Стратегия существования с типом Птица
   Постоянная потребность в восхищении - это ахиллесова пята этого типа и с другой стороны наживка , на которую можно поймать и удерживать Прекрасного Павлина. 
Восхищайтесь им при любой возможности :
- Его профессиональными навыками : он всегда лучше всех представил проект ( выступил с докладом, сыграл роль, провел операцию, починил сковороду ) . А если коллектив или начальство другого мнения - сразу наступайте на другую мозоль: « Злые завистники» и  «Тебя никто по настоящему не ценит» . И готово - вы для него самая понимающая и умная женщина .
- Поддерживайте в нем  врожденное чувство особых прав на то , что все должны его слушаться и выполнять его поручения. Необязательно выполнять , просто поддерживайте иллюзию.
- Не реагируй на его флирт с продавщицами , парикмахершами, стюардессами , любыми мимо проходящими особями в юбках . Он их не видит  как обЪект,они для него, как для собаки лужа, просто воды попить, подпитаться живительными лучами восхищения. Опасность исходит только от постоянно присутствующих в  их жизни восхищающихся дам. Но тут уже - кто кого перехвалит . Он должен чувствовать, что восхищение внутри семьи дает больше энергии, чем вот эта миловидная  леди . Но менять что то, переезд, разрыв и появиться еще чувство вины… Нет  , весы перевешивают в сторону постоянного источника лести.
-   Не требуй сочувствия к себе . Семейная жизнь с ним обычно  не складывается из-за отсутствия  у него эмпатии. Вступая в брак с Птицей надо по умолчанию принять этот факт  и не ждать душевного сострадания.  Конечно, такая холодность сильно понижает нашу  собственную самооценку. Но если ты довольна присутствиям Птицы в твоей судьбе, надо научиться  менять не его самого,  а  свою реакцию на его безразличие . Давать ему  скидку на то, что он таким родился и принять то, что если он рядом с тобой - то это высшее проявление его любви  и уважения к тебе. Ну вот такая прохладность - это все на что он способен. И не плачь от обиды на невнимание, для них слезы - это просто вода из глаз. Вообще не трогает. 
- Не требуй от него выполнения  несоразмерных  его способностями задач.  Он никогда не совершит  для тебя подвигов , никакого самоотвержения, никогда не разорвется напополам в работе, чтобы обеспечить своей  второй половинке и детям прекрасную жизнь . Поэтому бизнесменов  среди Птиц почти нет. Неподъемный изнуряющий труд это не для них. Ровность , спокойствие и лед . Кай из сказки « Снежная Королева». Но миллионы женщин это устраивает, ведь их главная награда в жизни - это великолепная  Жар  Птица , лилово-хвостый Павлин в клетке  рядом с собой . И этого более чем достаточно.
- Имей  свой План Б . Ты получила во владение предмет повышенного спроса и конкуренция за него будет всегда жестокой. Всегда кто-то будет пытаться эту прекрасную птицу из твоего курятника украсть . Особенно девушки типа Лиса, которым в этом мероприятии нет равных . Но тут уже на удачу . Используй лисьи  же методы. Не скандаль , не истерикуй, выжди момент , Птица ленив и не самостоятелен в принятии решений, не любит перемен в устойчивом образе жизни и если соперница  не очень настойчива , то он либо останется, либо вернется через какое то время в твой привычный уклад. Но тут  дальше уже твое решение.  А твой план Б -  это ты сама , профессия, недвижимость , средства к существованию . Готовь эти сани с момента выхода замуж за Прекрасного Павлина . 
  - Если хотите порвать с птицей, то  критикуйте его за все на свете.  Или  выразите равнодушие, то чего он не может простить никому и никогда. Самый большой удар для него - это предпочтите "Ему Прекрасному" какого нибудь коротышку с кривыми ногами . Не ненависть и месть обрушит его самооценку,  а просто отрицание его существования как личности. Птица без пьедестала это колосс на без своих глиняных ног. Просто падает и умирает.

Тип Обезьяна на примере Ксении Собчак. Что говорит о человеке выпирающий подбородок.

Сильно выступающий подбородок говорит о предпринимательстве и азарте, как у нашей Ксении . С детства эта девушка доставляла проблемы всем окружающим живущим  в пределах родного города, потом страны и не за горами то время, когда эти пределы расширятся до границ мира. Как говорится « бодливой корове». Но тут дело не в рогах , а именно в подбородке .
Сильно выпирающий подбородок по китайской физиогномике говорит о предприимчивости и азарте, способности убеждать оппонента , о напоре и целеустремленности. Насколько силен и выпирает вперед ваш подбородок, настолько вы способны достичь своей цели любым путем. Это как грейдер, который все перемалывает на своем пути. Способность увлекательно рассказать всему миру о своем сверхценном мнении, заворожить и расположить собеседника - этот  Дар Красноречия  у них врожденный, полученный вместе с выпирающей челюстью. Они могут говорить о личном, о глобальных заговорах, о проблемах пингвинов в Антарктиде, о  влиянии политики Англии  на русско-турецкую войну 1877 года, о том какой носок с утра одевать на какую ногу для заключения сегодня успешной сделки.  Да без разницы на какую тему,  ты будешь ей внимать  и одевать  носок именно в указанном порядке . Это гении коммуникации. Переговорить их невозможно, они могут продать снег эскимосам, убедить начать или закончить какой нибудь блиц-криг, доказать многомиллионной аудитории что собеседник полный дурак или наоборот -  гений. Способности выпирающего подбородка недооценены политиками и мало используются. Недостаток этого Типа - это их излишняя агрессивность и напор. Но смотря в какой ситуации это недостаток, а где то это может оказаться  и достоинством.  Обладатель такого  выпирающего бульдожьего подбородка Уинстон Черчилль огромную роль сыграл во Второй  мировой войне именно благодаря этим своим качествам, напору и агрессии . Его лозунг « Никогда не сдавайся. Никогда, никогда, никогда!» очень бы пригодился нам сейчас . Возьмем же у обладателей выпирающей челюсти эту фразу  и для себя : «Never give in. Never,never,never!»

Тип Рыжая Лиса . В зороастризме рыжие волосы считаются признаком вырождения, плохих генов, темной силы, толкающей на дурные поступки. Считалось, что в них слишком много Огня. Средневековая инквизиция считала таких женщин ведьмами и палила пачками.  В России поговорка : « Рыжий да красный-человек опасный»  говорит сама за себя. Рыжий с его повышенной эмоциональностью и взрывным характером всегда вызывал опасения у односельчан. Как у прототипа из животного мира, у настоящих рыжих лис в организме всегда дремлет  вирус бешенства, так и у людей этого окраса живет внутри неугасимая энергия огня, вызывающая непредсказуемые, часто идиотские поступки. Энергия у них хлещет через край.
Итак Тип Рыжая Лиса. Такой же треугольный тип лица, такая же слабая нижняя часть челюсти,  кожа светлая, часто в веснушках. Но главная отличие  -  это волосы рыжего окраса. Редкий ген, встречающийся так же редко, как настоящий рубин. Повышенная эмоциональность и сексуальность - вот в чем никто не превзойдет тип рыжая  Лиса. Гуру обольщения и лучшая любовница всех времен и народов. Как Сара Бернар, которая по ее воспоминаниям имела связи со всеми партнерами по сцене и со всеми монархами, которые имели неосторожность проезжать мимо театра, в котором она гастролировала. Это тонкие гурманы в этом деле. Не такие цирковые эквилибристы, как тип Обезьяна, которые своими сексуальными упражнениями напоминают воздушных гимнастов и способны напугать сексуального партнера до полусмерти, а настоящие тонкие ценители  этого процесса. Настоящие йогисты - буддисты секса. Беда в том , что им трудно найти понимающего компаньона для этого дела. Мало кто способен по достоинству оценить мастерство рыжей Лисы. Поэтому количество сексуальных партнеров  у рыжих гораздо выше, чем у блондинок или брюнеток. Ну и мужчин исторически всегда тянуло к обладательницам роскошной рыжей гривы.
Из за повышенной энергетики, из за всегдашнего разжигающего огня внутри этот тип часто совершает ошибки, настоящей жизненной мудрости и осторожности им не достает. Слишком « чересчур» живут они, слишком ярко и свободно. Им как будто тесно в своем теле, их рыжее сияние проникает далеко вокруг, как Солнце. Но так же как и тип Обезьяну , мало кто из партнеров способен долго их выносить . Слишком ярко и слишком обжигает.
Сара Бернар, Николь Кидман, Джулиана Мур,  Джессика Чейстон, Юлия Пересильд, Наталия Рогожкина,

Широкий нос типа «картошка» — это, по китайской физиогномике, не совсем нос миллионера. Деньги к нему могут приходить легко, но и уходить с той же скоростью.

Мясистый, круглый нос — скорее про достаток, обильную еду, веселье и застолья. Такой нос заточен на быструю добычу денег: не на миллиардные потоки, а на деньги, которые можно быстро превратить в удовольствие.

Настоящие миллиардерские носы — длинные, узкие, с хищными ноздрями. Посмотрите на Баффетта, Дурова, Безоса, Гейтса. Такой нос должен чуять не просто деньги, а подземное течение денег — настоящие потоки, которые любят тишину и скрытность.

Длинный нос учует золото глубоко в недрах, пока картофельный весело шлёпает по лужам и хватает самородок, случайно лежащий на поверхности.

А чтобы удержать большие деньги, хорошо бы ещё иметь острый орлиный клюв — нос, способный уловить малейшее движение бирж и инвестиций.

Ну а картофельный нос скорее почувствует запах шашлыка с соседской дачи или, что ещё лучше, плохо охраняемого склада с товарами.

И то и другое, впрочем, вполне пригодно для жизни. Вопрос, как всегда, в нюансах.

Союз типа Крыса и типа Лиса

«Если боитесь одиночества, то не женитесь». А. П. Чехов
Или союз мужчины типа Крыса с женщиной типа Лиса
Бывают мужчины, которым не везёт с рождения. И даже дело не в характере, не в месте рождения и не в условиях жизни. Один Бог знает, откуда у человека такая планидa — всё время тащить на себе чужие проблемы. Таким и был Антон Павлович Чехов — тип Крыса: с узким подбородком книзу, тихий, незаметный, безотказный и с собственной идеей фикс, как у всех Крыс.
Папенька его разорился вместе со своей лавочкой и, вместо того чтобы самому разбираться с кредиторами и судами, по русской традиции уехал в Москву — искать счастья. А на хозяйстве оставил кого? Пятнадцатилетнего Антошу Чехова. И с этого момента понеслось.
Есть такие люди, на которых окружающие каким-то шестым чувством сразу определяют: на этого можно навалить. Он повезёт. Он не откажется. Он решит. Он ещё и виноватым себя почувствует, если не решит.
Антон Павлович оказался именно таким.
Родители писали из Москвы: «Нада». Нада на квартиру, на еду, на дрова. А если денег долго не было — маменька поднимала такой вой о близкой смерти, что юный Чехов снова садился писать свои рассказы и что-нибудь добывал.
Он переехал в Москву и всю жизнь содержал огромную семью: родителей, сестру, братьев. Печатался за копейки, лечил людей, писал рассказы, а на вопрос о гонораре говорил:
— Сколько дадут.
Ну и давали.
Вот это и есть классическая Крыса.
Тихий, ответственный, незаметный, с огромной внутренней концентрацией, без особой способности бороться за своё. Такой человек не идёт по миру с криком «мне должны». Он просто берёт чужую телегу и тащит.
И ведь тащит!
Крысе вообще нужен свой маленький мир, где можно закрыться и заниматься своей идеей. У Чехова этой идеей оказалась литература.
Но беда типа Крысы в том, что если рядом нет человека, который скажет «хватит», на него сядет весь мир.
В его имение Мелихово к нему приходили крестьяне лечиться со всей округи. Бесплатно, конечно. Иногда по десяткам. Чехов строил школу — у него тащили стройматериалы. Помогал одним, другим, третьим.
Люди очень быстро понимают, где имеется в доступе добрый человек.
А доброго человека в России особенно быстро начинают считать общественным достоянием.
Чехов как чувствовал, что жениться не стоит, что ещё одно ярмо на его изнеможённую туберкулёзом шею погубит его. Но против женщин типа Лиса устоять дано не каждому.
У Книппер-Чеховой узкое лисье лицо, острый подбородок, небольшие глаза, хищный разрез. Внешне — нежность, хрупкость, загадочность. Внутри — холодная разведка.
Лиса не нападает. Она наблюдает и заимствует.
Не устраивает истерик, не требует, не лезет напролом. Она просто очень хорошо понимает, где находится свободная территория и кто ею плохо распоряжается.
У Чехова вокруг были женщины и красивее, и интереснее.
А потом появилась Ольга Книппер. Актриса Московского Художественного театра, которая очень быстро поняла, кто напишет пьесу с главной ролью для неё.
У писателя Максима Горького уже была актриса — Дама Сердца, его отметаем. А вот Чехов свободен и плодовит. Судьба Антоши была предрешена.
А Чехов уже был больным, уставшим, немолодым. Ослабел и так небогатой энергетикой, да ещё ему привиделось, что «Жена» будет помогать ему в Ялте ставить грелки и припарки.
Ведь варила же бульоны Льву Толстому его верная Софья Андреевна.
Ан не тут-то было.
Для женщин типа Лиса прежде всего и «Я Любимая», и мои сугубо лисьи интересы, ну а время останется — тогда и ещё кто-нибудь.
Муж Чехов — в холодной зимней Ялте, а тут, в Москве, — театр, магазины с лайковыми перчатками (слаба до них была Ольга Леонардовна), блестящая публика, тройки, рестораны.
Ну не до клистиров, ей Богу.
Только депеши в Ялту шли: «Возьмись за пьесу бодро! Энергично!»
Немецкая кровь, однако: «Бодро».
И чахоточный Чехов пишет своего Фирса из «Вишнёвого сада»:
«Все уехали, заперто, про меня забыли...»
Не приехала его Лиса в Ялту ни в первый год, ни во второй. Сам приехал в Москву умирать.
Писал: «Если боитесь одиночества, то не женитесь».
Хочется только немного уточнить великого писателя:
Если вы тип Крыса — не женитесь на типе Лиса.

Крупный череп = тяжёлый характер?
Разберём тип «Тиранозавр» на примере актёра Александра Пороховщикова.
Крупный череп с большим лбом, сильными челюстями и выдающимся носом говорит о сильном темпераменте и огромной концентрации энергии.
Это лицо лидера — первое сильное впечатление, которое этот  человек производит на окружающих. Ему даже не надо произносить слова — окружающие как будто заранее приседают в его присутствии.
Круглый, покатый, несоразмерный лоб добавляет этому лицу особую тяжеловесность. Сильные скулы — решительность и натиск. Полные щёки — энергетический резерв, демонстрация собственной силы.
Породистый, красивый, статный — мечта женщин и заядлый ловелас. Даже ямочка на подбородке в физиогномической традиции считается признаком склонности к любовным приключениям.
Казалось бы, всё отлично: выйдешь замуж за Тиранозавра — и будешь как за каменной стеной.
Да. Но с небольшим уточнением.
Ты будешь внутри этих четырёх стен. В глухо закрытой комнате, которая полностью отгородит тебя от мира.
Вся твоя жизнь будет поглощена им.
Никакой женской энергии не хватит, чтобы долго противостоять его энергии. Режиссёр театра, где он временно служил, Марк Захаров сравнивал его энергию с ядерной и называл Пороховщикова «генератором чёрной энергии». Он действительно обладал почти гипнотическим воздействием на зал.
То же самое происходило и с женщинами рядом с ним.
Его жена Ирина четырнадцать лет до свадьбы буквально скиталась с ним по комнатам, потому что обожаемая и боготворимая маменька Александра не пускала её на порог.
Люди такого типа редко бывают среднестатистическими. Это обычно кометы, пролетающие по человеческому небосклону, — со своими странными качествами, которые одновременно завораживают и пугают окружающих.
Пороховщиков мало того что боготворил мать — после её смерти он пытался её клонировать. Потерпев фиаско в этом сомнительном предприятии, он, по его собственным словам, просто начал каждый вечер после чашки чая «галлюцинировать», то есть разговаривать с ней.
И вот, когда понимаешь, какие столпы энергии крутятся над головой у людей этого типа, невольно начинаешь думать: а почему бы и нет? Может, у них действительно какая-то договорённость с Хароном — и он доставляет им желаемое из других миров?
С женщинами всё было гораздо проще.
Куча романов, интрижек — и всё это на фоне ещё совсем молодой Ирины, которая, попав в этот омут, так из него и не выбралась.
Ей было восемнадцать, ему — сорок один, когда он встретил её в театре.
Она позволяла ему крутить романы прямо у неё на глазах, таскалась за ним как собачонка и забирала его из ресторанов.
Все тридцать лет, которые они прожили вместе, были принесены ею в жертву любви к нему.
И так продолжалось до самого конца.
Когда врачи сказали Ирине, что обожаемый Александр, вероятно, не выкарабкается после инсульта, она не смогла представить себе жизнь без него — и покончила с собой.
А может, это не любовь вовсе? Может, просто тип Тиранозавр настолько силен, что рядом с ним женщина постепенно перестаёт понимать, где заканчивается он и начинается она?
 Ведь в итоге он тебя съест, как Серый Волк Красную Шапочку, — это почти наверняка.
И всё-таки: где заканчивается любовь и начинается добровольное рабство? И почему женщины так часто называют любовью то, от чего потом уже невозможно уйти?

ТИП ЖЕНЩИНЫ — ВОИН
" Сама- сама" или  " Был бы милый рядом..."
Есть женщины, которые ждут, когда их кто-нибудь спасёт или подкинет им средств для существования. А есть женщины, которые, если жизнь подкинула им коня, сначала остановят его на скаку, потом запрягут, а пропашут на нем поле.
Это — ВОИН.
Сила, смелость, решительность, напор, ум и невероятная приспособляемость к жизни — всё при ней. Наша надежда и опора.Основная черта лица ВОИНА — скулы. Именно врождённые. Потому что для определения типа важен исходник, а не результат косметической операции.
Филерами скулы накачать можно.
Силу характера — нет.
У ВОИНА обычно толстая кость, нередко тяжёлая фигура, некрупные глаза.
Но её самомнение совершенно не зависит от длины ног, размера груди и прочих женских достоинств, которые мужчины привыкли оценивать.
ЕЕ Самооценка построена на другом: она много раз сталкивалась с обстоятельствами — и много раз их побеждала.
Поэтому знает себе цену. Может работать, воспитывать детей, руководить, строить бизнес, тащить хозяйство и прокладывать рельсы там, где остальные ещё обсуждают, куда их проложить.
Это основной рабочий Тип .
Журавлей в небе она не ловит. Она знает: если хочешь результата — иди и сделай сама.
Поэтому среди ВОИНОВ масса директоров, владельцев бизнеса, руководителей и просто женщин, на которых держится всё вокруг.
Список самых богатых женщин Forbes — во многом их территория.
И если с ВОИНОМ случился конфликт на работе — лучше отойти в укрытие. Не потому что она злая. А потому что она всё равно победит.
В подростковом возрасте зеркало для неё часто бывает врагом. Мальчики подростки смотрят не на нее , а на других девочек .
И вот тут природа делает интересный ход.
Если девочка рано понимает, что надеяться на принца не приходится, она начинает надеяться на себя.
Развивается ум. Изобретательность. Приспособляемость. Умение добиваться своего.
И если уж ВОИН решила, что ей нужен мужчина, она не сидит у окна башни  с косой наружу.
Способ получения жениха у неё — нападение и захват.
Как наши монгольские предки набрасывали петлю на степного коня, так ВОИН набрасывает сеть на зазевавшуюся мужскую особь.
Умом. Хитростью. Напором.
А дальше:
— Теперь, как честный человек…
И понеслось.
Вот здесь у ВОИНА есть одна очень забавная особенность и мудрость .
Она может сама заработать больше мужа, построить дом, вырастить детей и организовать семейный бизнес. Но муж у неё всё равно самый лучший.
Если разговор с подругой постоянно сводится к тому, какой у неё замечательный муж и какие гениальные дети, а остальные мужья и дети рассматриваются с лёгким снисходительным презрением, перед вами, скорее всего тип ВОИН.
Её семья — это лозунг "Германия превыше всего".Своих она будет защищать до последнего патрона.
Причём ВОИН искренне считает, что её семья объективно лучше остальных. И попробуйте её переубедить.Она будет пахать на трёх работах, заниматься детьми, домом, огородом, бизнесом и ещё помогать мужу. Её можно отправить на крайний Север, в пустыню Гоби или вообще на Марс.
Одно условие — муж едет вместе с ней.
Через год муж будет сидеть на Марсе  в кислородной будке и жаловаться на отсутствие нормальной жизни, а ВОИН уже освоит марсианский океан, организует там ферму и найдёт месторождение полезных ископаемых.
И всё ради семьи.
Но есть одно слабое место
Пока ВОИН стоит у мартена семейного благополучия, строит бизнес, воспитывает детей и решает мировые проблемы, какая-нибудь девочка типа Лиса может тихо уволочь её «Сокровище».
ВОИН может проиграть мужчину, но она не проигрывает жизнь.
Развод для неё — не конец света. Освободилось время? Прекрасно.
Можно открыть ещё один заводик.
Или создать «Клуб помощи разведённым женщинам и брошенным собакам».
Она сильна  тем, что ей действительно не обязательно иметь кого-то рядом, чтобы выжить.
Она сама себе трактор, адвокат, директор , спасательная служба и психиатр.Сила. Мощь. Самодостаточность. Харизма.
Но вот вопрос: если ВОИН действительно всё может сама — зачем ей вообще мужчина?
Или всё-таки даже самой сильной женщине иногда хочется, чтобы хоть кто-нибудь наконец сказал:
«Отойди. Я сам».

Тип Картошка. Оноре де Бальзак — сладострастие, превращённое в литературу
Круглое лицо, большие чёрные глаза, мясистый подбородок, нависающие щёки, плотное телосложение и пышная нижняя губа — портрет настоящей Картошки.
Как и все Картошки, Бальзак обладал неистовой жизненной энергией. Написать 90 романов и постоянно что-то затевать попутно : издательство, ферму, бизнес-проекты. НО ! Куры сдохли, издательство провалилось, только романы и остались . У Картошек всегда такая баламутная полубанкротская деятельность. На авось. А уж застолья любил! — первый «клуб литераторов» организовал в ресторанчике, чтобы искусство было поближе к камбузу.
Не менее впечатляющей была его страсть к зрелым женщинам. Его первая любовь была старше его на 22 года, имела девять детей, помогала ему деньгами и издавала первые книги. Такая «мама и любовь в одном флаконе».

Сам Бальзак писал: «Сорокалетняя женщина сделает для тебя всё, двадцатилетняя — ничего».
К Эвелине Ганской он обращался ещё горячее: «Вы одна можете осчастливить меня… Убейте меня одним ударом, но не заставляйте меня страдать!» - Ну мама же дорогая! Приторно как бабушкины духи из шкафа.
И одновременно делал детей с более молодой пассией. Всеядность — в еде, любви и самой жизни — вполне картошкина черта.
Картошка может провалить ферму и разориться на издательстве, но если уж берётся жить — оставляет после себя 90 романов и целую вселенную женщин.

РЫЖИЕ ТИРАНОЗАВРЫ, ИЛИ ПРИЧУДЛИВО ТАСУЕТСЯ КОЛОДА
Казалось, что в этой истории с Меган бедный рыжий Гарри — подкаблучник и жертва, а хитрая Лиса Меган крутит и перемещает его по территории Земли как вздумается.
Но китайская физиогномика говорит о другом. И подтверждается это буйной, сексуально развязной юностью принца.
Ну ладно, рыжие — это всегда повышенная сексуальная озабоченность. На вкус и цвет, как говорится.
Но близко посаженные глаза — глаза фанатика и упрямца, зацикленного на своей «думке». На навязчивой идее о притеснениях его бедного и его жены прессой и двором. Это показатель упёртости и тугодумства. Некоторой ограниченности ума.
Широкая бульдожья нижняя челюсть — агрессия и безудержность, постоянное желание влипнуть в скандал или подраться в каком-нибудь баре. Мешает статус  Принца — как танцору бубенцы, а то бы: разойдись плечо!
Выпирающий подбородок — это напор, агрессия и опять-таки повышенная сексуальность Сочувствую Меган.
Брови, нависшие над глазами, — зависимость собственной самооценки от мнения других людей и невозможность остановиться на полпути. Буром прёт к своей цели.
Тонкие губы — скрытность, отсутствие эмпатии  и злость на своё традиционное положение дворцового «обиженки».
Перед нами портрет традиционного типа ТИРАНОЗАВР.
Ну а большой, нависающий нос английской аристократии — это сила , власть, сконцентрированность на себе и стремление "вздохнуть в себя" как можно больше из окружающего мира;
Так что Гарри ещё даст прикурить. Спокойствия не жди.
Вот его дальний родственник Генрих VIII, похожи на него как брат близнец, убивший двух из своих шести жён, был менее стеснён обществом в проявлении своих безудержных причуд: отрубание голов девушкам и прочих забав короля, таких как создание собственной англиканской церкви или маниакальными казнями собственных подданных . Ну средневековье, бывалое дело.
Так что принц Гарри — это вариант дяди Генриха, но XXI века. Облегчённый, так сказать.
Надежда только на Меган — тип женщины Чёрная Лиса. С ними с наскока не справишься, они и сами с энергетическими вихрями на короткой ноге.
Так что с её помощью будем надеяться просто на тихие бурные скандалы от " обделенного принца"  в прессе и вокруг дворца — без апокалиптических последствий для страны и мира. 
Как хорошо всё-таки, что он «Запасной».
Пронесло.
Тьфу-тьфу-тьфу.

ВЕНДИ ДЕНГ —  тип ВОИН
Венди Денг — миллиардерша китайского происхождения, вышедшая из бедной семьи и сделавшая карьеру благодаря умению использовать слабости мужчин. Если говорить совсем прямо — превращая мужские ресурсы и связи в собственный капитал.
Типичный ВОИН, хотя и с азиатским акцентом.
Выраженные скулы- основной признак типа ВОИН
Лицо не мягкое и не «кукольное», а собранное, плотное.
Небольшие, глубоко посаженные глаза с внимательным, оценивающим взглядом.
В мимике мало беспомощности — скорее ощущение готовности действовать самой. Внешность производит впечатление человека, который не ждёт, пока обстоятельства решат за него.
Венди росла в бедной семье. По рассказам о её юности, она могла сидеть в родительской хижине без горячей воды и часами учить английский, без перерыва на обед.
Затем в Ханьчжоу она познакомилась с американской супружеской четой Черри. Миссис Черри увидела в юной китаянке милую и способную девушку и помогла ей переехать в Калифорнию.
И это главная ошибка жён  из благополучного мира, недооценивающих потенциал филипино-тай-китайских небогатых девчушек.
Мистер Черри тут же променял стареющую миссис Черри на молодую Венди. Её первый брак длился ровно 11 месяцев — до получения Венди грин-карты.
Но её аппетиты простирались куда дальше, чем Калифорния.
Следующий почитатель её красот Дэвид Вульф оплатил ей MBA в Йеле, потом на стажировке в Гонконге глава медиахолдинга Руперт Мердок за год был подведён ею под венец.
«Я не трофейная жена», — заявила она и не успокоилась статусом молодой жены, а на основе ресурсов и связей Мердока наладила себе приличный бизнес в искусстве, венчурных инвестициях и даже в продюсерстве.
Ум, умение налаживать полезные связи, пусть даже путём прикроватного общения со статусными мужчинами, а отнюдь не банальная красота — вот козырной туз типа ВОИН.
«Чтобы заполучить всеобщее внимание, надо быть умной», — её цитата.
Красивых мордашек в мире пруд пруди, но по-настоящему умных мало.
И к моменту развода со старым сладострастником и коллекционером жён Мердоком она уже крепко стояла на ногах.
Ну не идеал ли?
Опять же, при вступлении в брак в ЗАГСе надо выдавать рекомендательную памятку для девушек:
«Готовь сани летом. Или план Б».
А чтобы не разбивать девчачьи грёзы о большой и вечной мужской Любви, можно напечатать её на розовой бумаге.
Надейся на себя, девочка!