Привет, не знаю можно ли сюда такое писать так что...
Я уже месяц борюсь с мыслью и желанием убить свою соседку. Она, пожилая женщина — ничего плохого мне не сделала в принципе, но я не могу перебороть свои мысли. Я знаю что у нее есть 1-2 родственника, скорее всего сестра и сын или муж(я просто плохо видел лица). Дом у неё никак не охраняется, она единственная у кого нет собаки. Все доходит до того что я думаю как зайду к ней в дом, как совершу задуманное и как избавлюсь от улик. Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ЭТО И ОТКУДА. С одной стороны я чётко понимаю что это пизда, а с другой стороны я продолжаю продумывать каждый свой шаг и подогревает это то что я в целом знаю как работает система полиции, допрос и тд. Мне страшно от себя

⌫ . · ꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Привет, это мой первый тейк сюда
Я хочу высказаться о том, что я уже несколько лет чувствую себя просто ужасно и страдаю от того, что не могу игнорировать окружающие раздражители

Не так давно у меня выявили Тревожное расстройство, депрессию и аффективно-экзальтированный тип акцентуации характера, с неконтролируемой агрессией по совместительству
И меня очень беспокоит, что меня может раздражать или злить абсолютно любая вещь которая идёт не так как мне хочется, не нравится или просто очень тупая
Проблема даже в том, что я могу навредить другим и как раз от этого мне плохо

Хоть иногда проблемы с агрессией мне помогают противостоять каким либо жизненным ситуациям, потому-что меня ненавидит больше половины собственного города и я могу дать отпор если сильно войду в эмоции (в этом как раз вина акцентуации характера и неконтр.агрессии), я так же иногда и позорюсь из-за этой штуки, от чего мне становится ещё хуже чем было

Сейчас я хожу к психологу и работаю над своим гневом, эмоциями и контролем, веду дневник и пробую способы контроля над собой по советам врача, но мне все равно страшно

Неанон Мэгги

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

. я ненавижу свою чувствительность.

. мои глаза болят от слез, они до жути бессмысленны, ведь я постоянно плачу. из-за всего. неважно; грустная история какого-то персонажа, любой "душевный" разговор, свои собственные мысли, самый заезженный сюжет, "грубые/холодные/безразличные/короткие" слова в ответ, – абсолютно все причиняет мне боль.
. больше всего мне хочется плакать оттого что это бесполезно и нет смысла делиться этим, или пытаться рассказать почему какая-то незначительная вещь заставила меня реветь. потому что другие не плачут из-за подобного. на фоне других я выгляжу глупо. эта боль разъедает меня на куски, голова начинает болеть до жути, а глаза ноют.

. все причиняет мне страдание. общение, которое так много значит для меня, маловероятно что это значит чтото для других. ч правда хочу сойти с ума от собственного бессилия и понимания, что только я один храню в своей памяти (которая очень плоха. я правда стараюсь не забыть о важных вещах,) с каждым днём проведенным в тревоге и угрызений совести своих ошибок мне все тяжелее перестать думать, возможно, я хочу начать манипулировать ради того чтобы я ощутил хоть мимолетную эйфорию или экстаз прежде вновь погрузиться в это болото. думаю, Они не помнят, что значат для меня прикосновения, не помнят, как говорил какие-то "необычные" сравнения дабы это отпечетлиось в них. ( это было бесполезно. мои слова остались без внимания. они запомнили другие слова мне жаль. ) я очень устал и мне хочется заснуть навечно, хочется провалиться в апатию и безразлие, ведь этхи слез стало слишком много.
. я знаю, что все является моей виной. чувствительность слишком невыносимая штука эмоциональность ранимость все это такие ужасные бредни до тошноты. несмотря на недавний Разговор, я все равно чувствую, что я являюсь скорее Собакой, чем человеком. "я обещаю писать тебе чаще!" я.правда очень ждал и продолжаю ждать когда это обещание исполнится. правда мне все ещё страшно от уведомлений, ведь не хочу показаться слишком радостным, открытым, навязчивым боже да что угодно эти слова просто давят на меня от обиды и постоянной надежды. я не хотел опять стать этой Собакой, это причиняет все больше боли и слез.
скорее всего лишь я вижу что-то особенное и близкое, отсылающие на мою Важность и то что я все ещё существую в качестве "что-то любимое"

. вероятнее я не смогу избавиться от источника своих слез и боли. боль это мое наказание за то что я захотел быть чем-то близким и отказался сидеть на своем месте
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Здравствуйте! Я бы хотела обратить за советом от людей, которых мучала такая же проблема. А именно поход к специалисту. Я хочу обратиться именно к психотерапевту, а не к психологу. Но я несовершеннолетняя и мне это будет явно сложнее сделать. Маме я говорила про это, но она говорит всегда чтоб я не выдумывала. А если и говорит, что запишет, то говорит что-то в духе:"У меня сейчас нет времени, так что позже". Это "позже" всё ещё не настало, как можно заметить. Я поэтому хочу получить ответы на вопросы:
1. Возможно ли самостоятельно записаться к психотерапевту?
2. Поможет ли он проработать мне мои травмы(озвучивать я их не хочу здесь, могу только сказать, что школьный психолог мне уже не помогла)
3. Станет ли мне лучше, если я всё-таки смогу посетить специалиста? Или же оно само вполне может пройти?

Но для контекста я чуть-чуть расскажу с чем я хочу туда пойти

Я вроде как понимаю, что рано или поздно у меня начнуться отношения. Но я не могу себя представить вместе с людьми, которые мне симпатичны. И тем более с людьми, которые явно испытывают романтический интерес ко мне. Для меня интимная близость — это подержаться за руки минут 10 и больше, или обняться не в формальном плане(формально это когда я с подругами вижусь и мы с ними обнимаемся при встрече). Так же мучают очень мерзкие сны с человеком из прошлого(его если честно сложно человеком назвать, но приходится)

Всё выше написанное связанно с моим явным ПТСР. С чем оно связано я уже не буду рассказывать

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Помогите я не знаю что с собой сделать пхахах/пш

В общем я сильно боюсь одиночества и ненавижу чувство брошенности которое стало для меня перманентным Я постоянно пустой внутри Я всем завидую во всём Я ощущаю себя куском кринжа и мяса Во всем этом меня беспокоит только то как я медленно лечу кукухой в этом одиночестве и беспомощности
Для предыстории скажу что всю началку 1-5 кл я был изгоем и подвергался буллингу какая-то компания из 4х друзей сложилась вот-вот перед моим переводом в другой класс В другой класс меня попросила перевестись другая подруга с которой мы познакомились в художке я перешёл и у нас опять сформировалась какая-то компания из 4х друзей В итоге одна уехала и общение с ней свелось к нулю потому что её все любят и компания тоже у неё лучше чем я Другие две ушли по тупым причинам разыграв цирк
Я пытался найти кого-то из 27 человек в нашем классе но у всех уже есть устойчивый круг общения и все кринжуют с меня плюс подруга пустила слухи о якобы моем поганом отношении к людям хотя не точно я просто предполагаю т к меня избегают все Со мной общается только какая-то однокл которая бегает по всем за что я её не люблю и пытаюсь стараться подальше хотя ёмаё я просто умираю и гнию
Мне нет нигде места
Всё докатилось до того что я просто подсаживаюсь к кому нибудь с фразой ДаВаЙтЕ ПоОбЩаЕмсЯ А тО мНе сКучНо и петляют куда подальше Я просто не знаю что делать
У меня есть какие-то инет друзья у которых тоже есть друзья лучше и я просто завидую им
Из-за этого предполагаю я начал грызть ногти в кровь и бухать кста сейчас первый бокал пошёл меня уже тошнит я надеялся избежать вредных привычек
Я устал ощущать себя немощью которая играет в эмоциональные качели лишь бы убедиться что я реально кому-то всрался как личность потому что когда после 5ти лет дружбы тебя кидают просто потому что ты конспекты не скинул это жопа Я окончательно потерял всякое доверие к людям и в то же время я удерживаюсь чтоб не упасть на колени и не умолять начните опять со мной общаться или я сдохну
Я устал от постоянных смен настроения и когда обещал себе не бухать но всё равно хватаешься за бутылку лишь опять не чувствовать это всё а просто сесть и в эйфории болтать в потолок о том как я устал при этом хихикая и говоря: ну что поделать жизнь такая у меня😂😂😂
Я тормоз я скучный я проебал то время когда надо было заводить друзей я сам виноват что не смог удержать никого я сам виноват что так вышло теперь получаю
Но ещё больнее от того что я только недавно осознал что на протяжении уже 3 лет делаю одну и ту же хрень а именно Включаю какие-нибудь видео где человек что-то объясняет или подкасты где люди общаются сажусь и начинаю говорить вместе с ними ставя на паузу где надо начинаю размышлять и смеяться вместе с ними и все бы ничего но мать твою недавно я кинул в стену этот планшет из-за того что они якобы перебивали меня через экран а потом как я пришёл в себя у меня было желание заорать от того куда я качусь господи
Опять слезы на глаза наворачиваются

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Здравствуйте! Мне кажется что скоро я уже поеду кукухой из-за своего одиночества. Я вообще не умею дружить, социализация обошла меня стороной, я очень редко выхожу на улицу. Друзей у меня нет в интернете ( я не умею банально поддержать 5-ти минутную переписку ), у меня нет друзей в жизни. Главный мой триггер - бывшая подруга, которая учится со мной в одном классе. Из-за неё, у меня и диагностировали ПТСР и ещё другие «цветочки» в букете диагнозов. В классе я просто молча сижу, с одноклассниками ни с кем не общаюсь. Мне не о чем с ними болтать. Там либо нормисы, либо те кто забьют на тебя сразу.
Из-за моего главного триггера, я просто чувствую жмоцианальное онемение. Я не чувствую никаких эмоций, мне улыбнуться сложно. Поэтому, на данный момент.. Я просто существую. Я боюсь, что я просто потеряюсь.
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

в 10 лет я носила медицинскую маску на прогулки и даже дома из-за того, что стеснялась своего носа и щёк
в 11 стала комплексовать из-за лишнего веса
в 12 узнала, что у меня дистальный прикус и уродский профиль лица (у моей семьи нет денег на брекеты)
в 13 стала прикрывать лицо волосами. с того момента не представляю, как можно выйти на улицу с прической
в 14 четко решила, что пока я так выгляжу, то меня никто не сможет по-настоящему полюбить, а редкие комплименты, что я получаю только от единственной подруги - из жалости

я связываю все свои социальные проблемы с внешностью. «он подошел познакомиться не со мной, а с моей подругой? это потому что я некрасивая», «они обсуждают меня за спиной? я выгляжу как-то не так», «со мной не хотят общаться потому что я страшная» и тп.
я не знаю что мне делать. принимать себя? но как можно принять свою объективно некрасивую внешность? как принять тот факт, что я симпатична лишь единицам для своего окружения, а, возможно, что и никому?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

всем привет. всё подростковое да и детское время я была ну мега непонятной. я постоянно меняюсь, буквально каждые пару дней. у меня безумно всё переменчивое, в моей жизни нет ничего что нравится мне дольше одной недели. это мне очень мешает жить. и ещё одна проблемка что я уже сама понимаю что у меня безумно детское поведение, и о нет это не пикми поведение, это вечная обиженность на всякие мелочи, слёзы из-за любой фигни, слишком шумный характер. а ещё я пипец глупая мне это все говорят. я боюсь взрослеть так как взрослые вещи мне кажутся ужасными, я чувствую себя грязной и испорченной

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Мне кажется, я ненормальная. У меня раннее половое созревание, появилось в возрасте 9-ти лет. Мне всегда нравились мальчики, я никогда не засматривалась на девочек. Однако, в возрасте 11-12 лет я поняла, что меня привлекают одноклассницы или просто подруги. Допустим, если раньше я видела симпатичную девочку, то мне было на неё всё равно, но в итоге всё по другому. Мне нравятся и девушки и парни, но большее влечение конечно к противоположному полу. В 13 лет я призналась однокласснице, но мне отказали. В 15 лет у меня была девушка, но отношения продлились не долго. Я возненавидела лесбиянок, даже сейчас пытаю к ним отвращение, они мне противны, но при этом я что-то чувствую к своей подруге. Я ненормальная, я ненавижу это

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Привет,Мне очень стыдно как то говорить или жаловаться о своих проблемах я чувствую что не заслуживаю даже того чтобы меня выслушали мне очень плохо и я в подавленном состоянии почти 2-3 год я просил(а) свою мать чтобы она отвела меня к психологу после того как я сорвалась и подралась с сестрой это был первый мой в жизни срыв за все эти долгие годы ведь даже конфликтов или заскоков не было с накаляющей обстановкой от слова совсем просто потому что я терпел(а) и терпел(а) мне очень хуево с того что я живу в такой стране где традиции и ее ценности до жути странные и пугающие,Мне пришлось слишком рано повзрослеть мне пришлось слишком рано принять тот факт что я всегда буду виновата в семье во всем мне пришлось принять тот факт что если бы не мой младший брат появился на свет то и я бы не появилась на свет(Родители очень хотели сына но как я говорила из за традиционных поговорок они как бы дождались рождения ребенка еще одного точнее меня но это было лишь ради еще одного чадо который им бы более подходил в наследники) на меня спустили в очень ранний возраст(10-11 лет) ответственность я помогала своему младшему брату своей сестре и помогала ей с ее же ребенком я провела с ней больше времени больше сама все делала помогая ей чем ее блядский муж из за которого у нее с ним конфликты на данный момент,И еще ушла старшая сестра мне очень было тяжело все тянуть одной.Родители на работе сестра орет с ребенком младший вообще туда сюда отвозить надо а я как же я,Из за чего я начала заниматься селфхармом потому что банально злость,ненависть и отчаяние в себе держать было тяжко как и слезы а это моя ужасная защитная реакция я ее ненавижу всей душой потом дальше хуже я начала крошить всякую хуйню(Мел,Глину,И тд потом смешивала с шипучкой всякой или сахарной щипоткой) и потом все это занюхивала при помощи трубки из бумаги мне все еще хуевее только становилось,Добивало что мой близкий друг мне всей моей жизни покинул меня на ебучих 9 месяцев потом я пыталась прийти в себя очень долго но блядское состояние возвращается всем моим друзьям плохо я не могу помочь ведь мне самой опять плохо семейные проблемы снова моей лучшей подруге тоже а лучший друг будто блять опять повторяет эту историю с пропажей на 9 месяцев я еле еле опустила эту ситуацию так нет меня опять пробило на слезы близкой подруге также плохо не отвечает а я пытаюсь не взяться за лезвие потому что все это слишком сложно,выговориться тяжело как и не чувствовать эти тошнотворные чувства и эмоции тяжелые я держусь чтобы снова не самовыпилиться перевозом таблеток ведь уже была попытка но очень неудачная а я не хочу повторять этот позор.Простите что вы читаете это говно мне просто плохо и я не в очень здравом состоянии простите еще раз

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Мне интересно, здесь есть диагностированные F60.2? Социопаты и/или психопаты, если проще

Иногда видел людей, которые говорили, что они социопаты, но на деле это был хрен с корицей из жалких угнетенных комплексами личностей, которые старались так защититься от внешнего мира и убедить себя в том, что они ничего не чувствуют по стереотипному представлению о диагнозе, что они имеют право ко всем относиться хуево и т.д. Конечно же, лишь бы хуево не отнеслись к ним.

Я бы сказал, по вайбу это больше походило на глубокое прл

А вот людей, реально диагностированных и понимающих соль, с которыми было о чем поговорить, не встречал

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, нормально ли все со мной или нет? Для лучшего понимания я напишу истории из детства.
Рассказываю ситуацию. В детстве я была ребенком, которым за справедливость и т.д. у меня до 4 класса не было друзей, против меня настраивали класс, меня ненавидели и считали какой-то неадекватной. В частности это произошло из-за того, что одна моя одноклассница назвала другую учительницу стервой, а я рассказала об этом нашей учительнице. Просто та учительница была хорошей. Она преподавала у меня в подготовишках и мне было обидно. Об моей жалобе узнали другие, стаои рассказывать той однокласснице, та же просто сказала, что класс должен игнорировать меня, я мол, тупая и ничего не значу, если ябедничаю. Похожие ситуации были в школьном летнем лагере. Я там была супер послушным ребенком, общалась только с вожатыми. Там меня обижали мальчики из классов постарше. Но все закончилось только всякими неприятнымт обзывательствами, потом от меня отстали. Только иногда в школьном коридоре можем пройти рядом, а кто-нибудь из них что-нибудь скажет. А вообще суть про мою подругу. Мы подружились в начальной школе. Она один человек во всей школе, с которым я дружу. Но эта дружба очень странная. Я ее вечно поддерживаю, она просит. А она меня нет, хотя я тоже прошу. Мне сложно говорить о своих проблемах, легче их скрывать. Настроение у меня меняется очень быстро, я могу пару минут назад смеяться и шутить что-нибудь, а потом уже сидеть грустить, пото му что подруга сказала, что не смешно. Я вечно завидую всем девочкам из класса, они красивые, талантливые. У меня будто ничего не получается

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

🎉 Розыгрыш завершен!

🏆 Победители:
1. @untoucheddoll
2. @K3S4M30w
3. @k7r37r70u3kk
4. @f0rtune812
5. @ap011onn

🔍 Проверить результаты

Уже около 2-3 лет страдаю от постоянной тревоги, паранойи и навязчивых мыслей о смерти, но у меня нет никакой возможности пойти хотябы к психологу. Денег у меня нет, а своему опекуну я ни за что в жизни об этом не расскажу, ибо это, скорее всего, плохо для меня обернется
Стоит ли вообще как-то лечить это в будущем, если последние пару месяцев мне стало более менее терпимо жить с моей проблемой? Вроде бы я больше не теряю в весе, не прибегаю к сх и не так часто страдаю от панических атак. До сих пор со мной только постоянная тревожность и навязчивые мысли
У меня были раньше подозрения о том, что со мной что-то не так и мб это депрессия (не хочу заниматься самодиагностикой), но сейчас вообще не понимаю, что это может быть. Опекун просто говорит, что я избалованный ребенок и после 18 все пройдет

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

ТВ изн4силование, алкоголь, курение

мне кажется у меня максимально развился стокгольмский синдром и эмоц. зависимость от человека, который меня напоил и изнасиловал.

если вкратце история: я(несовершеннолетняя) имею зависимость от алкоголя, курения и тп по своим личным причинам и проблемам, здесь это не роляет, решила на выходных расслабиться как делала это последний месяц, выпить с новым знакомым (совершеннолетним...). всё сначала было нормально, но потом я напилась на столько, что не могла нормально ходить, и плавно, постепенно он, начиная с поцелуев, вошёл в меня и даже когда я говорила что мне очень больно не останавливался.

это произошло совсем недавно, буквально на днях, отчего мне ещё тяжелее отойти от этого и от воспоминаний, от того что я не могла ни убежать ни нормально крикнуть что либо, чтобы кто то услышал, так как была слишком пьяна. я чувствую себя виноватой и униженной, но при этом я не могу порвать с этим человеком связи.

во первых я боюсь что он меня отпиздит, как было с его бывшей, во вторых я будто боюсь потерять его внимание.. это звучит бредрво и мерзко но когда я вижу его сообщения, у меня будто бабочки в животе, и при этом меня тошнит от резких воспоминаний о том дне. друзья уже хотели и на него спортиков вызвать, и у меня телефон забрать его забанить удалить отовсюду и тп, и самим уже заявление пойти писать(я не могу, у меня будут последствия ужасные), но я тупо не могу даже эту помощь принять, просто для себя почти смирилась что я себя разрешу мною пользоваться пока ему не надоест, так как я будто влюбилась

что мне делать бляять я хочу себе вены вскрыть

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Всем привет,я страдаю тревожностью с 9-8 лет(мне 12 сейчас),и все из за школы.
Моя мать взяла однажды вилку,разогрела её (не знаю как объяснить,но эта вилка было очень горячей) и начала ею бить по рукам когда узнала,что я снова грызу ногти.
Я пытаюсь перестать,но я тупо не могу.Когда я говорю матери,что я не могу перестать и это не зависит от меня,он это максимально отрицает.
У меня глубокая травма после этих 3-4 лет унижений, и я до сих пор стыжусь себя.
Может стоит попросить её сделать мне ногти,что бы их было жалко грызть потому что они красивые,или стоит просто стараться не смотреть на ногти что бы не портить их лаком?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Я не знаю, почему Дипсик сказал мне, что СТДР (смешанное тревожное и депрессивное расстройство, F.41.2) очень популярен и около 50% людей-тревожников им страдают, но я встретила лишь одного человека с похожим диагнозом и во всех сообществах о ментальных проблемах, которые я только находила.
Я впервые была у психотерапевта года три назад, у психолога впервые в 14, но мне ни там, ни там не помогли. Только недавно, поняв, что я больше не могу, обратилась три месяца назад к психиатру, который мне и поставил диагноз. Сейчас я пью антидепрессант и транквилизатор. После Нового Года опять запишусь к врачу.
Я бедный студент, чувствую, что мне нужна КПТ или что-то подобное (слышала, что таких много есть терапий), но у меня еле как хватает денег на лекарства.
Я не вижу свою жизнь в будущем никак, просто будто сломанный серый экран монитора с волнами.
Я хотела испытать ощущения от повешения, и пыталась повеситься на тканевом ремне. Я знала, что я выживу и не хотела умирать. Не знаю, было ли это попыткой суицида, или просто некий вид селфхарма. (Кто-то сказал, что я дурью маялась.)
Ещë я переживала очень много болезненных отношений, где меня использовали финансово, сексуально, психологически и физически. До сих пор не могу оправиться, хотя уже состою в отношениях с замечательным человеком, но эти отношения часто для меня тяжелы, очередной стресс, который мне тяжело вынести и на который уходит много энергии, которой и так нет.
Не знаю, что это за вброс, просто хотелось поведать о себе миру и найти таких же бедных и несчастных...

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Здравствуйте, очень хочу поделиться своими проблемами с кем-то, но очень боюсь, поэтому останусь анонимным.

У меня поставлен диагноз депрессивный эпизод средней степени тяжести. И я с этим живу ужасно. мне сейчас подбирают антидепрессанты, потому что прошлые не подошли. Я хожу к психологу, наблюдаюсь у психиатра. С этим я уже смирился. Но минус в том, что мои родители не принимают меня таким. Они давят на меня, говорят, что мне всего 15 лет и я не могу чувствовать себя плохо. Они объясняют это тем, что в моем возрасте проблем нет, что это все глупости, а всякие психологии - мошенники. С этим я тоже смирился. Они не хотят меня слушать, поэтому мне уже просто все равно. Хуже только от того, что я делаю даже базовые вещи через силу, а на меня скапливается куча обязанностей, которые я разгребаю с горем пополам. Из-за родителей я начал считать, что и вправду навязал это все себе, что я на самом деле здоров, а все мои проблемы - просто подростковое. Но я понимаю, что это не так, хотя и не могу избавиться от этих мыслей. Я очень часто думаю о том, чтобы покончить жизнь самоубийством. Особенно ночью ко мне приходят мысли по типу "завтра пойду вскроюсь/спрыгну/сделаю с собой что-то другое". И на утро эти мысли пропадают, а я понимаю, что если бы я не перенес эти планы на следующий день, то 100% сделал бы с собой что-нибудь тогда.
Все проблемы, перечисленные выше, я не считаю реальными проблемами. Они для меня кажутся чем-то не таким значимым. Но больше всего я хочу рассказать о том, о чем не говорил вообще ни с кем, даже со своим психологом.

У меня с детства какой-то пиздец. Мать рассказывает, что будучи 5-летним ребёнком, я замазывал чёрным маркером своё лицо на фотографиях. Я помню, что у меня было мало друзей. Родителей я почти не видел, тк они постоянно отсутствовали дома. Хз, может они шлялись где-то, а может работали. Об этом мне не говорили. Я жил с бабушкой. Она воспитывала меня и я считал ее своим родителем. Мама и папа были для меня чужими. Уже лет в 7 у меня была мысль, к-ую я помню до сих пор: "мы с ними чужие люди. Просто кровно связаны, но мы все еще чужие". Я не испытывал настоящей любви к родителям. Даже сейчас они для меня чужие люди. Иногда бывают моменты, что мне ужасно некомфортно находится с ними в одном доме. Я чувствую холод и отвержение. Но доминирует чувство, что я не в своей тарелке, причем буквально. Я не знаю как это описать, но это ужасное чувство, когда лица вроде бы родных людей становятся размытыми, будто они какие-то нпс. Или будто я оказался в одном доме с совершенно чужими людьми, и мне приходится жить с ними долгое время.
Если возвращаться чуть назад, то я упомянул, что у меня не было много друзей, когда я был ребенком. Даже не смотря на то, что я был довольно общительным. Из-за одиночества я начал придумывать себе "друзей". В то время (примерно 2015-2016) я интересовался игрой Андертейл. Часто смотрел разборы, прохождения, андерверс (кто шарит тот поймет). И зародилась идея воплотить любимых персонажей в реальность. Тк я не смог создать этих персонажей и представить их в виде живых существ, я решил, что они будут невидимыми. Я ощущал их присутствие, представлял, как они смотрят на меня, наблюдают за мной. Но я не мог с ними контактировать. Не мог разговаривать, смотреть на них. Мог лишь ощущать их присутствие. Затем я начал представлять их на небесах. Буквально. Я думал, что эти персонажи смотрят на меня из облаков. Но не в смысле, что они мертвы. Я понятия не имею, почему именно небеса. Но так было комфортнее. Затем эта фаза прошла. Она длилась примерно 5-6 лет, после чего на короткое время пропала. Сейчас она снова появилась, я вижу других персонажей, они часто рядом со мной, но также не могу взаимодействовать с ними. Лишь наблюдать и видеть, как они взаимодействуют между собой, реагируют на те или иные мои действия и тд. Также, когда я забываю про них, они не появляются. Они могут видеть меня при определённых обстоятельствах и условиях: допустим если я лежу на кровати, то они исчезают, не видят меня.