Пр. Стоит ли мне обратиться за помощью ,если я сильно раздражаюсь и вспышки гнева у меня неадекватные . Частая тревога ,плачу из за мелочи ,самоповреждение что бы справиться с эмоциями . Я полностью и не понимаю кто я и часто тревожусь или это просто переходный возраст ,просто я вообще не понимаю чего я хочу ,как буд то глубокая эмоциональная яма

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

твкв: попытка суицида

Привет, простите за глупый текст, просто мне очень нужно мнение по стороны по поводу всей ситуации. Мне завтра внепланово ехать к психиатру из-за всей истории, и мне очень страшно

27 числа я буквально проснулась с сильнейшим суицидальными навязчивостями. К середине дня у меня в голове будто бы сам собой материализовался план. Я весь день на работе была на взводе, меня буквально трясло от тревожного предвкушения вечера вперемежку со страхом и чёрт знает чем ещё. Сильная дереализация, но необъяснимо приятная лёгкость. Казалось, что я схожу с ума. Была даже мысль о том, чтобы после смены поехать в приёмное отделение дурки, настолько я была расшатана. На энтузиазме отмыла все витрины в магазине, была чрезвычайно весёлой и активной. Но часть меня понимала, что всё это выглядит страшно и нездорово, потому что ещё свежи воспоминания о том, как в марте я на похожем импульсе поднялась на последний этаж многоэтажки и хотела скинуться
Я до последнего думала, что не смогу, да и способ был выбран идиотский, но дальше всё как сон, в котором события происходят рывками без плавных переходов, будто слайд шоу, и всё это через призму дереализации и полного отстранения от себя и реальности: вот я прихожу домой, вот говорю маме, что еду к подруге с ночёвкой (я не стала и до последнего хотела так и сделать, чтобы не оставаться с этим состоянием дома один на один), вот тихо вытаскиваю блистер луразидона, прячу в карман. Быстро прощаюсь с мамой и котом, выхожу в подъезд и выпиваю 200 мг. В блистере остаётся ещё две таблетки, которые я почему-то не выпила. По телу пробегается холодок, секундный страх и приятное облегчение. Думаю, что наконец-то всё закончится. Спускаюсь вниз и зачем-то иду на автобусную остановку. Облегчение сменяется истеричными вайбами страха
И тут меня расщепляет))) Одна часть меня всё ещё хочет сдохнуть, очень сильно и искренне, а другая пишет подруге и говорит, что дело дрянь. Я сажусь в автобус. Зачем-то слушаюсь подругу и сообщаю психиатру о произошедшем. Еду в Москву. НЕ ЗНАЮ ЗАЧЕМ. По пути меня трясёт, боюсь, что первые побочки начнутся прямо здесь, но всё обходится. На остановке дожидаюсь подругу и прошу её вызвать скорую. НЕ ПОНИМАЮ ЗАЧЕМ. Приезжает бригада, забирает в склиф, у меня даже мысли не было о том, чтобы сопротивляться. Начинаю отключаться, но меня заваливают разговорами о работе (фу). Привозят в токсикологию, всю ночь капают, я просыпаюсь каждый час от озноба и того, что моё лицо и тело рандомно дёргает. Я очень хочу отключиться, но не могу, как бы не хотела. Утром становится лучше, со мной разговаривают мент и психиатр, и к обеду я подхожу к старшей по смене и прошу выписку. Меня выписывают
И вот здесь начинается ад, который длится до сих пор
Всё это ощущается как плод очередных ярких фантазий. Мне очень стыдно за то, что всё обошлось так легко, быстро и сумбурно. Я хотела умереть, но часть меня – нет, и поэтому в моих глазах всё выглядит как кринжовый театр одного актёра ради привлечения внимания и вложения в лор хз. У меня огромное желание всё повторить, но на этот раз «по-настоящему», чтобы всё закончилось либо смертью, либо хотя бы реанимацией, просто чтобы доказать себе, что я ничего не придумываю, и всё это не акт привлечения внимания, совершённый глупой восемнадцатилетней девочкой с мышлением тринадцатилетнего подростка. Я плачу каждый день из-за сожаления о том, что всё закончилось так легко, и я не умерла и даже почти не мучилась, из-за того, что в очередной раз повела себя как дерьмо и создала проблему для всех вокруг. Я бы хотела переиграть события того вечера, подавить в себе ту часть, которая не позволила выпить большей дозировки, но ничего не изменить. Я всерьёз думаю о том, чтобы сделать это снова, но вместе с тем понимаю, что это не приведёт к желаемому исходу. Вчера я лежала на полу, плакала и резала своё тело, чтобы чувство всеобъемлющего стыда хотя бы немного отступило, но не помогает НИЧЕГО. Я ужасно сплю и каждый раз перед сном думаю, что превращаюсь в монстра, и мне не нужно жить, но я проклятая слабачка и не могу убить себя уже во второй раз, когда дело доходит до действий, и, кажется, в сотый, когда всё срывается на этапе планирования
Мне даже стыдно называть это попыткой суицида, хотя психиатр в склифе назвал это именно так и добавил, что у меня отсутствует критика к состоянию и поступку. Мне просто СТЫДНО
Почему нельзя вернуться в прошлое и всё изменить
Почему всё так
Почему я такая дура, которая не может даже нормальную дозу таблеток выпить
Я не могу говорить об этом как о чём-то серьёзном, потому что это объективно не так. Над этим можно разве что только смеяться, настолько это абсурдно
Вместе с этим я (под контролем психиатра) за пару недель до этого слезла с таблеток, и до сих пор не хочу продолжать лечение, потому что и не верю в то, что со мной происходит что-то серьёзное, и хочу довести себя до момента, когда здравомыслящая часть не остановит меня в самый ненужный момент, и я не понимаю, как завтра смотреть в глаза психиатру, который хвалил меня за то, что по его мнению я хорошо справляюсь, и говорил, что уважает меня, когда на самом деле я не хочу, чтобы мне становилось лучше
Это какой-то ад, честное слово, но я не могу на это жаловаться и просить о помощи, ведь я не хочу, чтобы мне становилось лучше
Я просто запуталась в этом всём

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Приве, я не особо уверена насколько то, что я напишу, считается за ментальные проблемы, но мне много кто уже говорил обратиться за помощью. Сложно выделить что-то одно, но наверное все таки больше всего меня беспокоят мои тревожность и самооценка. Я вообще не знаю как справляться ни с первым, ни с вторым. Я старалась думать над этим, мне пытались помочь друзья, но все равно как не крути эти проблемы возвращаются. Из за этого мне очень сложно общаться с людьми, и я получила много очень дорогих мне отношений, так как люди попросту уставали за меня беспокоиться. Тревожность самая базовая, постоянное волнение абсолютно за все подряд. Порой она приходит абсолютно спонтанно и кардинально меняет меня, что я могу наговорить ужасных вещей своим близким. И мне кажется это довольно тесно переплетается с моей низкой самооценкой, ведь чаще всего тревога исходит из резкого чувства вины, которое возникает у меня из за мыслей о собсетнной жалости. К тому же у меня есть некоторые проблемы с сердцем, они не подтверждены, но серьезно ощущаются. И все это вместе взятое сильно мешает мне жить, превращая меня по сути в овоща. Идти ко врачам мне безумно страшно. Больше все я боюсь там услышать, что я нормальная. Я даже не знаю как я восприму это, ведь для меня это будет звучать, что все это время я просто манипулировала всеми вокруг чтобы не делать свою работу. Я буду ощущать себя настолько мерзко и ужасно, что не знаю смогу ли вообще так жить. Простите пожалуйста если это все прозвучало очень глупо (⁠个⁠_⁠个⁠)
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

тв сх хз моя мать таскала меня по дому за волосы из за того что я не нахожу сил ниначто,мою кошку обещали сдать в приют а это единственное ради чего я живу, перерезанные вены и поддержка от друзей не помогла,я не знаю что будет если мою кошку и вправду куда то сдадут

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я просто хочу высказаться, всем привет 👋
начну с того, что я сама по себе тревожный человек - меня волнует, загоняет в стресс и тревожит почти все.
сейчас, у меня небольшие траблы с другом, он меня на протяжении нескольких месяцев игнорирует, холодно отвечает, ведь все своё время проводит со своим лучшим другом
мне крайне неприятно осознавать, что он положил на меня болт, но я не могу его кинуть, оскорбить, да и просто боюсь поговорить с ним
также, тревожность вечно загоняет меня в мысли сто он меня срет за спиной, оскорбляет, и распускает слухи, но подтверждения тому не было (пока что)
я не знаю что делать, мне очень неприятно, я хочу общаться только с ним ведь я уже к нему привязалась, что делать и как успокоиться 😢

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

У меня гиперревнивая девушка, и она не хочет лечиться подскажите че дел.

Ситуация такая: она ревнует меня к коментам в тгк - я их закрываю, ревнует к друзьям - я бросил общение, ревнует к сука МОЕМУ КОТУ - я ей о нем не говорю. Сейчас у нее подгорает потому что у меня есть любимые стримеры и блогеры, которым я могу даже донатить и от которых у меня есть мерч. Я ей говорю : лечись, она мне - "это не лечится" Как будто это блять рак мозга. Она сидит в яме, я ей кидаю лестницу "помощи" она - мне это не поможет, и вообще это такая глубокая яма что отсюда невозможно выбраться. Я говорю, не хочешь лечиться = не хочешь перестать ревновать ко всему. Но она все равно качает права и говорит мол, я виноват, потому что видители у меня не весь мир вертится вокруг нее и я даже, ПОСМЕЛ оставлять положительные коментарии в тиктоке БЛЯТЬ. КОМЕНТАРИИ БОЖЕ. ДАЖЕ КОМЕНТЫ НЕЛЬЗЯ ИБО ОНА СРАЗУ РЕВНУЕТ, ПРИ ЧЕМ ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ 1 РАЗ ПИСАЛ В ДУХЕ " крутой эдит" это значит - щас будет скандал. Я уже и коменты никому не пишу, она уже ревнует к репостам, бооооожеееееее, помогите что делать, как заставить чела лечиться?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

У меня есть подруга, которая вечно угрожает суицыдом. В 2024 и 2025 я спасла её 3 раза, но это стоило мне нервов, я ходила к психиатру и он поставил птср. И вчера она опять обвинила меня во всем и сказала, что идет снова делать суицыд, и вот она молчит уже +-10 часов. Сейчас я ничего не чувствую, но точно знаю мне станет очень хуево если она все таки опять будет в больнице или реально умрет. Так вот у меня вопрос, если мне всё-таки станет снова плохо, то может ли у меня из птср развиться к-птср из-за вечно повторяющихся травмирующих ситуаций, или это не так работает?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

У меня РАС и параноидное расстройство и це просто пиздец. я не могу одевать юбки, майки и начинаю истерить если меня заставляют это надеть, так как уверена что меня изнасилуют. я периодически вглядываюсь в окно, так как думаю, что кто-то наблюдает за мной. я уверена, что все хотят навредить мне, убить меня, похитить меня или изнсиловать. я не могу разговаривать на политические темы дома так как боюсь, что правительство подслушивает меня из окна или оно имеет подслушки в квартире. и это ещё не всё. недавно один знакомый отдал мне ненужную вещь и она лежит у меня в комнате. я пару дней была очень напряжена, так как думала, что там есть скрытая камера, которая снимает меня и я не могла спокойно заниматься своими делами в комнате

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

приветики!! мне поставили шизофрению после двух психозов, которые у меня были.
поставили на дневном станционаре.
не знаю какого это видеть галлюцинации и до сих пор не осознаю что такое бред.
даже через столько времени, сколько прошло с того момента я до сих пор не понимаю в чем разница между моим обычным сосанием и психотическим.
меня принимали за наркоманку в магазинах.
недавно хотели скорую вызвать, но я себя подозрительно особо не вела.
сказали что странно себя веду.
я не очень понимаю какого иметь шизофрению.
ставлю ежемесячно уколы и не принимаю таблеток :/

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

главные минусы российских психдиспансеров кратко и по фактам на ваш взгляд ᘛ⁐̤ᕐᐷ

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

привет, сразу предупрежу, что буду говорить о самодиагнозе.
в общем, я недавно узнала о кптср, и прочитав дохуя источников, поняла, что это очень похоже на меня с некоторыми ньюансами. раньше у меня было диагностировано психиатром рпп и тревожно депрессивное расстройство, я вышла в ремиссию от рпп, а долечить вторую хуйню не было средств, да и не факт, что мне поставили тдр не ток чтобы высосать ещё больше денег или потому что не знали что со мной.  так вот, я заметила, что почти что каждый день "не в себе", постоянно вспоминаю хуйню из прошлого, причем не четко. меня может вывести в слезы даже "не так падающий свет", который напоминает детство или определенный период жизни, но без конкретики.

всю мою жизнь меня преследовало унижение, на которое я всегда остро реагировала, поэтому видела его даже там, где его нет. я признаю, что очень чувствительный человек, из-за чего могу принять близко к сердцу даже мелочь. про недоверчивость даже не хочу расписывать, просто поверьте на слово, что оно ярко выражено.
ну и еще у меня пиздец проблемы с общением и неработоспособность, которые появились слишком резко в почти забытый мною период. я работаю, учусь, живу, да, но через силу и с мыслью, что как будто легче уже умереть.

под нюансами я имела ввиду то, что родители в основном любили меня, да, но всячески игнорировали мои проблемы по типу издевательства в садике со стороны других детей и возможно воспитательницы. в основном моей проблемой было нездоровое общество, которое меня окружало. было много случаев, из за которых теперь я не могу воспринимать нормально признание в любви и подобные действия. мне всегда кажется, что люди просто хотят мне навредить и вот-вот набросятся.

а во многих случаях, которые я читала, у людей это появилось из за изнасилования, домашнего насилия и т.д..
+ у людей с подобной проблемой часто выражены кошмары, но у меня либо вообще ничего не снится, либо психоделика или кошмар раз в год.

если я правильно помню момент, когда все пошло по пизде, то это длится около ±7 лет

может ли быть такое, что это просто очень сильная тревожность, или же это и вправду похоже на что то другое? у меня нет возможности сходить к психиатру сново, но хотелось бы хотя бы узнать, норма ли подобное для тревожности.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Привет, может тут есть кто то из Саратова, кто лежал в Святой Софии? Как там ваще? Меня уже думают туда насильно положить, а я уже настолько от своего состояния устала, что больше будто бы и не вижу другого выхода

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Здравствуйте, всегда ли при слфх ставят на учет в пнд? Пронесёт ли меня, если я скажу "это было разово в состоянии аффекта, больше не повторится" или ваще не варик, 100% мне пиздец?

+расскажите свой опыт как все проходить будет, молю

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Крч очень важный вопрос . Когда-то перед поступлением в шарагу я проходила психдиспансер и там задали вопрос что тяжелее кг железа или перьев.
Ну я яро, орала буквально на врачей что кг железа больше кг перьев.
Сейчас на учете у врачей, давно стукнуло за 18, недавно снова проходила проверку и задали этот вопрос, я так и не поняла в чем подвох

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Хочу разбавить грустную атмосферу, когда врач меня спрашивал где я сейчас нахожусь, я ответила на стуле

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Блин, помогите, я не понимаю что со мной не так(
У меня иногжа появляются резкие вспышки раздражение, недавно мы с матерью ехали к неврологу и меня так взбесила она и ее рассксзы, хотя ничего плохого не было.. слава богу я не совсем больная чтобы срываться из-за мелочи, сдерживаться я могу, но потом чуствую невероятную вину за то что испытывала такое раздражение и злость на мать. Или еще один пример, во время разговора с близкой подругой, она вставляет английские слова по типу you know и т.п, ну и короче, меня это просто взбесило. Я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ😭 я почуствовала такую злость и раздражение на обычные англ слова, будто мне что-то херовое сказали, хотя на самом деле такого не было. Ну и конечно же потом чуство вины было херовым. Я не понимаю откуда берется эти вспышки раздражение, с психодогом не мону обсудить, денег нема сейчас.. я чуствую себя после этого плохой дочерью/подругой после этих вспышек раздражения
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Привее, я сейчас выпил немало таблеток, но не уверен достаточно ли этого будет чтобы сделать мне плохо. Мать взяла меня на слабо что я не смогу с собой ничего сделать, и если у меня не получится, то она будет травить меня вплоть до того как я уеду. Не знаю стоит ли пить ещё, если честно инвалидность или умирать я не особо хочу
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Чд если к многочисленному ряду моих заскоков теперь ещё и в последние пол месяца/месяц мне буквально стало страшно засыпать, ибо у меня такое чувство, что если я засну, то умру. Чаще всего я засыпаю только тогда, когда меня вырубает
У меня нет возможности идти к психологу/психиатру, но интересно послушать куда именно идти с таким

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я не знаю как избавиться от рпп и дисморфофобии. я вижу что я жирная, и из за этого не покупаю себе одежду. я очень хочу одеваться крксиво, кастомить одежду и тд но когда начинаю сразу представляю как это ужасно будет на мне выглядеть и брсаю. но моя сестра ничего не делает, обжираетсч и остается 171/48. причем она не блюет, поверьте мне. мы с ней очень близки и я знаю. я вижу как круто она одевается, как кастомит одежду и разные вещи и завидую. я люблю ее и ненавижу. на нее поворачиваются на улице, подходят знакомиться крутые компании( в махачкале где я живу увидеть норм компании удивительно) я очень хочу дружить с этими ребятами, у них крутые футболки с группами которые мы с сестрой слушаем и некоторые из них даже поют. понимаю что для этого нужно с собой что то делать но я не знаю как. я всегда худею но никогда не становлюсь худой. ненавижу все. знаю что надо менять мышление а не тело, но никак не могу. ужас

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

это смешно или нет скажите умоляю

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖