Если вы не смогли присутствовать на вебинаре онлайн, делимся ссылкой на запись!

Специально для подписчиков Метаморфозы 🥰

Начинать новые отношения всегда волнительно. Отношения с психотерапевтом не исключение. Как открываться, что говорить? Можно ли вообще ему доверять?

Говорим о том, c какими сложностями на пути к доверию сталкиваются клиенты и как их преодолевать, в нашем новом видео на YouTube

01:05 С чего лучше начать рассказ о себе?
02:25 Как подходить к темам, которые для меня особенно чувствительные?
09:00 Я боюсь, что расскажу терапевту какие-то очень личные вещи, а это сработает против меня. Оправдан ли этот страх?
10:40 Что делать, если мне стыдно или неприятно рассказывать какие-то вещи?
14:35 Я не хочу рассказывать психотерапевту о себе все. Это нормально, если я не буду отвечать на некоторые его вопросы?
19:40 Какие у меня могут быть гарантии, что терапевт никому не расскажет мои тайны?
30:20 Я боюсь, что терапевт неправильно разберется в моей ситуации и приведет меня к решениям, которые плохо повлияют на мою жизнь. Может ли такое произойти?

🎬 Ищите ответы на эти и другие вопросы в нашем новом ролике на YouTube

«Морально плохо». Как игнорирование потребностей сказывается на качестве жизни

Причин, по которым вы можете чувствовать себя морально плохо, может быть много. Разберем некоторые из них с психотерапевтом Меты Артемом Архиповым

От чего зависит то, как мы себя морально чувствуем?

С физической болью в целом понятно. Болит, значит, надо обратиться к врачу, например. С психологической «болью» несколько сложнее. Для начала проясним, что такое «чувствовать себя плохо» с точки зрения душевного благополучия.

Если совсем в общих чертах, то можно сказать, что наш мозг живет по принципу «кнута и пряника». Распознал правильно свою потребность, то есть нужду организма в чем-либо, удовлетворил ее — получай порцию химических веществ, которые отвечают за удовольствие. То, к чему мы все так или иначе стремимся и чего желаем. Но в жизни есть разочарования, неудачи, дискомфортные и угрожающие состояния, когда кажется, что ничего не получается. В ответ на это организм вырабатывает гормон стресса кортизол, который добавляет энергии, помогает выжить, спастись и сохранить здоровье или жизнь.

Что будет, если игнорировать свои потребности?

Когда мы осознанно или неосознанно выбираем хронически не удовлетворять свои потребности, то фрустрация и дискомфорт будут нарастать, а субъективно ощущаемое качество жизни падать.

Если человек не получает то, что ему необходимо, включаются компенсаторные механизмы в психике. Что сделать, чтобы не чувствовать неудовлетворенность? Изменить сознание, обезболить себя, не испытывать дискомфорт: заесть, запить, сбежать в виртуальную реальность. Как правило, такие способы входят в привычку и перерастают в зависимости. Выделяют зависимости от веществ, от деятельности, например, игромания или трудоголизм, формы пищевой зависимости.

Если удовлетворять свои потребности непрямым путем, точнее заглушать их, со временем это может негативно повлиять на качество жизни — вплоть до утраты ее смысла.

Как быть со своими потребностями?

Вспомним пирамиду Маслоу. Чтобы удовлетворять потребности высокого уровня, для начала нужно разобраться с базовыми. Сложно заниматься самоактуализацией и менторством, пока не обеспечена финансовая безопасность и ты не знаешь, что будешь есть послезавтра. Довольно часто корень проблемы кроется в том, что человек не знает, чего он хочет, то есть не понимает, какая из потребностей доминирует. Здесь можно обратить внимание на эмоции: если потребность удовлетворяется, то появляется положительная эмоция. Если нет — отрицательная.

Итак, что же делать с потребностями?
• признать их существование;
• разрешить себе их удовлетворять (я хочу и имею на это право);
• распределить их по приоритетности: сначала низкоуровневые (фундамент), потом высокоуровневые;
• определить конкретные шаги по их удовлетворению;
• присвоить результат, заметить, что это «сделал(а) я, поэтому мне сейчас хорошо», похвалить себя.

Как может помочь психотерапия

Если попробовать абстрагироваться от вашего привычного круга переживаний и посмотреть на «свой сценарий» со стороны, то, возможно, вы заметите, где именно у вас происходит заминка или срыв.

Если смотреть более широко, то неудовлетворенность — это сигнал, аналогичный болевому в организме, сигнал о том, что «пора что-то
менять».

Кризис нередко описывают как время возможностей, потому что наступает период, когда нужно пробовать что-то новое, узнавать себя, интегрировать полученный опыт в свою жизнь, развиваться и становиться лучше.

Если вы придете на психотерапию, не стоит ждать мгновенных результатов. Скорее всего, вас ждет долгая и монотонная работа по исследованию своего жизненного сценария и поиску непростых решений. Вся это работа, состоящая из маленьких шагов, может стать залогом будущих долгосрочных изменений качества жизни. Простыми словами — в жизни может появиться больше радости и удовольствия.

Подобрать психотерапевта | Подписаться

Женщина-мать: где тут секс?

Беременность и материнство – большая радость и большой стресс. Меняется быт, распорядок дня, приоритеты, телесность. В таких условиях сексуальная жизнь отходит на второй план. Что делать партнёрам, чтобы сохранить влечение друг к другу и почему это может не получиться с первого раза?

Об этом рассказала системный семейный психотерапевт и ведущая курса «Второе дыхание» Марина Травкова.

Почему во время беременности секс становится менее регулярным или вообще пропадает?

Затруднения в интимной жизни при беременности – как правило, внутренние барьеры, которые можно объяснить двумя факторами.

Первый – биологический: обычно сексуально привлекательным считается то, что можно оплодотворить, но беременная женщина уже готовится к появлению новой жизни.

Второй аспект – культурный: в особенности на территории СНГ сексульность представляется чем-то грязным и животным, в то время как материнство сакрально и чисто.

При отсутствии конкретных противопоказаний заниматься сексом во время беременности можно любым удобным и приятным для вас способом.

Секс после родов: почему начать заново бывает непросто

Первые эмоции после рождения ребёнка – радость и облегчение. Женское тело избавилось от тяжёлого груза, но на этом испытания не заканчиваются. Одно из них – повышенная затроганность: целый день взаимодействуя с ребёнком, женщина отказывается от тактильности с партнёром.

Нарушения сна, повышенная нагрузка на организм, новая диета и изменения в теле также не добавляют желания заниматься сексом.

В психологическом плане первые месяцы после родов тяжёлые. У многих женщин складывается ощущение, что они перестали быть людьми, превратившись в механизм, направленный на жизнеобеспечение ребёнка.

В этот период может появиться обида на партнёра: кажется, что только мама занимается уходом за малышом, в то время как отец пытается снять с себя ответственность и мечтает о комфортных условиях, которые были до появления ребёнка. В такой атмосфере о качественном сексе не может быть и речи.

Рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в интимную жизнь после рождения ребёнка:

Осознать, что так, как было раньше, уже не будет

Теперь вас трое, и этот факт необходимо принять. Изучите расписание ребёнка и подстройтесь под него, запирайте дверь спальни на замок, выкраивайте время, когда малыш находится под присмотром няни или бабушки. Будьте готовы к тому, что реакция тела на прикосновения и ласки может поменяться: то, что казалось приятным до родов, после появления ребёнка может вызывать раздражение.

Вам придётся заново изучать друг друга и искать способы доставить удовольствие.

Не ждать идеального секса и бабочек в животе

Классическая история: ребёнок спит или отправлен к бабушке, вы остались вдвоём, но секса почему-то нет. Вы смотрите сериал, беседуете или занимаетесь своими делами. Хочется, чтобы партнёр продемонстрировал своё желание, как на заре отношений, но этого не происходит. Не стоит строить ложных ожиданий, экспериментируйте и не бойтесь плохого секса. Само намерение важнее высоких результатов.

Постараться принять, что уставший человек не хочет секса

Это призыв к папам: в первые месяцы после родов ваша поддержка важна, как никогда. Уход за малышом – не исключительно «женская» обязанность, постарайтесь разгружать партнёршу. Иногда вопрос «Ты устала?» или массаж ног намного сексуальнее и продуктивнее африканской страсти.

Исследования доказали: пары, которые разделяли обязанности при появлении ребёнка, быстрее вернули гармонию в интимной сфере ☝🏽

Понять, как сохранить страсть и романтику в отношениях, можно при поддержке сексологов и психотерапевтов.

Например, завтра стартует курс-интенсив «Второе дыхание», авторами которого являются семейный психотерапевт Марина Травкова и сексолог Дмитрий Орлов. Подробности по ссылке

Подборка статей про горевание и потерю чувства безопасности

• Как пережить смерть близкого человека

• Как распознать травму свидетеля

• Что такое страх: откуда он берется и как научиться его выдерживать

• Как вернуть себе чувство безопасности

• Что помогает выжить даже в самых тяжелых условиях? Обзор книги «Сказать жизни «Да!»

• Почему люди боятся смерти

• Как пережить кризис с точки зрения психологии

• История читателя. «Как психолог помогает мне пережить происходящее вокруг»

Также на канале у нас есть список книг и фильмов, которые могут помочь пережить утрату 💔

«Не могу остановиться!» Почему мы едим, даже когда не голодны

Объясняет психотерапевт Меты Елена Павлович

Когда и как формируются пищевые привычки

Считается, что наши пищевые привычки в основном закладываются в младенчестве. Это время, когда ребенок очень зависит от получаемого питания, а также от включенности и эмоционального отклика взрослых, которые о нем заботятся. Именно в этот период формируется наша способность «проглотить», «переварить», оставить внутри себя приятные эмоции или «выплюнуть» неприятные, способность ощущать себя наполненными чувствами. А еще ребенок знакомится со своими природными ритмами, формирует отношения со своей телесностью.

Если естественные ритмы ребенка регулярно игнорируются, например, его кормят не когда он голодный, а «по часам». Если его «стимулируют» поесть фразами «Пока не доешь, из-за стола не выйдешь», «Не оставляй силу на дне тарелки», то он может вырасти с ощущением «Я не понимаю, что я чувствую» или «То, что я чувствую, неважно». Если при этом человек вынес из детства ощущение эмоциональной невстреченности и пустоты, то может появиться тенденция заполнить эту дыру тем, до чего можно дотянуться гарантированно и быстро — едой.

Какие эмоции мы можем «заедать»

К сожалению, еда — это подмена, которая дает лишь временное облегчение. На самом деле нам, скорее всего, требуется эмоциональная поддержка и тепло. Может быть, мы испытываем в данный момент тревогу, обиду или печаль, а может, злимся на кого-то. Но чтобы получить поддержку других людей, нужно осознать свое состояние и попросить помощи. А как мы помним, в самом раннем детстве именно эти навыки и не были достаточно сформированы.

К этим естественным переживаниям по поводу повседневных событий добавляется еще и чувство вины и стыда — из-за переедания. Этот бег по замкнутому кругу в итоге может привести к проблемам с лишним весом, к расстройству пищевого поведения (РПП) и даже к депрессии.

Как отличить физиологический голод от эмоционального

Как понять, когда мы на самом деле хотим есть, а когда «заедаем» эмоции? Надо не понять, а постараться почувствовать — ощутить голод в своем теле, а не в голове. Восстановить чувствительность и дружелюбный контакт со своим телом не так просто, но возможно.

Если у человека «в багаже» есть еще и психологическая травма, то он склонен больше фиксироваться на негативных переживаниях. И тогда можно обучать себя (и свой мозг) замечать положительные, приятные ощущения в теле. Важно выработать привычку спрашивать себя: «Что приносит мне удовольствие?».

«Заедание» тесно связано с нашей эмоциональностью. Поэтому постепенно можно учиться осознавать и называть свои эмоции. Можно какое-то время вести «Дневник чувств», которые мы испытываем в течение дня. Можно пробовать рисовать разные эмоции: какие из них нам более знакомы, а какие менее?

Как вовремя остановиться и не переедать

В момент переедания хорошо помогает замедление. Остановиться, ощутить себя, выпить стакан воды, пройтись, вспомнить события дня. А вдруг произошло что-то, что нас встревожило, разозлило, выбило из колеи? Чего на самом деле вам бы хотелось?

Не стоит забывать также и о том, что проблемы с перееданием могут начаться на фоне сильной физической усталости, нарушения сна и эмоционального выгорания. Любые техники бессильны, если не налажен сон и регулярный отдых.

Как может помочь психотерапия

Если вы чувствуете, что взять ситуацию под контроль не получается, если понимаете, что начинаются проблемы со здоровьем, то это повод обратиться к психотерапевту. Появление острых и/или хронических физических симптомов, проблемы пищевого поведения — это частая ответная реакция организма на непрожитые, подавляемые эмоции. Травма, полученная в отношениях, может исцелиться в других отношениях — в безопасном пространстве терапевтической сессии, где понятны правила и границы, где психотерапевт будет точно настроен на клиента и сможет увидеть, понять и обсудить его чувства.

Подобрать психотерапевта | Подписаться

В эту субботу в фонде Ruarts состоится открытая лекция «Уголь. Дары травмы: как психологические травмы меняют нас?»

Выставка «Уголь» способствует размышлению на тему травматического опыта. Уголь одновременно может быть как продуктом сгорания, символизируя уничтожение, так и ресурсом для создания чего-то нового. Может ли результат разрушения нести в себе созидательную силу?

В рамках лекции предлагаем:
— посмотреть на работу с травмой под углом художественной практики;
— узнать, как современная психотерапия смотрит на травматический опыт;
— выяснить, какие ресурсы можно взять из этого опыта;
— посмотреть на травму через призму вопроса «Как я могу выразить то, что со мной произошло?», а не «Почему со мной это случилось?»;
— а также, сделать практические упражнения, через которые можно было бы выразить сложные личностные переживания.

Экскурсию по выставке «УГОЛЬ» проведет медиатор фонда Ruarts — Мария Прохорычева. А о травме с точки зрения психотерапии расскажет Ольга Норманская — старший эксперт Меты, психолог, процессуально-ориентированный психотерапевт.

⏰ 24 февраля 13:00
📍Выставка «Уголь» и лекторий Фонда Ruarts (Трубниковский пер, 6, 5 этаж)

Участие по регистрации: https://ruarts.timepad.ru/event/2782802/
Количество мест ограничено

Почему нужно заботиться об отношениях

Когда мы влюбляемся и нам отвечают взаимностью, появляется ощущение, что все самое важное уже произошло. Кажется, в будущем все будет также легко и романтично, а значит и делать больше ничего не нужно. Но даже когда чувства становятся «серьезными», жить счастливо и без упреков получается не всегда. Почему так происходит, рассказывает эксперт Меты Татьяна Рыцарева.

Почему нам порой не до отношений

Современный мир — это мир спешки, горящих дедлайнов и стресса. Да, у нас много возможностей, но и ответственности тоже много. Мы хотим развиваться личностно и профессионально, быть спортивными и модными, успешно справляться с родительством и другими ролями.

Но порой в этой гонке мы забываем заботиться об отношениях. Точнее, на них просто не остается времени. У партнеров буквально нет пространства, где они могли бы функционировать как романтическая пара. Усталость и изнеможденность привели к тому, что одним из основных видов близости стал просмотр сериалов, когда можно просто лечь и расслабиться. А просмотренная без партнера серия — уже повод для обиды и ссоры.

Что делать

Отношения требуют заботы. Если их не «поливать», они могут начать увядать. А чтобы о них заботиться, нужно пространство и время. С чего начать?

👉🏼 Можно проанализировать, сколько времени вы проводите вместе с партнером и можно ли его увеличить. Неважно, где и что именно вы будете делать, главное — чтобы вы оба чувствовали, что это время только для вас двоих.

👉🏼 Можно запланировать этот слот и внести его в календарь, договорившись не занимать это время другими делами.

👉🏼 Можно ввести традицию свиданий с определенной регулярностью и организовывать их по очереди. Даже запланированное время на секс — хорошая идея.

Стоит учитывать и сложившуюся сегодня в мире ситуацию. Она добавляет эмоционального напряжения: мы можем переживать за тех, кто страдает, бояться за себя и свое будущее. Поэтому наши потребности могут меняться. То, что раньше подходило и нам, и партнеру, теперь может быть неактуальным. Возможно, какие-то потребности вышли на передний план: в отдыхе, в планировании, в проживании сложных эмоций. Здесь тоже можно подумать над тем, как это все разделить с партнером. Хотя иногда подаренная партнером возможность побыть одному тоже вызывает благодарность и укрепляет отношения.

Поделитесь в комментариях своими способами заботы об отношениях. Возможно, ваш ответ станет идеей совместного времяпровождения для других пар 🧡

Подобрать психотерапевта | Подписаться

«Вместо того, чтобы со мной вечер провести, ты опять играешь в свою приставку»

Когда один из партнеров страдает от игровой зависимости, другой партнер может стать созависимым, т.е. становиться слишком вовлеченным в проблемы зависимого и часто пытаться контролировать его поведение или спасать его от последствий. Как при этом сохранить отношения?

С какими кризисами сталкиваются мужчины

Как их распознавать и преодолевать, рассказывает психотерапевт Меты Андрей Пислегин

Рассмотрим возрастные кризисы — их относят к нормативным, так как они неизбежно случаются в жизни человека. Для этого воспользуемся возрастной концепцией Эрика Эриксона.

Кризис четверти жизни

Возраст 20-25 лет — это время, когда юноша должен начать опираться на позитивные и негативные исходы прошедших стадий.

— Степень доверия к миру и людям, заложенная в первый год жизни, и последующий опыт отношений с близкими людьми будут определять способность юноши любить.
— То, как маленький мальчик прошел кризис 3-6 лет, когда он учился проявлять инициативу и справляться с чувством вины, будет определять его способность отстаивать свои границы.
—Уверенность в своей способности справляться с разными задачами, которая закладывалась в возрасте 6-12 лет, будет влиять на то, насколько адекватно будет чувствовать себя человек в поздней юности и ранней зрелости. Чем более компетентным ощущает себя юноша, тем проще ему будет выстраивать комфортные близкие отношения.
—Самоосознание, которое формировалось в возрасте 12-20 лет, то, насколько ясно человек осознает собственное Я, насколько ему самому понятно, кто он такой, будет помогать молодому человеку предъявлять себя другим.

➡ Про кризисы до 25 лет мы подробно расписали в статье

Кризис среднего возраста

Интервал кризиса среднего возраста по разным оценкам очень широкий: на 35-40 лет приходится начало кризиса, а длится он может до 65-70 лет. Позитивным прохождением этого этапа является способность заботиться о других, чувствовать свою нужность и полезность.

❗Акцент при прохождении этого кризиса может быть именно на достижениях: чего я уже добился и что еще я могу успеть.

Во время кризиса среднего возраста мужчине особенно важно иметь возможность заметить, что с ним происходит, получить поддержку и понимание. Могут возникать импульсивные желания крупных покупок, смены рода деятельности, каких-то иных перемен. Подобные желания — это работа вашей психики, которая ищет новые смыслы и опоры для уверенности в собственном счастье.

Признаки острой фазы кризиса среднего возраста:
— Размышления о прошлых ошибках,
— Изменения привычных жизненных распорядков,
— Чувства гнева, раздражительности, пустоты, потери цели.

То, на что стоит обратить внимание — это резкие жизненные изменения или сильная потребность в них: например, уход со стабильной работы или не свойственные ранее дорогие покупки.

Кризис пожилого возраста

Основная дилемма кризиса пожилого возраста — может ли человек честно признать и принять то, как сложилась его жизнь. Честность — это видеть жизнь в более широком контексте и принимать тот факт, что она сложилась именно так. В зрелом возрасте человек чувствует, что то, что он сделал, имеет значение, и принимает сделанный им выбор. Тогда на этом этапе мужчина сможет чувствовать себя спокойно и удовлетворенно.

Как помочь себе на любом из этапов

— Заботиться о своей физической форме. Ваше тело — это ваша опора.
— Делиться мыслями и чувствами с другими. Чувства стыда, изолированности, подавленности или, наоборот, гнева, как и ощущения потерянности и запутанности могут присутствовать на любом из этапов жизни и при различных кризисах. Старайтесь находить возможность для того, чтобы это проговорить — с другом или специалистом.
— Менять свое мышление. То, что было весело в 6, 16 или даже 30 лет, не может давать столько же радости всю жизнь. Исследования показывают, что чувство счастья с возрастом снижается. Но на место взрывных юношеских переживаний могут приходить глубокие чувства собственной нужности, удовлетворенности жизнью и покоя, радости от возможности помогать другим.
— Заботиться о своей ментальном здоровье. На любом из этапов жизни психотерапия может помочь проходить тот или иной кризис с большим удовлетворением и пользой. Работа с терапевтом поможет осознать, что с вами происходит и почему. Понять, что это состояние не навсегда.

Подобрать психотерапевта | Подписаться

6 статей про психотерапию

• От чего зависит эффективность психотерапии?

• «Отмените, пожалуйста, сессию». Стоит ли пропускать встречу с психотерапевтом, когда нет темы для обсуждения

• Нужно ли обращаться к разным психологам, если у вас несколько разных проблем

• Почему среди молодежи вырос спрос на психотерапию

• Отношения, тревога, саморазвитие: зачем люди ходят к психотерапевтам

• Психолог онлайн: какие трудности для клиента могут быть и как их решить

Что почитать про созависимые отношения

— «Освобождение от созависимости», Уайнхолд, Б., Дж.
— «Брак: где проходит граница», Клауд, Г.
— «Женщины, которые любят слишком сильно», Норвуд, Р.
— «Где заканчиваюсь я и начинаешься ты», Пиа Меллоди, Андреа Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер
— «Любить его, не теряя себя. Как перестать растворяться в отношениях, сохранить личные границы и свое «я», Беверли Энгл

➡️ А что делать, если партнер пытается вас опекать — читайте в нашей статье

Поможет ли парная терапия избежать расставания или, наоборот, может привести вас к разводу? Как с ее помощью можно улучшить отношения?

Мы поговорили с тремя психотерапевтами, которые работают в разных подходах, о том, что такое парная терапия, какие у нее особенности и правила и чем она отличается от индивидуальной

01:20 Чем парная терапия отличается от личной?
03:35 С какими запросами работает парная терапия?
07:45 Если я уже хожу к терапевту, могу ли я пойти к нему же со своим партнером?
09:30 Нужно ли предупредить своего терапевта, что я пошел и на парную терапию?
13:40 Как уговорить партнера пойти на парную терапию?
16:35 Может ли терапевт занять чью-то из сторон?
17:30 Нам с партнером некомфортно выполнять практики, которые предлагает терапевт. Можно ли отказаться?
22:30 Что делать, если меня задевает то, что партнер говорит на терапии?

🎬 Ищите ответы на эти и другие вопросы в нашем новом ролике на YouTube

Рефлексия: как научиться замечать свои чувства, мысли и ощущения

Объясняет психотерапевт Меты Яна Боева

Что такое рефлексия

Рефлексия — это способность анализировать свои мысли, чувства, поступки, результаты и их взаимосвязь, относиться к своему внутреннему миру с позиции наблюдателя, исследователя. Если добавить немного науки, то мы говорим о мышлении, направленном на само себя.
Среди взрослых людей в условной норме сложно найти человека, который не рефлексирует — скорее, встает вопрос о степени результативности этого процесса. Чем меньше человек склонен к рефлексии, тем больше он подвержен порывам, спонтанным мыслям и ощущениям, которые не подвергает анализу и оценке.

Зачем нужна рефлексия

С помощью рефлексии можно выйти за рамки привычного мышления, чтобы разобраться в происходящем, подойти к ситуации беспристрастно, найти новые решения. Такая мыслительная практика в психологии называется метапозицией. Так становится возможным проследить траекторию движения, соотнести происходящее с собственными принципами, возможностями, целями, внешними обстоятельствами. В этом процессе внутренняя картина мира становится менее противоречивой и более цельной, что помогает ощутить больше устойчивости.

В постоянном потоке жизни иногда трудно уложить в цельную схему собственные представления, опыт, культурные аспекты, социальные нормы, новую информацию. Рефлексия выступает как инструмент, который оптимизирует и согласует все это между собой.

Рефлексия помогает:
• замечать, что с тобой происходит;
• проверять идеи и убеждения;
• прогнозировать и планировать;
• наблюдать за собой со стороны;
• узнавать, что помогает, а что мешает;
• находить собственные смыслы, принципы, ценности;
• смотреть на любую ситуацию с разных сторон;
• формулировать проблему и переводить ее в задачу;
• лучше справляться с эмоциями, понимая их источник;
• лучше запоминать и концентрироваться за счет направленного осмысления;
• лучше понимать чувства и потребности (и свои, и других людей).

Как развивать рефлексию

Навык обращаться к себе развивается в процессе жизни, воспитания, наблюдения, общения с другими людьми. Развивать рефлексию можно разными способами. Например, размышлять над «сократовскими вопросами»:

• Что происходит? Какая ситуация на меня повлияла?
• Как называется чувство, которое я испытываю?
• Какая мысль предшествовала появлению этого чувства?
• Верна ли эта мысль, подтверждается ли она фактами или я сейчас слишком категорично рассуждаю, чего-то не учитываю?
• Что сейчас на самом деле важно для меня в этой ситуации?
• Можно и нужно ли что-то с этим делать?
• Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию и свое самочувствие?
• Что бы сделал другой на моем месте?

Чтобы лучше разобраться, необходимо обратить внимание на связь между мыслями, эмоциями и ощущениями в теле — как все это влияет на ваши действия и получаемый результат.

Может ли рефлексия привести к негативным последствиям

На первый взгляд, кажется, что рефлексия полезна, ведь она направлена на саморегуляцию и решение проблем. Есть ли подвох? Да, потому что мы часто склонны считать, что если долго думать, то проблема решится. В этом есть своя логика и это очень по-человечески, но, к сожалению, стратегия «просто нужно еще подумать» довольно редко срабатывает. И в итоге, вместо того, чтобы сориентироваться, составить план и действовать, мы застреваем во внутреннем диалоге и эмоциях. Это может привести к бесконечным сомнениям, сожалениям, прокручиванию несбыточных или несбывшихся вариантов в голове. Такая привычка называется руминацией, иногда ее называют «мысленной жвачкой».

Еще стоит сказать, что иногда рефлексия может быть не очень приятным процессом, ведь, возможно, придется столкнуться с дискомфортными выводами и переживаниями или обнаружить ситуации, с которыми может не быть ресурса или умения справляться. В таких случаях на помощь приходит психотерапия, в процессе которой привычка рефлексировать становится универсальным инструментом проживания трудностей с наименьшими потерями, с заботой и вниманием к себе.

Подобрать психотерапевта | Подписаться