Я помню как она мне рассказывала о том, что из за него у неё нет друзей, о том как она думала что хочет повесится в тот день как узнала об измене, но её остановило сопение моего младшего брата, Я помню как я услышала все это, встала и тупо пошла в комнату, закрыв двери, а эта бляьб женщина добилась в неё и ревела под ней ещё где то час, а я пыталась просто успокоится и не слышать этих звуков, мне казалось я в тот момент бы покончила с собой или типа того, как минимум я была близка к этому, у меня плюс в тот момент был ровно месяц после рецидива, и это блять создавало какой то странный пиздец неприятный ком событий в один момент.

Я порой думаю о том, что в измене бати есть моя вина, точнее, Я думаю об этом очень много и очень часто. Так как я была откровенно херовой дочерью, Я не радовалась достаточно когда он приезжал, Я была недостаточно счастлива когда он дарил подарки, Я почти что игнорировала его, и я не знаю, Я пыталась себя оправдать тем ,то в моем детстве он был тем ещё козлом, никогда не вставал на мою сторону, если происходило что то плохое, никогда не защищал меня, никогда не предпочитал меня мнению других людей, он бил меня и часто угрожал этим, он кричал, он не слышал меня и не слушал, из за него я не умею выражать эмоции как нормальный человек и плачу или наношу себе вред при любой ситуации, из за него я вздрагиваю без причины, и типа, не знаю, это все очень трудно, Я просто не уверена смогу ли правильно подобрать слова если прлдожжу об этом говорить! Потому что говорить мне хочется, и говорить хочется много, но из за этого, это все превращается в невнятный ком где ничего не понятно..

Я никому и никогда не рассказывала об этом, (разве что о разводе и измене родителей, но без таких подробностей) и я не знаю баналбно что думать, мне страшно и хреново от этого. Пока пишу это плачу и трясусь, и мне чета стыдна за такой спектр эмоций от обычного сообщения-

Всем спокойной ночи

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

ну я кароче вешу 45 на рост 167, у меня совсем отсутствует аппетит, я не знаю почему, иногда мне кажется, что я просто хочу довести себя до смерти, но немного бессознательно🤏🤏

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я очень нервничаем по этому поводу, но надеемся, что будем бить рекорды.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

с наступающим новым годом вас, ребятки .ᐟ ֹ ₊

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

привет кф, подскажите что со мной? я на протяжении 8 месяцев не могу понять..
я очень люблю своего партнера и действительно был бы готов ради него на все,не важно чего бы мне это стоило,но я продолжаю нагло лгать ей и делать больно,хотя вовсе не хочу так поступать.. как это побороть?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

привет
когда я смотрю на своих ровесников , которые часто проводят время вместе с комфортной компанией и испытывают яркие эмоции, ходят на концерты , ночевки и.т.д у меня возникает такое чувство , будто я просираю свою подростковую жизнь( я понимаю что у меня мало коммуникативных навыков и из-за этого меня мало кто зовёт куда-либо , а если новые знакомые зовут я не знаю как правильно себя вести или вообще остаюсь дома из-за страха перед новым человеком )
может быть есть какие-то способы стать более активной в общении и перестать бояться?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я искренне не понимаю, как люди находят друзей и общаются

уже два года, как у меня нет настоящей подруги, которая действительно поняла бы меня. на это влияют высокие стандарты, критичный взгляд на социум и избегание в принципе.

у меня было довольно много друзей, когда я нагло врала о себе и о своей личности, включая о гендере (я не верю в "гендер", но мне придётся использовать этот термин, иначе я создам путаницу) из-за дисфории. и, как же иронично, после того, как я стала развиваться, становиться более принципиальной, ставить и отстаивать свои границы, все куда-то исчезли.

проще разговаривать со взрослыми людьми, если честно. даже если совсем мы разные люди с совсем разным опытом, всё-таки, у меня есть, о чём рассказать, о чём поделиться, о чём поразмышлять.

я очень интеллектуальный человек и у меня неординарное мышление. но я всё ещё не понимаю, почему я не могу общаться со своими ровесниками и иногда даже люди на два года старше (хотя для меня с этим проблем не было). у меня неплохие оценки в образовательном учреждении, где я учусь, я знаю три языка, исключая родной русский, я отлично разбираюсь в биологии, химии. я самообучаюсь некоторым дисциплинам, таким как социология, философия и клиническая психология. я читаю книги.

с моей внешностью тоже всё в порядке. я не следую моде, но я достаточно опрятно выгляжу и я тщательно подбираю то, что мне подходит по ткани, по цветовой палитре, по форме лица, глаз и по многим другим факторам.

неужели это из-за принципов, которые я ставлю? или это из-за того, что я, сама не зная, почему, ухожу после одного дня общения?



⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

здравствуйте, я бы хотела попросить у вас какой-то совет и узнать, как действовать в таких ситуациях

мне очень трудно справляться со своей ревностью. Я ревную своих друзей, потому что хочу, чтобы у них была только я на первом месте, а не кто-то другой. Бывает такое, что я ревную даже людей, с которыми мало общаюсь.
Меня ещё бешено параноит иногда: я думаю, что кто-то другой меня обсуждает за спиной, кто-то пытается превзойти меня как-то, и что-то в таком духе.
у меня сильная тяга к созависимым отношениям, мне доставляет удовольствие, что кто то будет зависеть от меня.
у меня очень переменчивое настроение, в какой-то момент мне плохо и очень грустно, а в какой-то момент мне просто заебись, и я хочу плясать. ещё меня тревожит то, что я сначала люблю какого-то человека, а потом резко он вызывает у меня отвращение, и я хочу, чтобы он умер

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

привет, здесь есть диагностированные ф60. 1? как и в каком возрасте поставили?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

мехх я долго рефлексировал и думал над своими проблемами, как бы это хотя бы примерно описать в текст, и, кажется, наконец всё вспомнил. мне просто нужно куда-нибудь выговориться, поэтому пишу тут. не знаю, что со мной может быть, ко врачу сходить нет никакой возможности.

с маленького возраста я все наклейки, которые у меня были, клеил на швы обоев на стене. уверенно считал, что иначе осы проберутся в дом, и это моя защита семьи от них (я живу в большом городе, где почти нет ос, и вообще я их не боялся). родителям это странным не казалось, они даже покупали больше наклеек, когда я просил, но после того как мы переехали на другую квартиру когда мне было 6 лет, они как-то вдолбили в мою голову, что в эту квартиру осы пытаться лезть не будут.
так же давно, сколько я себя помню, я всегда чувствую что за мной следят. то из изображений любых глаз, то из темноты, то из пустоты, то просто люди. и все свои редкие детские воспоминания у меня есть именно с той стороны обзора, в какую я смотрел, думая, что оттуда за мной следят. страх слежки есть у меня и сейчас, плюшевым игрушкам своим я отрываю глаза чтоб не было страшно с ними спать, ведь так они меня защитят, но не будут следить (детские мысли такие, хоть мне и 17 лет, не прошли). в телефоне запрещён доступ к микро/камере у всего, камера ноутбука заклеена, микро специально сломан. приложений только базовый минимум и пару игр.. а то вдруг следят.
дереализация и деперсонализация тоже частые. я не чувствую прикосновений к своему телу, либо все кажется слишком круглым и гладким как на вид, так и тактильно. а некоторые части тела не мои, я не могу ими даже двигать. как инвалид.
ууу и галлюцинации.. часто слышу будто меня зовет кто-то, слышу взрывы, хлопки. несвязные слова, шум, крики, помехи. чужой голос в голове, что говорит мне навредить себе или другим людям. порой тело само начинало слушаться, и я приходил в себя в последний момент от своего конца. то я себя душил, то пытался молотком расщепить ладонь, то ножом хотел отрезать себе губы.. не помню, о чем я тогда думал, но потом было страшно быть в своем теле. а с лет 7-8 ко мне почти каждую ночь(иногда и не только ночь) приходит полностью чёрный человек, без лица, худой. это не кто-то мне знакомый, просто.. человек. он смотрит на меня, я это чувствую, я слышу как он дышит. пару раз он ложился рядом и обнимал меня. но я дома тогда был один. это было страшно, ведь он холоден. кроме этого могу видеть на мгновения кровь, где ее нет, что-то может казаться мне органами, эта же веселая новогодняя мишура красного цвета, это же чей-то кишечник. и я не развижу это пока не покатаюсь сказать себе, что этого быть не может. и то не всегда помогает. часто рядом ходят силуэты котов, собак. проходят и пропадают. потрутся о ногу, а погладить не дадут. зачем они приходят тогда?
почти всегда я в своем выдуманном мире, могу "пропасть" туда на часы, а потом забыть, что там было. в это время меня редко удавалось по-настоящему отвлечь от такого состояния.. но никого ничего не смущает, кроме одного человека, единственного, с кем я общаюсь. но и тот не рядом, а лишь в интернете.
часто могу что-то говорить, писать, и думать, что я говорю что-то связное и понятное, а потом оказывается, что это бред – я понимаю что слова не сходятся, я думал о другом, но только через время, когда мне указывают на это.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я не могу,у меня очень мало друзей,а у этих друзей полно других,я чувствую себя изгоем.Мне тяжело знакомится с новыми людьми,ведь иногда общение на 2 дня.
Иногда друзья забывают про меня,и мне обидно.Я не знаб что еще писать,но мне вроде легче аж стало

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я смогла сказать прости двум людям которых очень сильно обидела и даже не обьяснилась

я смогла перебороть себя наконец то и написать извинения (мне очень страшно писать впринцепе что то потому что боюсь что буду глупо выглядеть или тупо..)
неанон пионерка

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

здрасте мне сейчас очень эмоционально тяжело меня ввыводит из себя то что я больше чем год введу канал с рисунками а я набрала еле еле через боль и страдания набрала 70 сабов да и такое ощущение что мной интересуются как художником человек 10 не больше этой ночью у меня случился нервный срыв и я удалила половину постов с артами на канале и сделала его частным я больше так не могу почему другие художники со скилом меньше моего наберают обромнейшую аудиторию почему чем я всем не угодила может у меня персонажи уроды или стиль говняный?
да и ещё в последнее время скатилась по учебе на 3-2 мне очень плохо хочу оборвать все связи с этим миром не стать мне популярной никогда

не анон ирне киллер больше не крутоя

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Каждый год одно и тоже. На каждый новый год мои родители напиваются и пьют месяц, уходя из дома. Оставляя меня, сестру на бабушку, у которой и так 2 мальчика под опекой. Ну почему всё так. Я ненавижу. Ненавижу алкоголь, но всё равно люблю маму и папу. После дискотеку мама вернулась, а папа видимо ушёл бухать в гости. Ну.. Я всегда буду их любить. Они не так часто пьют, но могут вот так вот раз в год. У меня много хорошей одежды, есть телефон и крыша над головой. Я не отказываю себе в чём либо, но я очень не люблю, когда они пьют

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Единственный вопрос и мне очень нужен на него ответ. Как прекратить искать отношения? С чем связана сильная тяга к отношениям?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

всем приветик! это мой первый тейк. расскажу сразу у меня с детства диагностирована гиперчуствительность. я не переношу громкие звуки, противный запах, резкие движения, яркий свет и кучу всего ещё. многие вещи вызывают у меня слишком сильные эмоции, а я даже не могу описать какие, т.к. это не всегда похоже на просто тревогу или страх. от этого у меня есть огромные проблемы в общение с людьми, я не умею выражать чувства и понимать их, а также не могу концентрироваться и испытываю постоянные перегрузки. жить так на деле ужасно сложно, особенно когда ты ещё учишься в школе и тебе хочешь не хочешь надо контактировать с людьми, постоянно находиться в концентрации с уроком, чувствовать яркий холодный свет прямо в лицо, кучу странных запахов и шума. для меня это ежедневный ад. даже приведя все факты семья считает что я слишком безответственная для домашнего обучения, хотя моя безответственность это чаще всего обычный страх сделать что-то недостаточно идеально
также всю свою жизнь несмотря на эту диагностированную «особенность, а не болезнь» близкие люди продолжали регулярно громко кричат, слушать громко музыку, пугать, унижать мою эмпатию и дразнить из-за того что я самокритична. от этого я постепенно становлюсь агрессивной и неуверенной в себе хотя совсем этого не хочу. я просто безумно устала что люди всегда игнорируют не просто мою «особенность», а факт того, что мне очень неприятно и они прекрасно это видят. сказать честно, я всегда чувствовала себя лишней, недостаточной и слишком морально слабой по сравнению с «нормальными» людьми которые меня окружают, но рассказать об этом я не могу совсем никому, ведь боюсь любой критики и агрессии. мне стремненько даже писать этот тейк
на этом пока всё, всем удачи. будет приятно если сможете подсказать как сделать так чтобы тебя и твой дискомфорт воспринимали в серьез 🫂

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Тв кв: попытки суицида, убийства
Здравствуйте! Возможно, задавать такой вопрос в кф – не лучшая идея, но я всё же надеюсь, что у кого-то будут идеи насчёт того, чем я страдаю, потому что, прошерстив интернет-ресурсы, я пусть и нашла что-то подобное, но это всё же не то. Попрошу комментаторов воздержаться от слов "сходи к психиатру", поскольку я уже была у трёх психиатров, и они диагностировали мне разные заболевания, а последний прямо заявил, что не может точно сказать, что со мной.
Дело в том, что после моего увлечения Шопенгауэром у меня появилось желание себя убить. Здесь всё было понятно: обычный страх перед неизвестностью, грядущими страданиями, усиленный через призму высокопарных рассуждений до такой степени, что вызвал суицидальные мысли. Но даже когда я посмотрела на жизнь с другой стороны, моё желание убить себя не пропало. Оно было навязчивым и проявлялось приступами, когда я не могла контролировать свои действия, и моё тело повиновалось одной единственной идее, несмотря на возможные последствия. Благо, убить я себя хотела не абы как, а определённым образом, поэтому со мной можно было бороться, просто закрывая меня дома. Хотя пару раз я всё же предпринимала попытки лишить себя жизни другим способом, например, перерезав горло, но не доводила их до конца, поскольку у меня не было достаточных знаний, да и желание как рукой порой сходило.
Потом у меня стали появляться более опасные мысли. Как-то я решила, что, чтобы родственникам не было меня жаль, я должна совершить убийство-самоубийство. Но затем убийство переросло в отдельную идею. Эта идея возникала у меня всего три раза в отношении котёнка (я хотела убить его, расчленить, приготовить и съесть, но благо он был диким), матери (почему-то она не развилась дальше) и ребёнка на площадке, причём третья была наиболее спланированная, поскольку жертва выбиралась позже. Ребёнка на площадке, я, кстати, чуть не убила лагерником, но в какой-то момент обрела над собой контроль и вместо того, чтобы пырнуть его, купила ему конфет. Таким образом, в 16 лет я чуть не стала убийцей.
Теперь расскажу подробнее про свои навязчивые идеи. Они ощущаются, как вспышка сверхновой, и мгновенно подстраивают под себя всё моё сознание. При этом я чувствую, будто в моей голове как бы есть кто-то ещё, какое-то зло, головорез, чужая воля извне, более сильная, чем моя. Потому что когда я совершаю то, что совершаю, я совершенно не хочу этого, я делаю это против своих собственных мыслей, этических принципов и убеждений, которые вытесняются этой главной миссией на второй план (приказом это сложно назвать, потому что никто не отдаёт мне приказы, но я чувствую, что ДОЛЖНА это сделать). Это ощущается, как одержимость дьяволом, при этом в дьяволов или в воздействие какой-то сущности я не верю, для меня это всё в моей голове. Я сопротивляюсь, но я не могу сопротивляться. При этом КПТ и нейролептики от этого не спасают, а точнее повышение дозы утихомиривает мысль, но тогда приходится бесконечно повышать дозу, поскольку они не предотвращают появление таких мыслей вообще.
Почитав про это в интернете, я обнаружила, что такое может возникать у людей с ОКР и расстройством контроля импульсов. Только вот для ОКР обычно характерна какая-то тревога, комульсии, а о последнем мало информации (конкретно о таких случаях, как у меня).
Шизофрении и расстройств шизо-спектра у меня скорее всего нет, хотя мне их пытались приписать от безысходности и моего ощущения второго царя в голове. Почему? У меня нет галлюцинаций и бредовых идей, которые необходимы для диагностики.
ДРИ у меня тоже, вероятно, нет, поскольку у меня отсутствуют провалы в памяти, да и личностей с собственным характером, повадками у меня других нет, я только метафорически называю чухню у себя в голове Джинкс (проклятие).
Как думаете, что всё-таки за пиздец у меня в голове?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

тссс реакцию если жиза