🫣 Выходные прошли, а отдохнуть не получилось. Почему так?

Гештальт-терапевт Ирина Говоровская отмечает, что чем более активно человек перемещается по работе (командировки, трафик внутри города, с объекта на объект), тем более спокойного отдыха он желает. Тем же, кто работает удаленно и не бывает в офисе, общается с коллегами только онлайн, хочется большей активности и социальных контактов. Если человек замечает это внутреннее побуждение и выбирает именно то, что ему нужно, то есть опирается на свои чувства, то, как правило, отдых приносит удовлетворение и обеспечивает подъем энергии. Возникает ощущение, что дни прожиты не зря, и остается приятное послевкусие праздника. Тот, кто отдохнул в удовольствие, легко включается в работу – у него много впечатлений, он полон сил. А это усиливает желание продвигать новые идеи, реализовывать планы.

Когда же наши внутренние желания в силу разных причин, например, из-за мировой ситуации, экономической нестабильности или проблем со здоровьем, не могут реализоваться, это ограничивает. А любое ограничение вызывает внутренний протест и сопротивление. На эти процессы уходит много энергии. Возникает недовольство собой, появляется беспомощность и отсутствие свободы выбора, раздражение, потом злость. Нам может быть жаль потраченного времени, нереализованных желаний, и тогда может возникнуть ощущение, что «не до конца отдохнул». Диапазон чувств широк – от грусти до раздражения, разочарования собой, жизнью. С нахлынувшими эмоциями надо как-то справляться. А принимать любые ограничения – непросто. Такими «разобранными» мы можем вернуться на работу после праздников: настроения нет, работать не хочется, кажется, что дни прожиты впустую, а отдых прошел мимо.

Есть и другой вариант. Когда мы насыщенно отдохнули, получили эмоции, которые бодрят и дают заряд, но включиться в привычный ритм все равно сложно. Так устроен наш организм, потому что ему нужно время для адаптации. После периода яркого отдыха нужен момент плавного перехода к ежедневности. И нам необходимо позволить себе в этом побыть.

Не ругать себя за прокрастинацию, не пытаться заставлять себя включаться. Надо просто позволить времени расставить все на свои места

Что лучше: стать богатым и успешным, благодаря навязанным целям, или делать то, что нравится, но за небольшую плату?

Почему мы присваиваем себе чужие цели?

Мы социальны по своей природе и хотим быть признанными в обществе. Это одна из базовых потребностей. Ее можно отрицать, но обычно это делают те люди, которые пережили неудачу и болезненный опыт отвержения. Чтобы быть принятыми, мы можем взять чужую цель и оставить ее в качестве своей. Или соблазниться на чужой результат или образ: «Успешный и счастливый человек делал вот это, значит, если я буду делать то же самое, то тоже стану таким». Но чтобы достигнуть этой цели, нам может не хватать ресурсов, денег, образования или статуса. А еще – желания, потому что этот образ навязан, а внутренняя потребность другая.

О том, как распознать свою цель от навязанной и научиться слышать себя, читайте в журнале «Метаморфоза»

Топ-5 самых читаемых статей в журнале «Метаморфоза»:

⭐️ Что делать, если работа не нравится, но страшно ее менять

⭐️ В чём разница между психологом, психиатром и психотерапевтом

⭐️ Как выйти из депрессии: самостоятельно или с психотерапевтом. Подробный гайд

⭐️ Почему возникает профессиональное выгорание и как с ним бороться

⭐️ Как появляется зависимость от денег

Почему не нужно покидать зону комфорта 🤯

Понятие «зона комфорта» впервые появился в 1995 году в книге Джудит М. Бардвик «Опасность в зоне комфорта». Автор использовала термин в контексте мотивации сотрудников компаний работать как можно более усердно и эффективно для получения большей прибыли.

Зона комфорта – это сочетание внешней безопасной среды и внутреннего состояния психологического благополучия, гармонии с собой и миром. Но так ли необходимо оставлять то, что поддерживает безопасность и гармонию? Рассказывает психотерапевт «Меты» Ксения Корчуганова.

Зачем нужна зона комфорта

Нейропсихологи Т.Г. Визель и Ж.М. Глозман утверждают, что процесс познания и развития происходит в состоянии покоя человека, когда есть чувство безопасности, а задача усложняется постепенно. Тогда появляется открытость новому опыту – работает префронтальная кора – формируются новые нейронные связи.

Резко покинуть зону комфорта (а такое бывает, например, при внезапных изменениях: смерть близкого, развод, потеря работы) – значит столкнуться с сильным стрессом. Мозг включает защитные механизмы – активирует лимбическую систему мозга, повышается тревога, а лобные доли деактивируются. И здесь уже нет места развитию и решению творческих задач. Основной целью становится выживание.

Например, человек решил в один момент уволиться с нелюбимой работы. Без четкого плана действия, стратегии поведения, знаний и ресурсов он рискует оказаться в ситуации, когда деньги закончатся и придется искать любую работу, чтобы удовлетворить свои базовые потребности.

Чтобы тревога трансформировалась в заинтересованность изменениями, можно не выходить из зоны комфорта, а расширять ее.

Как расширять зону комфорта

Расширять зону комфорта можно через зону ближайшего развития – это пространство задач, которые ребёнок еще не может освоить самостоятельно, но способен освоить с помощью взрослых и выйти на новый виток развития. То есть освоение нового должно происходить в безопасной поддерживающей обстановке. Так и взрослый человек двигается вперед к желаемому маленькими шагами, убеждаясь каждый раз, что это безопасно, и можно идти дальше.

Например, сотрудник, переходя на новую должность, получает опытного наставника, который учит справляться с новыми рабочими задачами. Таким поддерживающим наставником может выступать психотерапевт или коуч.

Как психотерапия помогает прожить перемены

Психотерапия поможет разобраться, почему возникает сопротивление переменам и изменениям, проработать травмы, которые могут стоять за этими сопротивлениям, или страхи. В процессе терапии клиент учится слышать свои истинные потребности, заботиться о себе, опираться на свой положительный опыт, переводить тревогу в любопытство и интерес, расширяя тем самым зону своего комфортного пространства. Вместе со специалистом клиент может научиться ставить цели и разрабатывать стратегию их реализации, исследовать процесс мотивации и искать те возможности, которые продвигают человека вперед

Почитать по теме:
→ Как отличить собственные цели от навязанных
→ Нормально ли не хотеть карьерного роста
→ Мотивация: как перейти от мыслей к действию

Как сформулировать просьбу в ненасильственном ключе

Вы в восьмой раз требуете, чтобы партнер не разбрасывал по всей квартире носки, а друзья заранее предупреждали о своем визите, а толку нет? Мало того, они еще и принимают вас в штыки? Попробуйте отследить, в какой формулировке вы доносите свою просьбу.

Принципы ненасильственного общения увеличивают вероятность быть понятым и услышанным. О них расскажет психотерапевт «Меты» Екатерина Гилязова

1. Говорить только о фактах

Необходимо констатировать факт: что именно другой человек делает такое, что вас не устраивает. В наблюдении мы никак не оцениваем это действие. Это важно – оценка может быть воспринята другим как нападение, критика и заставит уйти в оборону. Когда вы апеллируете к конкретным действиям, обычно человек не воспринимает это как критику его целиком.

🚫 Ты такой растяпа!
✔️ Ты пропустил нужный нам поворот.

🚫 Ты никогда не выполняешь мои просьбы вовремя!
✔️ Вчера я попросила тебя заплатить по этому счету, но ты этого не сделал.

2. Говорить про свои чувства, а не мысли

Вторым шагом нужно назвать свои чувства или эмоции. И это бывает не просто сделать, особенно тем, у кого есть трудности с распознаванием эмоций. Важно озвучить именно чувство или эмоцию, а не то, что вы думаете. Вы можете проверить себя: если вместо «я чувствую» можно поставить «я думаю, что» – это точно не про чувство.

🚫 Я чувствую, что ты меня не любишь (=Я думаю, что ты меня не любишь)
✔️ Я чувствую себя одинокой и расстроенной

🚫 Я чувствую, что мы с разных планет (=Я думаю, что мы с разных планет)
✔️ Я чувствую растерянность и злость

3. Раскрыть потребность, которая стоит за чувствами

Третьим шагом необходимо рассказать о своей потребности. За чувством, которое вы озвучили шагом раньше, всегда стоит какая-то неудовлетворенная потребность. Другой человек может и не догадываться, почему вам так важно то, о чем идет речь. Ваша задача – дать ему это понять.

🚫 Не кричи на меня!
✔️ Когда ты на меня кричишь, мне страшно, потому что мне кажется, что ты можешь меня ударить и мне небезопасно

🚫 Ты не умеешь держать слово!
✔️ Я расстроена, так как ты не позвонил уточнить про путевку, потому что мне хотелось бы быть уверенной в том, о чем я тебя прошу

4. Сказать, что бы вы хотели от другого

Завершающим этапом является просьба к другому. Когда вы озвучиваете просьбу, важно учитывать несколько важных моментов:

— Формулировать просьбу без «не», то есть «я хотел(а) бы, чтобы ты…» вместо «я хотел(а) бы, чтобы ты не…»;
— Просьба не должна звучать как требование или ультиматум;
— Нужно сформулировать просьбу настолько четко и конкретно, насколько это возможно – так больше вероятность, что человек ее выполнит так, как вам хотелось бы;
— Цель просьбы – удовлетворить вашу потребность, а не изменить другого.

🚫 Ты не можешь оставлять за собой мусор на столе
✔️ Прошу тебя убирать за собой все со стола

🚫 Ты должен помогать бабушке
✔️ Ты мог бы помочь завтра бабушке отвезти кота к ветеринару?

Точно следовать всем четырем шагам ненасильственного общения может быть непросто. Но когда вы освоите принцип, вы можете варьировать шаги, менять их местами. Так они постепенно будут встраиваться в вашу речь и мышление.

Что делать, если вы уже применяете эти принципы, но вас все-равно не слышат? Читайте в продолжении статьи

А какой вы сегодня? Пишите в комментариях

Что такое незавершенная сепарация от родителей и как справляться со сложностями, которые возникают из-за нее?

Ответы на эти вопросы можно найти в журнале «Метаморфоза»:

🌟 Насколько нужно отдалиться от родителей, чтобы стать взрослым

🌟 Почему родителям трудно отпустить взрослого ребенка

🌟 Что делать, если родственники нарушают границы молодой семьи

🌟 Почему родители и подростки по-разному смотрят на семейные праздники

Что делать, если все время не хватает денег 💸

Порой кажется, что сколько бы денег мы ни зарабатывали, их все время мало. Интересно, что с этим ощущением можно столкнуться практически при любом уровне дохода. Что с этим делать? Рассказывает психотерапевт «Меты» Ксения Зябко

— Находить то, на что денег все же хватает

Необходимо перевести свой фокус внимания с того, чего нет в нашей жизни, на то, что есть. Эффективно об этом с кем-нибудь поговорить или выписать на бумагу. Так нам проще заметить и присвоить собственные успехи и достижения.

— Познакомиться со своими внутренними страхами и установками

Делать это нужно планомерно. Эти мысли важно замечать и называть их, а главное – выражать, чтобы самому не запутаться. Можно выписать все на бумагу, поговорить с близкими людьми или с психотерапевтом. Ведь психотерапевт – это тот человек, который будет помогать нам разбираться профессионально, безоценочно и исключительно в наших интересах.

— Развивать рефлексию и чувствительность к себе

Для этого важно научиться замечать свои чувства, желания и потребности, творчески искать способы их удовлетворения. А еще – снять с денег те функции, которые они на самом деле не должны и не могут выполнять.

Почему самим бывает трудно решить проблему нехватки денег

Большинство автоматических паттернов поведения мы формируем в детстве. Психика ребенка гораздо более восприимчива к внешнему влиянию, а также склонна делать неочевидные выводы, о которых мы с возрастом забываем, при этом они продолжают на нас влиять. Так как мы существа социальные, растем и развиваемся в отношениях с другими людьми, логично предположить, что в процессе развития и изменения взрослого человека также необходимы отношения. Разница лишь в том, что взрослый человек может выбирать новые формы отношений, выбирать окружение, друзей, партнеров.

Психотерапевт выстраивает с клиентом отношения, в которых клиент может получать новый опыт здорового взаимодействия с собой, другими людьми и миром в целом. И в своей жизни, выборах и отношениях с деньгами опираться на этот положительный опыт

Почитать по теме:
→ Как появляется зависимость от денег
→ Как просить повышения зарплаты у начальства

Первое правило Бойцовского клуба — «Никому не рассказывать о клубе»

Как думаете, зачем основатели клуба создали это правило? Какую психологическую цель они хотят достичь?

Спасибо за ваши ответы! Своим видением также поделилась психотерапевт и эксперт «Меты» Ольга Норманская 👇