https://t.me/mentalph/3719

и из-за этого мне будет тяжело в психбольнице я снова поеду туда ~в феврале а тк мне еще не исполнилось 18 меня направят в детское отделение в котором в прошлый раз были даже 5летние. я уверен что не причиню им вреда я очень люблю детей но там они больные а соответственно не понимают никаких личных границ и поэтому могут постоянно липнуть/лезть обниматься и из-за этого я чувствую себя мерзким. также я не знаю какое лечение мне назначат но точно знаю чтр меня как и в прошлый раз будут запичкивать таблетками и повышать дозу чтобы я не был активным они не понимают что я никому ничего не сделаю. я не опасен я хочу получить помощь

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

ребз,отпишите в коммы момент за последнее время,который вызвал у вас огромное недовольство/отвращение, любое негативное мнение

короче ставьтн много реакций и я бинго поищу ещё гоу

привет,я подсяду?

я не чувствую ничего кроме безысходности. это неприятно. очень. еще и умереть опять хочется. джарвис, че за хуйня
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я ужасно себя чувствую, моему парню подарили сердечкв в тг с надписью "ты мой муж, я тебя люблю" прикол в том что это наш общий друг, и как-то ревновать к нему не оч. мне очень стыдно.(((

⌫ . · ꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Привет, не знаю можно ли сюда такое писать так что...
Я уже месяц борюсь с мыслью и желанием убить свою соседку. Она, пожилая женщина — ничего плохого мне не сделала в принципе, но я не могу перебороть свои мысли. Я знаю что у нее есть 1-2 родственника, скорее всего сестра и сын или муж(я просто плохо видел лица). Дом у неё никак не охраняется, она единственная у кого нет собаки. Все доходит до того что я думаю как зайду к ней в дом, как совершу задуманное и как избавлюсь от улик. Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ЭТО И ОТКУДА. С одной стороны я чётко понимаю что это пизда, а с другой стороны я продолжаю продумывать каждый свой шаг и подогревает это то что я в целом знаю как работает система полиции, допрос и тд. Мне страшно от себя

⌫ . · ꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Привет, это мой первый тейк сюда
Я хочу высказаться о том, что я уже несколько лет чувствую себя просто ужасно и страдаю от того, что не могу игнорировать окружающие раздражители

Не так давно у меня выявили Тревожное расстройство, депрессию и аффективно-экзальтированный тип акцентуации характера, с неконтролируемой агрессией по совместительству
И меня очень беспокоит, что меня может раздражать или злить абсолютно любая вещь которая идёт не так как мне хочется, не нравится или просто очень тупая
Проблема даже в том, что я могу навредить другим и как раз от этого мне плохо

Хоть иногда проблемы с агрессией мне помогают противостоять каким либо жизненным ситуациям, потому-что меня ненавидит больше половины собственного города и я могу дать отпор если сильно войду в эмоции (в этом как раз вина акцентуации характера и неконтр.агрессии), я так же иногда и позорюсь из-за этой штуки, от чего мне становится ещё хуже чем было

Сейчас я хожу к психологу и работаю над своим гневом, эмоциями и контролем, веду дневник и пробую способы контроля над собой по советам врача, но мне все равно страшно

Неанон Мэгги

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

. я ненавижу свою чувствительность.

. мои глаза болят от слез, они до жути бессмысленны, ведь я постоянно плачу. из-за всего. неважно; грустная история какого-то персонажа, любой "душевный" разговор, свои собственные мысли, самый заезженный сюжет, "грубые/холодные/безразличные/короткие" слова в ответ, – абсолютно все причиняет мне боль.
. больше всего мне хочется плакать оттого что это бесполезно и нет смысла делиться этим, или пытаться рассказать почему какая-то незначительная вещь заставила меня реветь. потому что другие не плачут из-за подобного. на фоне других я выгляжу глупо. эта боль разъедает меня на куски, голова начинает болеть до жути, а глаза ноют.

. все причиняет мне страдание. общение, которое так много значит для меня, маловероятно что это значит чтото для других. ч правда хочу сойти с ума от собственного бессилия и понимания, что только я один храню в своей памяти (которая очень плоха. я правда стараюсь не забыть о важных вещах,) с каждым днём проведенным в тревоге и угрызений совести своих ошибок мне все тяжелее перестать думать, возможно, я хочу начать манипулировать ради того чтобы я ощутил хоть мимолетную эйфорию или экстаз прежде вновь погрузиться в это болото. думаю, Они не помнят, что значат для меня прикосновения, не помнят, как говорил какие-то "необычные" сравнения дабы это отпечетлиось в них. ( это было бесполезно. мои слова остались без внимания. они запомнили другие слова мне жаль. ) я очень устал и мне хочется заснуть навечно, хочется провалиться в апатию и безразлие, ведь этхи слез стало слишком много.
. я знаю, что все является моей виной. чувствительность слишком невыносимая штука эмоциональность ранимость все это такие ужасные бредни до тошноты. несмотря на недавний Разговор, я все равно чувствую, что я являюсь скорее Собакой, чем человеком. "я обещаю писать тебе чаще!" я.правда очень ждал и продолжаю ждать когда это обещание исполнится. правда мне все ещё страшно от уведомлений, ведь не хочу показаться слишком радостным, открытым, навязчивым боже да что угодно эти слова просто давят на меня от обиды и постоянной надежды. я не хотел опять стать этой Собакой, это причиняет все больше боли и слез.
скорее всего лишь я вижу что-то особенное и близкое, отсылающие на мою Важность и то что я все ещё существую в качестве "что-то любимое"

. вероятнее я не смогу избавиться от источника своих слез и боли. боль это мое наказание за то что я захотел быть чем-то близким и отказался сидеть на своем месте
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Здравствуйте! Я бы хотела обратить за советом от людей, которых мучала такая же проблема. А именно поход к специалисту. Я хочу обратиться именно к психотерапевту, а не к психологу. Но я несовершеннолетняя и мне это будет явно сложнее сделать. Маме я говорила про это, но она говорит всегда чтоб я не выдумывала. А если и говорит, что запишет, то говорит что-то в духе:"У меня сейчас нет времени, так что позже". Это "позже" всё ещё не настало, как можно заметить. Я поэтому хочу получить ответы на вопросы:
1. Возможно ли самостоятельно записаться к психотерапевту?
2. Поможет ли он проработать мне мои травмы(озвучивать я их не хочу здесь, могу только сказать, что школьный психолог мне уже не помогла)
3. Станет ли мне лучше, если я всё-таки смогу посетить специалиста? Или же оно само вполне может пройти?

Но для контекста я чуть-чуть расскажу с чем я хочу туда пойти

Я вроде как понимаю, что рано или поздно у меня начнуться отношения. Но я не могу себя представить вместе с людьми, которые мне симпатичны. И тем более с людьми, которые явно испытывают романтический интерес ко мне. Для меня интимная близость — это подержаться за руки минут 10 и больше, или обняться не в формальном плане(формально это когда я с подругами вижусь и мы с ними обнимаемся при встрече). Так же мучают очень мерзкие сны с человеком из прошлого(его если честно сложно человеком назвать, но приходится)

Всё выше написанное связанно с моим явным ПТСР. С чем оно связано я уже не буду рассказывать

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

завтра итоги