То есть уже не автор оригинального мема, но некий посредник на жизненному пути мема (админ мемочного паблика?) решает добавить к нему свой отыгрыш. Но зачем?
Возможно, ему кажется недостойным простая перепубликация найденных мемов, и он пытается приобщиться как-то к ним, «улучшив» в силу своих возможностей и таланта. Оформить картинку рамой побогаче.
Я несколько месяцев размышлял над этой гипотезой, и недавно наткнулся на уникальное промежуточное звено этой эволюции: ленту мемов, где публикующий тоже пожелал окропить мемы своим голосом, но эти комментарии существуют пока еще текстовым сопровождением, не перебрались на сам мем:
Возможно, ему кажется недостойным простая перепубликация найденных мемов, и он пытается приобщиться как-то к ним, «улучшив» в силу своих возможностей и таланта. Оформить картинку рамой побогаче.
Я несколько месяцев размышлял над этой гипотезой, и недавно наткнулся на уникальное промежуточное звено этой эволюции: ленту мемов, где публикующий тоже пожелал окропить мемы своим голосом, но эти комментарии существуют пока еще текстовым сопровождением, не перебрались на сам мем:
Эти слова будто ждут смельчака, который подхватит их и сделает следующий шаг. Удивительное зрелище!
(Но мы тут все, конечно, ценители тонкого юмора, мемы отведываем только в изысканных мем-бутиках, а эти картинки брезгливо изучаем лишь в образовательных целях. Себастьян! Отвези меня обратно в дворец!)
(Но мы тут все, конечно, ценители тонкого юмора, мемы отведываем только в изысканных мем-бутиках, а эти картинки брезгливо изучаем лишь в образовательных целях. Себастьян! Отвези меня обратно в дворец!)
Перекрытое головой название журнала — это уже настолько стандарт журнальной верстки, что даже шутки на тему нечитаемости заголовка закончились еще в прошлом веке. Журналы покупают в основном постоянные читатели, которые узнают новый номер даже по обрывку засечки одной буквы названия, так что всем пофиг на перекрытый заголовок. Не называй музыкальный журнал fatal bass — и проблем не будет.
Но в других сферах традициями не отмахнёшься, так что решением этого конфликта «хотим фигуру человека во весь формат VS хотим читаемый заголовок» приходится заниматься заново.
Но в других сферах традициями не отмахнёшься, так что решением этого конфликта «хотим фигуру человека во весь формат VS хотим читаемый заголовок» приходится заниматься заново.
Вот в телеграфике английской футбольной лиги составы команд предворяют фотографиями главных тренеров, и название команды придумали класть контуром поверх человека и заливкой под ним. Так текст всё еще можно распознать, но он не забирает всё внимание на себя. Деликатно!
Но для этого приема пришлось подпись опустить вниз, чтобы она налезала на шею и грудь, а не на голову.
Но для этого приема пришлось подпись опустить вниз, чтобы она налезала на шею и грудь, а не на голову.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Когда в другом варианте телеграфики с этим же эффектом кладут подпись поверх лица, получается уже гораааздо хуже. Часть макушки еще можно срезать, но лезть на лицо всё же не стоит даже контуром.
Но на журнальные обложки такой прием не перенесёшь, потому что в магазине никто не будет переоформлять выкладку ради журнала с опущенным заголовком, и так журнал останется просто безымянным, что затруднит поиск даже постоянным читателям.
Можно лишь успокаивать себя, что проблема вскоре решится сама собой, когда последние печатные журналы вымрут.
Можно лишь успокаивать себя, что проблема вскоре решится сама собой, когда последние печатные журналы вымрут.
Кажется, маркетологи захватили всю полноту власти в Пинтересте и теперь прописывают даже формулировки для интерфейса, угрожая всем остальным сотрудникам, что без этого не будет выполнен квартальный план и НАС ВСЕХ УВОЛЯТ ВЫ ЧТО ЭТОГО ХОТИТЕ ДА?
Так, и без того довольно бестолковые текстовые подсказки по ховеру на картинке а-ля «Подробнее» или «Нажмите, чтобы увеличить» на Пинтересте обернулись в совсем уж дикую формулировку «Нажмите, чтобы использовать эту идею максимального эффективно с бесплатным аккаунтом».
Да, ведь именно эту информацию я искал: «Блин, а как на этом сайте использовать эту идею максимально эффективно с бесплатным аккаунтом? А, точно! Спасибо за подсказку».
На деле такой криповый call to action – лишь стыдно закамуфлированное предупреждение, что без залогина ты не сможешь даже картинку открыть и вместо этого по клику получишь попап регистрации.
Так, и без того довольно бестолковые текстовые подсказки по ховеру на картинке а-ля «Подробнее» или «Нажмите, чтобы увеличить» на Пинтересте обернулись в совсем уж дикую формулировку «Нажмите, чтобы использовать эту идею максимального эффективно с бесплатным аккаунтом».
Да, ведь именно эту информацию я искал: «Блин, а как на этом сайте использовать эту идею максимально эффективно с бесплатным аккаунтом? А, точно! Спасибо за подсказку».
На деле такой криповый call to action – лишь стыдно закамуфлированное предупреждение, что без залогина ты не сможешь даже картинку открыть и вместо этого по клику получишь попап регистрации.
Я недавно претенциозно выебывался рассказывал (https://t.me/meow_design/1768), как ради идеалов дизайнерской честности подбирал уникальный пиксельный градиент для каждого комплекта задизайненной футбольной формы. Было бы солидно на этом и закончить историю, но та же дизайнерская честность требует поведать и о поучительном продолжении.
Конечно же, производитель формы на все мои заморочки сказал, что это сделать невозможно, что у них налаженный процесс и короч просто скинь файл шрифта и эмблему в векторе, остальное наша работа (что означает «сделаем как получится/захотим»), и ради обычного b2c-заказа на 500€ никто не пошевелит пальцем дальше отточенной годами траектории.
Оберегаемый в течение профессиональной карьеры от подобных диалогов толстокожими менеджерами, я оказался не готов к этой битве за свой дизайн. Честно говоря, я просто завис в ступоре, когда на мое уточнение, что воротник тоже должен быть зеленым, последовал вопрос «Why?». Студийная снежинка растаяла, столкнувшись с реальным миром.
Индивидуальный пиксельный градиент для каждого комплекта, вариативная ширина цифр для однобуквенных и двубуквенных номеров, оптическая компенсация зазоров между именем и номером на спине, индивидуальный органично облепляющий игровой номер паттерн, да даже выравнивание сетки красного клина с сеткой фонового паттерна — всё это затерялось в производственном процессе, как слёзы в дожде... Пора фрустрировать.
Конечно же, производитель формы на все мои заморочки сказал, что это сделать невозможно, что у них налаженный процесс и короч просто скинь файл шрифта и эмблему в векторе, остальное наша работа (что означает «сделаем как получится/захотим»), и ради обычного b2c-заказа на 500€ никто не пошевелит пальцем дальше отточенной годами траектории.
Оберегаемый в течение профессиональной карьеры от подобных диалогов толстокожими менеджерами, я оказался не готов к этой битве за свой дизайн. Честно говоря, я просто завис в ступоре, когда на мое уточнение, что воротник тоже должен быть зеленым, последовал вопрос «Why?». Студийная снежинка растаяла, столкнувшись с реальным миром.
Индивидуальный пиксельный градиент для каждого комплекта, вариативная ширина цифр для однобуквенных и двубуквенных номеров, оптическая компенсация зазоров между именем и номером на спине, индивидуальный органично облепляющий игровой номер паттерн, да даже выравнивание сетки красного клина с сеткой фонового паттерна — всё это затерялось в производственном процессе, как слёзы в дожде... Пора фрустрировать.
Пожалуй, из этого даже можно вынести какую-то мораль. Между пунктами можно напихать как «и», так и «или»:
1. Работать только с теми, кто тоже готов заморачиваться. Искать ремесленников, для которых амбициозный заказ — это интересный вызов, а не головная боль, и ценить их.
2. Если нет готовности экстравертить, скандалить, дипломатить и другими способами добиваться своего от тех, кому пофиг, лень или кто не видит разницы, то обзавестись для подобных задач помощью человека-доёбы (можно назвать его условными словами «менеджер» или «агент»).
3. Хоть стадия торга и важна, потому что может быть продуктивной, но всё же отслеживать, когда настало время переходить к стадии принятия. Серийные модели автомобилей тоже отличаются от концепт-каров, но это не повод для дизайнера считать свою работу напрасной, а результат позорным. Наоборот, амбициозность концепции позволяет выдерживать высокий уровень даже после того, как реальность сбивает с нее всякие крутые, но неблагоразумные для массового производства фишки.
4. Не позволять таким случаям занижать амбиции и понижать планку в следующем проекте. Долбить надо сильно всегда, потому что, снижая напор, просто перестаешь замечать моменты, когда открывается возможность пробить эту стену. Ну и те самые ремесленники, которым не всё равно (см. п.1), тогда просто не признают в вас коллегу, с которым можно иметь дело. Членство в Клубе ценителей качества имени Роберта Пирсига пусть и открытое, но и вылететь оттуда легко, лишь снизив планку требований к своей работе.
1. Работать только с теми, кто тоже готов заморачиваться. Искать ремесленников, для которых амбициозный заказ — это интересный вызов, а не головная боль, и ценить их.
2. Если нет готовности экстравертить, скандалить, дипломатить и другими способами добиваться своего от тех, кому пофиг, лень или кто не видит разницы, то обзавестись для подобных задач помощью человека-доёбы (можно назвать его условными словами «менеджер» или «агент»).
3. Хоть стадия торга и важна, потому что может быть продуктивной, но всё же отслеживать, когда настало время переходить к стадии принятия. Серийные модели автомобилей тоже отличаются от концепт-каров, но это не повод для дизайнера считать свою работу напрасной, а результат позорным. Наоборот, амбициозность концепции позволяет выдерживать высокий уровень даже после того, как реальность сбивает с нее всякие крутые, но неблагоразумные для массового производства фишки.
4. Не позволять таким случаям занижать амбиции и понижать планку в следующем проекте. Долбить надо сильно всегда, потому что, снижая напор, просто перестаешь замечать моменты, когда открывается возможность пробить эту стену. Ну и те самые ремесленники, которым не всё равно (см. п.1), тогда просто не признают в вас коллегу, с которым можно иметь дело. Членство в Клубе ценителей качества имени Роберта Пирсига пусть и открытое, но и вылететь оттуда легко, лишь снизив планку требований к своей работе.
Деградация качества программного обеспечения — это сейчас практически общий нарратив среди дизайнеров и айтишников, что выплескивается и в треды на твитере, и в целые тематические сайты и каналы в телеграме. Пнуть качество эпловских интерфейсов — это в наши дни настолько простая задача, что уже даже не тешит дизайнерское эго. К сожалению, повседневная рутина взаимодействия с компьютерами каждый день подкидывает новые образцы совместного айтишного помешательства.
Но сегодня я принес вам посмотреть не на эпл, а на качество интерфейса гугл драйва.
С самой зари компьютеров мы жили с пагинацией в выдаче инфы, потому что это зеркалило подкапотное устройство баз данных с их
Но сегодня я принес вам посмотреть не на эпл, а на качество интерфейса гугл драйва.
С самой зари компьютеров мы жили с пагинацией в выдаче инфы, потому что это зеркалило подкапотное устройство баз данных с их
LIMIT 25 OFFSET 100. Десятилетия ушло на то, чтобы человеческая мысль смогла отойти от этой концепции к бесконечной ленте контента. И вся эта эволюция спотыкается об главную страницу гугл диска, где просто решили выводить последние 20 документов, а следующие... вообще не выводить. Ни автоматически, ни по кнопке «загрузить еще», ни даже, простите, по листалке страничек выдачи:Конечно, можно защищать это тем, что они и не обещают показывать тебе все последние файлы, в заголовке списка используют слово Suggested, типа это и не последние файлы, а AI-smart-лента, и их может быть сколько угодно, как Искусственный Интеллект Решит. Но по делу это получается именно список последних файлов, стыдливо присыпленных вкраплениями «You often open around this time»-файликов.
Но когда я уже практически уговорил себя принять это примиряющее объяснение, на глаза мне попадается это:
Но когда я уже практически уговорил себя принять это примиряющее объяснение, на глаза мне попадается это:
Бля, они даже разучились сортировать по дате!
Древние знания потеряны, технологии создания Аполлонов и Спейс Шаттлов рассыпались в безжизненных архивах НАСА вместе с уходом из жизни проектировавших их инженеров, и так же вместе с мастерами кода уходит в небытие древнее мастерство сортировки по дате.
Древние знания потеряны, технологии создания Аполлонов и Спейс Шаттлов рассыпались в безжизненных архивах НАСА вместе с уходом из жизни проектировавших их инженеров, и так же вместе с мастерами кода уходит в небытие древнее мастерство сортировки по дате.
Разработчики утилиты под мак iStat Menus вчера бодро выстрелили себе (и своим пользователям) в ногу под торжественным предлогом. Кто пользуется этой утилитой, вероятно, сейчас вновь почувствовал немного утихшую за сутки боль, поэтому история для тех, кто не в курсе.
iStat Menus — это такая утилита отображения на верхнем меню макоси всяких показателей системы: температуры процессора, скорости кулеров, количества свободного места на диске и т.д. Со временем они туда добавили прогноз погоды, календарь и еще столько всего, что через их виджеты можно было следить за лунными фазами и расписанием пролета международной космической станции по небу в твоей локации.
Короче, даже по описанию и скриншотам понятно, что это инструмент для контрол-фриков, которые любят вываливать на себя кучу информации и всё максимально настраивать под себя:
iStat Menus — это такая утилита отображения на верхнем меню макоси всяких показателей системы: температуры процессора, скорости кулеров, количества свободного места на диске и т.д. Со временем они туда добавили прогноз погоды, календарь и еще столько всего, что через их виджеты можно было следить за лунными фазами и расписанием пролета международной космической станции по небу в твоей локации.
Короче, даже по описанию и скриншотам понятно, что это инструмент для контрол-фриков, которые любят вываливать на себя кучу информации и всё максимально настраивать под себя:
Для пользователей подобных программ настройка под себя — это половина радости от программы, а то и больше. Miranda, Foobar2000, Airmail, BetterTouchTool, AutoHotkey, прошивки андроида и джейлбрейки айоси... Если эти названия вам что-то говорят, то вам не надо объяснять что такое iStat Menus из того же ОКР-набора.
И вот вчера создатели этой утилиты выпустили новую мажорную версию. Узнал я об этом по своим настроенным виджетам программы, которые вдруг перестали работать, а поверх них вылезло сообщение «Доступна новая версия. Нажми, чтобы установить» (скриншота нет, сорян).
Отказаться нельзя, скрыть сообщение нельзя, продолжить пользоваться предыдущей версией нельзя. Конечно, может где-то внутри настроек утилиты у меня была ткнута галочка автоматического обновления, но это не повод настолько жестко грешить против принципов человечных интерфейсов. Незванная новость не просто вылезает в случайный момент рабочего дня, она шантажом ломает рабочие инструменты и обещает починить их только когда ты сделаешь то, что ей нужно — согласишься установить обновление (смотрите, он же сам нажал на кнопку, значит добровольно, хе-хе-хе). Даже эпл со своими обратными отсчетами и ночными диверсиями не так далеко зашел.
Ну ладно, утилита делает это не в первый раз, я уже даже немного привык — просто ткни на кнопку, и через десять секунд всё вернется как было. Такой вот современный компьютерный ритуал шестеренок айти-индустрии.
Но в этот раз вместо восстановления на панели меню привычных и тщательно настроенных виджетов после обновления вылезло какое-то приветственное окно выбора кастомных скинов:
Отказаться нельзя, скрыть сообщение нельзя, продолжить пользоваться предыдущей версией нельзя. Конечно, может где-то внутри настроек утилиты у меня была ткнута галочка автоматического обновления, но это не повод настолько жестко грешить против принципов человечных интерфейсов. Незванная новость не просто вылезает в случайный момент рабочего дня, она шантажом ломает рабочие инструменты и обещает починить их только когда ты сделаешь то, что ей нужно — согласишься установить обновление (смотрите, он же сам нажал на кнопку, значит добровольно, хе-хе-хе). Даже эпл со своими обратными отсчетами и ночными диверсиями не так далеко зашел.
Ну ладно, утилита делает это не в первый раз, я уже даже немного привык — просто ткни на кнопку, и через десять секунд всё вернется как было. Такой вот современный компьютерный ритуал шестеренок айти-индустрии.
Но в этот раз вместо восстановления на панели меню привычных и тщательно настроенных виджетов после обновления вылезло какое-то приветственное окно выбора кастомных скинов: