Если вы часто испытываете тревогу, попробуйте найти свои причины и способы, как справляться с ней, в журнале «Метаморфоза»:

⚡️ Как справлялись с тревогой герои фильмов Миядзаки и чему мы можем у них научиться

⚡️ Почему я не чувствую себя счастливым

⚡️ Как секс помогает справляться с тревогой

⚡️ Что такое ошибки мышления и как они влияют на нашу жизнь

⚡️ Почему возникают панические атаки

⚡️ Как разрешить себе жить дальше, когда вокруг хаос

⚡️ Психосоматика. Как эмоции вызывают болезни

⚡️ Как научиться преодолевать сложности

А что еще вы хотели бы узнать про тревогу? Пишите в комментариях

Почему нам так трудно делать выбор? 😬

Каждый день мы принимаем какие-то решения. Часть из них даются нам легко – мы принимаем их, скорее, неосознанно, отдавая предпочтение одной из альтернатив. Например, утром выпиваем чай, хотя обычно начинаем день с кофе. А есть решения, которые требуют нашего выбора. И этот процесс может сопровождаться сомнениями, тревогой и страхом. С чем это связано, рассказывает Полина Маликова, психотерапевт «Меты».

Что такое выбор

Выбор – это принятие решения в пользу одной из возможных альтернатив. Но выбирая какую-то возможность, мы отказываем себе в реализации другой, и может быть, отказываем навсегда. В каком-то смысле принятый выбор сталкивает нас с предельностью наших возможностей и с разрушением мифа о беспредельном потенциале, что «все возможно». Какие-то дороги так и не будут нами пройдены, а проекты и мечты реализованы. Это заставляет задуматься об ограниченности времени нашей жизни, иными словами – о смерти. А это, правда, непросто осознавать.

Почему при выборе нам важно услышать мнение со стороны

Принятие решения может порождать разные чувства, именно поэтому мы часто ищем совета или просим мнения со стороны. Иногда даже пытаемся найти какие-то «знаки». Зачем? Чтобы облегчить муки выбора. Например, мы можем надеяться, что нам подскажут, как поступить с длительными отношениями, в которых мы не чувствуем себя счастливыми. Но почему так происходит? Почему нам важно услышать мнение другого?

▪️Недоверие себе

Если в детстве нас регулярно обесценивали, а наши чувства и мысли считали неправильными, то, сегодня мы можем смотреть на мир через линзу этого опыта, продолжая верить, что прав кто-то другой, но не я. В таких ситуациях уже по годам взрослый человек может чувствовать себя ребенком, которому нужен другой взрослый. И от этого взрослого он ждет напутствий, как дальше действовать.

▪️Незнание себя, своего «Я»

Если человек плохо понимает себя, свои эмоции, ценности и потребности, то ему будет сложно принимать решения, так как непонятно, на что опираться. Ведь эмоции могут показывать, что нам нравится, а что не очень. О том, в чем мы нуждаемся, сигнализируют потребности. А ценности являются нашими опорами. Зная, что для нас ценно, мы сможем ставить цели и расставлять приоритеты. И все это может являться нашим фундаментом, опорой, которая помогает делать выбор.

▪️Страх ответственности

Страх ответственности неразрывно связан с готовностью человека отвечать за последствия своего решения. И в этом месте человек может думать, что не справится с несением этого бремени, потому что не настолько умен, силен или образован. Причем бремя может быть как материальное, так и эмоциональное. Материальное – это когда человек хочет уволиться со скучной, но высокооплачиваемой работы, но боится, что в новой области добьется успеха нескоро или не добьется вовсе. То есть ему придется отказаться от привычного и комфортного образа жизни. Возможно, навсегда. Под эмоциональным бременем подразумевается переживание сложных чувств. Например, принимая решение расстаться с партнером, с которым связывали длительные отношения, можно столкнуться с чувствами вины или сожаления.

В таких ситуациях у человека может возникнуть желание переложить ответственность за выбор на другого, чтобы избежать тяжелых переживаний. А еще – чтобы не смотреть на то, что это были мои решения.

В том, что мы выбираем, отражается наше «Я». И именно принимая решения, мы растем и учимся брать ответственность за свою жизнь.

Как писал психотерапевт и создатель метода понимающей психотерапии Ф.Е. Василюк: «Не столько личность делает выбор, сколько выбор делает личность», а что вы думаете об этом?

💬 Как наладить коммуникацию с коллегами и всегда ли это нужно?
Рассказывает психотерапевт «Меты» Екатерина Гилязова

Иногда человеку кажется, что если у него нет хороших отношений со всеми коллегами в отделе или он не всем нравится, значит что-то не так. На деле это нормальная ситуация. Мы не можем нравиться всем. И это не говорит ничего плохого про нас как про людей.

Рабочий коллектив – не наш круг друзей. Друзей мы можем выбирать, коллег – не всегда. Вполне ожидаемо, что не со всеми у нас получится установить достаточно хороший контакт.

Что значат сложные отношения с коллегами

Иногда отношения с коллегами не попадают даже в категорию нейтральных. Они, скорее, сложные, и это может проявляться, например, в следующих случаях:

— Остальные коллеги сторонятся вас или даже ведут себя подчеркнуто холодно
— Вы чувствуете, что вам одиноко, например, никто не приглашает вас пойти вместе на обед
— Вы очень часто конфликтуете с коллегами – почти каждый день что-то не так
— Вы почти постоянно испытываете неприятные чувства, связанные с общением в коллективе – обиду, злость, вину, стыд и другие

В чем могут быть причины

1. Пассивная или активная агрессия

🚫 Ну просто кошмар, и что мне с этим теперь делать? Клиент не примет такой пошлости. Мог бы и догадаться сам…
✔️Слушай, я не думаю, что это подходящий вариант. Попробуй сделать что-то по примеру прошлого макета

2. Вы молчите о том, что вам не нравится в общении с коллегами

Если вы не даете коллегам знать, что вам что-то мешает и не подходит, то:
а) почти нет шансов, что что-то изменится в лучшую сторону
б) вы осознанно или неосознанно копите раздражение и отдаляетесь от таких коллег

Выстроив границы с коллегами, вы упростите себе работу и, как ни парадоксально, не отдалитесь от них, а напротив – сблизитесь.

3. Вы сами не проявляете никакой инициативы или даже отстраняетесь, когда коллеги проявляют ее к вам

Коллега зовет выпить чай в перерыве или пойти всем вместе в бар, но вы все время заняты. Или сами не готовы выступить инициатором неформальной беседы.

Почему коллектив может не принимать нового сотрудника

— У вас и ваших коллег сильно разняться интересы и/или ценности
— Коллектив долго работает вместе, в нем давно не было новичков. За это время сложились неформальные микрогруппы, и люди не готовы принять нового человека без его инициативы
— Руководитель не уделяет достаточно внимания атмосфере в коллективе и сплочению сотрудников
— В коллективе общепринятым считается токсичное общение: оскорбления, манипуляции, пассивная или активная агрессия. И это тревожный звонок

Как можно наладить отношения

Один из основных инструментов – открытый диалог. Для этого можно воспользоваться техникой «я-сообщения».

🚫 Ты вечно слишком резок и агрессивен ко мне
✔️ Когда ты говоришь, что я никогда не могу сформулировать запрос правильно с первого раза, я чувствую себя подавленно и у меня опускаются руки. Ты можешь конкретно указать на те ошибки, которые я допустил в запросе?

Такая форма прямой и открытой коммуникации может помочь не только вам, но и подать пример для всего коллектива. Это принесет пользу всем.

Когда не стоит пытаться наладить общение

Если вы поняли, что в коллективе токсичное общение является нормой, то это веская причина подумать о смене работы. В большинстве случаев исправить ситуацию будет сложно или невозможно, и на это может уйти слишком много сил, которые нужны вам для работы и жизни вне стен офиса.

Что делать, если нет возможности сменить работу

Если вам очень плохо в коллективе, но пока нет возможности уйти, попробуйте облегчить свою ситуацию настолько, насколько возможно:
— попробуйте обсудить ситуацию с начальством или отделом кадров. Ваше психологическое благополучие в их интересах
— попробуйте наладить контакт с кем-то из других отделов. Возможно, так вы найдете более созвучных вам людей

Вы не должны оставаться один на один с проблемами в коллективе. Вы можете просить помощи и поддержки у начальства, коллег, близких, друзей или обратиться к психотерапевту 🧡

Сможете определить, где миф об отношениях, а где правда?

❤️ Любовь живет 3 года
Это миф. То, что скоротечно — это влюбленность. А вот любовь не имеет временных ограничений. В психологии любовь — это надежная привязанность. Она создается и поддерживается общими усилиями партнеров в течение всего времени отношений.

Сегодня в комментариях под этим постом вы можете написать любые убеждения об отношениях в паре. Так ли это на самом деле, ответит семейный психотерапевт Татьяна Рыцарева.

Оставляйте любые убеждения: и те в которых вы уверены, и в которых сомневаетесь👇

Что такое семейная тайна? Как она влияет на членов семьи и их взаимоотношения с окружающим миром? А главное — стоит ли хранить секрет? 🤫

Об этом расскажет психотерапевт и эксперт Меты Татьяна Рыцарева на примере сериала «Вампиры средней полосы».

Смотрите новый ролик по ссылке: https://youtu.be/ymqRojr7V-c

А были ли у вас секреты, которые приходилось скрывать даже от самых близких людей?

Многие из нас могут не принимать свое тело и, как следствие, его не любить. Почему же так происходит и что с этим можно сделать? Объясняет психотерапевт «Меты» Татьяна Ломовцева.

Как формируется наше отношение к телу

Часто, когда человек обращается к психотерапевту с запросом «Я не принимаю свою внешность», специалист предлагает начать с исследования детской истории.
Ребенок рождается с нейтральным отношением к себе – он про себя еще ничего не знает. Со временем младенец отделяет свое тело от тела мамы и начинает себя исследовать. Именно через глаза мамы ребенок узнает себя: «Мама смотрит на меня с любовью, значит, я хороший». Это записывается на нейронном уровне в бессознательное. А если у мамы послеродовая депрессия, она истощена, то любой крик ребенка может вызывать раздражение. Тогда ребенок, не сумев переварить мамины эмоции, может сделать вывод: «Я плохой».

Как на наше отношение к телу влияют оценки других

Представим собирательный образ клиента. Женщина, 30 лет. Она ненавидит свое тело, в особенности бедра – они кажутся ей просто огромными. В процессе психотерапии выяснилось, что с 11 лет отец негативно оценивал ее фигуру. Клиентке врезались в память слова отца: «Женщина должна быть хрупкой и стройной». Так она сделала вывод: «Чтобы меня любили, мне нужно похудеть».

Она сравнивала себя со стройной мамой и ранилась от того, что она не такая. Стеснялась своего тела, изнуряла себя спортом и диетами, что довело ее до расстройства пищевого поведения. В реальности клиентка не должна была соответствовать фантазиям родителей, она имела право просто быть собой.

Во время работы с психотерапевтом стало понятно, что в основе лежит травма отвержения: клиентка обнаружила убеждение отца, которое отразилось на ее отношении к своему телу. У нее появился шанс посмотреть на себя другими глазами и выстроить свое отношение к телу. В психотерапии клиентка научилась выстраивать новые отношения со своим телом, слышать его голос и откликаться на его потребности. То есть стала для самой себя тем чутким родителем, которого ей не хватило.

Как научиться принимать свое тело

Истории из детства и семья безусловно влияют на то, как мы сами к себе относимся. Злиться на маму с папой нормально на каком-то этапе. Важно не попасть в ловушку и не застрять в бесконечном обвинении родителей. Когда мы становимся взрослыми, ответственность за нашу жизнь ложится на нас. Тем более, у нас появляется доступ к «взрослым» ресурсам – работа, деньги, друзья, книги, психологи. В опоре на них можно менять отношение к себе.Чтобы снизить влияние родительских интроектов или «внутреннего критика», нужно построить собственное отношение к себе.

В теле хранится память о разных событиях нашей жизни. Их осознанному проживанию и переосмыслению могут способствовать телесные практики. Выполняя их, вы можете столкнуться с трудными чувствами. Важно позаботиться о себе заранее и «отнести» непростые переживания своему психотерапевту.

О чем еще важно помнить

В культуре потребления есть культ молодости и стройности. Он часто упаковывается в формат здоровья, но это далеко не всегда так. Наши органы нужны нам для выполнения определенных функций, они не должны соответствовать социальным шаблонам и представлениям о красоте.

На отношения с телом можно смотреть как на отношения с другом. Почему-то к друзьям мы относимся с большим уважением и сочувствием, чем к себе. Вспомните как вы реагируете, когда у друга случается неудача или кто-то его несправедливо обидел? Скорее всего, вы внимательно слушаете его, сопереживаете, как-то поддерживаете и остаетесь на его стороне, даже когда он совершил ошибку.

К своему телу можно относится также – сопереживая ему и оказывая необходимую поддержку 🧡

Как успокоить внутреннего критика 🫣

Если бы была возможность записать все мысленные комментарии, которыми мы сопровождаем свои действия, то довольно быстро мы бы столкнулись с одной особенной внутренней интонацией. Той, что все подвергает критике, ввергает своими фразами в стыд, а порой и вовсе лишает прав на существование. Иногда этот голос достигает такого масштаба, что воспринимается не как внутренний голос, а как истина, не подлежащая сомнению.

Кто же такой внутренний критик и как с ним наладить контакт? Расскажем психотерапевт «Меты» Надежда Галыгина

Кто такой внутренний критик и почему он с нами говорит

В популярной психологии внутренний критик — это осуждающий внутренний голос, который комментирует наши действия или решения.

По мере того, как мы приобщаемся к культуре и к тем нормам, что приняты в обществе, внутри нас формируются некие ориентиры: что хорошо, что плохо, к чему нужно стремиться, а каким быть нельзя. Первыми и наиболее важными проводниками в мир становятся родители и те, с кем мы жили и воспитывались. Именно поэтому внутренний критик может транслировать установки кого-то из родителей и других родственников. Но не только семья влияла на наше становление.

Воспитатели, учителя, популярные персоны, даже литературные герои могли дополнить наше представление об идеалах и норме. То, что в нас вкладывалось в детстве в виде наставлений и замечаний, со временем проникло внутрь и стало восприниматься неразделимо с собственным мнением. Когда мы становимся взрослыми и попадаем в ситуации, чем-то похожие на ситуации из прошлого, у нас внутри активируется заготовленный комплекс реакций.

Нельзя сказать, что наличие внутреннего критика является только лишь проблемой — в той или иной мере он может присутствовать у каждого. Вопрос в том, насколько его голос оказывается влиятельным. Порой, он звучит так авторитетно, что мы будто бы лишаемся собственной воли для осуществления задуманного. Сомневаемся в себе, собственных силах и останавливаемся. Когда критик занимает так много места во внутреннем мире, сложно даже предположить, что его голосу можно что-то противопоставить.

Как наладить контакт с внутренним критиком

Для того, чтобы наладить контакт с внутренним критиком, успокоить его, можно представить внутрипсихическую жизнь в виде оркестра со множеством исполнителей. Когда исполнитель под названием «внутренний критик» начинает звучать громче всех, а то и вовсе берется за управление оркестром, стоит вспомнить, что он не главный. Вернитесь на место дирижера.

Например, попробуйте обнаружить того, на кого эта критика направлена? Может быть это растерянный ребенок? Что он или она чувствуют? Затем дайте голос тому, кто может оспорить доминирующую позицию критика, выступит защитником. С помощью этих и других альтернативных внутренних мнений, позиция внутреннего критика уравновесится и перестанет преобладать.

В длительной психотерапии человек, настроенный слишком критично по отношению к себе, обнаруживает другие стороны своей личности, которые со временем приобретают вес и приходят на помощь при очередной атаке внутреннего критика. Привычная реакция начинает меняться. Поначалу это может быть лишь понимание того, кто именно говорит изнутри. Затем удается попробовать новые способы поведения. Вместо подавленности в ответ на слова внутреннего критика может возникнуть сомнение в его правоте, а то и уверенность в том, что его доводы не так уж верны.

Можно ли избавиться от внутреннего критика навсегда?

В ответ можно привести слова юнгианского аналитика Джеймса Хиллмана, который говорил: «Мы не можем освободиться от комплексов, пока они не освободятся от нас». Однажды внутренний критик может перестать высказывать свое мнение по любому поводу.

Но пока его голос звучит, стоит учиться выдерживать его натиск, вступать с ним в диалог, отстаивать свое право жить, не следуя его наставлениям. А еще — открывать другие стороны личности, которые ранее голос критика мог заглушать.

Какой он — ваш внутренний критик? Получается налаживать отношения с ним?

Замените название фильма словом «психолог».
Пишите свои варианты в комментариях 👇🏻

Тема денег и обсуждение финансовых вопросов внутри пары – нелегкий процесс. Часто партнеры начинают об этом говорить спустя время, уже накопив много переживаний. Хотя более эффективный вариант – обсудить это в начале отношений.

Деньги и финансовое поведение партнеров влияют на качество эмоциональной связи в паре и удовлетворенность жизнью. Разное отношение к деньгам, финансовые проблемы и невозможность договориться по этому вопросу могут стать одной из причин расставания 💔

Но почему так тяжело начать говорить о деньгах? И как договориться с партнером о тратах в паре?
→ Читайте в нашей статье