проблемы и невозможность договориться по этому вопросу могут стать одной из причин расставания 💔

Но почему так тяжело начать говорить о деньгах? И как договориться с партнером о тратах в паре?
→ Читайте в нашей статье

Что такое тревога и как она показана в фильмах Хаяо Миядзяки 😕

Порой за просмотром фильмов мы лучше понимаем свои чувства. Это связано с тем, что мы можем находить в героях черты, которые отражают нас самих, и переживать их историю как свою личную. Как справляются с тревогой герои фильмов Хаяо Миядзаки и чему мы можем у них научиться? Объясняет психотерапевт «Меты» Ольга Норманская.

Как появляется фоновая тревога

Тревога является эффективным способом адаптации, когда это разовые ситуации умеренной интенсивности, а общий фон жизни человека спокойный, понятный и безопасный. Однако в ситуациях, когда интенсивность угрозы очень высокая, тревога становится фоновой и постоянной – иногда люди так живут десятилетиями.

Например, дети, которые выросли в дисфункциональных семьях, где родители страдали алкогольной или наркотической зависимостью.

Страдающий зависимостью родитель часто находится в болезненном и неадекватном состоянии, что для ребенка может представлять угрозу. Такие дети привыкают чутко отслеживать настроение родителя, потому что знают, что в определенный момент повторится цикл: либо родитель снова станет опасным, либо обстановка дома будет напряженной.

В этих случаях тревога становится постоянным спутником человека и разрушает адекватную оценку себя, реальности, взаимодействия. Человек как будто все время ожидает угрозы, постоянно находится в ситуации неопределенности, хотя вокруг мир может быть достаточно безопасным и ясным. Это связано с тем, что уровень тревоги очень высокий. Он накапливается либо за счёт интенсивности, либо за счёт многолетнего постоянного присутствия в жизни человека, и требует выхода и разрешения.

Как справляются с тревогой герои фильмов Хаяо Миядзаки

В фильме «Мой сосед Тоторо» две девочки оказываются в нестабильной, тревожной ситуации. Они переезжают в новый дом с папой, когда их мама уже долго лежит в больнице и непонятно, выздоровеет ли она. У отца девочек много дел: работа, необходимость поддерживать жену, новый дом. Вероятно, ему не хватает сил и времени поддержать девочек и помочь им адаптироваться. Тогда рядом с девочками появляется фантазийный персонаж Тоторо, который помогает справляться с тревогой. И если в этой конкретной ситуации фантазии о Тоторо – это защитный механизм, который помогает, то в дальнейшем уходить в фантазии и избегать сложностей в реальном мире может стать единственным и не самым эффективным инструментом справляться с тревогой.

Более эффективная стратегия выдерживать тревогу есть в мультфильме «Унесенные призраками». Девочка оказывается в отеле для духов, где ее родители превращаются в свиней, им грозит скорая гибель. Задача девочки – выжить самой в этом опасном, непонятном мире и попытаться спасти своих родителей. Она получает совет: работать с пауком дедом Камадзи. Атмосфера, которая царит вокруг паука, при том, что он также находится в отеле, – это атмосфера четкости, ясности, открытости. Работа, понятные и предсказуемые действия, доброжелательное и понятное общение с дедом Камадзи становятся опорой для девочки. Это помогает выдерживать тревогу, сохранять себя и двигаться к цели – спасти родителей.

Ситуации угрозы высокой интенсивности и ситуации, где приходится выдерживать неопределенность долгое время, опасны. Психика привыкает реагировать на внешние раздражители, и основной фокус внимания человека будет на этом. Он перестает быть внимательным к тому, что происходит с ним, где его желания, цели, какой он.

Если вы оказались в подобных обстоятельствах, важно понимать, на что вы можете опереться, чтобы создать для себя островки ясности, предсказуемости, тепла и поддержки. Помочь в этом может психотерапия. Для любителей фильмов Миядзаки дарим промокод TOTORO со скидкой 25% на первую сессию у психотерапевта 🧡

А что вам помогает справляться с тревогой? Пишите в комментариях.

Первые 5 часто используемых смайлов на клавиатуре — это то, как пройдёт ваше 14 февраля*.
А что ждёт вас? Делитесь в комментариях. 🌈🤡🧜💅✨

*но это не точно

Уместен ли флирт на работе? 😉

Получать комплименты, в том числе от коллег, всегда приятно. Но как понять – это вежливость или что-то большее? Как не «заиграться» в любезности и не перейти с коллегой невидимую черту? С психологом Алиной Максимовой поговорим про флирт на работе и о том, к чему он может привести.

Что такое флирт

Флирт – это активное действие, вид ухаживания, которое обычно указывает на возможность сексуальных отношений. Кроме того, флирт также может быть проявлением своей сексуальности, частью игры или указывать на заинтересованность в человеке.

Как понять, что со мной флиртуют

Самая опасная ловушка во флирте заключается в том, что мы можем принимать желаемое за действительное, если человек нам нравится.

Например, проявление воспитанности с его стороны в виде придерживания двери, приготовления кофе, предложения помощи в работе, рядовых комплиментов. В такой ситуации легко увидеть то, чего нет на самом деле, поспешно спроецировав на человека свои ожидания.

К тому же в эпоху интернета всё осложняется тем, что мы разучились улавливать тонкости общения и часто не понимаем, как выглядит ухаживание. Поэтому, прежде чем сделать выводы, можно понаблюдать за объектом своего интереса: его знаки внимания реальные или надуманные? Он дружелюбен со всеми или выделяет исключительно вас?

Почему те, кто в отношениях, флиртуют с другими

За заигрываниями вне работы часто стоит потребность в игре, в разрядке. Оказавшись там, где нет рабочих и бытовых проблем, например, в отпуске, человек расслабляется и высвобождает свой сексуальный потенциал, направляя его на флирт. В благополучных парах энергия либидо реализуется внутри отношений. Но бывает, что партнер направляет ее на других людей, например, чтобы получить позитивные эмоции, «добрать» приятные переживания на стороне.

Если вы в браке, но заинтересовались коллегой, честнее направить усилия внутрь семьи и поработать над текущими отношениями. Тем более, заводя интрижки на стороне и переходя от одного партнёра к другому, вы рискуете не избавиться от проблем, которые привели к разрушению союза, а перенести их в следующие.

Впрочем, известны редкие случаи, когда флирт оживлял брак, повышал самооценку. Поэтому нельзя однозначно сказать, что он исключительно вреден для отношений.

Чем опасен флирт с коллегой для работы

А вот работе флирт может навредить: отвлекать от текущих задач, снижать продуктивность. Кроме того, если начнутся сплетни, это может негативно повлиять на имидж в коллективе. И ещё: лёгкий флирт в стандартной рабочей обстановке может перерасти во что-то более интимное, например, под влиянием алкоголя, принятого на корпоративе.

Некоторые флиртуют в коллективе, чтобы заполучить лояльность человека, от которого что-то зависит, например, продвижение по службе. Такое поведение зависит от ценностей и целей заигрывающего. Далеко не каждый пойдёт на флирт ради корысти.

Если вы человеком не интересуетесь, вы можете просто игнорировать его знаки внимания. Иногда требуется открыто сказать «нет».

Работа – это место, где важно обозначать границы дозволенного в отношениях с коллегами: вам ещё вместе общаться и достигать общие цели.

Флирт уместен, если соблюдать несколько простых рекомендаций:

— Заигрывать только если вы не заняты или у вас есть договоренность с партнером о флирте в отношениях
— Флиртовать с коллегами примерно одного уровня
— Открыто обозначать свою позицию, если для вас уместен одновременный флирт с несколькими людьми
— Если вы понимаете, что объект флирта не подходит вам по каким-то параметрам, стоит сразу закончить отношения

Психодрама — это один из старейших методов психотерапии. Его создал Якоб Леви Морено в 1921 году

❓Для кого
Метод подходит как для индивидуальной, так и для групповой терапии. Также успешно используется для работы с семьями и парами, в бизнесе, педагогике, медицине, социальной работе.

❓С какими запросами работает
Метод не имеет ограничений в работе с запросами. Проблема может быть любой: внутренние процессы, переживания, конфликты, эмоции или проблемы в поведении, коммуникации, в отношениях. Это могут быть проблемы, связанные с настоящим, прошлым или прогнозируемым, желаемым будущим. Метод подходит для работы со взрослыми и детьми.

❓Цель подхода
Гармонизировать внутренний мир человека, помочь увидеть стратегии и пути решения проблемы, изменить сформированные ранее неэффективные паттерны поведения, в том числе эмоциональные реакции, дать человеку возможность свободно реагировать, исходя из своих настоящих потребностей, в согласии с собой и в соответствии с актуальным контекстом. Кроме того, важной задачей метода является помощь в выстраивании здоровых социальных связей.

Что происходит на сессиях и кому НЕ подходит этот метод — читайте в нашей статье

Психотерапевт и эксперт «Меты» Ольга Норманская на примере фильма «Крупная рыба» рассказывает, как понять человека, который говорит будто на другом языке.

А как вы находили общий язык с теми, кого изначально не понимали? Поделитесь своими способами в комментариях 👇

Что делать, если коллеги постоянно обсуждают новости и вас это раздражает

*Мы обязаны называть происходящее спецоперацией по требованию Роскомнадзора

Представим, что коллеги на работе постоянно обсуждают новости, делятся своим мнением о текущей ситуации в мире и рассказывают истории о мобилизации. И есть сотрудники, которые испытывают раздражение при таких разговорах. Как справиться со своей раздражительностью, чтобы это не повлияло на работу и атмосферу в коллективе? Как остаться верным себе, но при этом не быть от коллектива в текущих реалиях? Объясняет психотерапевт «Меты» Анастасия Полищук

Что такое раздражение

Раздражение — это резкое душевное переживание, которое проявляется как негативная реакция на какое-то событие, действие или ситуацию. Чтобы возникло раздражение, нужны определенные внутренние предпосылки, ведь одно и то же действие кого-то может раздражать, кого-то — захватывать, а кто-то может и вовсе ничего не почувствовать. Действие одно, реакции разные. То есть раздражение не универсально, а индивидуально.

Почему многих раздражает обсуждение спецоперации

Раздражение может возникать из-за разных факторов.

▫️Психологический фактор
Есть несколько факторов, которые могут провоцировать наше раздражение как ответ на неприятную для нас ситуацию. Мы можем раздражаться, потому что не умеем защищать свои границы или заявлять о своих потребностях. А может, дело в замкнутости, эмоциональном выгорании, неадекватной самооценке.

▫️Биологический фактор
Человек — это живое существо. Наши психологические и физические состояния находятся в теснейшей взаимосвязи. То есть физическое состояние нашего организма влияет на эмоциональные переживания.

▫️Социальный фактор
Социальные роли, положение и статус тоже могут влиять на переживания человека. Предположим, человек занимает управляющую должность, и подчиненные знают его как доброго и понимающего руководителя. Однако, его раздражают разговоры в коллективе о происходящем в мире, но он не может показать свои истинные эмоции, потому что боится разрушить образ доброго руководителя. Таким образом, в основе раздражения может лежать скованность от социальной роли и от ожиданий коллег.

Почему люди так много об этом говорят

Когда речь идет о военных действиях, затрагивается базовая потребность в безопасности. Для многих привычный мир внезапно оказался хрупким и это лишает людей чувства контроля над собственной жизнью. Большинство испытывают страх и боль, когда узнают, как страдают люди. Присутствует и гнев, возмущение, беспомощность. А потом стыд и вина за бессилие и страх. Такие эмоциональные качели опустошают, поэтому важно давать место чувствам, принимать их и не пытаться игнорировать и подавлять.

И вот, мы уже не один на один со своими чувствами, а можем их разделить. Например, кто-то из коллег или друзей говорит, что тоже сильно переживает за своих родных. Такая общность снижает тревогу. То есть постоянно обсуждая пугающие новости, люди пытаются справиться со своими переживаниями.

Как себя вести с коллегами, если их разговоры раздражают

Вы можете уменьшить общение с коллегами, которые обсуждают раздражающие вас новости. Но это получается не всегда. Тут важно помнить, что любое подавление эмоций может негативно сказаться как на вашем эмоциональном, так и на физическом состоянии.

Поэтому важно уметь экологично выражать эмоции. То есть так, чтобы не ранить других людей. Вы можете попробовать сказать своим коллегам о вашем раздражении, используя «Я-послания». Например: «Когда ты говоришь об этом, я раздражаюсь, и мне хочется меньше с тобой общаться»‎. Или «Я злюсь, когда мы обсуждаем это, давай сменим тему?».

Кроме того, важно работать с тем, что лежит в основе вашего раздражения — страх, невозможность проявлять агрессию, замкнутость или что-то еще. Понять, что именно провоцирует ваше раздражение, причем не только касательно темы происходящего в мире, поможет психотерапевт

Подборка из 5 февральских статей в журнале Метаморфоза

▪️В популярной психологии внутренний критик — это осуждающий внутренний голос, который комментирует наши действия или решения. Но кто такой этот внутренний критик и почему он с нами говорит?

▪️Деньги и финансовое поведение партнеров влияют на качество эмоциональной связи в паре и удовлетворенность жизнью. Разное отношение к деньгам, финансовые проблемы и невозможность договориться по этому вопросу могут стать одной из причин расставания. Как договориться с партнером о деньгах в паре?

▪️Татьяна Рыцарева объяснила что такое семейная тайна на примере сериала «Вампиров средней полосы». Осторожно, спойлеры!

▪️Получать комплименты, в том числе от коллег, всегда приятно. Но как понять – это вежливость или что-то большее? Как не «заиграться» в любезности и не перейти с коллегой невидимую черту? Поговорим про флирт на работе и о том, к чему он может привести.

▪️Испытывать тревогу – нормально, каждый человек с ней сталкивается. Но бывает так, что тревога настолько захватывает, что создается ощущение будто она парализует. Как отличить тревогу от тревожного расстройства личности?

Как говорить партнеру о своих желаниях

— Что тебе приготовить на ужин?
— Пене с морепродуктами и шарлотку.
— Ну хорошо, пельмени так пельмени.

Можно посмеяться над тем, как это похоже на чью-то жизнь, а возможно, это короткая зарисовка именно про вас. С психотерапевтом «Меты» Алёной Шмыковой, разберемся, как сообщать партнеру о своих желаниях так, чтобы вероятность их исполнения была выше.

Вспомнить, как было раньше

Когда мы были маленькими, наши желания и потребности были адресованы родителям или значимым взрослым, которые находились рядом с нами. От их реакции, от того, как они обращались с нашими детскими «хочу», будет во многом зависеть то, как мы, будучи взрослыми, будем озвучивать, просить или уже не просить и не ждать удовлетворения наших потребностей. Этот опыт формируется преимущественно в детстве, но и потом, на протяжении всей жизни, мы продолжаем его получать.

От того, насколько удовлетворены наши потребности, зависит наша самооценка, отношения на работе, с деньгами, с родителями. А иногда это даже отражается на самочувствии и переходит в психосоматические заболевания.

Говорить из позиции открытости

Создавая пару, нам хочется безопасного пространства, доверять и быть близкими друг для друга. Мы хотим быть принятыми и понятыми, получать удовольствие, радость внутри этого союза, потому как внешних стрессовых факторов и так предостаточно.

Обратная сторона — в такие моменты мы становимся уязвимыми и стараемся не показывать это партнеру. Но если он попадет в эту уязвимость, может быть больно. Тогда мы можем занимать защитную позицию и будем либо молчать, либо нападать в разговорах. Партнер, теперь уже чувствуя себя уязвленным, тоже может нападать.

Одними из важных навыков, которыми следует овладеть паре — научиться слушать, слышать и говорить о своих потребностях. И делать это не из защитной позиции, а из позиции открытости и доступности, а иногда и уязвимости.

Научиться слышать и говорить

Делимся одной из практик. Для начала можно разделить все ситуации, которые волнуют вас в отношениях, на категории:
— получается договариваться,
— не всегда получается,
— никогда не получается договориться.

Может быть, вы будете выбирать тему для разговора вместе с партнером. Тогда рекомендуем выбрать из категории «не всегда получается». Впереди вас ждет новый опыт общения, поэтому важно помочь себе, чтобы этот разговор получился. Договоритесь о том, что выберете определенный день и время для разговора.

Определите время, которое вы выделите на разговор. Можно поставить таймер и каждому дать по 5 минут на монолог и провести, например, три таких сета. Задача одного партнера — говорить на заданную тему в течении выделенного времени, задача второго — слышать и слушать. Когда время истечет, поменяйтесь. Распределение времени будет также полезно тем парам, у кого встречаются перебивания партнера, переход на другие темы.

Не нападать

Сложность такого упражнения может быть в том, что речь партнера может поднимать собственные чувства, а вслед за ними и защитную реакцию оправданий или обесценивания. Для успеха этой практики важно останавливать действия из защитной позиции и фокусироваться на потребностях и уязвимости партнера, стараясь проявлять эмпатию и интерес. Иначе упражнение может завершиться очередным конфликтом.

В конце любого разговора не забывайте благодарить партнера и себя за этот опыт, за выделенное время, за желание разбираться и улучшать ваши отношения.

Обратиться к психотерапевту

В индивидуальной психотерапии можно исследовать прошлый негативный опыт, искать опоры и ресурсы для изменений в настоящем. В парных сессиях в присутствии психотерапевта вы можете:

— нарабатывать новый коммуникативный опыт,
— пробовать и учиться говорить о своих желаниях,
— прорабатывать острые моменты,
— дозировано идти в непростые личные истории прошлого.

Если не получается самостоятельно разрешить трудности в отношениях, вы всегда можете обратиться к парному и индивидуальному психотерапевту. Дарим промокод SEASON со скидкой 25% на первую сессию у психотерапевта 🧡