привет
когда я смотрю на своих ровесников , которые часто проводят время вместе с комфортной компанией и испытывают яркие эмоции, ходят на концерты , ночевки и.т.д у меня возникает такое чувство , будто я просираю свою подростковую жизнь( я понимаю что у меня мало коммуникативных навыков и из-за этого меня мало кто зовёт куда-либо , а если новые знакомые зовут я не знаю как правильно себя вести или вообще остаюсь дома из-за страха перед новым человеком )
может быть есть какие-то способы стать более активной в общении и перестать бояться?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я искренне не понимаю, как люди находят друзей и общаются

уже два года, как у меня нет настоящей подруги, которая действительно поняла бы меня. на это влияют высокие стандарты, критичный взгляд на социум и избегание в принципе.

у меня было довольно много друзей, когда я нагло врала о себе и о своей личности, включая о гендере (я не верю в "гендер", но мне придётся использовать этот термин, иначе я создам путаницу) из-за дисфории. и, как же иронично, после того, как я стала развиваться, становиться более принципиальной, ставить и отстаивать свои границы, все куда-то исчезли.

проще разговаривать со взрослыми людьми, если честно. даже если совсем мы разные люди с совсем разным опытом, всё-таки, у меня есть, о чём рассказать, о чём поделиться, о чём поразмышлять.

я очень интеллектуальный человек и у меня неординарное мышление. но я всё ещё не понимаю, почему я не могу общаться со своими ровесниками и иногда даже люди на два года старше (хотя для меня с этим проблем не было). у меня неплохие оценки в образовательном учреждении, где я учусь, я знаю три языка, исключая родной русский, я отлично разбираюсь в биологии, химии. я самообучаюсь некоторым дисциплинам, таким как социология, философия и клиническая психология. я читаю книги.

с моей внешностью тоже всё в порядке. я не следую моде, но я достаточно опрятно выгляжу и я тщательно подбираю то, что мне подходит по ткани, по цветовой палитре, по форме лица, глаз и по многим другим факторам.

неужели это из-за принципов, которые я ставлю? или это из-за того, что я, сама не зная, почему, ухожу после одного дня общения?



⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

здравствуйте, я бы хотела попросить у вас какой-то совет и узнать, как действовать в таких ситуациях

мне очень трудно справляться со своей ревностью. Я ревную своих друзей, потому что хочу, чтобы у них была только я на первом месте, а не кто-то другой. Бывает такое, что я ревную даже людей, с которыми мало общаюсь.
Меня ещё бешено параноит иногда: я думаю, что кто-то другой меня обсуждает за спиной, кто-то пытается превзойти меня как-то, и что-то в таком духе.
у меня сильная тяга к созависимым отношениям, мне доставляет удовольствие, что кто то будет зависеть от меня.
у меня очень переменчивое настроение, в какой-то момент мне плохо и очень грустно, а в какой-то момент мне просто заебись, и я хочу плясать. ещё меня тревожит то, что я сначала люблю какого-то человека, а потом резко он вызывает у меня отвращение, и я хочу, чтобы он умер

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

привет, здесь есть диагностированные ф60. 1? как и в каком возрасте поставили?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

мехх я долго рефлексировал и думал над своими проблемами, как бы это хотя бы примерно описать в текст, и, кажется, наконец всё вспомнил. мне просто нужно куда-нибудь выговориться, поэтому пишу тут. не знаю, что со мной может быть, ко врачу сходить нет никакой возможности.

с маленького возраста я все наклейки, которые у меня были, клеил на швы обоев на стене. уверенно считал, что иначе осы проберутся в дом, и это моя защита семьи от них (я живу в большом городе, где почти нет ос, и вообще я их не боялся). родителям это странным не казалось, они даже покупали больше наклеек, когда я просил, но после того как мы переехали на другую квартиру когда мне было 6 лет, они как-то вдолбили в мою голову, что в эту квартиру осы пытаться лезть не будут.
так же давно, сколько я себя помню, я всегда чувствую что за мной следят. то из изображений любых глаз, то из темноты, то из пустоты, то просто люди. и все свои редкие детские воспоминания у меня есть именно с той стороны обзора, в какую я смотрел, думая, что оттуда за мной следят. страх слежки есть у меня и сейчас, плюшевым игрушкам своим я отрываю глаза чтоб не было страшно с ними спать, ведь так они меня защитят, но не будут следить (детские мысли такие, хоть мне и 17 лет, не прошли). в телефоне запрещён доступ к микро/камере у всего, камера ноутбука заклеена, микро специально сломан. приложений только базовый минимум и пару игр.. а то вдруг следят.
дереализация и деперсонализация тоже частые. я не чувствую прикосновений к своему телу, либо все кажется слишком круглым и гладким как на вид, так и тактильно. а некоторые части тела не мои, я не могу ими даже двигать. как инвалид.
ууу и галлюцинации.. часто слышу будто меня зовет кто-то, слышу взрывы, хлопки. несвязные слова, шум, крики, помехи. чужой голос в голове, что говорит мне навредить себе или другим людям. порой тело само начинало слушаться, и я приходил в себя в последний момент от своего конца. то я себя душил, то пытался молотком расщепить ладонь, то ножом хотел отрезать себе губы.. не помню, о чем я тогда думал, но потом было страшно быть в своем теле. а с лет 7-8 ко мне почти каждую ночь(иногда и не только ночь) приходит полностью чёрный человек, без лица, худой. это не кто-то мне знакомый, просто.. человек. он смотрит на меня, я это чувствую, я слышу как он дышит. пару раз он ложился рядом и обнимал меня. но я дома тогда был один. это было страшно, ведь он холоден. кроме этого могу видеть на мгновения кровь, где ее нет, что-то может казаться мне органами, эта же веселая новогодняя мишура красного цвета, это же чей-то кишечник. и я не развижу это пока не покатаюсь сказать себе, что этого быть не может. и то не всегда помогает. часто рядом ходят силуэты котов, собак. проходят и пропадают. потрутся о ногу, а погладить не дадут. зачем они приходят тогда?
почти всегда я в своем выдуманном мире, могу "пропасть" туда на часы, а потом забыть, что там было. в это время меня редко удавалось по-настоящему отвлечь от такого состояния.. но никого ничего не смущает, кроме одного человека, единственного, с кем я общаюсь. но и тот не рядом, а лишь в интернете.
часто могу что-то говорить, писать, и думать, что я говорю что-то связное и понятное, а потом оказывается, что это бред – я понимаю что слова не сходятся, я думал о другом, но только через время, когда мне указывают на это.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я не могу,у меня очень мало друзей,а у этих друзей полно других,я чувствую себя изгоем.Мне тяжело знакомится с новыми людьми,ведь иногда общение на 2 дня.
Иногда друзья забывают про меня,и мне обидно.Я не знаб что еще писать,но мне вроде легче аж стало

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я смогла сказать прости двум людям которых очень сильно обидела и даже не обьяснилась

я смогла перебороть себя наконец то и написать извинения (мне очень страшно писать впринцепе что то потому что боюсь что буду глупо выглядеть или тупо..)
неанон пионерка

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

здрасте мне сейчас очень эмоционально тяжело меня ввыводит из себя то что я больше чем год введу канал с рисунками а я набрала еле еле через боль и страдания набрала 70 сабов да и такое ощущение что мной интересуются как художником человек 10 не больше этой ночью у меня случился нервный срыв и я удалила половину постов с артами на канале и сделала его частным я больше так не могу почему другие художники со скилом меньше моего наберают обромнейшую аудиторию почему чем я всем не угодила может у меня персонажи уроды или стиль говняный?
да и ещё в последнее время скатилась по учебе на 3-2 мне очень плохо хочу оборвать все связи с этим миром не стать мне популярной никогда

не анон ирне киллер больше не крутоя

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Каждый год одно и тоже. На каждый новый год мои родители напиваются и пьют месяц, уходя из дома. Оставляя меня, сестру на бабушку, у которой и так 2 мальчика под опекой. Ну почему всё так. Я ненавижу. Ненавижу алкоголь, но всё равно люблю маму и папу. После дискотеку мама вернулась, а папа видимо ушёл бухать в гости. Ну.. Я всегда буду их любить. Они не так часто пьют, но могут вот так вот раз в год. У меня много хорошей одежды, есть телефон и крыша над головой. Я не отказываю себе в чём либо, но я очень не люблю, когда они пьют

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Единственный вопрос и мне очень нужен на него ответ. Как прекратить искать отношения? С чем связана сильная тяга к отношениям?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

всем приветик! это мой первый тейк. расскажу сразу у меня с детства диагностирована гиперчуствительность. я не переношу громкие звуки, противный запах, резкие движения, яркий свет и кучу всего ещё. многие вещи вызывают у меня слишком сильные эмоции, а я даже не могу описать какие, т.к. это не всегда похоже на просто тревогу или страх. от этого у меня есть огромные проблемы в общение с людьми, я не умею выражать чувства и понимать их, а также не могу концентрироваться и испытываю постоянные перегрузки. жить так на деле ужасно сложно, особенно когда ты ещё учишься в школе и тебе хочешь не хочешь надо контактировать с людьми, постоянно находиться в концентрации с уроком, чувствовать яркий холодный свет прямо в лицо, кучу странных запахов и шума. для меня это ежедневный ад. даже приведя все факты семья считает что я слишком безответственная для домашнего обучения, хотя моя безответственность это чаще всего обычный страх сделать что-то недостаточно идеально
также всю свою жизнь несмотря на эту диагностированную «особенность, а не болезнь» близкие люди продолжали регулярно громко кричат, слушать громко музыку, пугать, унижать мою эмпатию и дразнить из-за того что я самокритична. от этого я постепенно становлюсь агрессивной и неуверенной в себе хотя совсем этого не хочу. я просто безумно устала что люди всегда игнорируют не просто мою «особенность», а факт того, что мне очень неприятно и они прекрасно это видят. сказать честно, я всегда чувствовала себя лишней, недостаточной и слишком морально слабой по сравнению с «нормальными» людьми которые меня окружают, но рассказать об этом я не могу совсем никому, ведь боюсь любой критики и агрессии. мне стремненько даже писать этот тейк
на этом пока всё, всем удачи. будет приятно если сможете подсказать как сделать так чтобы тебя и твой дискомфорт воспринимали в серьез 🫂

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Тв кв: попытки суицида, убийства
Здравствуйте! Возможно, задавать такой вопрос в кф – не лучшая идея, но я всё же надеюсь, что у кого-то будут идеи насчёт того, чем я страдаю, потому что, прошерстив интернет-ресурсы, я пусть и нашла что-то подобное, но это всё же не то. Попрошу комментаторов воздержаться от слов "сходи к психиатру", поскольку я уже была у трёх психиатров, и они диагностировали мне разные заболевания, а последний прямо заявил, что не может точно сказать, что со мной.
Дело в том, что после моего увлечения Шопенгауэром у меня появилось желание себя убить. Здесь всё было понятно: обычный страх перед неизвестностью, грядущими страданиями, усиленный через призму высокопарных рассуждений до такой степени, что вызвал суицидальные мысли. Но даже когда я посмотрела на жизнь с другой стороны, моё желание убить себя не пропало. Оно было навязчивым и проявлялось приступами, когда я не могла контролировать свои действия, и моё тело повиновалось одной единственной идее, несмотря на возможные последствия. Благо, убить я себя хотела не абы как, а определённым образом, поэтому со мной можно было бороться, просто закрывая меня дома. Хотя пару раз я всё же предпринимала попытки лишить себя жизни другим способом, например, перерезав горло, но не доводила их до конца, поскольку у меня не было достаточных знаний, да и желание как рукой порой сходило.
Потом у меня стали появляться более опасные мысли. Как-то я решила, что, чтобы родственникам не было меня жаль, я должна совершить убийство-самоубийство. Но затем убийство переросло в отдельную идею. Эта идея возникала у меня всего три раза в отношении котёнка (я хотела убить его, расчленить, приготовить и съесть, но благо он был диким), матери (почему-то она не развилась дальше) и ребёнка на площадке, причём третья была наиболее спланированная, поскольку жертва выбиралась позже. Ребёнка на площадке, я, кстати, чуть не убила лагерником, но в какой-то момент обрела над собой контроль и вместо того, чтобы пырнуть его, купила ему конфет. Таким образом, в 16 лет я чуть не стала убийцей.
Теперь расскажу подробнее про свои навязчивые идеи. Они ощущаются, как вспышка сверхновой, и мгновенно подстраивают под себя всё моё сознание. При этом я чувствую, будто в моей голове как бы есть кто-то ещё, какое-то зло, головорез, чужая воля извне, более сильная, чем моя. Потому что когда я совершаю то, что совершаю, я совершенно не хочу этого, я делаю это против своих собственных мыслей, этических принципов и убеждений, которые вытесняются этой главной миссией на второй план (приказом это сложно назвать, потому что никто не отдаёт мне приказы, но я чувствую, что ДОЛЖНА это сделать). Это ощущается, как одержимость дьяволом, при этом в дьяволов или в воздействие какой-то сущности я не верю, для меня это всё в моей голове. Я сопротивляюсь, но я не могу сопротивляться. При этом КПТ и нейролептики от этого не спасают, а точнее повышение дозы утихомиривает мысль, но тогда приходится бесконечно повышать дозу, поскольку они не предотвращают появление таких мыслей вообще.
Почитав про это в интернете, я обнаружила, что такое может возникать у людей с ОКР и расстройством контроля импульсов. Только вот для ОКР обычно характерна какая-то тревога, комульсии, а о последнем мало информации (конкретно о таких случаях, как у меня).
Шизофрении и расстройств шизо-спектра у меня скорее всего нет, хотя мне их пытались приписать от безысходности и моего ощущения второго царя в голове. Почему? У меня нет галлюцинаций и бредовых идей, которые необходимы для диагностики.
ДРИ у меня тоже, вероятно, нет, поскольку у меня отсутствуют провалы в памяти, да и личностей с собственным характером, повадками у меня других нет, я только метафорически называю чухню у себя в голове Джинкс (проклятие).
Как думаете, что всё-таки за пиздец у меня в голове?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

тссс реакцию если жиза