Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, нормально ли все со мной или нет? Для лучшего понимания я напишу истории из детства.
Рассказываю ситуацию. В детстве я была ребенком, которым за справедливость и т.д. у меня до 4 класса не было друзей, против меня настраивали класс, меня ненавидели и считали какой-то неадекватной. В частности это произошло из-за того, что одна моя одноклассница назвала другую учительницу стервой, а я рассказала об этом нашей учительнице. Просто та учительница была хорошей. Она преподавала у меня в подготовишках и мне было обидно. Об моей жалобе узнали другие, стаои рассказывать той однокласснице, та же просто сказала, что класс должен игнорировать меня, я мол, тупая и ничего не значу, если ябедничаю. Похожие ситуации были в школьном летнем лагере. Я там была супер послушным ребенком, общалась только с вожатыми. Там меня обижали мальчики из классов постарше. Но все закончилось только всякими неприятнымт обзывательствами, потом от меня отстали. Только иногда в школьном коридоре можем пройти рядом, а кто-нибудь из них что-нибудь скажет. А вообще суть про мою подругу. Мы подружились в начальной школе. Она один человек во всей школе, с которым я дружу. Но эта дружба очень странная. Я ее вечно поддерживаю, она просит. А она меня нет, хотя я тоже прошу. Мне сложно говорить о своих проблемах, легче их скрывать. Настроение у меня меняется очень быстро, я могу пару минут назад смеяться и шутить что-нибудь, а потом уже сидеть грустить, пото му что подруга сказала, что не смешно. Я вечно завидую всем девочкам из класса, они красивые, талантливые. У меня будто ничего не получается

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Уже около 2-3 лет страдаю от постоянной тревоги, паранойи и навязчивых мыслей о смерти, но у меня нет никакой возможности пойти хотябы к психологу. Денег у меня нет, а своему опекуну я ни за что в жизни об этом не расскажу, ибо это, скорее всего, плохо для меня обернется
Стоит ли вообще как-то лечить это в будущем, если последние пару месяцев мне стало более менее терпимо жить с моей проблемой? Вроде бы я больше не теряю в весе, не прибегаю к сх и не так часто страдаю от панических атак. До сих пор со мной только постоянная тревожность и навязчивые мысли
У меня были раньше подозрения о том, что со мной что-то не так и мб это депрессия (не хочу заниматься самодиагностикой), но сейчас вообще не понимаю, что это может быть. Опекун просто говорит, что я избалованный ребенок и после 18 все пройдет

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

ТВ изн4силование, алкоголь, курение

мне кажется у меня максимально развился стокгольмский синдром и эмоц. зависимость от человека, который меня напоил и изнасиловал.

если вкратце история: я(несовершеннолетняя) имею зависимость от алкоголя, курения и тп по своим личным причинам и проблемам, здесь это не роляет, решила на выходных расслабиться как делала это последний месяц, выпить с новым знакомым (совершеннолетним...). всё сначала было нормально, но потом я напилась на столько, что не могла нормально ходить, и плавно, постепенно он, начиная с поцелуев, вошёл в меня и даже когда я говорила что мне очень больно не останавливался.

это произошло совсем недавно, буквально на днях, отчего мне ещё тяжелее отойти от этого и от воспоминаний, от того что я не могла ни убежать ни нормально крикнуть что либо, чтобы кто то услышал, так как была слишком пьяна. я чувствую себя виноватой и униженной, но при этом я не могу порвать с этим человеком связи.

во первых я боюсь что он меня отпиздит, как было с его бывшей, во вторых я будто боюсь потерять его внимание.. это звучит бредрво и мерзко но когда я вижу его сообщения, у меня будто бабочки в животе, и при этом меня тошнит от резких воспоминаний о том дне. друзья уже хотели и на него спортиков вызвать, и у меня телефон забрать его забанить удалить отовсюду и тп, и самим уже заявление пойти писать(я не могу, у меня будут последствия ужасные), но я тупо не могу даже эту помощь принять, просто для себя почти смирилась что я себя разрешу мною пользоваться пока ему не надоест, так как я будто влюбилась

что мне делать бляять я хочу себе вены вскрыть

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Всем привет,я страдаю тревожностью с 9-8 лет(мне 12 сейчас),и все из за школы.
Моя мать взяла однажды вилку,разогрела её (не знаю как объяснить,но эта вилка было очень горячей) и начала ею бить по рукам когда узнала,что я снова грызу ногти.
Я пытаюсь перестать,но я тупо не могу.Когда я говорю матери,что я не могу перестать и это не зависит от меня,он это максимально отрицает.
У меня глубокая травма после этих 3-4 лет унижений, и я до сих пор стыжусь себя.
Может стоит попросить её сделать мне ногти,что бы их было жалко грызть потому что они красивые,или стоит просто стараться не смотреть на ногти что бы не портить их лаком?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Я не знаю, почему Дипсик сказал мне, что СТДР (смешанное тревожное и депрессивное расстройство, F.41.2) очень популярен и около 50% людей-тревожников им страдают, но я встретила лишь одного человека с похожим диагнозом и во всех сообществах о ментальных проблемах, которые я только находила.
Я впервые была у психотерапевта года три назад, у психолога впервые в 14, но мне ни там, ни там не помогли. Только недавно, поняв, что я больше не могу, обратилась три месяца назад к психиатру, который мне и поставил диагноз. Сейчас я пью антидепрессант и транквилизатор. После Нового Года опять запишусь к врачу.
Я бедный студент, чувствую, что мне нужна КПТ или что-то подобное (слышала, что таких много есть терапий), но у меня еле как хватает денег на лекарства.
Я не вижу свою жизнь в будущем никак, просто будто сломанный серый экран монитора с волнами.
Я хотела испытать ощущения от повешения, и пыталась повеситься на тканевом ремне. Я знала, что я выживу и не хотела умирать. Не знаю, было ли это попыткой суицида, или просто некий вид селфхарма. (Кто-то сказал, что я дурью маялась.)
Ещë я переживала очень много болезненных отношений, где меня использовали финансово, сексуально, психологически и физически. До сих пор не могу оправиться, хотя уже состою в отношениях с замечательным человеком, но эти отношения часто для меня тяжелы, очередной стресс, который мне тяжело вынести и на который уходит много энергии, которой и так нет.
Не знаю, что это за вброс, просто хотелось поведать о себе миру и найти таких же бедных и несчастных...

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Здравствуйте, очень хочу поделиться своими проблемами с кем-то, но очень боюсь, поэтому останусь анонимным.

У меня поставлен диагноз депрессивный эпизод средней степени тяжести. И я с этим живу ужасно. мне сейчас подбирают антидепрессанты, потому что прошлые не подошли. Я хожу к психологу, наблюдаюсь у психиатра. С этим я уже смирился. Но минус в том, что мои родители не принимают меня таким. Они давят на меня, говорят, что мне всего 15 лет и я не могу чувствовать себя плохо. Они объясняют это тем, что в моем возрасте проблем нет, что это все глупости, а всякие психологии - мошенники. С этим я тоже смирился. Они не хотят меня слушать, поэтому мне уже просто все равно. Хуже только от того, что я делаю даже базовые вещи через силу, а на меня скапливается куча обязанностей, которые я разгребаю с горем пополам. Из-за родителей я начал считать, что и вправду навязал это все себе, что я на самом деле здоров, а все мои проблемы - просто подростковое. Но я понимаю, что это не так, хотя и не могу избавиться от этих мыслей. Я очень часто думаю о том, чтобы покончить жизнь самоубийством. Особенно ночью ко мне приходят мысли по типу "завтра пойду вскроюсь/спрыгну/сделаю с собой что-то другое". И на утро эти мысли пропадают, а я понимаю, что если бы я не перенес эти планы на следующий день, то 100% сделал бы с собой что-нибудь тогда.
Все проблемы, перечисленные выше, я не считаю реальными проблемами. Они для меня кажутся чем-то не таким значимым. Но больше всего я хочу рассказать о том, о чем не говорил вообще ни с кем, даже со своим психологом.

У меня с детства какой-то пиздец. Мать рассказывает, что будучи 5-летним ребёнком, я замазывал чёрным маркером своё лицо на фотографиях. Я помню, что у меня было мало друзей. Родителей я почти не видел, тк они постоянно отсутствовали дома. Хз, может они шлялись где-то, а может работали. Об этом мне не говорили. Я жил с бабушкой. Она воспитывала меня и я считал ее своим родителем. Мама и папа были для меня чужими. Уже лет в 7 у меня была мысль, к-ую я помню до сих пор: "мы с ними чужие люди. Просто кровно связаны, но мы все еще чужие". Я не испытывал настоящей любви к родителям. Даже сейчас они для меня чужие люди. Иногда бывают моменты, что мне ужасно некомфортно находится с ними в одном доме. Я чувствую холод и отвержение. Но доминирует чувство, что я не в своей тарелке, причем буквально. Я не знаю как это описать, но это ужасное чувство, когда лица вроде бы родных людей становятся размытыми, будто они какие-то нпс. Или будто я оказался в одном доме с совершенно чужими людьми, и мне приходится жить с ними долгое время.
Если возвращаться чуть назад, то я упомянул, что у меня не было много друзей, когда я был ребенком. Даже не смотря на то, что я был довольно общительным. Из-за одиночества я начал придумывать себе "друзей". В то время (примерно 2015-2016) я интересовался игрой Андертейл. Часто смотрел разборы, прохождения, андерверс (кто шарит тот поймет). И зародилась идея воплотить любимых персонажей в реальность. Тк я не смог создать этих персонажей и представить их в виде живых существ, я решил, что они будут невидимыми. Я ощущал их присутствие, представлял, как они смотрят на меня, наблюдают за мной. Но я не мог с ними контактировать. Не мог разговаривать, смотреть на них. Мог лишь ощущать их присутствие. Затем я начал представлять их на небесах. Буквально. Я думал, что эти персонажи смотрят на меня из облаков. Но не в смысле, что они мертвы. Я понятия не имею, почему именно небеса. Но так было комфортнее. Затем эта фаза прошла. Она длилась примерно 5-6 лет, после чего на короткое время пропала. Сейчас она снова появилась, я вижу других персонажей, они часто рядом со мной, но также не могу взаимодействовать с ними. Лишь наблюдать и видеть, как они взаимодействуют между собой, реагируют на те или иные мои действия и тд. Также, когда я забываю про них, они не появляются. Они могут видеть меня при определённых обстоятельствах и условиях: допустим если я лежу на кровати, то они исчезают, не видят меня.

Если сижу за столом, то могу представлять, как они подходят сзади и наблюдают как я рисую, например. Я также могу слышать звуки и голоса, которые явно были только в моей голове, могу искажать чужие слова, голоса и тд. В общем, меня это серьезно тревожит. И хотя я знаю, что это важно обсудить с психологом, я все равно боюсь🙁 если я даже никому из друзей об этом не рассказывал, а друзья у меня на 1 место и я ценю их больше всего на свете, то кому-то другому я и подавно не расскажу. Спасибо всем, кто не осудит меня за это 🙏надеюсь я получу какие-либо советы либо пинок со словами "иди сделай хоть что-нибудь, долбаеб" 😛😛😛это все

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

реакции ставьте если живые сейчас,интересно послушать

здравствуйте, делюсь своей историей. С самого детства у меня были нарушены отношения с едой, да, может когда мне было 6-7 лет я просто кушала и не зацикливалась на этом, но с периода 8 лет всё обернулось с ног на голову. У меня было не то чтобы много друзей, только двое самых близких, и у них всегда были кто-то ближе. Много времени я чувствовала себя одиноко и по сей день так себя чувствую, так как теперь друзей нету вообще. Вернёмся к периоду 8 лет, у меня с мамой сейчас хорошие отношения, она старается помочь мне восстановиться, но на то время мы грызлись как кот с собакой. Мать меня била, даже часто била, ранила словами, но одна фраза витает в моей голове до сих пор. Я была довольно таки упитанным ребёнком, как и мои сестры, но это всё либо генетика, либо гормоны. Мама назвала меня жирной кобылой в разгаре ссоры. Я никогда не решалась отвечать матери и всегда молчала, проглатывая обиду, а она бесилась ещё больше. Таких ссор было тысячи, я молчала. Но как вы думаете, как же я справлялась с обидой? Правильно. Я шла к холодильнику. У нас была летняя кухня (мы живём в частном доме), я всегда нагребала кучу вкусной еды с холодилька и тихонько уходила на кухню, закрываясь там. Я заедала эмоции, при этом не чувствуя ничего. Ни голода, ни сытости, ни угрызения совести. Я поглощала всеми известные калорийные бомбы как хлеб с маслом, сметаной и сахаром, всякие булочки, ну и домашняя еда. Всё это запивала сладким чаем, но когда пила его, я ложкой ЕЛА сахар. С учитыванием того, сколько я ела, даже растущий организм не успел бы всё это переработать, и естественно я оставалась пухлишом. Нет, у меня не было ожирения, но лишний вес оставался. На данный момент, уже год как я считаю калории, но самая жесть началась летом 2025. Весной я пыталась худеть на нормальном дефиците, пару килограмм чтобы стать увереннее, так как друзей у меня не было, одноклассники отвергали и я думала что дело во внешнем виде, но мои родные отговаривали меня. Бабушка обманывала и покупала домашний, жирный творог, а я питалась только им. Этот творог был калорийным, соответственно вес не падал. И тут на начале лета я решила, что пора начинать голод. Я питалась до 600 калорий в день, в среднем человек лежащий В КОМЕ сжигает 800, а плюсом ко всему я КАЖДЫЙ божий день проходила 10 тысяч шагов. Просто гуляя по улице туда сюда. Даже соседи начали обо мне говорить. И о чудо, вес пошёл в низ и дошёл до нужной отметки. Казалось бы так просто, но мне было недостаточно... Я начала хотеть больше. Чтобы кости торчали виднее. Чтобы скулы были более впалые. Чтобы желудок разъедал самого себя. Так я сбросила всего 10кг, потеряла критические дни, началась учёба и я решила что пора восстанавливаться. Я ОЧЕНЬ боялась ремиссии. Но смогла, набрала 2кг, сейчас питаюсь нормально, но кд не вернулись и я всё ещё не могу отказаться от подсчёта калорий. Самый сок начался в начале декабря, когда у меня начались ежедневные мучительные боли в животе, и именно тогда мои родители узнали от сестры, что у меня нету кд уже почти 5 месяцев. Мама начала бить тревогу, повезла меня к эндокринологу, но тот лишь сказал налаживать питание и направил к психиатру. Мой мозг отказывался принимать, что у меня может быть какое-то расстройство. На приёме у психиатра я отвечала всё как есть, даже моя мама узнала про меня что-то новое. Психиатр очень долго писал что-то на бумажке, затем объявил диагноз – анорексия. Я была в шоке, мама была в шоке, а потом и вся родня. Семья начала меня спасать слишком поздно, когда я уже сама взялась за голову. Меня направили к молодой психологине, первый полноценный сеанс состоится 6 января. Мы будем обсуждать мой диагноз, расстройство, а также мои проблемы с социализацией. На этом всё, спасибо, что могу поделиться этим с вами.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Я хз чё у меня, но я просто не могу посещать учебные заведения. У меня сразу же начинает жутко болеть живот или голова, а иногда сразу комбо, и я выпадаю из реальности как будто, какая-то сонливость возникает. А как только я отпрошусь, или свалю с уроков, всё мигом проходит. Я сейчас в онлайн школе, но скоро она закончится, ведь я иду в колледж, и я совершенно не знаю, как в него ходить без успокоительных. А к психологу или куда-то там ещё меня не поведут, потому что считают их фуфлом, а у меня у самой денег мало
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

После двух разов в дурдоме по причине депрессии и суицидальных наклонностей жить стало как то странно?
Может быть, в первый раз все было не так плохо до рецидива (хотя казалось, его будто бы и не было), но вот второй раз выхода из дурдома, я будто бы перестала ощущать что либо позитивное, если ощущать вовсе. Конечно я могу ощущать радость, но совсем, совсем не так ярко как раньше и на очень короткое время. Единственное, что я могу ощущать на протяжении больше 5 минут, это апатию и грусть
Буквально живётся либо на поебать, либо накрывает и хочется сделать с собой что угодно, лишь бы больше не сосуществовать. Будто бы хочется избавиться от этого, но с другой стороны? С другой стороны, когда тебе абсолютно на все и всех похуй, живётся в разы легче и проще
Не знала че с этим делать и решила написать в конфу?? Психиатру говорить не хочется, а то опять засадит на месяц и обратно адаптироваться к миру вне больницы

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Привет кф, меня уже давно мучают творческие идеи и хочу не покидать творчество, но из-за того что у меня нет постоянства - или я внедряю себе плохие вещи и ситуации в свой тупой мозг, то это не получается развить или улучшить.
Подскажите советы/расскажите историю, как вы с этим справляетесь? Не говорите что-то по типу: делай всё для себя. (Это тоже проблема, таким образом можно перестать видеть мнение окружающих и своё мнение)

⌫ . · ꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

https://t.me/mentalph/2844

Всем привет. Меня скорее всего никто не помнит, даже если т читал мой прошлый тейк.. вообщем, сегодня я узнали свой диагноз-шизотипическое расстройство

В первые часы я смеялись,а теперь будто осознание пришло...что дальше? Я просто хотели умереть, а тут..

⌫ . · ꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Мой батя ебаный мудак, и я искренне ненавижу его за это. Раньше, чесно говоря, Я просто его боялась, сейчас искренне ненавижу, и чувтую за это какую но вину что ли.. Я его никогда не любила, и за это тоже много раз корила себя.
Он был.. таким себе, наверное он старался, Я не знаю, Я не силно этого чувствовала..
Когда я была ещё совсем мелкая, было много мелких бытовых вещей, высмеивание меня в чем то мелком, садил к себе на колени, и заставлял смотреть всякие ужасы, а когда я вырывалась и бежала к маме смеялся с этого. Он в целом показывал мне в достаточно мелком возрасте (до 8 лет) много всякой жуткой херни и фильмов, которые наверное не следовало включать ребенку. Ну или привычное игнорирование того что люблю я, при этом он очень много пытался мне навязать что то, что нравится ему. Или же небольшое физ насилие, ну, и очень частые угрозы физического насилия, типа, не прошло бы и дня без того что бы мне говорили что меня отпиздят ремнем, такое, безусловно было не так часто, но все же бывали инциденты. Не знаю, это все что то такое мелкое и бытовое, что кажется, не стоит как такового внимания, но этого было так много, и так часто, что оно перерастало во что то большее. Я дергалась каждый раз когда садилась с ним в машину, и все ещё очень часто вздрагиваю если соррюсь с человеком, и он поднимает руку, и типа, мне очень стыдно за эту реакцию, Я не знаю, это какой то бред. Когда он повышал голос, Я сразу начинала рыдать в захлеб, прям рыдать, и блятб это было не остановить, Я его очень боялась, и я блятб не понимаю почему, он мог кричать даже не на меня, просто ругаться с мамой или с кем то ещё, меня все равно накрывало, Я потом ещё уходила в свою комнату и минут 20 могла просто лежать плакать и трястись пытаясь успокоить эту неадекватную реакцию.
А потом я пошла в 4 класс, и папа стал ездить в другую страну на заработки, и я так радовалась этим моментам, и искренне расстраивалась, когда узнавала что он приезжает на каникулы, мне так стыдно за жто, блять, мой батя пахал что бы у меоя была лучшая жизнь, а я как последняя сука расстраивалась от того что он приезжает, но я делала вид что я счастлива. Неловко обнимала его, общалась там, спрашивала что да как, и пыталась вести себя как нормальная хорошая любящая дочь, но я играла эту роль пиздец херово. Так было пару лет, а потом началась война, и мой батя сам пошел туда, и сука это было очередное его тупое импульсивное решение которое он сделал не согласовав его блятб ни с кем. Его мать после этого названивал моей, с приьендией и оскорблениями, как она смогла отпустить её сыночку корзиночку туда, блять Я подслушивалп этот разговор и ревела нахуй, потому что с моей любимой бабушкой у меня тоже не самые лучшие отношения, они прям херлвые были на тот момент.

Потом все было хорошо, Я не видела папу большую часть времени, он иногда приезжал, и я делала вид счастливой дочери, которая рада встречать отца, но когда он приезжал в все равно большую часть времени просто сидела в своей комнате, и старалась поменьше высовываться, Я его все ещё боялась, Я вае ещё ревела от любого его повышения голоса, и постоянно вздгаривала когда он был рядом, меня трясло после разгаворов с ним, и я просто сидела в своей комнате втыкая в стенку и ожидая когда он блять поедет обратно, хоть и корила себя за эти мысли.
А потом он изменил маме, и это был самый пиздец. Он сука, 40-ко летний нахуй мудак изменил моей матери, с 21(±) летней девушкой, сука, которая была его психологом, и ещё прикол, с таким же именем как у меня, Я не думаю что это совпадение, ведь мое имя Я получила как раз от него, да и у моей матери имя созвучно с этим. Я думаю, что в молодости у него была первая любовь с таким именем или типа того, и не тупо ищет замену ей, это тупо, Я знаю, но я не могу избавится от этой мысли.. .
И после этого я стала эмоциональной подоежкой для матери в свои 14, это меня убило на тот момент окончательно.

⌫ . · ꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Я помню как она мне рассказывала о том, что из за него у неё нет друзей, о том как она думала что хочет повесится в тот день как узнала об измене, но её остановило сопение моего младшего брата, Я помню как я услышала все это, встала и тупо пошла в комнату, закрыв двери, а эта бляьб женщина добилась в неё и ревела под ней ещё где то час, а я пыталась просто успокоится и не слышать этих звуков, мне казалось я в тот момент бы покончила с собой или типа того, как минимум я была близка к этому, у меня плюс в тот момент был ровно месяц после рецидива, и это блять создавало какой то странный пиздец неприятный ком событий в один момент.

Я порой думаю о том, что в измене бати есть моя вина, точнее, Я думаю об этом очень много и очень часто. Так как я была откровенно херовой дочерью, Я не радовалась достаточно когда он приезжал, Я была недостаточно счастлива когда он дарил подарки, Я почти что игнорировала его, и я не знаю, Я пыталась себя оправдать тем ,то в моем детстве он был тем ещё козлом, никогда не вставал на мою сторону, если происходило что то плохое, никогда не защищал меня, никогда не предпочитал меня мнению других людей, он бил меня и часто угрожал этим, он кричал, он не слышал меня и не слушал, из за него я не умею выражать эмоции как нормальный человек и плачу или наношу себе вред при любой ситуации, из за него я вздрагиваю без причины, и типа, не знаю, это все очень трудно, Я просто не уверена смогу ли правильно подобрать слова если прлдожжу об этом говорить! Потому что говорить мне хочется, и говорить хочется много, но из за этого, это все превращается в невнятный ком где ничего не понятно..

Я никому и никогда не рассказывала об этом, (разве что о разводе и измене родителей, но без таких подробностей) и я не знаю баналбно что думать, мне страшно и хреново от этого. Пока пишу это плачу и трясусь, и мне чета стыдна за такой спектр эмоций от обычного сообщения-

Всем спокойной ночи

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

ну я кароче вешу 45 на рост 167, у меня совсем отсутствует аппетит, я не знаю почему, иногда мне кажется, что я просто хочу довести себя до смерти, но немного бессознательно🤏🤏

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я очень нервничаем по этому поводу, но надеемся, что будем бить рекорды.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

с наступающим новым годом вас, ребятки .ᐟ ֹ ₊

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

привет кф, подскажите что со мной? я на протяжении 8 месяцев не могу понять..
я очень люблю своего партнера и действительно был бы готов ради него на все,не важно чего бы мне это стоило,но я продолжаю нагло лгать ей и делать больно,хотя вовсе не хочу так поступать.. как это побороть?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖