Уже сегодня!
В 19:30(мск)

Бесплатный вебинар от психолога Марины Травковой и сексолога Дмитрия Орлова: Почему начинаем как влюбленные, а живем как соседи, и что с этим делать?

На вебинаре расскажем вам, как с точки зрения психолога и сексолога выглядят самые распространенные «айсберги», о которые бьются любовные лодки.

➡️ Регистрируйтесь по ссылке

Если мы хотим что-то исправить, например, улучшить самооценку, важно знать не только то, что нужно для этого делать, но и то, чего делать не надо. Размышляя о всевозможных способах ухудшить самооценку, мы можем создать предпосылки для ясного понимания, чего стоит избегать в своем поведении и мыслях, что может пагубно влиять на нашу самооценку.

Когда мы думаем в направлении, противоположном желаемому, выполняется важная часть работы — мы парадоксальным образом запускаем маятник изменений, потому что, как правило, сами неосознанно отказываемся от того, что делает нас несчастными.

➡️ Что делать, чтобы понизить свою самооценку? Узнайте в статье журнала Метаморфоза

Подборка всех выпусков Тревожного подкаста

1. В первом эпизоде Полина Милушкова и актриса и дважды мама Варя Шмакова поговорили о тревогах материнства: как не тревожиться за детей из-за своего развода? И кто такая тревожная мать?
🎧 Слушать эпизод по ссылке

2. Второй эпизод — о тревоге об изменяющемся теле и весе. Героиней эпизода стала певица и музыкантка Вера Мусаелян.
🎧 Слушать эпизод по ссылке

3. В этом эпизоде поговорили о том, с чем столкнулись многие наши слушатели — об эмиграции. В гостях — журналист Паша Каныгин.
🎧 Слушать эпизод по ссылке

4. В четвертом выпуске Тревожного подкаста Полина Милушкова и Соня Шац успели обсудить:
- Как увидеть в родителе тревожного человека?
- Как научиться уважать их выбор?
- Как принять свою похожесть?
🎧 Слушать эпизод по ссылке

5. Cтоит ли заставлять человека лечиться? Как не злиться на болеющего партнера? Как развивать отношения с человеком в депрессии? Обсудили с Анастасией Ершовой.
🎧 Слушать эпизод по ссылке

6. В шестом эпизоде Полина и Айза Анохина поговорили про тревогу о бывших партнерах. Мешают ли бывшие строить новые отношения? Как выйти из созависимых отношений с зависимым партнером?
🎧 Слушать эпизод по ссылке

7. Вместе с Анастасией Веселко поговорили про деньги и обсудили, как перестать тревожиться, что денег постоянно не хватает? И как начать откладывать, но не страдать из-за этого?
🎧 Слушать эпизод по ссылке

8. С гостем подкаста актером Никитой Ефремовым поговорили о том, откуда берется внутренний критик и как признать себя несовершенным?
🎧 Слушать эпизод по ссылке

9. В специальном выпуске Тревожного подкаста вместе с психотерапевтом Меты Алексеем Линниковым слушали аудиосообщения наших слушателей и размышляли, откуда могли взяться их тревоги и как с ними быть.
🎧 Слушать эпизод по ссылке

10. Это десятый (и последний!) выпуск первого сезона Тревожного подкаста, в котором мы говорим о тревогах и что с ними делать. Полина Милушкова и Арина Винтовкина обсудили, как и когда формируются комплексы по поводу собственной телесности и сексуальности? Какие слова использовать, чтобы говорить о сексе стало легче?
🎧 Слушать эпизод по ссылке

Все статьи января в одной подборке

• От ПП до РПП: на что обратить внимание во время занятий с тренером

• Как улучшить самооценку с помощью «вредных советов»

• Одиночество-скука, одиночество-мука: когда вокруг никто не понимает

• Как меньше тревожиться за стареющих родителей

• Отношения, тревога, саморазвитие: зачем люди ходят к психотерапевтам

• Как типы привязанности влияют на совместимость с партнером

• «А то дворником станешь»: что делать, если ребенку все равно на учебу?

• Как меньше тревожиться за стареющих родителей

Если вы не смогли присутствовать на вебинаре онлайн, делимся ссылкой на запись!

Специально для подписчиков Метаморфозы 🥰

Начинать новые отношения всегда волнительно. Отношения с психотерапевтом не исключение. Как открываться, что говорить? Можно ли вообще ему доверять?

Говорим о том, c какими сложностями на пути к доверию сталкиваются клиенты и как их преодолевать, в нашем новом видео на YouTube

01:05 С чего лучше начать рассказ о себе?
02:25 Как подходить к темам, которые для меня особенно чувствительные?
09:00 Я боюсь, что расскажу терапевту какие-то очень личные вещи, а это сработает против меня. Оправдан ли этот страх?
10:40 Что делать, если мне стыдно или неприятно рассказывать какие-то вещи?
14:35 Я не хочу рассказывать психотерапевту о себе все. Это нормально, если я не буду отвечать на некоторые его вопросы?
19:40 Какие у меня могут быть гарантии, что терапевт никому не расскажет мои тайны?
30:20 Я боюсь, что терапевт неправильно разберется в моей ситуации и приведет меня к решениям, которые плохо повлияют на мою жизнь. Может ли такое произойти?

🎬 Ищите ответы на эти и другие вопросы в нашем новом ролике на YouTube

«Морально плохо». Как игнорирование потребностей сказывается на качестве жизни

Причин, по которым вы можете чувствовать себя морально плохо, может быть много. Разберем некоторые из них с психотерапевтом Меты Артемом Архиповым

От чего зависит то, как мы себя морально чувствуем?

С физической болью в целом понятно. Болит, значит, надо обратиться к врачу, например. С психологической «болью» несколько сложнее. Для начала проясним, что такое «чувствовать себя плохо» с точки зрения душевного благополучия.

Если совсем в общих чертах, то можно сказать, что наш мозг живет по принципу «кнута и пряника». Распознал правильно свою потребность, то есть нужду организма в чем-либо, удовлетворил ее — получай порцию химических веществ, которые отвечают за удовольствие. То, к чему мы все так или иначе стремимся и чего желаем. Но в жизни есть разочарования, неудачи, дискомфортные и угрожающие состояния, когда кажется, что ничего не получается. В ответ на это организм вырабатывает гормон стресса кортизол, который добавляет энергии, помогает выжить, спастись и сохранить здоровье или жизнь.

Что будет, если игнорировать свои потребности?

Когда мы осознанно или неосознанно выбираем хронически не удовлетворять свои потребности, то фрустрация и дискомфорт будут нарастать, а субъективно ощущаемое качество жизни падать.

Если человек не получает то, что ему необходимо, включаются компенсаторные механизмы в психике. Что сделать, чтобы не чувствовать неудовлетворенность? Изменить сознание, обезболить себя, не испытывать дискомфорт: заесть, запить, сбежать в виртуальную реальность. Как правило, такие способы входят в привычку и перерастают в зависимости. Выделяют зависимости от веществ, от деятельности, например, игромания или трудоголизм, формы пищевой зависимости.

Если удовлетворять свои потребности непрямым путем, точнее заглушать их, со временем это может негативно повлиять на качество жизни — вплоть до утраты ее смысла.

Как быть со своими потребностями?

Вспомним пирамиду Маслоу. Чтобы удовлетворять потребности высокого уровня, для начала нужно разобраться с базовыми. Сложно заниматься самоактуализацией и менторством, пока не обеспечена финансовая безопасность и ты не знаешь, что будешь есть послезавтра. Довольно часто корень проблемы кроется в том, что человек не знает, чего он хочет, то есть не понимает, какая из потребностей доминирует. Здесь можно обратить внимание на эмоции: если потребность удовлетворяется, то появляется положительная эмоция. Если нет — отрицательная.

Итак, что же делать с потребностями?
• признать их существование;
• разрешить себе их удовлетворять (я хочу и имею на это право);
• распределить их по приоритетности: сначала низкоуровневые (фундамент), потом высокоуровневые;
• определить конкретные шаги по их удовлетворению;
• присвоить результат, заметить, что это «сделал(а) я, поэтому мне сейчас хорошо», похвалить себя.

Как может помочь психотерапия

Если попробовать абстрагироваться от вашего привычного круга переживаний и посмотреть на «свой сценарий» со стороны, то, возможно, вы заметите, где именно у вас происходит заминка или срыв.

Если смотреть более широко, то неудовлетворенность — это сигнал, аналогичный болевому в организме, сигнал о том, что «пора что-то
менять».

Кризис нередко описывают как время возможностей, потому что наступает период, когда нужно пробовать что-то новое, узнавать себя, интегрировать полученный опыт в свою жизнь, развиваться и становиться лучше.

Если вы придете на психотерапию, не стоит ждать мгновенных результатов. Скорее всего, вас ждет долгая и монотонная работа по исследованию своего жизненного сценария и поиску непростых решений. Вся это работа, состоящая из маленьких шагов, может стать залогом будущих долгосрочных изменений качества жизни. Простыми словами — в жизни может появиться больше радости и удовольствия.

Подобрать психотерапевта | Подписаться

Женщина-мать: где тут секс?

Беременность и материнство – большая радость и большой стресс. Меняется быт, распорядок дня, приоритеты, телесность. В таких условиях сексуальная жизнь отходит на второй план. Что делать партнёрам, чтобы сохранить влечение друг к другу и почему это может не получиться с первого раза?

Об этом рассказала системный семейный психотерапевт и ведущая курса «Второе дыхание» Марина Травкова.

Почему во время беременности секс становится менее регулярным или вообще пропадает?

Затруднения в интимной жизни при беременности – как правило, внутренние барьеры, которые можно объяснить двумя факторами.

Первый – биологический: обычно сексуально привлекательным считается то, что можно оплодотворить, но беременная женщина уже готовится к появлению новой жизни.

Второй аспект – культурный: в особенности на территории СНГ сексульность представляется чем-то грязным и животным, в то время как материнство сакрально и чисто.

При отсутствии конкретных противопоказаний заниматься сексом во время беременности можно любым удобным и приятным для вас способом.

Секс после родов: почему начать заново бывает непросто

Первые эмоции после рождения ребёнка – радость и облегчение. Женское тело избавилось от тяжёлого груза, но на этом испытания не заканчиваются. Одно из них – повышенная затроганность: целый день взаимодействуя с ребёнком, женщина отказывается от тактильности с партнёром.

Нарушения сна, повышенная нагрузка на организм, новая диета и изменения в теле также не добавляют желания заниматься сексом.

В психологическом плане первые месяцы после родов тяжёлые. У многих женщин складывается ощущение, что они перестали быть людьми, превратившись в механизм, направленный на жизнеобеспечение ребёнка.

В этот период может появиться обида на партнёра: кажется, что только мама занимается уходом за малышом, в то время как отец пытается снять с себя ответственность и мечтает о комфортных условиях, которые были до появления ребёнка. В такой атмосфере о качественном сексе не может быть и речи.

Рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в интимную жизнь после рождения ребёнка:

Осознать, что так, как было раньше, уже не будет

Теперь вас трое, и этот факт необходимо принять. Изучите расписание ребёнка и подстройтесь под него, запирайте дверь спальни на замок, выкраивайте время, когда малыш находится под присмотром няни или бабушки. Будьте готовы к тому, что реакция тела на прикосновения и ласки может поменяться: то, что казалось приятным до родов, после появления ребёнка может вызывать раздражение.

Вам придётся заново изучать друг друга и искать способы доставить удовольствие.

Не ждать идеального секса и бабочек в животе

Классическая история: ребёнок спит или отправлен к бабушке, вы остались вдвоём, но секса почему-то нет. Вы смотрите сериал, беседуете или занимаетесь своими делами. Хочется, чтобы партнёр продемонстрировал своё желание, как на заре отношений, но этого не происходит. Не стоит строить ложных ожиданий, экспериментируйте и не бойтесь плохого секса. Само намерение важнее высоких результатов.

Постараться принять, что уставший человек не хочет секса

Это призыв к папам: в первые месяцы после родов ваша поддержка важна, как никогда. Уход за малышом – не исключительно «женская» обязанность, постарайтесь разгружать партнёршу. Иногда вопрос «Ты устала?» или массаж ног намного сексуальнее и продуктивнее африканской страсти.

Исследования доказали: пары, которые разделяли обязанности при появлении ребёнка, быстрее вернули гармонию в интимной сфере ☝🏽

Понять, как сохранить страсть и романтику в отношениях, можно при поддержке сексологов и психотерапевтов.

Например, завтра стартует курс-интенсив «Второе дыхание», авторами которого являются семейный психотерапевт Марина Травкова и сексолог Дмитрий Орлов. Подробности по ссылке

Подборка статей про горевание и потерю чувства безопасности

• Как пережить смерть близкого человека

• Как распознать травму свидетеля

• Что такое страх: откуда он берется и как научиться его выдерживать

• Как вернуть себе чувство безопасности

• Что помогает выжить даже в самых тяжелых условиях? Обзор книги «Сказать жизни «Да!»

• Почему люди боятся смерти

• Как пережить кризис с точки зрения психологии

• История читателя. «Как психолог помогает мне пережить происходящее вокруг»

Также на канале у нас есть список книг и фильмов, которые могут помочь пережить утрату 💔

«Не могу остановиться!» Почему мы едим, даже когда не голодны

Объясняет психотерапевт Меты Елена Павлович

Когда и как формируются пищевые привычки

Считается, что наши пищевые привычки в основном закладываются в младенчестве. Это время, когда ребенок очень зависит от получаемого питания, а также от включенности и эмоционального отклика взрослых, которые о нем заботятся. Именно в этот период формируется наша способность «проглотить», «переварить», оставить внутри себя приятные эмоции или «выплюнуть» неприятные, способность ощущать себя наполненными чувствами. А еще ребенок знакомится со своими природными ритмами, формирует отношения со своей телесностью.

Если естественные ритмы ребенка регулярно игнорируются, например, его кормят не когда он голодный, а «по часам». Если его «стимулируют» поесть фразами «Пока не доешь, из-за стола не выйдешь», «Не оставляй силу на дне тарелки», то он может вырасти с ощущением «Я не понимаю, что я чувствую» или «То, что я чувствую, неважно». Если при этом человек вынес из детства ощущение эмоциональной невстреченности и пустоты, то может появиться тенденция заполнить эту дыру тем, до чего можно дотянуться гарантированно и быстро — едой.

Какие эмоции мы можем «заедать»

К сожалению, еда — это подмена, которая дает лишь временное облегчение. На самом деле нам, скорее всего, требуется эмоциональная поддержка и тепло. Может быть, мы испытываем в данный момент тревогу, обиду или печаль, а может, злимся на кого-то. Но чтобы получить поддержку других людей, нужно осознать свое состояние и попросить помощи. А как мы помним, в самом раннем детстве именно эти навыки и не были достаточно сформированы.

К этим естественным переживаниям по поводу повседневных событий добавляется еще и чувство вины и стыда — из-за переедания. Этот бег по замкнутому кругу в итоге может привести к проблемам с лишним весом, к расстройству пищевого поведения (РПП) и даже к депрессии.

Как отличить физиологический голод от эмоционального

Как понять, когда мы на самом деле хотим есть, а когда «заедаем» эмоции? Надо не понять, а постараться почувствовать — ощутить голод в своем теле, а не в голове. Восстановить чувствительность и дружелюбный контакт со своим телом не так просто, но возможно.

Если у человека «в багаже» есть еще и психологическая травма, то он склонен больше фиксироваться на негативных переживаниях. И тогда можно обучать себя (и свой мозг) замечать положительные, приятные ощущения в теле. Важно выработать привычку спрашивать себя: «Что приносит мне удовольствие?».

«Заедание» тесно связано с нашей эмоциональностью. Поэтому постепенно можно учиться осознавать и называть свои эмоции. Можно какое-то время вести «Дневник чувств», которые мы испытываем в течение дня. Можно пробовать рисовать разные эмоции: какие из них нам более знакомы, а какие менее?

Как вовремя остановиться и не переедать

В момент переедания хорошо помогает замедление. Остановиться, ощутить себя, выпить стакан воды, пройтись, вспомнить события дня. А вдруг произошло что-то, что нас встревожило, разозлило, выбило из колеи? Чего на самом деле вам бы хотелось?

Не стоит забывать также и о том, что проблемы с перееданием могут начаться на фоне сильной физической усталости, нарушения сна и эмоционального выгорания. Любые техники бессильны, если не налажен сон и регулярный отдых.

Как может помочь психотерапия

Если вы чувствуете, что взять ситуацию под контроль не получается, если понимаете, что начинаются проблемы со здоровьем, то это повод обратиться к психотерапевту. Появление острых и/или хронических физических симптомов, проблемы пищевого поведения — это частая ответная реакция организма на непрожитые, подавляемые эмоции. Травма, полученная в отношениях, может исцелиться в других отношениях — в безопасном пространстве терапевтической сессии, где понятны правила и границы, где психотерапевт будет точно настроен на клиента и сможет увидеть, понять и обсудить его чувства.

Подобрать психотерапевта | Подписаться

В эту субботу в фонде Ruarts состоится открытая лекция «Уголь. Дары травмы: как психологические травмы меняют нас?»

Выставка «Уголь» способствует размышлению на тему травматического опыта. Уголь одновременно может быть как продуктом сгорания, символизируя уничтожение, так и ресурсом для создания чего-то нового. Может ли результат разрушения нести в себе созидательную силу?

В рамках лекции предлагаем:
— посмотреть на работу с травмой под углом художественной практики;
— узнать, как современная психотерапия смотрит на травматический опыт;
— выяснить, какие ресурсы можно взять из этого опыта;
— посмотреть на травму через призму вопроса «Как я могу выразить то, что со мной произошло?», а не «Почему со мной это случилось?»;
— а также, сделать практические упражнения, через которые можно было бы выразить сложные личностные переживания.

Экскурсию по выставке «УГОЛЬ» проведет медиатор фонда Ruarts — Мария Прохорычева. А о травме с точки зрения психотерапии расскажет Ольга Норманская — старший эксперт Меты, психолог, процессуально-ориентированный психотерапевт.

⏰ 24 февраля 13:00
📍Выставка «Уголь» и лекторий Фонда Ruarts (Трубниковский пер, 6, 5 этаж)

Участие по регистрации: https://ruarts.timepad.ru/event/2782802/
Количество мест ограничено

Почему нужно заботиться об отношениях

Когда мы влюбляемся и нам отвечают взаимностью, появляется ощущение, что все самое важное уже произошло. Кажется, в будущем все будет также легко и романтично, а значит и делать больше ничего не нужно. Но даже когда чувства становятся «серьезными», жить счастливо и без упреков получается не всегда. Почему так происходит, рассказывает эксперт Меты Татьяна Рыцарева.

Почему нам порой не до отношений

Современный мир — это мир спешки, горящих дедлайнов и стресса. Да, у нас много возможностей, но и ответственности тоже много. Мы хотим развиваться личностно и профессионально, быть спортивными и модными, успешно справляться с родительством и другими ролями.

Но порой в этой гонке мы забываем заботиться об отношениях. Точнее, на них просто не остается времени. У партнеров буквально нет пространства, где они могли бы функционировать как романтическая пара. Усталость и изнеможденность привели к тому, что одним из основных видов близости стал просмотр сериалов, когда можно просто лечь и расслабиться. А просмотренная без партнера серия — уже повод для обиды и ссоры.

Что делать

Отношения требуют заботы. Если их не «поливать», они могут начать увядать. А чтобы о них заботиться, нужно пространство и время. С чего начать?

👉🏼 Можно проанализировать, сколько времени вы проводите вместе с партнером и можно ли его увеличить. Неважно, где и что именно вы будете делать, главное — чтобы вы оба чувствовали, что это время только для вас двоих.

👉🏼 Можно запланировать этот слот и внести его в календарь, договорившись не занимать это время другими делами.

👉🏼 Можно ввести традицию свиданий с определенной регулярностью и организовывать их по очереди. Даже запланированное время на секс — хорошая идея.

Стоит учитывать и сложившуюся сегодня в мире ситуацию. Она добавляет эмоционального напряжения: мы можем переживать за тех, кто страдает, бояться за себя и свое будущее. Поэтому наши потребности могут меняться. То, что раньше подходило и нам, и партнеру, теперь может быть неактуальным. Возможно, какие-то потребности вышли на передний план: в отдыхе, в планировании, в проживании сложных эмоций. Здесь тоже можно подумать над тем, как это все разделить с партнером. Хотя иногда подаренная партнером возможность побыть одному тоже вызывает благодарность и укрепляет отношения.

Поделитесь в комментариях своими способами заботы об отношениях. Возможно, ваш ответ станет идеей совместного времяпровождения для других пар 🧡

Подобрать психотерапевта | Подписаться