Как избавиться от апатии

Апатия — комплекс симптомов, который может быть реакцией на стресс или сопровождать различные болезни или психические расстройства. То есть сама по себе апатия не болезнь, но следствие нарушений физического или психического здоровья.

Если апатия возникает как реакция на стресс и истощение, то можно скорректировать образ жизни: высыпаться, избегать переутомления, больше двигаться и гулять на свежем воздухе, отказаться от вредных привычек, сбалансировано питаться. Но это не поможет, если апатия вызвана соматическими или психическими болезнями.

❗️Для начала можно отправиться к участковому терапевту или психологу. После установки диагноза будет назначено лечение, которое направлено на основное заболевание, вызывающее апатию. В зависимости от болезни, это может быть медикаментозное лечение, операция, коррекция образа жизни или психотерапия.

Психотерапия может быть полезна при любом основном диагнозе — она может повысить мотивацию к выздоровлению и помочь вернуть интерес к жизни.

Психолог или психотерапевт внимательно выслушает, расспросит клиента о жизни и выявит возможные причины апатии. Это может быть работа с психическими травмами, эмоциональным выгоранием, алекситимией (состояние, при котором человеку трудно распознавать и выражать свои эмоции и чувства).

Психотерапия может помочь:
🟡 осознать своё состояние
🟡 восстановить контакт с чувствами
🟡 создать условия для их свободного выражения

Довольно эффективна в этом случае групповая терапия. Она может стать вторым этапом в борьбе с апатией. Психотерапевтические встречи с группой стимулируют желание общаться, повышают мотивацию, поддерживают, побуждают формировать новые социальные связи и обучают навыкам коммуникации.

➡️Про самопомощь и профилактику апатии – читайте в нашей статье

Когда в отношениях есть проблемы
5 статей из блога Метаморфозы

🔴Как устроены абьюзивные отношения и почему из них сложно выйти

🔴И в горе, и в… зависимости. Что такое созависимость и чем она опасна?

🔴«Еще пять минут…». Можно ли сохранить отношения с игроманом?

🔴«Догонялки» в отношениях и при чем тут типы привязанности

🔴Как быть, если партнер слишком сильно опекает?

💙Подобрать психотерапевта | Подписаться

«Начальство все время критикует!»

Как реагировать? Расскажет психотерапевт Меты Елена Воробьева

Виды критики

Критика – это оценка, некое суждение о результатах, поступках или самом человеке, направленное на недочеты, ошибки или недостатки.

Деструктивная критика несет в себе цель скорее отреагировать собственные эмоции критика, нежели поспособствовать улучшению ситуации. При этом она может сильно ранить и вызывать вину, стыд, злость, обиду, грусть, страх и желание закрыться и дистанцироваться. И уж точно не мотивирует на развитие.

Конструктивная критика направлена на действия или результат, а не на личность сотрудника. Мотивирует, потому что есть уважение к сотруднику, его границам и замечена ценность того, что он сделал. Но даже конструктивная критика может задевать.

Почему конструктивная критика может задевать?

В современном мире успех в профессиональной сфере часто связывают с состоятельностью в жизни. Поэтому критика начальника воспринимается не просто как рабочий момент, а как нечто большее – то, что имеет отношение к реализации и успешности в жизни в целом.

Если в детстве критики было много, то во взрослой жизни человек будет очень чувствителен к проявлениям критики в любом виде

Допустим, родители с целью воспитать добросовестного и ответственного человека, постоянно указывали ребенку на недочеты и ошибки. Но при этом не считали нужным хвалить и замечать то, что получилось хорошо. У ребенка может сформироваться ощущение, что все, за что бы он ни взялся, выйдет плохо. С этим он придет на работу, и любая критика для него будет очередным подтверждением его некомпетентности и несостоятельности, актуализирует его детские переживания в ситуации оценки.

Для такого человека начальник на символическом уровне будет представлять собой родительскую фигуру. В этом случае одобрение и похвала от него очень важны, а критика, напротив, крайне болезненна.

➡️Что может помочь выдерживать критику и как может помочь психотерапия – читайте в нашей статье

Подборка книг про тревогу

🔴Роберт Лихи «Свобода от тревоги»
🔴Дэвид Бернс «Терапия настроения»
🔴Джозеф А. Аннибали «Тревожный мозг»
🔴Кристин Нефф «Самосострадание»
🔴Бессел Ван дер Колк «Тело помнит все»
🔴Кирилл Сычев «Так себе»
🔴Расс Херрис «Ловушка счастья»
🔴Дэвид Бернс «Терапия беспокойства»
🔴Иван Латыпов «Между роботом и обезьяной. Искусство найти в себе человека»

🔜О том, как избавиться от тревожности без повода – читайте в журнале Метаморфоза

Как может выражаться подавленная злость

Злость, если она была подавлена или долгое время копилась,  может выражаться как:

🟡Невозможность выстраивать продолжительные отношения. В какой-то момент может возникнуть неприязнь к партнеру, и отношения разрываются;
🟡Срывы на близких людях и домашних животных;
🟡Агрессивные «взрывы», истерики, насилие;
🟡Психосоматические проявления: постоянно болит голова, почему-то нет сил, неполадки с ЖКТ и даже сердечные заболевания;
🟡Аутоагрессивное поведение, когда человек вредит сам себе.

⚡️Если вы узнали себя в каком-то из пунктов, не стоит пугаться. Тому, как управлять своей злостью, можно научиться.

Например, в психотерапии человек постепенно учится распознавать, когда, как и на что он злится. При этом по пути он открывает свои прежде скрытые ценности и новые способы выстраивать отношения. Именно эмоция злости может это все подсветить. Сталкиваясь с ней, мы обращаем внимание на нарушение границ или угрозу потерять то, что важно. В психотерапии человек также учится выражать свою злость так, чтобы это не разрушало его жизнь, и, напротив, делало ее лучше.

➡️Почему опасно подавлять злость и как экологично выражать эту эмоцию – читайте в статье журнала «Метаморфоза»

Подобрать психотерапевта | Подписаться

«Прошу о чем-то близких, а они словно не слышат меня и либо делают по-своему, либо вообще игнорируют»

Знакомо? Дело может быть в том, как мы доносим до других свои просьбы. В этом посте вместе с психотерапевтом Меты Екатериной Гилязовой рассмотрим принципы ненасильственного общения, соблюдение которых повышает вероятность быть услышанным и понятым.

Принципы ненасильственного общения

Чтобы ваши просьбы слышали, можно воспользоваться приемами ненасильственного общения. Эту концепцию разработал американский психолог Маршалл Розенберг в 1960-х годах.

Давайте разберемся, как построить просьбу в ненасильственном ключе. У такой просьбы есть четыре составляющие: наблюдение, чувства, потребность, просьба.

Наблюдение: говорить только о фактах

Необходимо констатировать факт: что именно другой человек делает такое, что вас не устраивает. В наблюдении мы никак не оцениваем это действие. Это важно – оценка может быть воспринята другим как нападение, критика и заставит уйти в оборону.

🌧 Ты такой растяпа!
☀️ Ты пропустил нужный нам поворот.

Чувства: говорить про свои чувства, а не мысли

Вторым шагом нужно назвать свои чувства или эмоции. Сделать это бывает непросто, особенно тем, кому трудно распознавать эмоции. Важно озвучить именно чувство или эмоцию, а не то, что вы думаете.

🌧 Я чувствую, что ты меня не любишь (=Я думаю, что ты меня не любишь).
☀️ Я чувствую себя одинокой и расстроенной.

Потребность: раскрыть потребность, которая стоит за чувствами

Третьим шагом необходимо рассказать о своей потребности. За чувством, которое вы озвучили шагом раньше, всегда стоит какая-то неудовлетворенная потребность. Другой человек может и не догадываться, почему вам так важно то, о чем идет речь.

🌧 Не кричи на меня!
☀️ Когда ты на меня кричишь, мне страшно, потому что мне кажется, что ты можешь меня ударить и мне небезопасно.

Просьба: сказать, что бы вы хотели от другого

Когда вы озвучиваете просьбу, важно учитывать несколько важных моментов:
— Просьба не должна звучать как требование или ультиматум;
— Нужно сформулировать просьбу четко и конкретно;
— Цель просьбы – удовлетворить вашу потребность, а не изменить другого.

🌧 Ты не можешь оставлять за собой мусор на столе.
☀️ Прошу тебя убирать за собой все со стола.

Что делать, если вас по-прежнему не слышат

Сама структура ненасильственного общения подсказывает, что такой тип общения подходит, если собеседники важны друг другу. Если они готовы слышать потребности другого и базово стремятся, чтобы другому было хорошо. Если им не страшно в этих отношениях говорить о своих чувствах и потребностях.

Если вы говорите другому о том, что вам обидно, когда тот смеется над вами на глазах у коллег, а он никак не реагирует, вероятно, ему ваши чувства неважны. Если это так или, более того, он поступает так намеренно, вы можете четко и коротко дать ему понять, что он нарушает ваши границы: «Стоп! Прекрати это делать».

Ненасильственное общение дает возможность обоим участникам лучше понимать себя, свои чувства и потребности, уметь доносить их до другого в «не атакующей» форме и быть услышанными.

Подобрать психотерапевта | Подписаться

Как распознать синдром отложенной жизни и как с ним справляться?

Завтра, через неделю, после праздников, с нового года – так звучат самые распространенные ответы для дел, которые так и не будут начаты. Так сложились обстоятельства или это саботаж со стороны психики?

🔜Вместе с тремя психотерапевтами Меты попытались разобраться, что заставляет откладывать жизнь «на потом»:

01:25 Что такое синдром отложенной жизни?
03:35 Как распознать синдром отложенной жизни? Как он проявляется?
06:55 Что заставляет откладывать жизнь?
13:20 Как самостоятельно справиться с этим синдромом?
17:05 Как психотерапия помогает справиться с синдромом отложенной жизни?

🎥 Ищите ответы на эти и другие вопросы в нашем новом видео на YouTube

Люди с избегающим типом привязанности могут не показывать свои чувства, а иной раз даже терять контакт с ними. Они могут демонстрировать ложные позитивные чувства, проявлять компульсивную заботу или послушность.

Во взрослом возрасте люди с избегающим типом привязанности могут воспринимать сильные чувства партнера как критику, при этом  может возникать чувство вины и ощущение, что с ними что-то не так.

Избегание — это способ справиться

Попросить поддержки и утешения сложно, ведь подобного опыта в жизни было недостаточно. Такие люди не любят острых разговоров, они стараются отложить на потом, когда все остынут, полагаются на себя и стараются самостоятельно справляться с трудностями. Разговоры о себе и об отношениях также могут вызывать у них дискомфорт.

🔜Про «догонялки» в отношениях и при чем тут типы привязанности – читайте в нашей статье