Как сохранять не только себя, но и отношения?

📖 Читайте в статье

​​Упражнение для тех, кому не хватает спокойствия

Мы все время куда-то торопимся — на работу, тренировку, деловую встречу, к врачу. При этом в голове нужно держать столько информации, что порой не спасают даже заметки и календарь. А тут еще соцсети, новости из СМИ или от друзей. Наше сознание переключается с одного на другое со скоростью скроллинга ленты в интернете. Неудивительно, что побыть в тишине и расслабиться порой кажется роскошью.

Но если вы до сих пор выдерживаете такой ритм, значит в вашей жизни бывают минуты спокойствия. Иначе нервная или психическая системы уже передали бы вам «привет». Скорее всего, вы не замечаете такие периоды. Младший эксперт «Меты» Екатерина Гетц предлагает выполнить упражнение, которое поможет понять, в каких случаях вы чувствуете себя легко и расслабленно.

Сколько времени это займет?
5-20 минут

Что делать?
Успокоиться и поразмышлять — можно стоять, сидеть, лежать и даже идти.

💭 Что для вас значит состояние спокойствия?
Лежать и читать книгу? А, может, бежать 5 км под электронную музыку? Или вы ловите дзен в поездке за рулем на работу?

Зачем?
Страх, тревога и гнев — это интенсивные эмоции. Чаще всего мы акцентируем внимание именно на них, в то время как спокойствие, расслабленность, умиротворение остаются в стороне и характеризуются как «никакие».

Что дальше?
Ежедневно подмечать положительные или спокойные моменты за день.

— Что это за занятие?
— Что вы делаете?
— В каком положении находитесь?
— Какие в этот момент мысли в голове?
— Что вы чувствуете и ощущаете?

По возможности нужно постараться «поймать» эти ощущения и сохранить их еще на некоторое время.

Если не получается?

Если вам трудно самому расслабиться и побыть в тишине, вы можете обратиться к психотерапевту. Тогда у вас будет регулярный час в неделю, чтобы узнавать себя и слышать 🙏🏼

К кризису трудно быть готовым. И удивительно, что рождение ребенка, брак и переезд психологи тоже называют кризисами. Но есть такие, которые затрагивают не одну семью, а почти всех. Это время, когда многие из нас не понимают, что будет дальше и как вообще жить - вспомним пандемию или февральские события. Что еще с нами происходит во время социального кризиса, как пережить все эти трудности и сохранять себя, рассказываем подробно в статье:

🔗 https://bemeta.co/blog/kak-perezhit-krizis-s-tochki-zreniya-psihologii/

​​Как не бояться говорить на иностранном языке?

Многие из нас учили иностранный язык в школе и даже приносили пятерки домой. Но почему, когда мы оказываемся, например, за границей, мы словно теряем дар речи и не можем нормально попросить меню, счет или узнать, как пройти до нужного места? А иностранцы, как назло, приветливые, общительные и постоянно что-то спрашивают. Но ответить мы порой не в силах.

Виной тому страх ошибки — мы боимся показать другим свое несовершенство. Мало разговорной практики, а словарный запас в сравнении с родным языком весьма скудный. Вот и кажется, что лучше промолчать, чем выглядеть глупо. Но парадокс в том, что для развития нового навыка нужно им пользоваться.

Эксперт «Меты» Екатерина Гетц предлагает выполнить упражнение, которое поможет преодолеть языковой барьер и страх ошибки в целом.

Что делать?

Запишите на листке утверждения, продолжая фразы:

1. Я боюсь говорить на иностранном языке, потому что …
2. Если я начну говорить, то буду выглядеть …
3. Окружающие будут думать, что я…
4. И тогда я (ваша реакция) …
5. Поэтому лучше мне следует …
6. Я в этом уверен, потому что… (приведите аргументы)

Например,
1. … потому что я говорю медленно и долго подбираю слова;
2. … то буду выглядеть неуверенно и глупо;
3. … что я заставляю их ждать;
4. … буду чувствовать себя виноватым, потому что отнимаю время у других людей;
5. … мне следует промолчать;
6. … потому что в школе у меня был одноклассник, который отставал по ин.язу. Ему было неловко из-за того, что весь класс ждал, пока учитель объяснит ему то, что все уже давно поняли.

Что дальше?

На 6-й пункт напишите минимум три контраргумента.

Например, случай с одноклассником не распространяется на всех; если бы одноклассник ходил к репетитору, то не отставал бы на уроках; одноклассник не любил английский, поэтому его пример не показательный.

Теперь вернитесь к пунктам 2, 3, 4 и 5 и напишите к каждому из них альтернативные ответы. Подумайте, как еще могут чувствовать себя люди, которые стесняются заговорить на другом языке? Только ли глупо и неуверенно? Может даже мило?

Вернитесь к первому пункту. А что вы чувствуете сейчас?

А если не получилось?

Это упражнение помогает «подсветить» страх с разных сторон, сделать его подконтрольным и, несмотря на него, дальше развиваться. Ведь во время обучения мы неизбежно совершаем ошибки. Принимать их — важный навык, который помогает двигаться вперед.

Практиковаться в «безопасной» среде можно вместе с Яндекс.Практикумом — напишите комментарий и мы отправим вам промокод со скидкой 5% на обучение английскому 🎁

​​Сомневаться в отношениях — это нормально?

Всем привет! С вами я, Татьяна Рыцарева, семейный психотерапевт.

Многие из нас хотели бы быть на 100% уверены в отношениях, в том, что мы хотим оставаться в них, сохранять и развивать их. В реалиях же, находясь в отношениях, люди нередко испытывают противоречивые чувства. Кажется, почти всегда. От радости и созвучия с партнером до уныния и одиночества, от удовлетворенности в одной сфере до неудовлетворенности в другой.

Можно ли и стоит ли стремиться искать отношения, где нет противоречивых чувств? Как терапевт, работающий с отношениями, я считаю, что нет.

Нам кажется, что стоит найти того самого/ту самую, и все будет ясно, однозначно в течение всех отношений, в то время как «вторые половинки» едва ли существуют. А вот сомнения — такая же часть отношений, как и сама любовь!

Конечно, амбивалентность — это когда ощущаешь противоречия — некомфортное чувство. Более того, есть ситуации, в которых сомнения — это важный сигнал того, что отношения не «ОК» и их надо завершать. Например, отношения, в которых есть насилие.

Правда и в том, что мы можем оставаться в отношениях «не с тем парнем», сомневаясь, что достойны чего-то большего. Тогда это о наших отношениях с собой и, возможно, о низкой самооценке и неверии в себя.

Также сомнения могут указывать на наши неудовлетворенные потребности. Тогда это повод поговорить с партнером.

А еще противоречивые чувства просто могут возникать. Смятение, взлеты и падения — это то, что случается, хотим мы того или нет. И это нормально. Выдерживать неопределенность и сомнения в отношениях — это ценный навык современного человека.

Мы не идеальны. Почему бы нам не позволить и отношениям быть не идеальными?

​​Команда Меты в поиске Менеджера по работе с клиентами 🔎
⠀
Мы ищем менеджера по работе с клиентами, который станет лицом и голосом Меты: как для клиентов, которые обращаются за помощью в поиске подходящего специалиста, так и для психотерапевтов Меты.
⠀
90% работы менеджера состоит из общения: приветствовать клиентов и терапевтов, рассказывать о сервисе, сообщать о статусах обработки заявок и следующих шагах, напоминать о необходимых действиях в сервисе и помогать совершать их, отвечать на вопросы и решать любые нештатные ситуации.
⠀
Вакансия предполагает полную занятость (график 2/2 с 10:00 до 22:30), работа — удалённая.
⠀
Все подробности про вакансию по ссылке:
🔗 https://bit.ly/manager-vacancy

​​Как меньше нервничать, когда происходит что-то непонятное

Наш мозг любит, когда все четко и ясно. Если что-то идет не так, мы можем чувствовать себя как минимум странно. Яркий пример — музей современного искусства. Мы приходим туда просвещаться, смотрим на инсталляции, но не всегда понимаем, в чем их смысл. Из-за этого появляется ощущение недоумения. А если рядом с нами еще и группа искусствоведов, то нас начинает захватывать тревожность со стыдом. Вот так просто вывести нас из себя.

Психотерапевт «Меты» Екатерина Гетц говорит, что сохранение контроля над происходящим — одна из важных функций мозга. Предсказуемость помогает нам выживать: думать, делать выводы на будущее, понимать, что сейчас важнее, и выстраивать приоритеты, а в короткой перспективе просто реагировать определённым образом.

Если мы находимся в точке, которая в каждый момент времени движется хаотично, а у нас нет привычного сценария поведения, то это вводит нас в ощущение тревоги, страха, напряжения и нестабильного эмоционального состояния.

Например, вам предстоит сменить работу. Даже если вы сами решились на этот шаг, все равно может быть волнительно и тревожно. Что в этом случае можно сделать, чтобы облегчить переживания?

1. Принять, что вы не можете не переживать

Вы можете тревожиться, потому что не до конца представляете, что конкретно вам предстоит делать. Или беспокоитесь о том, как подружиться с новыми коллегами, ведь это другие люди и подход к ним тоже нужен другой. Смена работы, как правило, стрессовая ситуация, и нервничать в этот период — нормальная реакция психики.

2. Сосредоточиться на настоящем

Когда вы переходите с одной работы на другую, вас могут терзать мысли о том, как было и как будет. На старом месте все такое родное и знакомое, а что будет в новом офисе? Какой там будет коллектив? Что делать, если работа не понравится или не сложится?..

Фактически вы отказываетесь от привычного образа жизни в пользу неопределенности. В таких обстоятельствах вас может захватить тревога. Справиться с неопределенностью помогает фокусирование на "здесь и сейчас". Для этого нужно ответить на вопросы:

— Где я нахожусь прямо сейчас?
— О чем я думаю?
— Мне удобно?
— Есть ли напряжение в теле?
— Чего мне хочется сейчас?

3. Сфокусироваться на том, что можно контролировать

Еще один способ избавиться от тревоги – заняться привычными делами. Когда неприятные мысли о новой работе или любые другие начнут вас одолевать, можно помыть посуду, полить комнатные растения, то есть сделать то, что вернет вам чувство контроля. Монотонная работа порой действительно успокаивает.

Это поможет меньше нервничать в моменте. На случай, если переход на новую работу затянулся или вы слишком долго ищете другое место, есть долгосрочные рекомендации. Например, найти время на хобби, которые напоминают стабильном периоде жизни. Это может быть то, что вы делали раньше и что приносило удовольствие – йога по пятницам, рисование или чтение книг.

Еще один способ легче переживать ситуации, когда происходит что-то непонятное – увеличить толерантность к неопределенности. Это значит пробовать что-то новое: заказать блюдо, которое вы раньше никогда не ели, намеренно посмотреть фильм, который прежде ни за что бы не включили. Также можно прогуляться по городу без карты. Это поможет сформировать способность не так болезненно переживать периоды неопределенности.

Поделитесь в комментариях, а что помогает вам меньше волноваться?

Ежедневно мы сталкиваемся с проблемами и трудностями. Иногда они исчезают сами по себе, а иногда их нужно с кем-то обсудить. Например, с психологом. Например, прямо здесь.

Задавайте в комментариях вопросы психотерапевтам Меты, а мы ответим на них в следующих постах ☺️

Как заключать договор об отношениях в паре

Привет! На связи снова Татьяна Рыцарева, парный психотерапевт.

🧐 Почему в паре могут возникать разногласия?

Мы создаем отношения с человеком, который вырос в семье, чьи ценности отличались от ценностей нашей родительской семьи; с человеком, который до встречи с нами прожил какой-то иной опыт, не такой как у нас; с человеком, у которого даже защитные механизмы психики чаще всего другие. Стоит ли говорить очевидное — мы создаем пару с человеком, чьи ожидания от отношений могут значительно отличаться от наших.

Народная мудрость «договориться на берегу» очень подходит для ответа на вопрос: «Что делать, чтобы нивелировать эту разницу?».

Реальность жизни такая, что обычно партнеры не обсуждают свои ожидания от отношений и не создают свои собственные правила, то есть не заключают договор об отношениях , а замечают различия, когда возникают конфликты.

Например, пошли на свадьбу к друзьям, партнерша согласилась на предложение от другого мужчины потанцевать, а вот ее мужчине это не понравилось. Ему казалось очевидным, что нельзя танцевать с другими мужчинами — это его представления об отношениях. А в ее представлениях — танец вполне уместен. Она замечает, что он не доволен и обижен, и больше не соглашается на предложения потанцевать. Но они между собой это не обсуждают — такое негласное принятие правил через опыт.

Что это нам показывает? Что пары в любом случае создают правила, но чаще — негласно, что сопровождается обидами и ссорами. Иногда конфликты настолько сильные, что пара с ними не справляется и остается с эмоциональными ранами или вовсе распадается.

Например, один партнер думает, что можно обедать/ужинать/дружить/гулять/переписываться с коллегами, независимо от их пола. А второй партнер считает это изменой (что такое измена определяет сама пара, но об изменах поговорим в другой раз). И когда партнерша узнает, что ее партнер ведет переписку с коллегой по работе, она ранится, в паре возникает недоверие и трещина в эмоциональной близости.

😬 Как договориться обо всем без ссор?

Итак, мой неновый поинт заключается в том, что правила в паре нужно проговаривать. И делать это нужно время от времени, так как мы взрослеем, меняемся. То, что подходило нам 5-10 лет/месяцев назад, может не подходить нам сегодня, и это нормально. Важно сообщить об этом партнеру и найти новую общую договоренность.

Есть различные вопросники, которые предлагают темы для обсуждения. Но подходят не все. “Кому какие нравятся книги”, “Кто любимый актер” и т.д. — вопросы, которые помогут лучше узнать друг друга, а для обсуждения договора об отношениях нужны вопросы другого типа. Например:

— Ты бы хотел(а), чтобы мы одинаково зарабатывали? Или считаешь, что один партнер должен уделять время карьере, а другой — семье?
— Ты считаешь, что общение с бывшими — это приемлемо или тебя бы это беспокоило?
— Как часто ты бы хотел, чтобы мы встречались с родителями?

Что важно обсуждать? Ожидания от взаимодействия в разных сферах: деньги, секс, отношения с родителями, место проживания, дети, общение с коллегами, общение с бывшими партнерами, проведение совместного/раздельного времени. Также важно обозначить границы допустимого и недопустимого, сверить ожидания и убедиться, что нет нерешаемых противоречий, например, я хочу жить в одном городе, а партнер в другом, и никто не готов переезжать.

Примеры подходящих вопросников:
👉🏼 Основы семейного договора
👉🏼 30 вопросов, которые стоит обсудить с партнером до свадьбы

Важно помнить, что правильный договор — это тот, который оба партнера считают подходящим!

Задавайте вопросы по теме в комментариях, отвечу всем 😉

#семья_и_близкие