Помогите прошу мне очень страшно выходить на улицу я боюсь пбучих людей там

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Тв: селфхарм + суицидальные мысли, домашнее насилие и возможно садизм???

Привет! Меня долгое время мучают одни и те же вопросы, которые заставляют меня чуточку беспокоиться за самого себя. Вопросы будут ниже.
Для начала я расскажу свою историю:
С детства я регулярно подтвергался избиениям со стороны матери за любую оплошность (будь то очередной спор, с которым она несогласна, или то, что она видела какие-то несуществующие намёки на унижение ее личности в моих словах). До двенадцати лет я считал домашнее насилие чем-то само собой разумеющимся. Когда меня били, я многократно раз задавал матери вопрос: "почему ты меня не убьешь?" или просто прямо просил её убить себя (конечно же, я подвергался несмертельному насилию, хотя меня могли таскать за волосы по комнате и бить головой об пол). После одиннадцати лет на время меня перестали бить, но в тринадцать лет эти побои снова начались. Тогда я уже начал драться в ответ и применять грубую физическую силу в сторону родителя (за которую я чувствую вину).
Дальше:
Тесно связано с первой частью текста.
С садика я очень часто избивал одногруппников с причиной и без неё, зачастую при этом подражая действиям матери. В школе это продолжалось, к слову вплоть до двенадцати лет. В неполные одиннадцать меня чуть не поставили на учёт за то, что я разбил нос однокласснице, избил одноклассника стулом (за то, что тот не хотел отдавать мой пенал мне) и травил ещё одного одноклассника за предвзятое беспричинное отношение к себе. При этом я ни разу не был на приеме у психиатра (прошу обратить внимание на эту деталь)
В период с двенадцати по сегодняшнее время (14 лет) я нахожусь в некотором эмоциональном онемении, которое запрещает мне причинять боль другим.
Вместо этого я начал причинять её себе. Сначала я выворачивал себе пальцы, потом подключилась полная аутоагрессия и я начал чесаться и раздирать себе кожу намеренно (это происходило только перед биологической матерью, если она меня выводила или не давала право высказаться). Потом я начал полноценно резаться и первые мои порезы были просто попыткой успокоиться. Вторая же попытка была сделана назло. Меня избили на день матери и забрали телефон. можно догадаться, кто). После этого я порезал свою голень и мать узнала об этом только на следующий день, после чего дала мне пощёчину и снова оставила без телефона. Третий раз был тоже сделан назло. Я поругался с родительницой, которая в ответ отняла у меня телефон, проверила и посмеялась над моими интересами. Я был оскорблен и вместо того, чтобы пойти в музыкальную школу, пошёл на рельсы. Изначально я хотел лечь под поезд, но на меня накричал работник и я пошёл скитаться по городу и медленно шинковать себе руки. Все это было зимой и сопровождалось некотролируемыми приступами паники и онемением пальцев ног от переохлождения легкой степени.
Когда мои родственники (теперь уже мать и тётя) меня нашли, в первую очередь меня начали унижать и применять очень ненормативную и оскорбительную лексику в мой адрес. Затем я показал свои порезы матери и она плакала.
Меня не смущает ничего в этой длительной истории кроме того, что меня ни разу не попытались отвести к терапевту. А на мои просьбы (да, были просьбы), отвечали отказом или игнорировали. Я буквально заперт в клетке собственных мыслей.
На данный момент я подозреваю у себя РАС из-за довольно большого количества совпадающих симптомов и КПТСР, понятно чем вызванное, но ни в коем случае не занимаюсь самодиагностикой.
Может ли что-нибудь подсказать мне, что делать в такой ситуации? Сразу говорю, в органы опеки я сообщать не собираюсь, ибо у нас нет нормальных детских домов и единственный способ выжить - оставаться до восемнадцати лет в доме с неадекватным человеком

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

мне 14 у меня вроде как депрессия уже год и какаято тревожность и подозрения на кптср изза буллинга и я хзз стоит ли мне идти к психотерапевту или психиатру, я уже была у психиатра полгода назад, мне прописали таблетки которые я пила два месяца и мне чутьчуть помогло из совсем ужасного состояния выбраться но всё же плохо но не так сильно как тогда и ещё мне кажется я преувеличиваю но вроде нет и хз чд кароче. тогда психиатр рекомендовал посетить психотерапевта но я не знаю как там вообще и есть ли смысл если можно сразу сходить к психиатру за таблетками.
пж напишите чт делать если у вас был похожий опыт
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Тв суицидальные мысли

Я не знаю что делать. У меня отличные родители, да, есть недочеты, но у кого их нет, тем более они незначительны. У меня есть друзья. И с учебой все неплохо. Вроде ведь все хорошо, но каждый день я борюсь с желанием нажратлмя таблеток или вскрыть вены. Я просто не знаю куда уже себя девать. С октября 25 года не чувствую практически никаких эмоций. Я чувствую себя опустошенной и ничего не может заполнить эту пустоту. Не получается. Я планировала убить себя в августе последние полгода, но надеялась на лучшее. Сейчас мне опять стало очень плохо, мне кажется я совершу задуманное. Или хотя бы попытаюсь. Мне очень стыдно за себя, у меня ничего такого не было, что могло подтолкнуть с суициду, но я просто не вижу смысла жить. Последние полгода я пыталась за что-то цепляться, чтобы добиться хотя бы до лета, но сейчас я уже не знаю. Меня только держат родители и наверное друзья. Не думаю что друны будут уд очень долго убиваться, не такая я и важная персона, а вот родители могут, потому что я единственный ребенок в семье. Я ужасный и мерзкий человек, у меня не хватит слов описать насколько я себя ненавижу и презираю, но я ничего уже не могу с собой сделать. Не знаю зачем я вообще это пишу, просто не хочу больше это ощущать

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

тв/кв — хз наверное насилие над ребенком..??

мне так некому рассказать об этом

вроде мне уже 18 со дня на день будет...
но иногда я оч скучаю по атмосфере моего родного дома
с отчимом
эээ
этот
постоянный
страх

за 15 лет я к нему так привык, к страху и фоновой пустоте. в моем доме всегда было эмоционально холодно
это говно для мя почти родное
а мб и рял родное
и я тип
думаю
как бы хотелось снова просто пожить в том возрасте

когда ты мелкий, но ты боишься
эт какое-то странное сочетание
оч глубоко внутри меня засевшее

когда тя бьют
и как бы плохо не было, ты привык держать лицо
и потом ты прост уходишь в свою комнату

хочется уйти на улицу
но никто не разрешит тебе сбежать
ты прост сидишь в комнате и уже через час ешь за столом, будт ничего этого не было
смотришь на него
и тип
все норм да
да, ребят, все чилл

я хз как описать это ощущение
мать вечно говорит, что я преувеличиваю то, что меня били

мя били тип немного я и сам помню
но я хорошо помню чувства
которые всегда были после этого

мб это из-за прл (диагноз рял стоит)

то что для нейротипичного будет небольшой обидкой, про которую он забудет когда вырастет

я помню все разы
я чувствовал ся
собакой
хз....
с тобой не говорят, тебя дрессируют

ты не понимаешь почему тя бьют, знаешь за что, но не понимаешь почему их всех вариантов эти люди выбирают сделать тебе больно

у тя дома ещё тихо вечн но не в смысле спокойно
в смысле ты должен быть тише воды ниже травы чтоб папаша не вспомнил о том что ты существуешь
клянусь напомнить о себе было страшнее чем сломать себе что-то

всем пох на тя пока тя не существует, и это было лучшим, ибо если о тебе вспомнят то эт редко оборачивается чем-то хорошим

и ты можешь хотяб так как-то ся чувствовать спокойно
но честн полного покоя никогда не существовало

тип батя мог рандомно вспомнить и прост ворваться в твою комнату

а ты за 0,01 секунду после звука его шагов должен спрятать теф и сделать вид любой другой деятельности

ребенок обычн шумит, просит внимания, мешает, хочет показать игрушку, хочет рассказать что-то. но моим процессом жизни было максимально возможное исчезновение, очень хотелось уметь просто сливаться со стеной


неанон хикка

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

хз насколько это плохо, и является ли это ментальной проблемой, но что если я одержима человеком настолько, что он мне снится уже 4 месяца подряд(я не шучу, либо не помню сон, либо сон с ним) я так сильно тащусь от любой вежливости с его стороны, плачу и смеюсь от этого, кстати было такое что я 3 часа на эту персону дрочила

а да ещё я кст сталкерю его и я знаю всю базу и ещё много другого о этом человеке, собираюсь поставить камеру напротив дома этой персоны, к сожалению внутри не выйдет

надеюсь, когда то у меня получится заполучить его внимание полностью, серьезно, я даже начала общение с прошлой подругой этого человека, что бы узнать какие у него есть плохие стороны

я хочу, что бы все знакомые и друзья этой персоны отвернулись от неё, и что бы была только я одна, или я насильно обездвижу этот обьект моего обожания, что бы он никогда от меня не ушел. досихпор храню бутылку которую человек забыл выкинуть когда был у меня в гостях 🥹✌️

это всё, можете хуесосить меня, мне похуй, я считаю что просто добиваюсь своей цели

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

пр, конфа, впервые пишу сюда. я уже не знаб у кого просить совета, ни разу не встречала людец с подобной ситуацией, а дипсик на мои слова отвечает полную хуйню

ближн к делу. раньше у меня были проблемы с тревожностью, я не могла нормально есть/спать, да и в целом существовать как-будто. отвлечься от тревоги было невозможно.
но все же я от нее избавилась когда поняла, что мне нравится это чувство. с тех пор я не могу ощутить тревогу/паничек и тд, хотя просто нереально хочу этого. и я хочу этл не для того чтобы получить удовольствие, а потому что я жажду реальных страданий без какой-либо романтизации
я пробовала вернуть это чувство с помощью селфхарма, либо общалась с аморалами всякими, думая что они меня доведут до панички, но нихуя
блять я просто не знаю что мне делать, если у кого-то была подобная ситуация/сейчас проживаете такое, либо знаете как ощутить тревогу, то напишите мне
http://t.me/anonaskbot?start=us_uiasbe

Анон

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

всем привет. я подписывался сюда чтобы поддерживать людей в комментах а не писать что то но... чет тоже накипело.. это неосмысленный поток сознания.
!темы травли и (возможно) сх.!
итак. можете меня хуесосить и вообще #четытутразнылся
у меня проблема в семье, и я хочу, чтобы вы посмотрели на эту ситуацию как можно объективнее и высказали своё мнение о том, плохой я человек или нет. Я чувствую себя белой вороной в семье. Я изо всех сил стараюсь произвести впечатление на семью. Мой отец когда приходит домой, он начинает вымещать свою злость на мне. Он не бьёт меня и не пьёт много. Он просто постоянно придирается ко мне и постоянно меня осуждает, дает много работы и не воспринимает серьезно. Я часто просто обуза для него, как и для всей семьи. Меня постоянно сравнивают со старшим братом (ему 17) он лучше меня во всем, и люди постоянно сравнивают меня с ним. А после очередной ссоры со мной я иду на чердак (да, я живу на чердаке и не хочу оттуда уходить) и сижу там, пока они меня не позовут что бывает редко, но когда я возвращаюсь, они отпускают ироничные замечания вроде: «Смотрите, кто здесь, спустился сегодня впервые?» и что-то в этом роде. Моя мама в этом плане лучше но когда я начинаю учиться хуже, начинается драка, крики, ругань, и у меня постоянная тревога из за этого...Раз уж зашла речь о руках… с раннего детства у меня была привычка (и до сих пор есть) рвать кожу на пальцах, иногда даже до самой плоти. Думаю, это из-за моей бесконечной тревожности и неуверенности. (нет это оказывается дермотилломания) Они ничего не могут со мной поделать. Они лишь осуждают мой характер, мой стиль учёбы, мой выбор одежды, мои вкусы в еде, музыку, которую я слушаю, мои хобби и вообще всё., я впервые рассказываю кому-либо о своей семейной ситуации. щас я выхожу из дома только на репетиции в группе и сижу у себя на чердаке. со мной перестали общаться все друзья после того как одна, как я думал, хорошая подруга когда узнала что я люблю ЦИТАТА: "женские вещив и увлекаюсь не нормальными для парня вещами" и резко начала говорить какой я странный фрик и начала всем про меня слухи распускать. Так что, после всего этого я плохой человек? Думаю, я преувеличиваю и считаю, что у меня всё не так уж плохо, потому что в моей семье нет насилия, и я живу в относительно хороших условиях. Как я могу жалеть себя, когда так много детей и подростков находятся в ещё худшем положении? я считаю себя лицемером, поэтому спрашиваю вас. спасибо, у меня всё.
https://t.me/anonaskbot?start=d1luwxn2w3jbuhth (не знаю..)

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

в последнее время я, вроде как, полноценно осознал что у меня проблемы с памятью. мне 16 лет(just fyi), у меня нет ни единого воспоминания из моего раннего детства, я не помню буквально ничего о себе, не помню чтобы что-то было, не помню чем я любил заниматься в детстве, с кем игрался, что делал. меня это крайне пугает. моя семья постоянно спрашивает у меня помню ли я то или иное событие прошлых лет, и я до последнего думал что они просто-напросто врут о каких-то несуществующих моментах моей жизни, и только сейчас до меня дошло, что возможно не они врут, а попросту я этого не помню.
пару лет назад, когда мне было где-то 14, я считал что у меня не настолько плохая память, ведь тогда(судя по моим прошлым сообщениям) я считал что у меня есть воспоминания начиная с моих 9 лет. сейчас я не помню АБСОЛЮТНО ничего. ни детство, ни 14 лет, ни даже 15. если бы не была возможность записывать заметки и просматривать собственные старые сообщения, возможно я бы знал еще меньше, чем сейчас.
я всегда говорю семье об этом, что ничего не помню, но они все списывают на рассеянность и говорят что это норма, так бывает. но люди, окружающие меня всегда все помнят и я ощущаю себя нелепо на их фоне. я пытался тренировать память самостоятельно, но это мне не помогало, и воспоминания никакие мне не вернулись. я очень боюсь что ситуация может стать еще хуже и я начну забываться полностью, забуду свое имя, место жительства, и подобное. я хочу сходить к специалисту, но моя семья меня попросту засмеёт за это ведь они считают это все пустяками, но мне правда это приносит ужасный дискомфорт и мешает моей жизни.
и всё-таки, такое явление норма или нет?? находится ли кто-то в похожей ситуации?? если у вас есть какие-то советы, я бы хотел услышать их

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Что делать если большую часть времени я ощущаю себя очень глупо когда общаюсь с интернет друзьями, нахожусь в обществе людей да и просто хоть где-то мелькаю. Даже когда я нахожусь рядом с себе близкими людьми с которым вроде как уже привык, родители к примеру, то у меня иногда случается так что я начинаю думать что я их бешу своим присутсвием или когда говорю что-то, в такие моменты я начинаю нервничать и заикаться из-за чего моя речь становится ломанная и мне сложно свои мысли словами выражать и вообще я начинаю чувствовать себя еще больше глупо. Типа, даже если у меня какая-то херня на аватарке стоит я думаю "блин, наверное все думают что у меня оч глупая ава и уже злятся на мен" я не знаю как это описать правда а еще я часто туплю и когда мне родители говорят что-то сделать я могу сделать это неправильно хотя это была какая-то очевидная вещь просто мой мозг на тот момент это не понял не знаю, часто было так когда еще в школе всем детям объясняли что делать и они все понимали с первого раза а мне нужно было раз 20 сказать чтобы понять я чувствую себя как ребенок с аутизмомпомогите мне а и еще у меня друзей ирл нету и я возможно социально неловкий просто но как бороться с этим я тоже не знаю

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Что только у меня не подозревали, начиная от простой депрессии, заканчивая шизой. Я периодически бегал к психотерапевтам и психиатрам за таблетками, лежал в дурке, имею траблы с полицией из-за своего поведения и сх. Официально стоит рдр тяжелое с психотическими симптомами. Меня бросает в депрессии и в гипомании, два состояния длятся от недели до 6 месяцев, а так же я очень реактивный и у меня быстро меняется настроение. Сейчас наступил такой период, когда я почти не сплю, занимаюсь творчеством, слушаю вкей как неадекват 24/7, дерусь и бухаю. Скорее всего скоро мне прилепят какое-то расстройство личности, если я попаду к врачу. Терапия не работала, потому что я не пытаюсь лечиться. а еще я страдаю от диссоциаций очень сильных и у меня гигантские провалы в памяти, а так же я по умолчанию ничего не помню, частые дереализации. Фиг его знает как это лечить, на таблетках я долго сидеть не могу, мне становится еще хуже или слишком лучше, от чего я в обоих случаях бросаю самостоятельно лечение. Как будто звучит безвыходно.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

блять, я ебал это все. сука, мой фп, за которым я гоняюсь уже полгода, чтобы добиться любви, выбрал того, с кем знаком пару недель. настолько отвратное чувство, что меня наизнанку выворачивает. почему у каких то рандомных людей получается за две недели то, чего я пытаюсь добиться месяцами?
мне не хочется больше жить. либо просто хочется того, чтобы меня любили по настоящему

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

меня все раздражают, я всех ненавижу, я так хочу уйти от всех и всего
живу как во сне, ничего не чувствую, кроме боли и ненависти иногда, я не вижу смысла, я не понимаю, зачем жить, я не могу по-настоящему говорить с людьми, я не могу быть собой, я не знаю, кто я, я не знаю, что мне делать, всё ощущается таким ненастоящим, притворным и непонятным, я не могу ценить людей, вещи, деньги, я не чувствую себя, свою привязанность, свою реальность, хочу умереть

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

люди, которые до 18 лет обратились к психиатру, как вы об этом попросили родителей и что вам на это сказали? Как лучше их подготовить, если родители не очень настроены к этой теме

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

у меня проблема.
сколько себя помню, я всегда боялись ходить к репетитору, будь то мужчина или женщина. я даже не знаем, что в этом страшного, но это шло с раннего детства, возможно даже с дошкольного (я плакали и очень часто, а за долгие часы до занятия всегда очень нервничали и не могли ни на чем сосредоточиться). я не знаем, в чём дело, я уже почти совершеннолетние, но всё равно не можем согласиться даже на онлайн занятия...

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

мне уже три психиатра прописали какие-то разные таблетки, но мои родители (которые и сказали то, что мне что-то прописали) отмахнулись от них все три раза ✌️ (промежутки были где-то год или полгода)

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Короче, ребята, апдейт.
Мне нужно было просто стать полным разочарованием для своей собственной семьи, чтобы меня наконец записали к психиатру/психотерапевту.
Приём будет в конце Августа.
Вот только недавно, спустя больше чем 18 лет моей жизни, они наконец задумались о том, что я немножечко (не немножечко) веду себя не как среднестатистический нейротипичный человек.
Конечно, без оскорблений не обошлось (меня назвали жалким инвалидом и умственно отсталым, например ✌️)
Сказали, что это мой единственный шанс, мол если терапия не поможет в ближайшее время, то помогут безболезненно совершить само[дальше сами знаете]
Конечно же, годы эмоционального абьюза они отрицают, я не удивлён. Буду надеяться на то, что психиатр/психотерапевт хотя бы даст рецепт на лекарства, чтобы мне не приходилось и дальше доставать антидепрессанты без рецепта через 3 сторону.
Не строю надежд на терапию, коли где-то с 15-16 лет занялся более подробным изучением данной темы (просмотр лекций, чтение научных статей и прочего), что мне кажется, что я уже знаю наперёд практически всё, что мне будет говорить психотерапевт.
Так-то я знаю куда двигаться дальше и что делать, мне главное, чтобы таблетки выписали и на руках официальный диагноз был, чтобы всё было чисто и прозрачно, а то как-то кринж подпольно всё делать.
Поделился опытом, историей и прочим. Можете дать советов или рассказать, может чего-то полезного всё таки смогу подчерпнуть от психотерапии. Может рил чего-то не знаю.
Anyway, буду держать вас в курсе. Постараюсь по крайней мере.
Если кому интересно, буду писать тейки с подписью в виде цифр 2772 ✌️
Не болейте!¡ (хаха, забавно)

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Здравствуйте,мне очень тревожно.
У меня развилась паранойя,вечная, постоянная,у меня возникают мысли о моей или чужой смерти,я начала быть зациклинной.
У меня недавно умерла бабушка,я пережила это достаточно нормально,а полгода назад умерла подруга,пережила очень тяжело.Я стала вечно думать,а кто следующий?Чем я буду ещё жертвовать?Даже хочу отгородиться ото всех,что бы потом я не узнала о том что какой то близкий мне человек мертв.
Но я очень люблю свою девушку и не хочу от нее отстраняться,хотя мысли именно о ее смерти вызывают мне такой ужас,будто это моя смерть.
Вообщем,вся эта паранойя очень сильно бьёт по мне, теперь я чувствую постоянную тревожность.
Я просто не хочу сейчас оставаться одной,но три с половиной часа ночи,хаха.
Бывает.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Пр. Стоит ли мне обратиться за помощью ,если я сильно раздражаюсь и вспышки гнева у меня неадекватные . Частая тревога ,плачу из за мелочи ,самоповреждение что бы справиться с эмоциями . Я полностью и не понимаю кто я и часто тревожусь или это просто переходный возраст ,просто я вообще не понимаю чего я хочу ,как буд то глубокая эмоциональная яма

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

твкв: попытка суицида

Привет, простите за глупый текст, просто мне очень нужно мнение по стороны по поводу всей ситуации. Мне завтра внепланово ехать к психиатру из-за всей истории, и мне очень страшно

27 числа я буквально проснулась с сильнейшим суицидальными навязчивостями. К середине дня у меня в голове будто бы сам собой материализовался план. Я весь день на работе была на взводе, меня буквально трясло от тревожного предвкушения вечера вперемежку со страхом и чёрт знает чем ещё. Сильная дереализация, но необъяснимо приятная лёгкость. Казалось, что я схожу с ума. Была даже мысль о том, чтобы после смены поехать в приёмное отделение дурки, настолько я была расшатана. На энтузиазме отмыла все витрины в магазине, была чрезвычайно весёлой и активной. Но часть меня понимала, что всё это выглядит страшно и нездорово, потому что ещё свежи воспоминания о том, как в марте я на похожем импульсе поднялась на последний этаж многоэтажки и хотела скинуться
Я до последнего думала, что не смогу, да и способ был выбран идиотский, но дальше всё как сон, в котором события происходят рывками без плавных переходов, будто слайд шоу, и всё это через призму дереализации и полного отстранения от себя и реальности: вот я прихожу домой, вот говорю маме, что еду к подруге с ночёвкой (я не стала и до последнего хотела так и сделать, чтобы не оставаться с этим состоянием дома один на один), вот тихо вытаскиваю блистер луразидона, прячу в карман. Быстро прощаюсь с мамой и котом, выхожу в подъезд и выпиваю 200 мг. В блистере остаётся ещё две таблетки, которые я почему-то не выпила. По телу пробегается холодок, секундный страх и приятное облегчение. Думаю, что наконец-то всё закончится. Спускаюсь вниз и зачем-то иду на автобусную остановку. Облегчение сменяется истеричными вайбами страха
И тут меня расщепляет))) Одна часть меня всё ещё хочет сдохнуть, очень сильно и искренне, а другая пишет подруге и говорит, что дело дрянь. Я сажусь в автобус. Зачем-то слушаюсь подругу и сообщаю психиатру о произошедшем. Еду в Москву. НЕ ЗНАЮ ЗАЧЕМ. По пути меня трясёт, боюсь, что первые побочки начнутся прямо здесь, но всё обходится. На остановке дожидаюсь подругу и прошу её вызвать скорую. НЕ ПОНИМАЮ ЗАЧЕМ. Приезжает бригада, забирает в склиф, у меня даже мысли не было о том, чтобы сопротивляться. Начинаю отключаться, но меня заваливают разговорами о работе (фу). Привозят в токсикологию, всю ночь капают, я просыпаюсь каждый час от озноба и того, что моё лицо и тело рандомно дёргает. Я очень хочу отключиться, но не могу, как бы не хотела. Утром становится лучше, со мной разговаривают мент и психиатр, и к обеду я подхожу к старшей по смене и прошу выписку. Меня выписывают
И вот здесь начинается ад, который длится до сих пор
Всё это ощущается как плод очередных ярких фантазий. Мне очень стыдно за то, что всё обошлось так легко, быстро и сумбурно. Я хотела умереть, но часть меня – нет, и поэтому в моих глазах всё выглядит как кринжовый театр одного актёра ради привлечения внимания и вложения в лор хз. У меня огромное желание всё повторить, но на этот раз «по-настоящему», чтобы всё закончилось либо смертью, либо хотя бы реанимацией, просто чтобы доказать себе, что я ничего не придумываю, и всё это не акт привлечения внимания, совершённый глупой восемнадцатилетней девочкой с мышлением тринадцатилетнего подростка. Я плачу каждый день из-за сожаления о том, что всё закончилось так легко, и я не умерла и даже почти не мучилась, из-за того, что в очередной раз повела себя как дерьмо и создала проблему для всех вокруг. Я бы хотела переиграть события того вечера, подавить в себе ту часть, которая не позволила выпить большей дозировки, но ничего не изменить. Я всерьёз думаю о том, чтобы сделать это снова, но вместе с тем понимаю, что это не приведёт к желаемому исходу. Вчера я лежала на полу, плакала и резала своё тело, чтобы чувство всеобъемлющего стыда хотя бы немного отступило, но не помогает НИЧЕГО. Я ужасно сплю и каждый раз перед сном думаю, что превращаюсь в монстра, и мне не нужно жить, но я проклятая слабачка и не могу убить себя уже во второй раз, когда дело доходит до действий, и, кажется, в сотый, когда всё срывается на этапе планирования
Мне даже стыдно называть это попыткой суицида, хотя психиатр в склифе назвал это именно так и добавил, что у меня отсутствует критика к состоянию и поступку. Мне просто СТЫДНО
Почему нельзя вернуться в прошлое и всё изменить
Почему всё так
Почему я такая дура, которая не может даже нормальную дозу таблеток выпить
Я не могу говорить об этом как о чём-то серьёзном, потому что это объективно не так. Над этим можно разве что только смеяться, настолько это абсурдно
Вместе с этим я (под контролем психиатра) за пару недель до этого слезла с таблеток, и до сих пор не хочу продолжать лечение, потому что и не верю в то, что со мной происходит что-то серьёзное, и хочу довести себя до момента, когда здравомыслящая часть не остановит меня в самый ненужный момент, и я не понимаю, как завтра смотреть в глаза психиатру, который хвалил меня за то, что по его мнению я хорошо справляюсь, и говорил, что уважает меня, когда на самом деле я не хочу, чтобы мне становилось лучше
Это какой-то ад, честное слово, но я не могу на это жаловаться и просить о помощи, ведь я не хочу, чтобы мне становилось лучше
Я просто запуталась в этом всём

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Приве, я не особо уверена насколько то, что я напишу, считается за ментальные проблемы, но мне много кто уже говорил обратиться за помощью. Сложно выделить что-то одно, но наверное все таки больше всего меня беспокоят мои тревожность и самооценка. Я вообще не знаю как справляться ни с первым, ни с вторым. Я старалась думать над этим, мне пытались помочь друзья, но все равно как не крути эти проблемы возвращаются. Из за этого мне очень сложно общаться с людьми, и я получила много очень дорогих мне отношений, так как люди попросту уставали за меня беспокоиться. Тревожность самая базовая, постоянное волнение абсолютно за все подряд. Порой она приходит абсолютно спонтанно и кардинально меняет меня, что я могу наговорить ужасных вещей своим близким. И мне кажется это довольно тесно переплетается с моей низкой самооценкой, ведь чаще всего тревога исходит из резкого чувства вины, которое возникает у меня из за мыслей о собсетнной жалости. К тому же у меня есть некоторые проблемы с сердцем, они не подтверждены, но серьезно ощущаются. И все это вместе взятое сильно мешает мне жить, превращая меня по сути в овоща. Идти ко врачам мне безумно страшно. Больше все я боюсь там услышать, что я нормальная. Я даже не знаю как я восприму это, ведь для меня это будет звучать, что все это время я просто манипулировала всеми вокруг чтобы не делать свою работу. Я буду ощущать себя настолько мерзко и ужасно, что не знаю смогу ли вообще так жить. Простите пожалуйста если это все прозвучало очень глупо (⁠个⁠_⁠个⁠)
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖