Почему разрыв отношений такой болезненный?

Что чувствует тот, кого бросили? В первое время человек испытывает большой спектр переживаний. Это эмоциональная боль, ужас и паника, злость и ярость, неверие и шок. Стресс может быть такой силы, что иногда психика не справляется, и некоторые клиенты описывают свое состояние как потерю памяти, исчезновение кусков времени из осознания, потерю контроля над своими эмоциями. «Вот я только что был дома, а вдруг уже на улице», «Не ожидал, что я такой монстр: разгромил дом».

❗️Такие сильные эмоции возникают, потому что человек переживает потерю привязанности, то есть связи с близким человеком.

Потребность в привязанности — это базовая потребность любого человека, которая заложена в нас и проявляется сразу после рождения. Человеческий детеныш не может выжить один, ему обязательно нужен взрослый, тот, благодаря эмоциональной связи с которым, он точно вырастет. Поэтому в нас присутствует такая сильная необходимость быть в близких отношениях с другим.

📍Смотрите на нашем Yotube-канале: Как типы привязанности влияют на совместимость с партнером

Когда мы теряем любовь, то мы прежде всего теряем именно привязанность. А так как это базовая потребность, то психика воспринимает утрату отношений как угрозу для своей безопасности. Практически вопрос жизни и смерти. 

На рациональном уровне мы сколько угодно можем говорить себе «да я найду себе еще лучше», но на эмоциональном мы ощущаем себя потерянным ребенком, которого отверг и бросил важный взрослый. 

Сейчас в психологии такие переживания имеют свое наименование — любовная травма. Это конкретный диагноз со своими симптомами, этапами протекания и терапией. Если говорить научно, то любовная травма — это психологический стресс, который вызывает серьезное и длительное эмоциональное расстройство из-за потери любви или угрозы такой потери.

➡️Как избавиться от навязчивых мыслей о бывшем партнере – читайте в нашей статье

Как быть, если партнер слишком сильно опекает

Рассказывает психотерапевт Меты Татьяна Кисель

В чем разница между заботой и опекой

Забота — это проявление неравнодушия к тому, кто дорог. Желание позаботиться возникает, например, когда у близкого возникли какие-то трудности и ему сложно справиться с ними в одиночку.

Проявление заботы друг к другу подразумевает отношения на равных, то есть в заботе нет покровительства или ощущения неполноценности второго:

Я забочусь потому, что хочу и могу это сделать. Мне будет приятно видеть радость другого, приятно чувствовать себя причастным к его жизни.

Опека же подразумевает позицию неравенства:

Есть я — человек сильный, взрослый, активный, и есть кто-то другой — слабый и невзрослый, который не справится, оплошает, поэтому я должен его опекать и держать под контролем.

Примеры опеки:
🔴Давай лучше я буду возить тебя за покупками, ведь ты не очень уверенно ездишь за рулем.
🔴 Может, не будешь сама искать себе работу — ходить на собеседования, нервничать? Я готов заняться этим сам, у меня много связей в этой сфере.
🔴Ой, муж у меня, как малый ребенок: ни приготовить нормально не может, ни прибраться.

Основной посыл опеки — я вижу, ты слаб, ты без меня не справишься.

Как забота перерастает в опеку и кому это выгодно

1️⃣Партнеру важно как можно больше вас контролировать и делать зависимой(-ым) от себя. Если вас контролируют, если вы не справитесь без другого, значит вряд ли когда-нибудь отвергнете его. Власть партнера над вами растет.
2️⃣Партнер, будучи в роли опекуна, чувствует себя незаменимым, ценным, уверенным и сильным, поэтому ему нужен опекаемый.
3️⃣Опекаемая сторона может сама хотеть подобных отношений. Там, где он(а) маленький, неспособный, хрупкий ребенок, а кто-то большой и сильный может его(ее) защитить и помочь. Ведь, если меня опекают, я могу ни за что не быть в ответе, мне скажут, что нужно делать, как лучше поступить.

Подобные вещи приводят к тому, что опекаемый партнер либо «соглашается» с ролью, которую ему предлагают (я маленький и беспомощный, я ничего не могу сам), добровольно отдавая власть партнеру, либо ему становится «душно» в подобных отношениях. Человек бунтует, злится, возникают конфликты и ссоры.

➡️Что делать, если партнер пытается вас опекать – читайте в статье

Как может помочь психотерапия

🔴Психолог может помочь клиенту осознать его желание опекать, быть незаменимым для партнера. Обнаружить и исследовать мотивы и страхи, которые заставляют человека забирать все больше власти над партнером, опекать и контролировать.
🔴Опекаемому партнеру терапия может помочь осознать его зависимое положение и, возможно, скрытые выгоды происходящего, а также научиться опираться на себя и выстраивать границы.

Семейная терапия поможет найти более сбалансированный путь развития отношений:
🟡когда не нужно забирать власть и контролировать другого для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, ценным и значимым,
🟡когда можешь быть зрелым и способным решать свои проблемы самостоятельно, обращаясь за помощью лишь при необходимости.

Подобрать психотерапевта | Подписаться

Почему нам страшно говорить о сексе

Разговор о сексе – заход в зону уязвимости.

Многим знакомо чувство неловкости и даже страха, ведь нужно рассказать об интимном. «А что, если меня не поймут, осудят, засмеют? И не кто-то, а мой самый близкий человек!». Это действительно страшно. А еще разговор о сексе может столкнуть нас с негативными представлениями о себе: «Со мной что-то не так, причина неудовлетворенности — это я, я какой-то не такой». Такие мысли могут ранить.

— И тут нам просто необходимо заручиться поддержкой и принятием партнера, потому что это поможет нам ощутить безопасность, — объясняет парный психотерапевт, научный редактор Меты Татьяна Рыцарева. — Безопасность позволит нам рисковать — открываться, говорить о неудовлетворенности, сексуальных желаниях и фантазиях. Именно контакт с уязвимостью — неотъемлемая часть близости, в том числе сексуальной.

📌Для начала можно сказать партнеру о своем желании поговорить о сексе и поделиться опасениями на этот счет: «Я хочу обсудить с тобой секс, но переживаю, как ты это воспримешь и как отреагируешь. Давай поговорим, чтобы я чувствовал(-а) себя безопасно и смог(-ла) решиться на обсуждение секса».

Проговорив страхи и опасения и заручившись поддержкой партнера, можно переходить к делу, то есть к самому разговору.

🔜Как говорить с партнером о своих сексуальных желаниях – узнайте в журнале Метаморфоза

Как уговорить партнера пойти на парную психотерапию?

Рассказывает психотерапевт Меты Ольга Малинина ⤵️

🎉31 мая в России отмечается День психотерапевта

Собрали для вас подборку статей про различные психотерапевтические подходы:

🔴Как работает системная семейная психотерапия

🔴Ориентированная на решение краткосрочная психотерапия: что это?

🔴Эмоционально-фокусированная терапия. Находим взаимопонимание в паре

🔴Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). Осваиваем техники самопомощи

🔴Гештальт-терапия. В чем суть метода?

🔴Психодрама. Меняем привычные модели поведения и возвращаем спонтанность

🔴Как работает EMDR-терапия

🔴Психоанализ. Исследуем глубинные проблемы психики

🔴Понимающая психотерапия: что это?

🔴Всё дело в теле: что такое телесно-ориентированная психотерапия и кому она подходит

🔴Экзистенциальная терапия: начинаем жить полной жизнью

🔴Арт-терапия: к психологическому благополучию через творчество

💙А найти проверенного психотерапевта можно в Мете. По промокоду METATEPLO — скидка 25% на первую сессию

Что такое зона комфорта

Понятие «Зона комфорта» впервые появился в 1995 году в книге Джудит М. Бардвик «Опасность в зоне комфорта». Автор использовала термин в контексте мотивации сотрудников компаний работать как можно более усердно и эффективно для получения большей прибыли.

❗️Брене Браун, профессор-исследователь Высшего колледжа социальной работы Хьюстонского университета и автор книги «Дары несовершенства» (Hazelden, 2010), предлагает такое определение зоны комфорта: «Область, где наша неуверенность, тревожность и уязвимость сведены к минимуму. Где мы чувствуем, что обладаем контролем».

Можно провести аналогию с пирамидой потребностей А. Маслоу, которая приведена в книге «Мотивация и личность». Потребность в новизне, любопытство, связанное с привнесением в свою жизнь изменений, возникает именно тогда, когда человек удовлетворяет базовые потребности – здоров, сыт, имеет безопасное физическое и психологическое пространство. Только тогда человек может перейти к личностному росту, менять свою жизнь не ради выживания, а для удовольствия.

Зона комфорта – это сочетание внешней безопасной среды и внутреннего состояния психологического благополучия, гармонии с собой и миром.

При этом ощущения комфорта достаточно субъективны. Для кого-то – это стабильная работа, семья, дети. А для кого-то комфортны постоянные перемены, риск, путешествия.
Зона комфорта формируется постепенно и не остается стабильной на долгое время.

➡️Почему не нужно покидать зону комфорта и как психотерапия помогает прожить перемены – читайте в нашей статье

Умение и возможность планировать позволяют нам держать жизнь под контролем. Но обстоятельства могут вторгнуться и полностью разрушить все наши планы.

⚡️Как реагировать на резкую смену контекста и продолжать жить? Поговорили об этом с тремя терапевтами Меты

00:55 Как ощущение неопределенности влияет на человека? Почему мы так много об этом думаем?
04:35 Что поможет избавиться от чувства неопределенности?
07:50 Психолог же не может сделать будущее определенным. Чем мне поможет работа с ним?
09:40 Я привык планировать свою жизнь на годы вперед. Сейчас нет такой возможности. Как научиться жить сегодняшним днем?
12:35 Я все время переживаю, что в любой момент случиться что-то, что порушит все мои планы
19:05 Сложно строить долгосрочные планы, откладываются текущие дела – они кажутся неважными. Дела копятся, уклад жизни рушится. Можно ли при помощи психолога разорвать эту связку?
22:30 События в мире мчатся на каких-то нереальных скоростях и кажется, при этом жизнь не стоит на месте. Что с этим делать? Как справляться?

🔜Ищите ответы на эти и другие вопросы в нашем новом ролике на YouTube