Когда в отношениях есть проблемы
5 статей из блога Метаморфозы

🔴Как устроены абьюзивные отношения и почему из них сложно выйти

🔴И в горе, и в… зависимости. Что такое созависимость и чем она опасна?

🔴«Еще пять минут…». Можно ли сохранить отношения с игроманом?

🔴«Догонялки» в отношениях и при чем тут типы привязанности

🔴Как быть, если партнер слишком сильно опекает?

💙Подобрать психотерапевта | Подписаться

«Начальство все время критикует!»

Как реагировать? Расскажет психотерапевт Меты Елена Воробьева

Виды критики

Критика – это оценка, некое суждение о результатах, поступках или самом человеке, направленное на недочеты, ошибки или недостатки.

Деструктивная критика несет в себе цель скорее отреагировать собственные эмоции критика, нежели поспособствовать улучшению ситуации. При этом она может сильно ранить и вызывать вину, стыд, злость, обиду, грусть, страх и желание закрыться и дистанцироваться. И уж точно не мотивирует на развитие.

Конструктивная критика направлена на действия или результат, а не на личность сотрудника. Мотивирует, потому что есть уважение к сотруднику, его границам и замечена ценность того, что он сделал. Но даже конструктивная критика может задевать.

Почему конструктивная критика может задевать?

В современном мире успех в профессиональной сфере часто связывают с состоятельностью в жизни. Поэтому критика начальника воспринимается не просто как рабочий момент, а как нечто большее – то, что имеет отношение к реализации и успешности в жизни в целом.

Если в детстве критики было много, то во взрослой жизни человек будет очень чувствителен к проявлениям критики в любом виде

Допустим, родители с целью воспитать добросовестного и ответственного человека, постоянно указывали ребенку на недочеты и ошибки. Но при этом не считали нужным хвалить и замечать то, что получилось хорошо. У ребенка может сформироваться ощущение, что все, за что бы он ни взялся, выйдет плохо. С этим он придет на работу, и любая критика для него будет очередным подтверждением его некомпетентности и несостоятельности, актуализирует его детские переживания в ситуации оценки.

Для такого человека начальник на символическом уровне будет представлять собой родительскую фигуру. В этом случае одобрение и похвала от него очень важны, а критика, напротив, крайне болезненна.

➡️Что может помочь выдерживать критику и как может помочь психотерапия – читайте в нашей статье

Подборка книг про тревогу

🔴Роберт Лихи «Свобода от тревоги»
🔴Дэвид Бернс «Терапия настроения»
🔴Джозеф А. Аннибали «Тревожный мозг»
🔴Кристин Нефф «Самосострадание»
🔴Бессел Ван дер Колк «Тело помнит все»
🔴Кирилл Сычев «Так себе»
🔴Расс Херрис «Ловушка счастья»
🔴Дэвид Бернс «Терапия беспокойства»
🔴Иван Латыпов «Между роботом и обезьяной. Искусство найти в себе человека»

🔜О том, как избавиться от тревожности без повода – читайте в журнале Метаморфоза

Как может выражаться подавленная злость

Злость, если она была подавлена или долгое время копилась,  может выражаться как:

🟡Невозможность выстраивать продолжительные отношения. В какой-то момент может возникнуть неприязнь к партнеру, и отношения разрываются;
🟡Срывы на близких людях и домашних животных;
🟡Агрессивные «взрывы», истерики, насилие;
🟡Психосоматические проявления: постоянно болит голова, почему-то нет сил, неполадки с ЖКТ и даже сердечные заболевания;
🟡Аутоагрессивное поведение, когда человек вредит сам себе.

⚡️Если вы узнали себя в каком-то из пунктов, не стоит пугаться. Тому, как управлять своей злостью, можно научиться.

Например, в психотерапии человек постепенно учится распознавать, когда, как и на что он злится. При этом по пути он открывает свои прежде скрытые ценности и новые способы выстраивать отношения. Именно эмоция злости может это все подсветить. Сталкиваясь с ней, мы обращаем внимание на нарушение границ или угрозу потерять то, что важно. В психотерапии человек также учится выражать свою злость так, чтобы это не разрушало его жизнь, и, напротив, делало ее лучше.

➡️Почему опасно подавлять злость и как экологично выражать эту эмоцию – читайте в статье журнала «Метаморфоза»

Подобрать психотерапевта | Подписаться

«Прошу о чем-то близких, а они словно не слышат меня и либо делают по-своему, либо вообще игнорируют»

Знакомо? Дело может быть в том, как мы доносим до других свои просьбы. В этом посте вместе с психотерапевтом Меты Екатериной Гилязовой рассмотрим принципы ненасильственного общения, соблюдение которых повышает вероятность быть услышанным и понятым.

Принципы ненасильственного общения

Чтобы ваши просьбы слышали, можно воспользоваться приемами ненасильственного общения. Эту концепцию разработал американский психолог Маршалл Розенберг в 1960-х годах.

Давайте разберемся, как построить просьбу в ненасильственном ключе. У такой просьбы есть четыре составляющие: наблюдение, чувства, потребность, просьба.

Наблюдение: говорить только о фактах

Необходимо констатировать факт: что именно другой человек делает такое, что вас не устраивает. В наблюдении мы никак не оцениваем это действие. Это важно – оценка может быть воспринята другим как нападение, критика и заставит уйти в оборону.

🌧 Ты такой растяпа!
☀️ Ты пропустил нужный нам поворот.

Чувства: говорить про свои чувства, а не мысли

Вторым шагом нужно назвать свои чувства или эмоции. Сделать это бывает непросто, особенно тем, кому трудно распознавать эмоции. Важно озвучить именно чувство или эмоцию, а не то, что вы думаете.

🌧 Я чувствую, что ты меня не любишь (=Я думаю, что ты меня не любишь).
☀️ Я чувствую себя одинокой и расстроенной.

Потребность: раскрыть потребность, которая стоит за чувствами

Третьим шагом необходимо рассказать о своей потребности. За чувством, которое вы озвучили шагом раньше, всегда стоит какая-то неудовлетворенная потребность. Другой человек может и не догадываться, почему вам так важно то, о чем идет речь.

🌧 Не кричи на меня!
☀️ Когда ты на меня кричишь, мне страшно, потому что мне кажется, что ты можешь меня ударить и мне небезопасно.

Просьба: сказать, что бы вы хотели от другого

Когда вы озвучиваете просьбу, важно учитывать несколько важных моментов:
— Просьба не должна звучать как требование или ультиматум;
— Нужно сформулировать просьбу четко и конкретно;
— Цель просьбы – удовлетворить вашу потребность, а не изменить другого.

🌧 Ты не можешь оставлять за собой мусор на столе.
☀️ Прошу тебя убирать за собой все со стола.

Что делать, если вас по-прежнему не слышат

Сама структура ненасильственного общения подсказывает, что такой тип общения подходит, если собеседники важны друг другу. Если они готовы слышать потребности другого и базово стремятся, чтобы другому было хорошо. Если им не страшно в этих отношениях говорить о своих чувствах и потребностях.

Если вы говорите другому о том, что вам обидно, когда тот смеется над вами на глазах у коллег, а он никак не реагирует, вероятно, ему ваши чувства неважны. Если это так или, более того, он поступает так намеренно, вы можете четко и коротко дать ему понять, что он нарушает ваши границы: «Стоп! Прекрати это делать».

Ненасильственное общение дает возможность обоим участникам лучше понимать себя, свои чувства и потребности, уметь доносить их до другого в «не атакующей» форме и быть услышанными.

Подобрать психотерапевта | Подписаться

Как распознать синдром отложенной жизни и как с ним справляться?

Завтра, через неделю, после праздников, с нового года – так звучат самые распространенные ответы для дел, которые так и не будут начаты. Так сложились обстоятельства или это саботаж со стороны психики?

🔜Вместе с тремя психотерапевтами Меты попытались разобраться, что заставляет откладывать жизнь «на потом»:

01:25 Что такое синдром отложенной жизни?
03:35 Как распознать синдром отложенной жизни? Как он проявляется?
06:55 Что заставляет откладывать жизнь?
13:20 Как самостоятельно справиться с этим синдромом?
17:05 Как психотерапия помогает справиться с синдромом отложенной жизни?

🎥 Ищите ответы на эти и другие вопросы в нашем новом видео на YouTube

Люди с избегающим типом привязанности могут не показывать свои чувства, а иной раз даже терять контакт с ними. Они могут демонстрировать ложные позитивные чувства, проявлять компульсивную заботу или послушность.

Во взрослом возрасте люди с избегающим типом привязанности могут воспринимать сильные чувства партнера как критику, при этом  может возникать чувство вины и ощущение, что с ними что-то не так.

Избегание — это способ справиться

Попросить поддержки и утешения сложно, ведь подобного опыта в жизни было недостаточно. Такие люди не любят острых разговоров, они стараются отложить на потом, когда все остынут, полагаются на себя и стараются самостоятельно справляться с трудностями. Разговоры о себе и об отношениях также могут вызывать у них дискомфорт.

🔜Про «догонялки» в отношениях и при чем тут типы привязанности – читайте в нашей статье

Сегодня мы говорим про психотерапию, но на уровень глубже

В гостях у основателя и бывшего CEO Меты Вани Замесина главный эксперт сервиса Карина Карамян.
В подкасте разбираемся в базовом понимании психотерапии, мотивации становиться психотерапевтами, нормально ли пить антидепрессанты и как быстро психотерапия даёт результаты:

03:34 Почему работает психотерапия?
09:09 Какая мотивация у людей становиться психотерапевтами?
16:36 Кому и зачем нужен психотерапевт?
22:27 Антидепрессанты
24:28 Как найти психотерапевта?
29:42 Как скоро психотерапия даёт результат?
34:46 Устройство психики и работа защит
44:18 Какие вопросы нужно задать себе перед выбором психотерапевта?
45:49 Хороший терапевт—это какой терапевт?

🎥 Смотреть подкаст: https://youtu.be/5yw6K0IWEW4
🔜 Слушать подкаст: Apple, Google, Spotify, Yandex

5 статей от психоаналитиков

🟡Психоанализ. Исследуем глубинные проблемы психики

🟡Комплексы: что это такое и как с ними жить

🟡Почему мы поддаемся манипуляции и как этому противостоять

🟡О чем могут рассказать сновидения. Взгляд психоаналитика

🟡Внутренний конфликт: кто с кем борется и за что

➡️ Подобрать психотерапевта | Подписаться