Женщина-мать: где тут секс?

Беременность и материнство – большая радость и большой стресс. Меняется быт, распорядок дня, приоритеты, телесность. В таких условиях сексуальная жизнь отходит на второй план. Что делать партнёрам, чтобы сохранить влечение друг к другу и почему это может не получиться с первого раза?

Об этом рассказала системный семейный психотерапевт и ведущая курса «Второе дыхание» Марина Травкова.

Почему во время беременности секс становится менее регулярным или вообще пропадает?

Затруднения в интимной жизни при беременности – как правило, внутренние барьеры, которые можно объяснить двумя факторами.

Первый – биологический: обычно сексуально привлекательным считается то, что можно оплодотворить, но беременная женщина уже готовится к появлению новой жизни.

Второй аспект – культурный: в особенности на территории СНГ сексульность представляется чем-то грязным и животным, в то время как материнство сакрально и чисто.

При отсутствии конкретных противопоказаний заниматься сексом во время беременности можно любым удобным и приятным для вас способом.

Секс после родов: почему начать заново бывает непросто

Первые эмоции после рождения ребёнка – радость и облегчение. Женское тело избавилось от тяжёлого груза, но на этом испытания не заканчиваются. Одно из них – повышенная затроганность: целый день взаимодействуя с ребёнком, женщина отказывается от тактильности с партнёром.

Нарушения сна, повышенная нагрузка на организм, новая диета и изменения в теле также не добавляют желания заниматься сексом.

В психологическом плане первые месяцы после родов тяжёлые. У многих женщин складывается ощущение, что они перестали быть людьми, превратившись в механизм, направленный на жизнеобеспечение ребёнка.

В этот период может появиться обида на партнёра: кажется, что только мама занимается уходом за малышом, в то время как отец пытается снять с себя ответственность и мечтает о комфортных условиях, которые были до появления ребёнка. В такой атмосфере о качественном сексе не может быть и речи.

Рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в интимную жизнь после рождения ребёнка:

Осознать, что так, как было раньше, уже не будет

Теперь вас трое, и этот факт необходимо принять. Изучите расписание ребёнка и подстройтесь под него, запирайте дверь спальни на замок, выкраивайте время, когда малыш находится под присмотром няни или бабушки. Будьте готовы к тому, что реакция тела на прикосновения и ласки может поменяться: то, что казалось приятным до родов, после появления ребёнка может вызывать раздражение.

Вам придётся заново изучать друг друга и искать способы доставить удовольствие.

Не ждать идеального секса и бабочек в животе

Классическая история: ребёнок спит или отправлен к бабушке, вы остались вдвоём, но секса почему-то нет. Вы смотрите сериал, беседуете или занимаетесь своими делами. Хочется, чтобы партнёр продемонстрировал своё желание, как на заре отношений, но этого не происходит. Не стоит строить ложных ожиданий, экспериментируйте и не бойтесь плохого секса. Само намерение важнее высоких результатов.

Постараться принять, что уставший человек не хочет секса

Это призыв к папам: в первые месяцы после родов ваша поддержка важна, как никогда. Уход за малышом – не исключительно «женская» обязанность, постарайтесь разгружать партнёршу. Иногда вопрос «Ты устала?» или массаж ног намного сексуальнее и продуктивнее африканской страсти.

Исследования доказали: пары, которые разделяли обязанности при появлении ребёнка, быстрее вернули гармонию в интимной сфере ☝🏽

Понять, как сохранить страсть и романтику в отношениях, можно при поддержке сексологов и психотерапевтов.

Например, завтра стартует курс-интенсив «Второе дыхание», авторами которого являются семейный психотерапевт Марина Травкова и сексолог Дмитрий Орлов. Подробности по ссылке

Подборка статей про горевание и потерю чувства безопасности

• Как пережить смерть близкого человека

• Как распознать травму свидетеля

• Что такое страх: откуда он берется и как научиться его выдерживать

• Как вернуть себе чувство безопасности

• Что помогает выжить даже в самых тяжелых условиях? Обзор книги «Сказать жизни «Да!»

• Почему люди боятся смерти

• Как пережить кризис с точки зрения психологии

• История читателя. «Как психолог помогает мне пережить происходящее вокруг»

Также на канале у нас есть список книг и фильмов, которые могут помочь пережить утрату 💔

«Не могу остановиться!» Почему мы едим, даже когда не голодны

Объясняет психотерапевт Меты Елена Павлович

Когда и как формируются пищевые привычки

Считается, что наши пищевые привычки в основном закладываются в младенчестве. Это время, когда ребенок очень зависит от получаемого питания, а также от включенности и эмоционального отклика взрослых, которые о нем заботятся. Именно в этот период формируется наша способность «проглотить», «переварить», оставить внутри себя приятные эмоции или «выплюнуть» неприятные, способность ощущать себя наполненными чувствами. А еще ребенок знакомится со своими природными ритмами, формирует отношения со своей телесностью.

Если естественные ритмы ребенка регулярно игнорируются, например, его кормят не когда он голодный, а «по часам». Если его «стимулируют» поесть фразами «Пока не доешь, из-за стола не выйдешь», «Не оставляй силу на дне тарелки», то он может вырасти с ощущением «Я не понимаю, что я чувствую» или «То, что я чувствую, неважно». Если при этом человек вынес из детства ощущение эмоциональной невстреченности и пустоты, то может появиться тенденция заполнить эту дыру тем, до чего можно дотянуться гарантированно и быстро — едой.

Какие эмоции мы можем «заедать»

К сожалению, еда — это подмена, которая дает лишь временное облегчение. На самом деле нам, скорее всего, требуется эмоциональная поддержка и тепло. Может быть, мы испытываем в данный момент тревогу, обиду или печаль, а может, злимся на кого-то. Но чтобы получить поддержку других людей, нужно осознать свое состояние и попросить помощи. А как мы помним, в самом раннем детстве именно эти навыки и не были достаточно сформированы.

К этим естественным переживаниям по поводу повседневных событий добавляется еще и чувство вины и стыда — из-за переедания. Этот бег по замкнутому кругу в итоге может привести к проблемам с лишним весом, к расстройству пищевого поведения (РПП) и даже к депрессии.

Как отличить физиологический голод от эмоционального

Как понять, когда мы на самом деле хотим есть, а когда «заедаем» эмоции? Надо не понять, а постараться почувствовать — ощутить голод в своем теле, а не в голове. Восстановить чувствительность и дружелюбный контакт со своим телом не так просто, но возможно.

Если у человека «в багаже» есть еще и психологическая травма, то он склонен больше фиксироваться на негативных переживаниях. И тогда можно обучать себя (и свой мозг) замечать положительные, приятные ощущения в теле. Важно выработать привычку спрашивать себя: «Что приносит мне удовольствие?».

«Заедание» тесно связано с нашей эмоциональностью. Поэтому постепенно можно учиться осознавать и называть свои эмоции. Можно какое-то время вести «Дневник чувств», которые мы испытываем в течение дня. Можно пробовать рисовать разные эмоции: какие из них нам более знакомы, а какие менее?

Как вовремя остановиться и не переедать

В момент переедания хорошо помогает замедление. Остановиться, ощутить себя, выпить стакан воды, пройтись, вспомнить события дня. А вдруг произошло что-то, что нас встревожило, разозлило, выбило из колеи? Чего на самом деле вам бы хотелось?

Не стоит забывать также и о том, что проблемы с перееданием могут начаться на фоне сильной физической усталости, нарушения сна и эмоционального выгорания. Любые техники бессильны, если не налажен сон и регулярный отдых.

Как может помочь психотерапия

Если вы чувствуете, что взять ситуацию под контроль не получается, если понимаете, что начинаются проблемы со здоровьем, то это повод обратиться к психотерапевту. Появление острых и/или хронических физических симптомов, проблемы пищевого поведения — это частая ответная реакция организма на непрожитые, подавляемые эмоции. Травма, полученная в отношениях, может исцелиться в других отношениях — в безопасном пространстве терапевтической сессии, где понятны правила и границы, где психотерапевт будет точно настроен на клиента и сможет увидеть, понять и обсудить его чувства.

Подобрать психотерапевта | Подписаться

В эту субботу в фонде Ruarts состоится открытая лекция «Уголь. Дары травмы: как психологические травмы меняют нас?»

Выставка «Уголь» способствует размышлению на тему травматического опыта. Уголь одновременно может быть как продуктом сгорания, символизируя уничтожение, так и ресурсом для создания чего-то нового. Может ли результат разрушения нести в себе созидательную силу?

В рамках лекции предлагаем:
— посмотреть на работу с травмой под углом художественной практики;
— узнать, как современная психотерапия смотрит на травматический опыт;
— выяснить, какие ресурсы можно взять из этого опыта;
— посмотреть на травму через призму вопроса «Как я могу выразить то, что со мной произошло?», а не «Почему со мной это случилось?»;
— а также, сделать практические упражнения, через которые можно было бы выразить сложные личностные переживания.

Экскурсию по выставке «УГОЛЬ» проведет медиатор фонда Ruarts — Мария Прохорычева. А о травме с точки зрения психотерапии расскажет Ольга Норманская — старший эксперт Меты, психолог, процессуально-ориентированный психотерапевт.

⏰ 24 февраля 13:00
📍Выставка «Уголь» и лекторий Фонда Ruarts (Трубниковский пер, 6, 5 этаж)

Участие по регистрации: https://ruarts.timepad.ru/event/2782802/
Количество мест ограничено

Почему нужно заботиться об отношениях

Когда мы влюбляемся и нам отвечают взаимностью, появляется ощущение, что все самое важное уже произошло. Кажется, в будущем все будет также легко и романтично, а значит и делать больше ничего не нужно. Но даже когда чувства становятся «серьезными», жить счастливо и без упреков получается не всегда. Почему так происходит, рассказывает эксперт Меты Татьяна Рыцарева.

Почему нам порой не до отношений

Современный мир — это мир спешки, горящих дедлайнов и стресса. Да, у нас много возможностей, но и ответственности тоже много. Мы хотим развиваться личностно и профессионально, быть спортивными и модными, успешно справляться с родительством и другими ролями.

Но порой в этой гонке мы забываем заботиться об отношениях. Точнее, на них просто не остается времени. У партнеров буквально нет пространства, где они могли бы функционировать как романтическая пара. Усталость и изнеможденность привели к тому, что одним из основных видов близости стал просмотр сериалов, когда можно просто лечь и расслабиться. А просмотренная без партнера серия — уже повод для обиды и ссоры.

Что делать

Отношения требуют заботы. Если их не «поливать», они могут начать увядать. А чтобы о них заботиться, нужно пространство и время. С чего начать?

👉🏼 Можно проанализировать, сколько времени вы проводите вместе с партнером и можно ли его увеличить. Неважно, где и что именно вы будете делать, главное — чтобы вы оба чувствовали, что это время только для вас двоих.

👉🏼 Можно запланировать этот слот и внести его в календарь, договорившись не занимать это время другими делами.

👉🏼 Можно ввести традицию свиданий с определенной регулярностью и организовывать их по очереди. Даже запланированное время на секс — хорошая идея.

Стоит учитывать и сложившуюся сегодня в мире ситуацию. Она добавляет эмоционального напряжения: мы можем переживать за тех, кто страдает, бояться за себя и свое будущее. Поэтому наши потребности могут меняться. То, что раньше подходило и нам, и партнеру, теперь может быть неактуальным. Возможно, какие-то потребности вышли на передний план: в отдыхе, в планировании, в проживании сложных эмоций. Здесь тоже можно подумать над тем, как это все разделить с партнером. Хотя иногда подаренная партнером возможность побыть одному тоже вызывает благодарность и укрепляет отношения.

Поделитесь в комментариях своими способами заботы об отношениях. Возможно, ваш ответ станет идеей совместного времяпровождения для других пар 🧡

Подобрать психотерапевта | Подписаться

«Вместо того, чтобы со мной вечер провести, ты опять играешь в свою приставку»

Когда один из партнеров страдает от игровой зависимости, другой партнер может стать созависимым, т.е. становиться слишком вовлеченным в проблемы зависимого и часто пытаться контролировать его поведение или спасать его от последствий. Как при этом сохранить отношения?

С какими кризисами сталкиваются мужчины

Как их распознавать и преодолевать, рассказывает психотерапевт Меты Андрей Пислегин

Рассмотрим возрастные кризисы — их относят к нормативным, так как они неизбежно случаются в жизни человека. Для этого воспользуемся возрастной концепцией Эрика Эриксона.

Кризис четверти жизни

Возраст 20-25 лет — это время, когда юноша должен начать опираться на позитивные и негативные исходы прошедших стадий.

— Степень доверия к миру и людям, заложенная в первый год жизни, и последующий опыт отношений с близкими людьми будут определять способность юноши любить.
— То, как маленький мальчик прошел кризис 3-6 лет, когда он учился проявлять инициативу и справляться с чувством вины, будет определять его способность отстаивать свои границы.
—Уверенность в своей способности справляться с разными задачами, которая закладывалась в возрасте 6-12 лет, будет влиять на то, насколько адекватно будет чувствовать себя человек в поздней юности и ранней зрелости. Чем более компетентным ощущает себя юноша, тем проще ему будет выстраивать комфортные близкие отношения.
—Самоосознание, которое формировалось в возрасте 12-20 лет, то, насколько ясно человек осознает собственное Я, насколько ему самому понятно, кто он такой, будет помогать молодому человеку предъявлять себя другим.

➡ Про кризисы до 25 лет мы подробно расписали в статье

Кризис среднего возраста

Интервал кризиса среднего возраста по разным оценкам очень широкий: на 35-40 лет приходится начало кризиса, а длится он может до 65-70 лет. Позитивным прохождением этого этапа является способность заботиться о других, чувствовать свою нужность и полезность.

❗Акцент при прохождении этого кризиса может быть именно на достижениях: чего я уже добился и что еще я могу успеть.

Во время кризиса среднего возраста мужчине особенно важно иметь возможность заметить, что с ним происходит, получить поддержку и понимание. Могут возникать импульсивные желания крупных покупок, смены рода деятельности, каких-то иных перемен. Подобные желания — это работа вашей психики, которая ищет новые смыслы и опоры для уверенности в собственном счастье.

Признаки острой фазы кризиса среднего возраста:
— Размышления о прошлых ошибках,
— Изменения привычных жизненных распорядков,
— Чувства гнева, раздражительности, пустоты, потери цели.

То, на что стоит обратить внимание — это резкие жизненные изменения или сильная потребность в них: например, уход со стабильной работы или не свойственные ранее дорогие покупки.

Кризис пожилого возраста

Основная дилемма кризиса пожилого возраста — может ли человек честно признать и принять то, как сложилась его жизнь. Честность — это видеть жизнь в более широком контексте и принимать тот факт, что она сложилась именно так. В зрелом возрасте человек чувствует, что то, что он сделал, имеет значение, и принимает сделанный им выбор. Тогда на этом этапе мужчина сможет чувствовать себя спокойно и удовлетворенно.

Как помочь себе на любом из этапов

— Заботиться о своей физической форме. Ваше тело — это ваша опора.
— Делиться мыслями и чувствами с другими. Чувства стыда, изолированности, подавленности или, наоборот, гнева, как и ощущения потерянности и запутанности могут присутствовать на любом из этапов жизни и при различных кризисах. Старайтесь находить возможность для того, чтобы это проговорить — с другом или специалистом.
— Менять свое мышление. То, что было весело в 6, 16 или даже 30 лет, не может давать столько же радости всю жизнь. Исследования показывают, что чувство счастья с возрастом снижается. Но на место взрывных юношеских переживаний могут приходить глубокие чувства собственной нужности, удовлетворенности жизнью и покоя, радости от возможности помогать другим.
— Заботиться о своей ментальном здоровье. На любом из этапов жизни психотерапия может помочь проходить тот или иной кризис с большим удовлетворением и пользой. Работа с терапевтом поможет осознать, что с вами происходит и почему. Понять, что это состояние не навсегда.

Подобрать психотерапевта | Подписаться

6 статей про психотерапию

• От чего зависит эффективность психотерапии?

• «Отмените, пожалуйста, сессию». Стоит ли пропускать встречу с психотерапевтом, когда нет темы для обсуждения

• Нужно ли обращаться к разным психологам, если у вас несколько разных проблем

• Почему среди молодежи вырос спрос на психотерапию

• Отношения, тревога, саморазвитие: зачем люди ходят к психотерапевтам

• Психолог онлайн: какие трудности для клиента могут быть и как их решить

Что почитать про созависимые отношения

— «Освобождение от созависимости», Уайнхолд, Б., Дж.
— «Брак: где проходит граница», Клауд, Г.
— «Женщины, которые любят слишком сильно», Норвуд, Р.
— «Где заканчиваюсь я и начинаешься ты», Пиа Меллоди, Андреа Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер
— «Любить его, не теряя себя. Как перестать растворяться в отношениях, сохранить личные границы и свое «я», Беверли Энгл

➡️ А что делать, если партнер пытается вас опекать — читайте в нашей статье

Поможет ли парная терапия избежать расставания или, наоборот, может привести вас к разводу? Как с ее помощью можно улучшить отношения?

Мы поговорили с тремя психотерапевтами, которые работают в разных подходах, о том, что такое парная терапия, какие у нее особенности и правила и чем она отличается от индивидуальной

01:20 Чем парная терапия отличается от личной?
03:35 С какими запросами работает парная терапия?
07:45 Если я уже хожу к терапевту, могу ли я пойти к нему же со своим партнером?
09:30 Нужно ли предупредить своего терапевта, что я пошел и на парную терапию?
13:40 Как уговорить партнера пойти на парную терапию?
16:35 Может ли терапевт занять чью-то из сторон?
17:30 Нам с партнером некомфортно выполнять практики, которые предлагает терапевт. Можно ли отказаться?
22:30 Что делать, если меня задевает то, что партнер говорит на терапии?

🎬 Ищите ответы на эти и другие вопросы в нашем новом ролике на YouTube

Рефлексия: как научиться замечать свои чувства, мысли и ощущения

Объясняет психотерапевт Меты Яна Боева

Что такое рефлексия

Рефлексия — это способность анализировать свои мысли, чувства, поступки, результаты и их взаимосвязь, относиться к своему внутреннему миру с позиции наблюдателя, исследователя. Если добавить немного науки, то мы говорим о мышлении, направленном на само себя.
Среди взрослых людей в условной норме сложно найти человека, который не рефлексирует — скорее, встает вопрос о степени результативности этого процесса. Чем меньше человек склонен к рефлексии, тем больше он подвержен порывам, спонтанным мыслям и ощущениям, которые не подвергает анализу и оценке.

Зачем нужна рефлексия

С помощью рефлексии можно выйти за рамки привычного мышления, чтобы разобраться в происходящем, подойти к ситуации беспристрастно, найти новые решения. Такая мыслительная практика в психологии называется метапозицией. Так становится возможным проследить траекторию движения, соотнести происходящее с собственными принципами, возможностями, целями, внешними обстоятельствами. В этом процессе внутренняя картина мира становится менее противоречивой и более цельной, что помогает ощутить больше устойчивости.

В постоянном потоке жизни иногда трудно уложить в цельную схему собственные представления, опыт, культурные аспекты, социальные нормы, новую информацию. Рефлексия выступает как инструмент, который оптимизирует и согласует все это между собой.

Рефлексия помогает:
• замечать, что с тобой происходит;
• проверять идеи и убеждения;
• прогнозировать и планировать;
• наблюдать за собой со стороны;
• узнавать, что помогает, а что мешает;
• находить собственные смыслы, принципы, ценности;
• смотреть на любую ситуацию с разных сторон;
• формулировать проблему и переводить ее в задачу;
• лучше справляться с эмоциями, понимая их источник;
• лучше запоминать и концентрироваться за счет направленного осмысления;
• лучше понимать чувства и потребности (и свои, и других людей).

Как развивать рефлексию

Навык обращаться к себе развивается в процессе жизни, воспитания, наблюдения, общения с другими людьми. Развивать рефлексию можно разными способами. Например, размышлять над «сократовскими вопросами»:

• Что происходит? Какая ситуация на меня повлияла?
• Как называется чувство, которое я испытываю?
• Какая мысль предшествовала появлению этого чувства?
• Верна ли эта мысль, подтверждается ли она фактами или я сейчас слишком категорично рассуждаю, чего-то не учитываю?
• Что сейчас на самом деле важно для меня в этой ситуации?
• Можно и нужно ли что-то с этим делать?
• Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию и свое самочувствие?
• Что бы сделал другой на моем месте?

Чтобы лучше разобраться, необходимо обратить внимание на связь между мыслями, эмоциями и ощущениями в теле — как все это влияет на ваши действия и получаемый результат.

Может ли рефлексия привести к негативным последствиям

На первый взгляд, кажется, что рефлексия полезна, ведь она направлена на саморегуляцию и решение проблем. Есть ли подвох? Да, потому что мы часто склонны считать, что если долго думать, то проблема решится. В этом есть своя логика и это очень по-человечески, но, к сожалению, стратегия «просто нужно еще подумать» довольно редко срабатывает. И в итоге, вместо того, чтобы сориентироваться, составить план и действовать, мы застреваем во внутреннем диалоге и эмоциях. Это может привести к бесконечным сомнениям, сожалениям, прокручиванию несбыточных или несбывшихся вариантов в голове. Такая привычка называется руминацией, иногда ее называют «мысленной жвачкой».

Еще стоит сказать, что иногда рефлексия может быть не очень приятным процессом, ведь, возможно, придется столкнуться с дискомфортными выводами и переживаниями или обнаружить ситуации, с которыми может не быть ресурса или умения справляться. В таких случаях на помощь приходит психотерапия, в процессе которой привычка рефлексировать становится универсальным инструментом проживания трудностей с наименьшими потерями, с заботой и вниманием к себе.

Подобрать психотерапевта | Подписаться

«Успешный успех»: как он влияет на нас и что за ним прячется

Вместе с психотерапевтом Меты Полиной Маликовой разберемся, почему к «успешному успеху» обращено внимание многих из нас?

Что такое «успешный успех»

Под «успешным успехом» подразумевается образ жизни человека, который достиг успехов во всех сферах своей жизни: у него блестящая карьера, статусная работа, материальные блага в виде прекрасного дома и машины, высокий доход, идеальная семья. Чаще всего такой «успешный успех» мы можем встретить в социальных сетях, где каждый может поделиться своими личными и профессиональными достижениями. Можно назвать это некой идеальной картинкой, которая транслируется человеком вовне.

Почему мы поддаемся влиянию «успешного успеха»

Потребность в признании

Потребность в признании входит в известную многим пирамиду Абрахама Маслоу и считается одной из значимых потребностей человека. И так как все мы живем в социуме, то каждый из нас ощущает его влияние в формировании идеалов, жизни, которая является желаемой. Таким образом, за стремлением быть успешным, то есть соответствовать некоему идеалу, может стоять желание признания, одобрения и восхищения.

Незнание своего «Я»

Часто мы перенимаем ценности и взгляды наших родителей. Когда мы становимся взрослыми, нам приходится принимать много важных решений, размышлять о своей жизни. И здесь мы можем столкнуться с тем, что не знаем себя. И тогда то, что транслируется в соцсетях и СМИ, может формировать наше представление о том «как надо». В силу незнания себя и несформированного «ценностного компаса» мы можем брать «успешный успех» как цель, которую нужно достичь.

Перфекционизм

На развитие перфекционизма могут повлиять отношения с родителями, в частности:
• чрезмерная критика с их стороны,
• высокие и невыполнимые требования,
• одобрение только при определенных условиях.

Формируется представление: чтобы получить желаемое принятие и одобрение значимых фигур, нужно быть успешным. Как следствие, направленность личности к общественными признакам успеха в виде престижа, статуса, имиджа и материальных благ становится объяснимой.

Стремление к успеху – это нормально?

Успех — это положительный результат деятельности человека, который ориентирован на достижение значимых для него целей. При этом важно, чтобы эти цели не противоречили социальным нормам и ориентирам. А стремление к успеху в современной психологии рассматривается как важная потребность человека, благодаря которой он получает признание общества и высокую оценку своих действий и результата.

Однако, когда стремление к успеху превращается в навязчивое желание или единственный способ почувствовать собственную ценность, это может причинять вред и лишать нас удовлетворения от своей жизни.

Что будет, если ориентироваться на «успешный успех»

Ощущение себя неполноценным

Так как реальная жизнь явно отличается от идеала, разворачиваясь к своей жизни, мы можем видеть ее несовершенства, размышлять, что у нас не так — это может вызывать апатию, грусть и ощущение себя неполноценным.

Отсутствие удовольствия

Одним из последствий «успешного успеха» может стать так называемое достигаторство, которое рассматривается как перманентное стремление к достижениям. Часто это явление очень связано с перфекционизмом и внешне похоже на одобряемый обществом трудоголизм. Такой способ проживать свою жизнь может привести к эмоциональному выгоранию и к отсутствию удовлетворения не только от процесса, но и от жизни в целом.

Бессмысленность

Наши ценности и смыслы помогают ответить на вопрос «Зачем все это?», справляться с экзистенциальными кризисами и страхом смерти. Но когда наша жизнь построена по прообразу внешней картинки, мы можем сталкиваться с переживанием пустоты и бессмысленности.

Нереалистичные ожидания

Иллюзия легкости достижений, транслируемая в этом образе, создает ложное представление об успехе, который можно достичь без труда, времени и сил. Таким образом, это влияет на формирование инфантильного представления о жизни и лишает нас контакта с реальностью.

Подобрать психотерапевта | Подписаться