𖹭 : пр кф скажите пожалуйста можно ли записаться к психиатру онлайн так чтобы он назначал лечение и выписывал рецепты, по личным причинам ходить очно не получается никак.
неанон лоли
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Пр, кф.
Меня выписали из наркодиспансера, и я хз как мне опять не сорваться. Чд
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : А еще, чд если я отношусь к любой микро смене интонации, как к концу мира? Я даже хз как описать это. Я слышу, как звучал написаные слова в мое голове, те я читаю их с интонацией, но в 90% это ложная инфа, которую я себе накрутил(а), и в итоге я накручиваю себя до того, что не могу встать, ибо ноги становятся ватные.
При ссорах, я тупо втыкаю на человека и не понимаю, что он сказал, а когда доходит, это становится так невыносимо. Я тревожусь на столько, что падаю в обмороки, блюю и трясусь, как бабкина стиралка на отжиме. Я устал(а) от этого. На фоне всех этих боязней, я отжираюсь, как свинья, а как только все приходит на свои места, я ем как обычно (довольно мало). И в итоге мой организм ахуевает, на столько, что я тупо вырубаюсь. Также из-за недосыпа, который связаны с кошмарами, а они связаны с антидепрессантами.
Я не могу встать утром, и из-за всей этой хуйни скопившейся, систематически опаздываю на учебу и скоро буду в списке на отчисление
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : бля, всю жизнь мои одноклы игнорировали и ржали надо мной со спины. Тип я правда пытался подружится со всеми ними но меня все игнорили и ржали в лицо, я буквально ощущал себя ходящей насмешкой и шуткой.
были даже периоды когда я настолько не хотел идти в школу что аж доходило до истерек с слезами, но моим родителям было НАСРАТЬ. Я с завистью смотрел как они все мило общались, шутили, играли а я сидел как уебище один за последней партой. Но еще хуже то что в моем классе был человек с таким же именем как у меня, и каждый раз когда его звали - я откликался и мне было пиздец обидно, и из за этого я теперь ненавижу свое имя лол.
Типо знаете я тот самый страный чел в классе о ком так трындят в тик токе что ходит весь в значках и что то "загадочно" рисует в тетради, и может ни с того не с сего вставить свое мнение в разговор который шкл даже не с ним. мнк стыдно. пока.
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : что делать, если я безумно ревную своего партнера. я знаю, что я у нее самая лучшая, самая любимая, но стоит мне понять, что сейчас она разговаривает с кем-то, у меня сразу появляется страх потери что-ли(?). у нее есть твинк на котором она также активно общается в чатах и не только, она легко заводит знакомства, много в целом с кем общается и мне тяжело принимать этот факт. я боюсь засыпать раньше нее, потому что понимаю, что она будет проводить время с какими то нн в чатах или общаться с другими друзьями. слишком боюсь, что она с ними сблизится и мне будут уделять мало внимания. к ее более менее старым знакомым я привыкаю и спокойно отношусь, но тут же появляются какие-то новые. мне стыдно от этого факта, я хочу ей доверять, но не получается.. может у кого то есть советы или парочка умных слов, чтобы задуматься? я бы была очень признательна.
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : я звебался от своей ненависти к другим, заебался что в большом сука городе не могу найти друзей от отчаяния просто засел дома. мой базовый распорядок это дом-работа-дом. почему я не могу быть таким же веселым и счастливым как те долбаебы, слишком тяжело не задумываться о лишних вещах которые не уходят по несколько дней из головы, не давая быть счастливым и полостью насладиться жизнью. когда даже знакомлюсь с человеком сразу как по базе идут тревожные мысли и как не показаться лохом в глазах другого. хз че делать, по всей видимости я проживу бОльшую часть жизни в таком темпе.на этом все пока что.бб.
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Всем приветики
В последнее время я заметила, что почти не чувствую эмоций, в основном только делаю что-то рефлекторно. Допустим, обычно мне в людных местах страшно и меня трясёт. Это так и остаётся, но когда я задумываюсь страшно ли мне на самом деле, то осознаю, что ничего вообще не ощущаю. Хочу порадоваться этому, но не могу
До этого у меня часто случались истерики, в последний месяц было много суицидальных мыслей, начались панические атаки, рецидив рпп, но в последний дня три я вообще не понимаю что чувствую. Со мной осталось только рпп (ну бля, как обычно, и в радость и в горе). Мне не хочется умереть, да и жизнь как-то не привлекает. Ещё сильнее навалилось чувство, будто я не живу, что-то типо дереалезации. Я просто как безжизненный засохший цветок - осталась лишь одна оболочка. Пустышка. От таких слов мне обычно становится тревожно. Но. Я. Не. Могу. Даже. Почувствовать. Тревогу. Хотя чаще всего я ощущала именно её. Пустая оболочка, буквально
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Яненавижуэтовсё,мне надоело быть фриком.
Таблетки не помогают, но с ними хотя бы не так сильно хечется умереть

Хочу спать
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : блять мой бывший мразь ебаная, который на протяжение всех наших отны считал меня бабой (я трпарень), и после разрыва говорил как я ему нужен, а в итоге же после этих слов очистил чат, потому что я рассказал нашей общей подруге что мы расстались, вышел он с отношений под предлогом того что ему хочется свободы, и сразу после того как мы расстались он пошел общаться с бывшей, а через время начал ставить парные авы с бывшей нашей общей подруги, с которой я тоже не особо был рад что он общаеться и не сковал этого, сейчас его бывшая послала его нахуй, и осталась только бывшая нашей общей подруги, которая скорее всего его любит, хз как он, но они со всех сил делают так что бы мне было находиться мерзко с ними даже в одной группе.

и вообще мразь ли я что запрещал ему общаться с этими двумя особами.

или же все таки он чертила ебаная

@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : преве...мой первый тейк.

я патологический лжец с 6 лет. но понял я это когда мне было 12 у психолога..сейчас мне 15, уже 3 года лечусь. и скажу вам честно, я хочу лечиться и не хочу в одно время- хщщ
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : меня заебал мой друг от которого я зависима (я про привязанность даже не говорю).
к немц доебалась одна баба из прошлого и начала угрожать, что сольет некоторую инфу его мамаше. но со стороны это пиздец как смешно выглядит, чет на уровне стереотивного мидори кинни. меня просто заебла его слабость, он постоянно ноет мне что ему плохо и страшно, НО ОН НИХУЯ блять не хочет с этим делать, он просто потакает всем действиям, ему даже нравится скорее всего?? сегодня эта деваха попросила его прекратить общение и заблокировать одного человека. мне похуй на его друзей, но эта же участь дойдет и до меня, так что я его напрямую спросила, готов ли он заблокировать меня и он ответил "не знаю". че блять❤️❤️
я всё время тратила свою заботу на него, тратила на него все свои деньги, я никогда не ныла ему и не доставляла неудобств, я была с ним когда всё забили на него хуй, у меня более одиннадцати шрамов с его именем, и после этого он делает такую хуйню. я понимаю, что проблема явно не только в нем, а в большинстве в этой девке, но я не понимаю, а че мне надо было сделать, чтобы он точно не смог заблокировать меня
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : всем хай я лошня и я расскажу вам немног о сеье
короче хз как живу
эээ че сказать,в последнее время меня начали травить в классе,и у меня есть некоторые планы на девочек которые мя травят,если у вас есть советы/идеи поделитесь в коммах
щас расскажу поподробнее
в эту школу я перевелсь в прошлом году,сначала все было ок но потом мои дорогие подружки начали меня травить,меня регулярно пиздят,фотографируют,угарают и выставляют в соцсети. я пыталась поговорить с родителями но из это не особо ебет,они считают что это моя вина
также углублюсь немного в прошлое,чтобы немного прояснить что с мной происходит щяс
моя сестра 4 раза пыталась убить меня (придушить,скинуть с окна,избить и поджечь)
от придушения я вырвалась уже синей,с окна ч выжила,с избиения меня вовремя залатали,а щяс моя сестра наркоманка которая подпитывает травлю продавая одноклам инфу про мя XD
так вот блмже к делу
я ощущаю себя очень странно,у меня очннь сильное желание вредитьь другим и сеье (или я просто фетишистка хз) я пытаюсь сдерживать себе но думаю надо ли мне это? хочу добиться того,чтобы те суки захлебывались в собственной кровище,и того чтоб меня отчислили с этой школы нахуй. я ощущаю странную пустоту,все делаю как на автомате. также очень часто стрессую и агрессирую. в последнее время (с лета) не вызожу их дома никуда помимо учебы. то резкие загоны то «я самая ахуенная». я не понимаю че с этим делать,абсолютно.
также я чувствую что все меня ненавидят,и хочу ненавидеть всех в ответ как бы ок
также у мя 2 неудачных попытки самоцида лооол
дайте пожалуйста ответы на несколько вопросов
1.че бы вы сделали будучи на моем месте
2.если у вас есть советы и тп можете поделиться
3.если есть вопросы можете задавать
4.мъэ
впервые выкладываю что то подобное в подобные кф,но попроюую ок // неанон питерская
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Всем привет
У меня дереализация и деперсонализация уже почти 4 года. С каждым годом она становится хуже. В периоды сильного стресса я чувствую полное отделение от себя. Было такое, что я падала, т.к. теряла контроль над телом. Мне часто кажется, что мои мысли совершенно чужие. Я потеряла много значительных чувств и эмоций.
Я смирилась с дп др, но из-за них я в полном застое. Несколько раз меня хотели оставить на второй год обучения и это происходит и сейчас, т.к. моя продуктивность на нуле. Раньше из-за буллинга все было намного хуже, а сейчас я просто живу с последствиями. Боюсь вернуться в то состояние, т.к. я была опасна для себя и окружающих (неоднократно наносила себе увечья, пыталась убить себя и окружающих). На фоне большого стресса у меня началось рпп, ведь я хотела навредить своему телу как можно больше. Меня хотели положить на капельницы, но мама договорилась на сильнодействующие лекарства. Мысли о самовыпиле не отпускают меня. Какой год я хочу обратиться к психиатру, но возможности нет. Боюсь, что все станет совсем плохо. Моя память стала очень плохой. Даже сейчас я не могу вспомнить, что было утром и днем. Иногда я не узнаю окружающих и место, в котором нахожусь. Я могу просто зайти куда-то обратно и впасть в недоумение, т.к. не смогу понять где я и кто все эти люди.
Честно говоря, я вообще не ощущаю себя причастной к чему-либо. Семья для меня стала не больше, чем людми, которые меня окружают. Я равнодушна ко всем и ко всему. Даже не знаю можно ли из этого как-то выйти. Странно понимать, что ты существуешь, что у тебя есть личность. Я себя ощущаю максимально чужой. Не могу сказать, что что-то считаю своим. По моим ощущениям я нахожусь в симуляции, и я ошибка, которая начала что-то осознавать. Проще говоря я считаю не настоящим и искусственным все.
Иногда мне кажется, что я распадаюсь на вторую личность, но эти лишь ощущения (надеюсь)
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : пр. У меня депрессивный эпизод средней степени тяжести, тревожное расстройство и СДВГ
Для меня это пиздец как тяжело.
Сейчас я борюсь с депрессией но это мне дается довольно сложно, но я не сдаюсь! Так что пишу этот пост в поддержку участникам, мы справимся!
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Тв: много о суи
Просто блять ответьте на моё нытье, я хочу внимания

Последние 5 месяцев я творю всякую хуйню и немного в неадеквате, хаха. Часто периоды навязчивых мыслей и суи мыслей, бывают кошмары с моим суи. Раньше были суи мысли, но не настолько.
Я начала курить, ежедневно/еженедельно заниматься сх(сейчас рекорд месяц), всячески пытаюсь сделать себе больно, даже психологически(?правильно ли я употребила слово). В школе из-за навязчивых мыслей в течение нескольких дней, чуть не вышла в окно с 3 этажа. Мне было похуй, что я не умру, я просто хотела сделать себе больно. Школа прям очень давит, тк я скатилась. Летом и этой осенью пыталась повеситься раза 2-3. Закрепляла ремень/веревку на турнике дома(как удачно) и пыталась свеситься, прыгнуть. Мне блять даже уже почти что похцй каким способом подыхать, хотя раньше я была придирчивой.
Почти месяц назад наглоталась таблетками. Теперь хочу подсесть на аптеку и наркотики, и сдохнуть в кайфе/не кайфе/своей блевотине. Хоть под поезд лягу блять
Начала увлекаться молодёжными движениями, типо руферство, диггерство, сталкерство, даже зацеп блять. Хочу это всё попробовать как-нибудь.
Совсем недавно начала интересоваться воровством, блять. Тоже хочу попробовать.
И начала выстраивать связи с людьми, знакомства новые заводить. Хочу попасть/создать компанию, на тусу/вписку(?), тк никогда этим не занималась
А ещё я пиздецки хочу внимания. Пусть хоть до меня домогаются.
Да, ещё тревожность лютая бывает, но я сама виновата.
Пока что к алко не прибегаю, но сегодня подвыпила немного, чтобы кайфовее было вешаться.
Кстати, сигаретки тушу о себя😇
Это может быть там прл какое-нибудь?хахаха что вообще может быть
А, ещё забыла добавить, что сливаю деньги буквально в никуда. Дарю друзьям и незнакомцам бессмысленные подарки. Делаю всем комплименты и максимально поддерживаю
А друзья мои не оч, мне кажется. Хочу их бросить, но нельзя
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : У меня тригер на город в Украине. Изв моего бывшего. Так же еще у меня тригер на "код для входа в аккаунт"

Меня он очень бесил своей "ревностью " так же он говорил что будет резать себя, и спрашивать у меня насколько это больно.
Потом он отчистил чат у всех моих друзей, тк у него был доступ к моему акку. И у меня тоже но он вовремя успел закрыть мне доступ.
Я естественно разозлилась на него и сказала что бы он вскрылся (мне друзья важнее жизни, ну.)
Я перекрыла ему доступ в аккаунт, а он просто порыдал, и расплакался и тупо снёс мне аккаунт 🙂✌️✌️. Естественно он хотел еще раз это сделать, но хорошо что он остановился.
Не знаю как такие люди могут жить.конечно может я и где то перегнула палку, в порыве ярости . но все же.
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : бля короче привет кф не знаю насколько то что я напишу адекватно, но это единственное место куда я могу это все выписать.

я ненавижу абсолютно все свое окружение, своего парня, свою семью и больше всего себя.
я постоянно чувствую что я уже мертва и я знаю это, я делаю своему партнёру больно потому что мертвым людям наказания нет.
я не чувствую себя собой, это все сейчас пишу не я и вообще это не мои мысл, на самом деле моих мыслей наверное нет я не знаю.
я угрожаю парню что убью его а потом себя, что мне нравится это но наверное это не так, или так я хз чеатно
мне уже не хочется это писать я наверное передумала хз

ну и короче через 5 минут я пойду писать всем о том как люблю жизнь и как рада что все мои страдания наконец закончились (это все повторится тысячи раз)

скорее всего это не я думала и писала я не знаю всем пака

помогите что с этим делать это НЕВОЗМОЖНО Я СКОРО УМРУ
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : воу второй тейк, так волнительно!!!!!
как я и обещал, пишу про свою вечную зависть и ненависть ко всему, чего нет у меня
с самого детства со мной мало кто общался, у меня было мало друзей, и я не знал и не понимал, в чем была моя проблема. я всегда был отличником, умным, веселым, но со временем это отсутствие постоянного общения, даже если я был очень хорошим, сильно влияло на меня. сейчас я не могу сделать тупо ничего без общения. мне неинтересно играть одному, мне скучно общаться даже в с.аи, что крайне странно для меня. я не нахожу утешения ни в одном из тех занятий, что раньше приносили мне положительные эмоции. кажется, что без постоянного общения я никто. и это состояние сильно влияет и на других, ведь я всегда завидую, что у них много друзей, ведь я всегда отстраняюсь, потому что не займу место выше в их сердцах, потому что я не интересен никому, каким бы я ни был. я пытался быть всеми: софтярой, чб, ярким инди кор фаном, что всегда пишет капсом и с кучей эмодзи, но никто не интересовался мной даже когда я становился их типажом,,
сейчас мои анкеты для знакомств висят буквально везде, во всех каналах, что я нашел. и за 4 часа мне не написал никто, а все, кому писал я, отмахивались, даже если и искали общения
неанон това
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Сори если надо проставить какие-то тв, у меня сейчас все очень плывет чтобы понимать что перебор а что нет

Обожаю валить из соцсетей, переставать писать под постами в каналах где есть они на все побольше и побольше срок чтобы они реально думали что я уже немного крякнула. А потому что тяжело мне терпеть периоды когда их батарейка садится в нулину и они уходят от всех и сидят друг с другом и больше никто.
"А я точно не разряжаю вас?"
"Всм, конечно не разряжаешь"
И я блять поверила, хотя пыталась вообще не ставить себя рядом с ними ни на второе ни на третье ни на сотое место, потому что такое уже пару раз было с ними же как раз. И я обещала в следующий раз убить себя. И вот этот следующий раз настал, они опять отдыхают от всех включая меня. Зачем? Зачем было такими сладкими словами нападать на меня, если знаете, что я не хочу никого любить, потому что меня слишком много потому что я надоедливая потому что я ранимая тревожная и достаточно часто мерзковатая? Вы знаете что это все защитная реакция, вы пытаетесь пробиться ко мне, вы рушите мою рутину самостоятельного успокоения себя, вы заставляете меня расслабиться и упасть вам в руки, дать ВАМ успокаивать меня и занимать собой мое свободное время, чтобы что? Чтобы в очередной раз уйти от меня обжиматься друг с другои потому что депрессивный эпизод.
Буду опять выстраивать свою рутину сама, спасибо что вмешались и все поломали бля👍 Только поведение у меня в этот раз более рисковое и более самоуничтожающее, а не просто слезки по ночам. И пропадаю на подольше, и не скрываю как хочу захуярить себя, пытаюсь сделать все чтобы они сами киданули меня. Я сама не сделаю этого, потому что я слабость. А если сделаю, то только путем своей смерти, потому что зачем я поверила и расслабилась? Зачем привязалась?
Самое смешное что раньше моим загоном было что меня они на самом деле не любят и я такая плак плак. А сейчас я вроде уверена что у нас все хорошо, что я их хороший друг, но моя реакция на их отсутствие намного хуже чем раньше :/
Я не переживу эту зиму. А если переживу, то понятия не имею что буду делать если они опять начнут подмазываться ко мне. Бужет смешно если и в этот раз проговорюсь чем занималась из-за страданий по ним. Только надеюсь в этот раз получу не "ого какая ты сильная", а пиздюлей и разочарование блять получу. Просто киданите меня пожалуйста блять. Хватит уделять мне внимание когда вам скучно, дайте мне уйти из вашей жизни, я не хочу думать о вас, когда пытаюсь умереть. Ни о ком не хочу думать, никто не должен скучать за мной. Начните презирать меня пожалуйста, киданите меня пожалуйста.
Это какой-то ужас. Простите за эту кашу, мне некуда выговориться, я не особо люблю жаловаться на самых родных людей кому-то из знакомых, поэтому лучше сделаю это в тематическом кф
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : ч правда не знаю как жить. я страдаю и не хочу ничего с этим делать. у меня нет ресурсов, сил, чтобы найти выход из своей ситуации. Я не могу больше стараться для этого. мне становится хуже тревога пожирает меня настолько что не могу больше заводить новые знакомства. все мои мысли слишком тяжёлые для меня и честно я правдараньше желал чтобы мой мозг был "особенным". я вырыл себе яму самостоятельно когда начал думать и вникать во взрослые проблемы родственныхсвязей
из-за своей социальной тревожности я не представляю как мне начать комуницировать. я везде чувствую ощущение небезопасности и того что что-то случится (и если что-то случится Я сомневаюсь что уменя будут силы противостоять этому). яне могу больше учиться, мыться, все мое тело особенно ноги ломят мне физически тядело передвигаться а от еды меня перелжически тошнит. яхочу потерять слух чтобы больше не слышать но тогда я сойду с ума от тишины. мне везде страшно. все представляет опасность. мне стыдно за то что я боюсь практически всего
я начал терять свой смысл, когда мои единственные друзьями стали нетакими как когда-то были. я оущщаю их смех фальшивый а слова менее искренними. я не могу им помочь и подарить счастье которое онм заслуживают. мне страшно что онм умрут раньше меня или покончат с собой что угодно их заверения о том что ничегоьакогонебудет не успокаивают меня Я ощущаю себя жалко. мнестрашно жить с этим ощущением того что я больше не способен приносить ддаже мимолётное ощущение радости .я бесполезен как человек и для животного больше не гожусь
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : А можно без рецидивов без возвращения депрессивных эпизодов пожалуйста.....
Сука какой же кайф в один день встать и с нихуя начать интенсивно желать самовыпилиться из-за хуйни на которую ещё 2 дня назад мне было максимально похуй👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
@mentalq_bot ⥂@mentalph