Первое правило Бойцовского клуба — «Никому не рассказывать о клубе»

Как думаете, зачем основатели клуба создали это правило? Какую психологическую цель они хотят достичь?

Спасибо за ваши ответы! Своим видением также поделилась психотерапевт и эксперт «Меты» Ольга Норманская 👇

Почему опасно подавлять злость 🤬

Иногда вместо того, чтобы выразить свою злость, мы ее подавляем. И тогда закупоренные чувства могут превратится в яд, который отравляет нас и наши отношения с другими людьми и с миром в целом. Почему так происходит и как научиться выражать злость, не причиняя вреда другим? Объясняет психотерапевт «Меты» Вероника Тихомирова.

Злость – базовая эмоция. Ее способны испытывать все люди, независимо от их возраста, культуры или вероисповедания. Это чувственный ответ на внешние и внутренние стимулы, здоровая реакция человека на нарушение личных границ и угрозу.

Почему мы можем подавлять свою злость

Злость, как и другие эмоции, может быть разной интенсивности: от раздражения до гнева. И если злость и ее яркость свойственны всем людям, то навык распознавания «градуса» своей злости нарабатывается индивидуально. Существуют люди, которые редко сталкиваются со своей злостью и не знают, как с ней справляться. А есть те, кто часто гневаются, но при этом знают, как это переживать.

Тому, как мы обращаемся со своей злостью и как ее выражаем, мы когда-то и где-то научились. Вспомните, можно ли вам было злиться в детстве? Часто подавленная злость наблюдается у людей, которым в детстве злиться не разрешали: ругали за это, наказывали, стыдили или даже пугали:

— «Как не стыдно! Ты что злой(ая) мальчик/девочка?»;
— «Ты что на меня таким взглядом смотришь!? Сейчас ты у меня получишь!»;
— «Ты злишься!? Это я злюсь!».

Когда человеку с детства не дают соприкасаться со своими чувствами, он просто не знает, как это делать.

Как может выражаться подавленная злость

— Невозможность выстраивать продолжительные отношения. В какой-то момент может возникнуть неприязнь к партнеру, и отношения разрываются;
— Срывы на близких людях и домашних животных;
— Агрессивные «взрывы», истерики, насилие;
— Психосоматические проявления: постоянно болит голова, почему-то нет сил, неполадки с ЖКТ и даже сердечные заболевания;
— Аутоагрессивное поведение, когда человек вредит сам себе.

Если вы узнали себя в каком-то из пунктов, не стоит пугаться. Тому, как управлять своей злостью, можно научиться. Например, в психотерапии человек постепенно учится распознавать, когда, как и на что он злится. При этом по пути он открывает свои прежде скрытые ценности и новые способы выстраивать отношения. Именно эмоция злости может их подсветить.

Как экологично выражать злость

Экологичное выражение злости – те способы, которые не приносят вреда ни себе, ни окружающим. Здесь возможны два варианта:

1. Прямое выражение злости

Порой люди задевают наши чувства и даже об этом не догадываются. Можно попробовать рассказать собеседнику о своих чувствах напрямую и объяснить, как с вами можно обращаться, а как нельзя.

2. Опосредованное выражение злости

Не всегда мы можем выразить злость напрямую, особенно если ее много накопилось. В этом случае можно пробовать выражать ее, обходя оппонента, но с соблюдение принципа: «Не навреди ни себе, ни окружающим».

Вот несколько способов, как это можно сделать:

— Написать не отправляемое письмо или высказать все на диктофон. После того, как вы немного успокоитесь, можно прочитать или прослушать это послание и дать себе ответ.

— Заняться спортом. Поскольку злость сильно связана с нашей физиологией, спорт помогает эффективно ее выражать.

— Визуализировать того, на кого вы злитесь, на безопасном объекте. Чаще всего, это сложенный плед или подушка. Поставьте подушку напротив себя, представьте, что она именно тот, кто так сильно вас злит. Выскажете, все что у вас накопилось, покричите в нее, побейте, если у вас возникает такой импульс.

Важно подобрать тот способ, который подходит именно вам. И еще. Мы все порой злимся, это не делает нас плохими или неправильными. Это делает нас живыми 🧡

А поделитесь любимыми стикерами, которые помогают вам выражать злость

Если вы часто испытываете тревогу, попробуйте найти свои причины и способы, как справляться с ней, в журнале «Метаморфоза»:

⚡️ Как справлялись с тревогой герои фильмов Миядзаки и чему мы можем у них научиться

⚡️ Почему я не чувствую себя счастливым

⚡️ Как секс помогает справляться с тревогой

⚡️ Что такое ошибки мышления и как они влияют на нашу жизнь

⚡️ Почему возникают панические атаки

⚡️ Как разрешить себе жить дальше, когда вокруг хаос

⚡️ Психосоматика. Как эмоции вызывают болезни

⚡️ Как научиться преодолевать сложности

А что еще вы хотели бы узнать про тревогу? Пишите в комментариях

Почему нам так трудно делать выбор? 😬

Каждый день мы принимаем какие-то решения. Часть из них даются нам легко – мы принимаем их, скорее, неосознанно, отдавая предпочтение одной из альтернатив. Например, утром выпиваем чай, хотя обычно начинаем день с кофе. А есть решения, которые требуют нашего выбора. И этот процесс может сопровождаться сомнениями, тревогой и страхом. С чем это связано, рассказывает Полина Маликова, психотерапевт «Меты».

Что такое выбор

Выбор – это принятие решения в пользу одной из возможных альтернатив. Но выбирая какую-то возможность, мы отказываем себе в реализации другой, и может быть, отказываем навсегда. В каком-то смысле принятый выбор сталкивает нас с предельностью наших возможностей и с разрушением мифа о беспредельном потенциале, что «все возможно». Какие-то дороги так и не будут нами пройдены, а проекты и мечты реализованы. Это заставляет задуматься об ограниченности времени нашей жизни, иными словами – о смерти. А это, правда, непросто осознавать.

Почему при выборе нам важно услышать мнение со стороны

Принятие решения может порождать разные чувства, именно поэтому мы часто ищем совета или просим мнения со стороны. Иногда даже пытаемся найти какие-то «знаки». Зачем? Чтобы облегчить муки выбора. Например, мы можем надеяться, что нам подскажут, как поступить с длительными отношениями, в которых мы не чувствуем себя счастливыми. Но почему так происходит? Почему нам важно услышать мнение другого?

▪️Недоверие себе

Если в детстве нас регулярно обесценивали, а наши чувства и мысли считали неправильными, то, сегодня мы можем смотреть на мир через линзу этого опыта, продолжая верить, что прав кто-то другой, но не я. В таких ситуациях уже по годам взрослый человек может чувствовать себя ребенком, которому нужен другой взрослый. И от этого взрослого он ждет напутствий, как дальше действовать.

▪️Незнание себя, своего «Я»

Если человек плохо понимает себя, свои эмоции, ценности и потребности, то ему будет сложно принимать решения, так как непонятно, на что опираться. Ведь эмоции могут показывать, что нам нравится, а что не очень. О том, в чем мы нуждаемся, сигнализируют потребности. А ценности являются нашими опорами. Зная, что для нас ценно, мы сможем ставить цели и расставлять приоритеты. И все это может являться нашим фундаментом, опорой, которая помогает делать выбор.

▪️Страх ответственности

Страх ответственности неразрывно связан с готовностью человека отвечать за последствия своего решения. И в этом месте человек может думать, что не справится с несением этого бремени, потому что не настолько умен, силен или образован. Причем бремя может быть как материальное, так и эмоциональное. Материальное – это когда человек хочет уволиться со скучной, но высокооплачиваемой работы, но боится, что в новой области добьется успеха нескоро или не добьется вовсе. То есть ему придется отказаться от привычного и комфортного образа жизни. Возможно, навсегда. Под эмоциональным бременем подразумевается переживание сложных чувств. Например, принимая решение расстаться с партнером, с которым связывали длительные отношения, можно столкнуться с чувствами вины или сожаления.

В таких ситуациях у человека может возникнуть желание переложить ответственность за выбор на другого, чтобы избежать тяжелых переживаний. А еще – чтобы не смотреть на то, что это были мои решения.

В том, что мы выбираем, отражается наше «Я». И именно принимая решения, мы растем и учимся брать ответственность за свою жизнь.

Как писал психотерапевт и создатель метода понимающей психотерапии Ф.Е. Василюк: «Не столько личность делает выбор, сколько выбор делает личность», а что вы думаете об этом?

💬 Как наладить коммуникацию с коллегами и всегда ли это нужно?
Рассказывает психотерапевт «Меты» Екатерина Гилязова

Иногда человеку кажется, что если у него нет хороших отношений со всеми коллегами в отделе или он не всем нравится, значит что-то не так. На деле это нормальная ситуация. Мы не можем нравиться всем. И это не говорит ничего плохого про нас как про людей.

Рабочий коллектив – не наш круг друзей. Друзей мы можем выбирать, коллег – не всегда. Вполне ожидаемо, что не со всеми у нас получится установить достаточно хороший контакт.

Что значат сложные отношения с коллегами

Иногда отношения с коллегами не попадают даже в категорию нейтральных. Они, скорее, сложные, и это может проявляться, например, в следующих случаях:

— Остальные коллеги сторонятся вас или даже ведут себя подчеркнуто холодно
— Вы чувствуете, что вам одиноко, например, никто не приглашает вас пойти вместе на обед
— Вы очень часто конфликтуете с коллегами – почти каждый день что-то не так
— Вы почти постоянно испытываете неприятные чувства, связанные с общением в коллективе – обиду, злость, вину, стыд и другие

В чем могут быть причины

1. Пассивная или активная агрессия

🚫 Ну просто кошмар, и что мне с этим теперь делать? Клиент не примет такой пошлости. Мог бы и догадаться сам…
✔️Слушай, я не думаю, что это подходящий вариант. Попробуй сделать что-то по примеру прошлого макета

2. Вы молчите о том, что вам не нравится в общении с коллегами

Если вы не даете коллегам знать, что вам что-то мешает и не подходит, то:
а) почти нет шансов, что что-то изменится в лучшую сторону
б) вы осознанно или неосознанно копите раздражение и отдаляетесь от таких коллег

Выстроив границы с коллегами, вы упростите себе работу и, как ни парадоксально, не отдалитесь от них, а напротив – сблизитесь.

3. Вы сами не проявляете никакой инициативы или даже отстраняетесь, когда коллеги проявляют ее к вам

Коллега зовет выпить чай в перерыве или пойти всем вместе в бар, но вы все время заняты. Или сами не готовы выступить инициатором неформальной беседы.

Почему коллектив может не принимать нового сотрудника

— У вас и ваших коллег сильно разняться интересы и/или ценности
— Коллектив долго работает вместе, в нем давно не было новичков. За это время сложились неформальные микрогруппы, и люди не готовы принять нового человека без его инициативы
— Руководитель не уделяет достаточно внимания атмосфере в коллективе и сплочению сотрудников
— В коллективе общепринятым считается токсичное общение: оскорбления, манипуляции, пассивная или активная агрессия. И это тревожный звонок

Как можно наладить отношения

Один из основных инструментов – открытый диалог. Для этого можно воспользоваться техникой «я-сообщения».

🚫 Ты вечно слишком резок и агрессивен ко мне
✔️ Когда ты говоришь, что я никогда не могу сформулировать запрос правильно с первого раза, я чувствую себя подавленно и у меня опускаются руки. Ты можешь конкретно указать на те ошибки, которые я допустил в запросе?

Такая форма прямой и открытой коммуникации может помочь не только вам, но и подать пример для всего коллектива. Это принесет пользу всем.

Когда не стоит пытаться наладить общение

Если вы поняли, что в коллективе токсичное общение является нормой, то это веская причина подумать о смене работы. В большинстве случаев исправить ситуацию будет сложно или невозможно, и на это может уйти слишком много сил, которые нужны вам для работы и жизни вне стен офиса.

Что делать, если нет возможности сменить работу

Если вам очень плохо в коллективе, но пока нет возможности уйти, попробуйте облегчить свою ситуацию настолько, насколько возможно:
— попробуйте обсудить ситуацию с начальством или отделом кадров. Ваше психологическое благополучие в их интересах
— попробуйте наладить контакт с кем-то из других отделов. Возможно, так вы найдете более созвучных вам людей

Вы не должны оставаться один на один с проблемами в коллективе. Вы можете просить помощи и поддержки у начальства, коллег, близких, друзей или обратиться к психотерапевту 🧡

Сможете определить, где миф об отношениях, а где правда?

❤️ Любовь живет 3 года
Это миф. То, что скоротечно — это влюбленность. А вот любовь не имеет временных ограничений. В психологии любовь — это надежная привязанность. Она создается и поддерживается общими усилиями партнеров в течение всего времени отношений.

Сегодня в комментариях под этим постом вы можете написать любые убеждения об отношениях в паре. Так ли это на самом деле, ответит семейный психотерапевт Татьяна Рыцарева.

Оставляйте любые убеждения: и те в которых вы уверены, и в которых сомневаетесь👇

Что такое семейная тайна? Как она влияет на членов семьи и их взаимоотношения с окружающим миром? А главное — стоит ли хранить секрет? 🤫

Об этом расскажет психотерапевт и эксперт Меты Татьяна Рыцарева на примере сериала «Вампиры средней полосы».

Смотрите новый ролик по ссылке: https://youtu.be/ymqRojr7V-c

А были ли у вас секреты, которые приходилось скрывать даже от самых близких людей?