​​Иногда так хочется кому-нибудь дать непрошенный совет...
Напишите в комментариях, какой совет вы хотите дать людям вокруг себя?

Как шоковые травмы влияют на жизнь и что с этим делать

Многие люди неохотно вспоминают о событиях, когда их жизни что-то угрожало, и зачастую никому об этом не рассказывают. Они «упаковывают» свои психологические травмы и прячут глубоко внутри. Но лишь до тех пор, пока прошлый опыт не начинает мешать настоящему. Как шоковые травмы влияют на жизнь, почему не любая травма приводит к ПТСР и как прожить травматичный опыт, рассказывает эксперт «Меты» Ольга Норманская:

Шоковая травма — это реакция на событие, которое представляется человеку как угроза жизни и на которое он никак не может повлиять. Например, теракт, война, сексуальное насилие, нападение. В подобных ситуациях главное для человека – выжить. При этом не любое экстремальное событие становится для человека травматичным.

В ситуации сильного стресса психика запускает одну из реакций: бей, беги, замри. Если человек в экстремальных условиях может повлиять на происходящее, он реагирует по принципу «бей или беги», справляясь с потрясением. То есть нервной системе не нужны дополнительные действия, чтобы вернуть равновесие. И событие не станет травматичным, так как психика не застревает в том воспоминании.

Симптомы шоковой травмы или ПТСР обычно появляются спустя время: ночные кошмары, панические атаки, навязчивость мыслей. Отличительным признаком шоковой травмы являются флэшбэки — состояние, когда человек выпадет из реальности и словно еще раз наяву проживает травматическую ситуацию.

Проявляется ПТСР как сильно заряженная аффективная реакция человека на какие-то триггеры, часто непредсказуемые, которые напоминают о травматическом опыте. Реакции могут быть разными: оцепенение, гнев, ярость, истерика, рассеянное внимание вплоть до невозможности отвечать на вопросы. Во время подобных приступов люди теряют контроль над ситуацией, а иногда — и над собой.

Как помочь человеку при ПТСР?

Близкие могут успокоить человека во время приступа, показать ему, что он не один и сейчас нет никакой угрозы. Но такая поддержка может быть эффективной лишь в моменте, потому что травматический опыт захватывает психику на бессознательном уровне. Срабатывают защитные механизмы, которые «замораживают» тяжёлый опыт и не дают человеку к нему прикасаться. Поэтому приступы могут повторятся до тех пор, пока человек не проработает травматический опыт. Лишь после этого он сможет прикасаться к травматичным чувствам и не поддаваться их влиянию. Но сделать это самостоятельно невозможно, потому что защитные механизмы слишком сильны.

Как психотерапия работает с ПТСР?

На сессиях психотерапевт создает безопасную и предсказуемую обстановку. Опираясь на нее и свои ресурсы, клиент может постепенно изучать симптомы шоковой травмы. Те самые замороженные переживания переходят из бессознательного в осознанную плоскость и уже не захватывают так сильно. Клиент начинает понимать происходящие процессы и контролировать их с помощью инструментов, которые ему дает специалист.

Если с вами случилось что-то плохое и оно вас не отпускает уже долгое время, вы можете рассказать об этом специалисту. Ведь поделиться своими переживаниями с близкими людьми бывает стыдно или страшно. А психотерапевт не осудит, поддержит и поможет разобраться с вашими чувствами и их причинами.

Задавайте в комментариях вопросы специалисту по работе с психологическими травмами Ольге Норманской

#помочь_себе

Мы запустили YouTube-канал!

Вместе с психотерапевтами сервиса мы будем разбирать героев ваших любимых сериалов и ситуации, с которыми мы сталкиваемся в обычной жизни.

И у нас уже есть первое видео, посвящённое премьере сериала «Дом Дракона», события которого разворачиваются за 200 лет до «Игры Престолов».

— Каким будет персонаж Деймона Таргариена?
— Благодаря каким качествам он привлекает столько внимания?
— Как его психологические проблемы отразятся на других героях киносаги?

Смотрите психологический разбор Деймона в нашем новом видео — https://youtu.be/PPnSaMg1PVQ

Как уйти с нелюбимой работы

Порой так трудно решиться поменять работу — даже ту, что уже давно не нравится. Чтобы понять, что мешает сделать первый шаг, бывает полезно разобраться с тем, почему работа стала нелюбимой. Гештальт-терапевт «Меты» Наталья Русанова выделяет следующие причины:

— Сфера деятельности не подходит вашему типу личности или темпераменту – на работе слишком скучно рутинно или, наоборот, напряженно;
— График и обязанности не соответствуют вашим представлениям о зарплате;
— Возникают сложности в коммуникации с руководством или коллективом, которые не получается решить;
— Вы столкнулись с эмоциональным выгоранием, пропало удовольствие от работы, например, из-за неумения выстраивать личные границы, чрезмерных нагрузок и перенапряжения, плохого физического самочувствия;
— Ваши ожидания от работы не совпадают с реальностью;
— Может быть, вы с самого начала оказались на работе, которая вам не подходит или не интересна.

Чаще всего страх и стыд заставляют нас избегать негативных последствий, а вместе с этим и принятия решений.

Страшно:
принять решение и нести за него ответственность;
ошибиться в выборе;
нырять в неизвестность и пробовать новое;
потерять стабильность;
что что-то не получится, не справлюсь;
что кто-то осудит, не одобрит, если буду делать как «хочу», а не как «надо».

Стыдно:
подвести коллег или начальство на нынешней работе;
выбирать себя и свои интересы;
показаться неблагодарным и своим уходом обидеть того, кто устроил на прошлую работу;
быть непонятым: «Работа же хорошая/ оплачиваемая/ стабильная/ непыльная – чего тебе еще надо?»;
что не получится / не понравится на новом месте, и придется вернуться;
за себя и низкую самооценку.

Это порождает сильнейшую тревогу и напряжение: одна часть хочет изменений, другая не может на них решиться. Возникает состояние внутреннего конфликта. Чем дольше он остается неразрешенным, тем хуже мы начинаем себя чувствовать и морально, и физически. Мы выгораем, истощаемся и вдруг обнаруживаем, что нам совсем ничего не хочется, и уже ни на что нет сил.

Как решиться на смену работы?

Чтобы попробовать самостоятельно разобраться во внутреннем конфликте, можно выполнить упражнение «Диалог двух частей». В классической гештальт-терапии такой диалог между частями разыгрывается клиентом: он попеременно пересаживается с одного стула на другой, чтобы вжиться в разные роли, а затем анализирует происходящее из мета-позиции, как бы со стороны.

— Заметьте две свои конфликтующие части – одна из них хочет сменить работу, другая сопротивляется;
— Выпишите / проговорите аргументы каждой из частей;
— С какими чувствами, с каким внутренним посылом части стараются донести эти аргументы друг до друга? О чем они переживают? Чего хотят? Может быть, за конфликтом скрывается беспокойство частей друг о друге, желание позаботиться или что-то еще?
— Как вам быть свидетелем этого диалога? С какой частью вы согласны больше? Почему?

Также будет полезно вспоминать, что вы имеете право выбирать для себя лучшее и заслуживаете этого.

Вы можете сомневаться – это нормально. Если вы выпишите свои страхи и установки, вполне вероятно, какие-то из них после этого развеются.

Вы всегда можете пересмотреть критерии своего выбора. А еще – дать себе столько времени, сколько необходимо для принятия решения.

С одной стороны, никто не знает, как будет, и элемент неопределенности есть. С другой – наличие плана Б помогает уменьшить тревогу. Вам необязательно действовать только после того, как страх полностью уйдет. Иногда уместно делать шаги, даже если страшно, особенно когда внутренний голос настойчиво требует изменений.

Делитесь в комментариях, какой смелый шаг вы делали в последний раз?

#работа_и_карьера

​​Психотерапия — это про движение в сторону желаемого качества жизни. Расскажите, какие достижения у вас были в этом месяце благодаря психотерапии?

Свекровь берет вещи без спроса, обосновывая, что «мы ими все равно не пользуемся». В гости не пускать не могу. Что делать?

Отвечает психотерапевт «Меты» Татьяна Кисель:

Поведение свекрови в данном случае – это пример нарушения границ семьи.

К ним также относятся:
— Приходить без предупреждения, открывая квартиру ключом, который вы дали на случай форс-мажора;
— Заходить в спальню без стука, если живете вместе;
— Убирать в квартире, готовить, когда вы об этом не просили;
— Давать непрошенные советы, поучать, требовать жить по правилам старшего поколения;
— Открыто выражать неприязнь и осуждать одного или обоих партнеров;
— Лезть в воспитание детей, вплоть до отстранения родителей.

Возможно, родители копируют модель поведения своих родителей, которая может включать в себя определенные ритуалы и традиции. В связи с этим у самих родителей могли возникнуть сложности с выстраиванием собственных границ. Кроме того, когда дети уходят из родительской семьи, старшее поколение может переживать тревогу как за них – «Справятся ли?», так и за себя – «Справлюсь ли я без него?». Подсознательно родители могут бояться стать ненужными, если перестанут активно участвовать в жизни молодой семьи. И тогда попытки справиться с тревогой превращаются в желание стать незаменимым и чуть ли не главным человеком в новой семье.

Как молодой семье выстроить границы?

Отделить свои представления о семье от родительских

Здесь важно научиться слышать себя и доверять себе. Вы можете задавать себе, например, такие вопросы:
— Как лично я представляю себе отношения в семье?
— Меня раздражают неубранные вещи, потому что порядок важен мне или моим родителям? Что еще важно родителям, но неважно для меня?
— Чего я хочу на самом деле?

Если вы не осознаете собственных потребностей, значит, скорее всего, чужие потребности будут сильно влиять на вашу жизнь.

Сообщить о своих потребностях родственникам

Для начала делать это тактично и вежливо, например:
— «Мама, к сожалению, мы не сможем каждые выходные принимать тебя у себя. У нас есть другие дела, которые важно сделать»;
— «Папа, мы сами решим, когда продавать машину. Если будет нужна твоя помощь, мы обязательно обратимся. Спасибо за предложение поддержки в этом вопросе».

Справиться с бурей

Когда родители неожиданно сталкиваются с нашими границами, то могут испытывать страх, обиду, ярость и возмущение. И это нормально. Ваша задача – выстоять под напором чувств родственников. Важно помнить, что родители имеют право на свои чувства, а вы – на свой выбор. Если после этого у вас остались силы, вы можете поддержать родственников: сожалеть, что так происходит, но продолжать стоять на своем.

Действовать решительно

Если родители не принимают правила, которые вы установили, можно действовать более решительно. Например, если родители продолжают приходить в гости без предупреждения, вы можете забрать у них ключи.

Или даже кардинально?

Может случиться так, что ваши просьбы не услышат, а все попытки объяснить свою позицию будут приводить к слезам, оскорблениям и даже угрозам со стороны родственников. При этом границы будут нарушаться снова и снова. Иногда прерывание отношений становится единственным выходом сохранения границ. Нужно тщательно взвесить все за и против, убедиться, что больше вариантов договориться не осталось.

Прерывать отношения – крайне нежелательный шаг, потому что эмоциональный разрыв может быть травматичным. Поэтому если ситуация накалилась до предела и вы уже находитесь в одном шаге от того, чтобы прекратить общение, полезно обсудить это с психотерапевтом. Полный разрыв отношений эффективен лишь в крайне редких случаях.

С каким нарушением границ от родителей сталкиваетесь вы? Делитесь в комментариях, мы предложим варианты, как можно вежливо сообщить им о нарушении

#семья_и_близкие

К чему может привести синдром отложенной жизни?

Нет ничего плохого в том, чтобы строить планы на жизнь, но зачастую это все так и остается планами и стремлением отложить жизнь на «потом». Как распознать синдром отложенной жизни и чем он опасен, рассказывает психотерапевт «Меты» Ольга Колганова.

Синдром отложенной жизни впервые описал научно доктор психологических наук Владимир Серкин. В конце 90-х гг. он занимался исследованием психологии некоренных жителей крайнего Севера и вахтовых работников, которые жили идеей переезда и были уверены в том, что как только это случится, начнется настоящая полноценная жизнь.

Термин обжился в профессиональных трудах и публикациях и послужил дальнейшим исследованиям в этой области. В результате своего исследования ученые выделили следующие симптомы:
— Человек 10 лет и больше относится к жизни как к подготовительному этапу;
— Кажется, что наполненная жизнь начнется после какого-то поворотного события;
— У человека нет четкого видения желанного будущего;
— Реализовать такое будущее мешают ограничения, которые кажутся объективными;
— Отказ от простых действий и решений, которые могли бы улучшить жизнь в настоящем.

Синдром отложенной жизни отличается от прокрастинации степенью осознанности: человек как будто действительно хочет, но не делает. В разговорах можно услышать объяснения, звучащие как оправдания, например, «сейчас важнее не отдых, а репетиторы ребенку». И этот внутренний конфликт не осознан: одна часть хочет и может, а другая накладывает запрет на реальные действия.

В чем причины синдрома отложенной жизни?
— человек не готов брать на себя ответственность за свою жизнь;
— ему сложно делать жизненный выбор;
— происходит конфликт собственных потребностей с предписанными родительскими установками, принятыми безоговорочно;
— человек предъявляет чрезмерные требования к себе.

Это может привести к непониманию своих эмоций, желаний и потребностей; снижению способности адаптироваться в новых условиях, а также к экзистенциальным переживаниям – утрате смысла жизни. Эрик Эриксон в своей теории развития личности назвал чувство, с которым можно встретиться, не прожив жизнь так, как хотелось бы, безнадежностью в противовес цельности.

Преодолеть синдром отложенной жизни может помочь личная и групповая психотерапия – доступный и эффективный способ стать осознаннее и восстановить целостность личности. Благодаря работе со специалистом можно научиться лучше понимать себя и обрести уверенность.

Развивать эти качества можно и самостоятельно, используя, например, «Практикум по гештальт-терапии», написанный в соавторстве П. Гудменом, Р. Хефферлином и Ф.Перлзом.

А что вы в последний раз откладывали на «потом»? Делитесь в комментариях

#помочь_себе

Что такое гештальт-терапия и как работает этот метод?
Рассказывает гештальт-терапевт «Меты» Анна Винокурова:

Гештальт-терапия – одно из направлений психотерапии. Название происходит от немецкого слова gestalt, что в переводе означает «образ», «форма». Метод вырос из психоанализа и много взял из восточных философий и гештальтпсихологии, основой которой является изучение восприятия человека.

Метод подходит для индивидуальной работы, работы с парами, детьми и родителями. Подход также предполагает групповые терапевтические форматы.

Когда поможет гештальт-терапия?

К гештальтистам можно обратиться практически с любым запросом, например: взаимоотношения с партнером, потеря смыслов, неуверенность в себе, смерть близких, выгорание, «не знаю, чего хочу», травматический опыт, сложности сексуального характера, одиночество.

Цель подхода: помочь расширить осознание о себе, своих потребностях и способах их удовлетворения во всех сферах своей жизни. В процессе гештальт-терапии у человека появляется шанс понять, каким образом он не дает себе получить от мира то, в чем нуждается.

Основоположник гештальт-терапии психиатр Фредерик Перлз считал, что ответ на вопрос «Как это происходит?» важнее, чем ответ на вопрос «Почему со мной это происходит?». Исследование процессов с поиском ответа на вопрос «КАК со мной это происходит?» помогает человеку лучше себя осознавать, а это дает шанс пробовать делать что-то в своей жизни по-другому

В основе метода лежит:
— Внимательное и уважительное отношение ко всем феноменам, которые мы наблюдаем в процессе терапии. Оно дает возможность лучше узнать/понять/почувствовать мир другого человека, что в свою очередь помогает строить отношения с ним не на основе своих представлений, а на основе своих впечатлений.
— Анализ влияния ситуации на человека, а человека на ситуацию.
— Диалог, который позволяет увидеть другого человека как субъекта со своими ценностями, смыслами, мировоззрением и чувствами.

Как это работает?

Гештальт-терапевт помогает раскрыть переживания, которые часто недоступны клиенту в повседневной жизни. Изучая свои процессы, клиент получает возможность их заметить и, благодаря этому, увидеть, что именно он делает в конкретной ситуации и что им в этот момент движет. Это расширяет диапазон действий клиента и может научить делать более осознанный выбор. Психотерапия позволяет человеку научиться распознавать, чего именно он хочет и выбирать, как он может это реализовывать.

Принципы, которых придерживается гештальт-терапевт:
— клиент и психотерапевт – равноправные участники процесса;
— психотерапевт не выступает экспертом в жизни клиента, а значит не дает советы и не говорит, за что стоит переживать, а за что – нет;
— специалист предлагает клиенту обратить внимание на то, что происходит с ним здесь и сейчас и как это связано с тем, что обычно происходит в его жизни.

Гештальт-терапия не подходит людям, которые находятся в острых психотических состояниях; в измененном состоянии сознания, в том числе из-за приема алкоголя или наркотиков; имеют тяжелые формы личностных расстройств, в том числе связанных с органическими поражениями нервной системы. Гештальт-терапия не сможет избавить от зависимости, но может стать дополнительной поддержкой, если клиент лечится от зависимости.

Сколько длится терапия?

По стандартам Европейской Ассоциации Гештальт-терапии сессия длится 50 минут, встречи проходят 1 раз в неделю. Длительность психотерапии в гештальт-подходе определяется индивидуально. Этот вопрос можно обсудить с психотерапевтом перед началом работы.

Научная эффективность гештальт-терапии подтверждена неоднократно. Например: в лечении депрессии или сопровождении наркозависимых клиентов, которые проходят реабилитацию.

Знаковыми фигурами в изучении и исследовании эффективности гештальт-терапии, можно назвать Маргерит Спаньоло Лобб, Питера Филиппсона, Жана-Мари Робина, Роберта Резника, Джанни Франчесетти.

С психотерапевтом какого направления вы работаете? Поделитесь в комментариях своим опытом

#психотерапия_изнутри

«У меня нет ни стыда, ни совести, в общем, ничего лишнего»

Обычных людей от совершения плохих поступков удерживает страх наказания, чувство стыда, а также тревожное ожидание мук совести. У людей с антисоциальной структурой личности эта психическая структура развита недостаточно. Кроме того, у них высокая толерантность к страху и наказание их не пугает.

Одним из типичных представителей с антисоциальной структурой личности является персонаж из книг Джорджа Мартина и герой сериала «Дом Дракона» — Деймон Таргариен. В популярной психологии их ещё называют психопатами или социопатами — и именно они обычно становятся центральными злодеями в книгах и фильмах, шокируя, пугая и одновременно восхищая зрителя.

Какие основные черты бывают у людей с антисоциальной структурой личности и как они проявляются на примере Деймона рассказывает психотерапевт «Меты» Ольга Симонова.

А каких еще героев психопатов/социопатов вы знаете?

​​Если никто не даёт совет, который нам нужен, всегда есть возможность запросить его.

Какой совет вы бы хотели сейчас получить? Делитесь в комментариях

Как снизить стресс ребенка при ссорах в семье?

Конфликты — это неотъемлемая часть нашей жизни, поэтому ссоры в семье или между партнерами — это нормально. Если конфликтовать правильно, то отношения могут улучшиться. Но гораздо чаще они портятся: ссоры становятся разрушительными не только для обеих сторон конфликта, но и для детей, которые за этим могут наблюдать.

Для того, чтобы чувствовать себя защищенным, ребенок нуждается в тесной связи с родителями. Эту связь он ощущает эмпатически, настраиваясь не только на отца или мать, но и также на то, что происходит между ними. Невозможно полностью исключить вред ребенку во время ссор родителей, но его можно минимизировать. Как это сделать, рассказывает психотерапевт «Меты» Вадим Нюрмяев:

Почему это важно?

У детей разных возрастов во время домашнего конфликта может учащаться сердцебиение и вырабатывается гормон стресса — кортизол. В случае затяжных семейных конфликтов проявляются признаки расстройства сна, беспокойства, депрессии и поведенческих проблем. Еще формирующаяся нервная система не позволяет ребенку отрегулировать эмоциональное напряжение. Ссоры могут способствовать тому, что ребенок чувствует себя виновником или ответственным за конфликт между его родителями.

Есть ли польза от ссор?

В глазах ребенка поведение родителя — это модель совладения с жизненными трудностями. Ответственность за ссору и за то, как она развивается, лежит на взрослом: как он конфликтует, как обходится со своими чувствами в процессе спора, уважает ли он своего партнера, пытается ли его выслушать, чувствует ли он себя ответственным за разрешение конфликта, какие стратегии разрешения ссоры использует. Для ребенка это важный пример того, как регулировать отношения с людьми.

Как уменьшить вред ребенку во время ссоры?

Нежелательно вовлекать ребенка в спор, так как это может навести путаницу относительно его места и роли в семье. Ребенок ожидает от родителя четких границ, которые понижают его тревогу и дают необходимые рамки поведения. Так он чувствует, что о нем заботятся.

Если так произошло, что ребенок сам стал участником ссоры или попросил остановиться, стоит прекратить. Так он может почувствовать, что его желания и слова значимы. Можно договориться поговорить о проблеме позже.

Однако не всегда удается отрегулировать собственный эмоциональный накал в споре и остановить его. В этом случае есть несколько вариантов, на которые можно опираться во время ссоры:

— Сконцентрироваться на дыхании
Так легче регулировать чувства и подбирать слова.

— Отмерять уровень своего напряжения
Например, задать себе вопрос: «Могу ли я дальше продолжать спор или я уже эмоционально не выдерживаю и мне нужно дистанцироваться?»

— Использовать «Я-сообщения»
Можно начать с фраз: «Я думаю, что…» или «Я чувствую, что…»

Говорить с ребенком можно уже после ссоры, если есть ощущение спокойствия. Так как родитель может испытывать разные чувства после ссоры, важно не перегрузить ребенка собственными переживаниями.

Послание, которое ребенку было бы важно услышать, звучит примерно так: «Да, мы сейчас ссоримся, у нас могут быть разногласия, но мы разберемся сами. У нас все под контролем».

Что точно не нужно делать?

— Вовлекать ребенка в спор между родителями, в частности переманивать его на одну из сторон
Подобное расщепление ставит перед ним болезненный вопрос: «Кого ты больше любишь?». Это является травматичным опытом для ребенка, так как ему важны оба родителя.

— Искать поддержки у ребенка
Это может нагружать его ответственностью за помощь родителю. Искать поддержки лучше вне рамок семьи — опираться на друзей и знакомых или на психотерапевта.

— Замалчивать затяжной конфликт
Если ссоры затянулись, и супруги это не обсуждают, ребенок может чувствовать эмоциональное напряжение между опекунами. Могут измениться его поведение, общее состояние сна и аппетита, отношение к школе и т.д.

Что позволяет вам снижать эмоциональный накал во время ссор? Делитесь в комментариях

#семья_и_близкие

Что такое РПП, почему оно возникает, как его выявить и как лечить?
Рассказывает психотерапевт Меты Алёна Бондакова.

Психолог и биофизик Ирина Малкина-Пых определяет расстройство пищевого поведения ограничительного типа (ОРПП) как расстройство поведения, для которого характерны нарушения в приеме пищи, нездоровое отношение к еде, чрезмерная озабоченность своей внешностью и весом.

В ОРПП выделяют:

Нервную анорексию — когда человек частично или полностью отказывается от еды из-за того, что недоволен своим телом;

Нервную булимию — когда неконтролируемые периоды переедания сменяются периодами «очищения» организма (рвота, применения слабительных, диуретиков) и/или высокой физической нагрузкой;

Орторексию — навязчивое стремление к правильному питанию;

Приступообразные переедания — регулярные приступы переедания «запрещенными» продуктами (сладкое, жирное, калорийное) после ограничений в питании.

К расстройству или к нарушению пищевого поведения относятся следующие признаки:
— регулярное переедание, после которого вы испытываете вину и стыд;
— чрезмерное увлечение диетами и системами питания;
— недовольство своим телом и критика своего внешнего вида;
— наказания или поощрения себя едой;
— страх увеличения веса;
— ограничения себя в социальной жизни, избегание праздников и вечеринок, чтобы люди не видели вашего несовершенного тела.

Но окончательный диагноз может поставить только специалист.

Причинами возникновения РПП могут быть:

Генетическая предрасположенность. Но если не пытаться ограничивать себя в питании, то она, может, и не проявиться. Наше тело довольно умное, и если оно чувствует угрозу жизни, а именно так оно распознает недостаток необходимых калорий, то включает все свои механизмы, чтобы тратить их как можно меньше.

Диетическая культура и социальное давление. Многим кажется, что счастливый и успешный человек обязательно должен быть худым. Даже если мы сомневаемся в этом, то все равно будем обращать внимание, так как мы живем в социуме и нам важно не сильно отличаться от окружения.

Неспособность распознавать и проживать свои эмоции. Еда выступает в роли успокоительного и расслабляющего средства при стрессе и сильных эмоциональных нагрузках. Нет других способов справиться с переживаниями.

Психологическая травма. Эмоциональное, физическое, сексуальное насилие — могут повлиять на образ себя и запустить расстройства пищевого поведения.

Из РПП довольно сложно выйти в одиночку, так как чаще всего это многофакторное заболевание. Чтобы избавиться от него, можно начать с психотерапии. В процессе работы со специалистом можно научиться любить и принимать своё тело таким, какое оно есть, заботиться о нём, несмотря на несовершенства. Психотерапевт поможет вам научиться спокойно относиться к еде, выбирать ту еду, которая нравится, прислушиваться к себе, а не к «таблицам» и правилам. На консультациях также можно проработать стыд и вину и найти способы для самопомощи.

РПП часто сочетаются, например, с тревожно-депрессивными, обсессивно-компульсивными расстройствами и с другими психическими заболеваниями, поэтому психотерапевты часто сотрудничают с психиатрами, эндокринологами, гинекологами, терапевтами. Работа сразу с несколькими специалистами может привести к довольно устойчивой ремиссии расстройства пищевого поведения.

Что вам помогает улучшать отношения с едой? Делитесь в комментариях

#помочь_себе

​​Как вы себя чувствуете? Отправьте в комментарии фильм, который описывает ваше состояние сегодня

Как научиться ценить и беречь себя: обзор книги «К себе нежно»
от психотерапевта «Меты» Любви Зубковой

«Нежность к себе — это не результат волевого решения или однажды данного себе обещания, это всегда дорога. Не к какой-то обозначенной на карте точке и уж точно не к лучшей версии себя, а туда, где вы отказываетесь играть роль надсмотрщика, критика и судьи и выбираете верить в свою нормальность»

Книга Ольги Примаченко с теплотой и юмором рассказывает о своем пути в психотерапии и о том, как именно нежность к себе может проявляться в конкретных действиях. Идея заключается в том, чтобы начать смотреть на себя добрыми глазами и организовывать жизнь, исходя из любви и уважения к себе. Когда мы перестаем критиковать и отвергать себя, уходит большая часть напряжения и негативных переживаний, и жизнь становится намного приятнее.

«Я поняла: единственный человек, который никогда меня не оставит и перед кем мне не нужно танцевать с бубном, — я сама. Мне незачем сомневаться в своих желаниях или доказывать себе реальность своей боли: для меня все именно так, как я чувствую. Я могу себе верить. Мне можно на себя опереться»

Ольга Примаченко писала книгу, опираясь на свой жизненный и клиентский опыт. В книге можно обнаружить, что:
— я не один, другие люди испытывают похожие сложности;
— то, что происходит со мной — нормально, так бывает, со мной всё в порядке;
— относиться к себе нежно — то, чему можно научиться, даже если сейчас не очень получается.

Нежность к себе может проявляться в разных сферах жизни: от выбора подходящего партнёра до разрешения брать деньги за свою работу, от обустройства уютного личного пространства в квартире до способности комфортно ощущать себя в своём теле. Нежность к себе — это осознанно подходить к своей жизни, принимать любые свои чувства и себя в этих чувствах, опираться на свои ценности, иметь смелость выбирать то, что ощущаешь как своё, и нести ответственность за этот выбор, экологично отстаивать границы — то есть быть на своей стороне.

«Помните, что совет — это не руководство к действию. Советуя, человек просто рассказывает фантазию с собой в главной роли — что бы он делал в такой ситуации. По большому счету, здоровое отношение к сказанному — «ну, ок». Главное, не разувериться в собственной способности принимать решения, иначе все время будет казаться, что люди вокруг всегда знают лучше»

В книге больше описан личный опыт, поэтому некоторые советы и примеры могут показаться вам неподходящими или даже неуместными. Например, для тревожного контролёра может быть трудно (хотя и полезно!) взять и выключить уведомления на телефоне. Или совет всегда отвечать только на заданный вопрос, без расшифровки тоже может быть полезен далеко не в каждом случае. А уволиться с работы, чтобы организовать «отпуск по уходу за собой» — далеко не всем доступная опция.

Приятный бонус книги — марафон «К себе нежно». Автор предлагает 31 задание, чтобы пробовать нежность к себе на вкус, провести исследование своего внутреннего мира или сделать для себя что-то приятное. Марафон не заменит работу с психотерапевтом, но это хороший инструмент, чтобы узнать себя лучше и начать делать первые шаги в сторону нежного отношения к себе.

А как вы проявляете любовь к себе? Поделитесь в комментариях

#что_почитать

Как просить повышения зарплаты

Может казаться, что просить начальника повысить зарплату – это неправильно, будто инициатива должна быть исключительно с его стороны. Но это не так, просить повышения – совершенно нормально. Вы получаете деньги за свои навыки, экспертизу и опыт, то есть ту пользу, которую приносите компании. Если вы стали приносить больше пользы – можно просить больше денег. Но иногда завести такой разговор мешают чувства стыда и страха.

Например:
— вам может быть стыдно просить больше денег из-за стереотипа, что так делают только меркантильные люди;
— вам может быть страшно услышать отказ и столкнуться с критикой начальника;
— вы можете чувствовать себя «недостойным».

Нередко причина таких чувств психологическая, и она не связана с вашей реальной ценностью как работника. Как побороть страх и стыд и с чего начать разговор с начальником, рассказывает психотерапевт «Меты» Мария Костянецкая.

Для начала нужно понять, в чём причина ваших чувств. Что произойдёт, если вам откажут в повышении? Почему так страшно услышать критику начальника? Может, это значит, что вы плохой работник? Или вы не хотите услышать, что не так хороши, как думали?

За этими переживаниями часто могут стоять ошибки в мышлении: например, преувеличение «меня критикуют → я плохой человек», или представления, которые не соответствует реальности и мешают вам адаптироваться в обществе.

Вы можете выполнить упражнение из когнитивно-поведенческой терапии «Аргументы за и против»:
— Возьмите лист бумаги, вверху напишите ваше убеждение – например, «просить повышения стыдно».
— Разделите лист на 2 колонки, слева – напишите все аргументы «за», которые подтверждают это убеждение, справа – все аргументы «против».

Также полезно взглянуть на себя со стороны. Каков ваш уровень как специалиста? Какими знаниями и навыками вы обладаете? Какую пользу приносите компании? Это может придать уверенности в том, почему вам нужно платить больше. Ещё это поможет увидеть свои слабые стороны: что вам стоит улучшить и как это сделать. Об этом тоже можно рассказать начальнику. Так вы покажете, что трезво себя оцениваете и хотите развиваться.

Если вам сложно оценить себя самостоятельно, можно сходить на несколько собеседований. Так вы узнаете вашу стоимость как специалиста и сможете попрактиковаться в «сложных» разговорах. Может быть, вы даже получите оффер на лучшую позицию – это станет серьёзным аргументом в разговоре с начальником о повышении зарплаты и придаст вам уверенности.

Как подготовиться к разговору и с чего начать?

Хорошим тоном будет попросить начальника о встрече в удобное время и обозначить тему разговора. Важно подготовиться самому: можно набросать, что и в какой последовательности вы будете говорить. Полезно подумать об одежде. Может быть, у вас есть любимые вещи, в которых вы чувствуете себя комфортно и уверенно.

Начать можно с того, что вам нравится в вашей работе. Это покажет вашу лояльность к компании и намерение развиваться вместе с ней. Второй вариант – поблагодарить начальника за уделённое время и напомнить тему разговора.

Затем можно рассказать про свои успехи. Желательно подкрепить это фактами и цифрами. Здесь также важно показать, как вы будете повышать свою эффективность дальше и какие новые обязанности готовы на себя взять?

В вашем фокусе должна быть польза компании, её интересы. Плохие аргументы – когда фокус на себе. Например, «я заслуживаю повышения, потому что постоянно перерабатываю».

Может прозвучать цинично, но работодателя волнуют не ваши проблемы, а свои. Это нормально, что у каждого человека в мире свои интересы, и они не должны совпадать с вашими. И чтобы добиться повышения зарплаты, нужно показать, как вы можете послужить интересам компании.

А что вам мешает попросить повышения зарплаты? Напишите ваши сомнения в комментариях и Мария Костянецкая предложит варианты, как их можно проработать

#работа_и_карьера

Из-за чего мы ссоримся с любимыми?

Об этом рассказывает семейный психотерапевт и эксперт «Меты» Татьяна Рыцарева в нашем новом видео.

Подписывайтесь на наш YouTube-канал и узнавайте больше о том, как строить взаимоотношения в паре!