привет,я подсяду?

я не чувствую ничего кроме безысходности. это неприятно. очень. еще и умереть опять хочется. джарвис, че за хуйня
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я ужасно себя чувствую, моему парню подарили сердечкв в тг с надписью "ты мой муж, я тебя люблю" прикол в том что это наш общий друг, и как-то ревновать к нему не оч. мне очень стыдно.(((

⌫ . · ꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Привет, не знаю можно ли сюда такое писать так что...
Я уже месяц борюсь с мыслью и желанием убить свою соседку. Она, пожилая женщина — ничего плохого мне не сделала в принципе, но я не могу перебороть свои мысли. Я знаю что у нее есть 1-2 родственника, скорее всего сестра и сын или муж(я просто плохо видел лица). Дом у неё никак не охраняется, она единственная у кого нет собаки. Все доходит до того что я думаю как зайду к ней в дом, как совершу задуманное и как избавлюсь от улик. Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ЭТО И ОТКУДА. С одной стороны я чётко понимаю что это пизда, а с другой стороны я продолжаю продумывать каждый свой шаг и подогревает это то что я в целом знаю как работает система полиции, допрос и тд. Мне страшно от себя

⌫ . · ꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Привет, это мой первый тейк сюда
Я хочу высказаться о том, что я уже несколько лет чувствую себя просто ужасно и страдаю от того, что не могу игнорировать окружающие раздражители

Не так давно у меня выявили Тревожное расстройство, депрессию и аффективно-экзальтированный тип акцентуации характера, с неконтролируемой агрессией по совместительству
И меня очень беспокоит, что меня может раздражать или злить абсолютно любая вещь которая идёт не так как мне хочется, не нравится или просто очень тупая
Проблема даже в том, что я могу навредить другим и как раз от этого мне плохо

Хоть иногда проблемы с агрессией мне помогают противостоять каким либо жизненным ситуациям, потому-что меня ненавидит больше половины собственного города и я могу дать отпор если сильно войду в эмоции (в этом как раз вина акцентуации характера и неконтр.агрессии), я так же иногда и позорюсь из-за этой штуки, от чего мне становится ещё хуже чем было

Сейчас я хожу к психологу и работаю над своим гневом, эмоциями и контролем, веду дневник и пробую способы контроля над собой по советам врача, но мне все равно страшно

Неанон Мэгги

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

. я ненавижу свою чувствительность.

. мои глаза болят от слез, они до жути бессмысленны, ведь я постоянно плачу. из-за всего. неважно; грустная история какого-то персонажа, любой "душевный" разговор, свои собственные мысли, самый заезженный сюжет, "грубые/холодные/безразличные/короткие" слова в ответ, – абсолютно все причиняет мне боль.
. больше всего мне хочется плакать оттого что это бесполезно и нет смысла делиться этим, или пытаться рассказать почему какая-то незначительная вещь заставила меня реветь. потому что другие не плачут из-за подобного. на фоне других я выгляжу глупо. эта боль разъедает меня на куски, голова начинает болеть до жути, а глаза ноют.

. все причиняет мне страдание. общение, которое так много значит для меня, маловероятно что это значит чтото для других. ч правда хочу сойти с ума от собственного бессилия и понимания, что только я один храню в своей памяти (которая очень плоха. я правда стараюсь не забыть о важных вещах,) с каждым днём проведенным в тревоге и угрызений совести своих ошибок мне все тяжелее перестать думать, возможно, я хочу начать манипулировать ради того чтобы я ощутил хоть мимолетную эйфорию или экстаз прежде вновь погрузиться в это болото. думаю, Они не помнят, что значат для меня прикосновения, не помнят, как говорил какие-то "необычные" сравнения дабы это отпечетлиось в них. ( это было бесполезно. мои слова остались без внимания. они запомнили другие слова мне жаль. ) я очень устал и мне хочется заснуть навечно, хочется провалиться в апатию и безразлие, ведь этхи слез стало слишком много.
. я знаю, что все является моей виной. чувствительность слишком невыносимая штука эмоциональность ранимость все это такие ужасные бредни до тошноты. несмотря на недавний Разговор, я все равно чувствую, что я являюсь скорее Собакой, чем человеком. "я обещаю писать тебе чаще!" я.правда очень ждал и продолжаю ждать когда это обещание исполнится. правда мне все ещё страшно от уведомлений, ведь не хочу показаться слишком радостным, открытым, навязчивым боже да что угодно эти слова просто давят на меня от обиды и постоянной надежды. я не хотел опять стать этой Собакой, это причиняет все больше боли и слез.
скорее всего лишь я вижу что-то особенное и близкое, отсылающие на мою Важность и то что я все ещё существую в качестве "что-то любимое"

. вероятнее я не смогу избавиться от источника своих слез и боли. боль это мое наказание за то что я захотел быть чем-то близким и отказался сидеть на своем месте
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Здравствуйте! Я бы хотела обратить за советом от людей, которых мучала такая же проблема. А именно поход к специалисту. Я хочу обратиться именно к психотерапевту, а не к психологу. Но я несовершеннолетняя и мне это будет явно сложнее сделать. Маме я говорила про это, но она говорит всегда чтоб я не выдумывала. А если и говорит, что запишет, то говорит что-то в духе:"У меня сейчас нет времени, так что позже". Это "позже" всё ещё не настало, как можно заметить. Я поэтому хочу получить ответы на вопросы:
1. Возможно ли самостоятельно записаться к психотерапевту?
2. Поможет ли он проработать мне мои травмы(озвучивать я их не хочу здесь, могу только сказать, что школьный психолог мне уже не помогла)
3. Станет ли мне лучше, если я всё-таки смогу посетить специалиста? Или же оно само вполне может пройти?

Но для контекста я чуть-чуть расскажу с чем я хочу туда пойти

Я вроде как понимаю, что рано или поздно у меня начнуться отношения. Но я не могу себя представить вместе с людьми, которые мне симпатичны. И тем более с людьми, которые явно испытывают романтический интерес ко мне. Для меня интимная близость — это подержаться за руки минут 10 и больше, или обняться не в формальном плане(формально это когда я с подругами вижусь и мы с ними обнимаемся при встрече). Так же мучают очень мерзкие сны с человеком из прошлого(его если честно сложно человеком назвать, но приходится)

Всё выше написанное связанно с моим явным ПТСР. С чем оно связано я уже не буду рассказывать

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Помогите я не знаю что с собой сделать пхахах/пш

В общем я сильно боюсь одиночества и ненавижу чувство брошенности которое стало для меня перманентным Я постоянно пустой внутри Я всем завидую во всём Я ощущаю себя куском кринжа и мяса Во всем этом меня беспокоит только то как я медленно лечу кукухой в этом одиночестве и беспомощности
Для предыстории скажу что всю началку 1-5 кл я был изгоем и подвергался буллингу какая-то компания из 4х друзей сложилась вот-вот перед моим переводом в другой класс В другой класс меня попросила перевестись другая подруга с которой мы познакомились в художке я перешёл и у нас опять сформировалась какая-то компания из 4х друзей В итоге одна уехала и общение с ней свелось к нулю потому что её все любят и компания тоже у неё лучше чем я Другие две ушли по тупым причинам разыграв цирк
Я пытался найти кого-то из 27 человек в нашем классе но у всех уже есть устойчивый круг общения и все кринжуют с меня плюс подруга пустила слухи о якобы моем поганом отношении к людям хотя не точно я просто предполагаю т к меня избегают все Со мной общается только какая-то однокл которая бегает по всем за что я её не люблю и пытаюсь стараться подальше хотя ёмаё я просто умираю и гнию
Мне нет нигде места
Всё докатилось до того что я просто подсаживаюсь к кому нибудь с фразой ДаВаЙтЕ ПоОбЩаЕмсЯ А тО мНе сКучНо и петляют куда подальше Я просто не знаю что делать
У меня есть какие-то инет друзья у которых тоже есть друзья лучше и я просто завидую им
Из-за этого предполагаю я начал грызть ногти в кровь и бухать кста сейчас первый бокал пошёл меня уже тошнит я надеялся избежать вредных привычек
Я устал ощущать себя немощью которая играет в эмоциональные качели лишь бы убедиться что я реально кому-то всрался как личность потому что когда после 5ти лет дружбы тебя кидают просто потому что ты конспекты не скинул это жопа Я окончательно потерял всякое доверие к людям и в то же время я удерживаюсь чтоб не упасть на колени и не умолять начните опять со мной общаться или я сдохну
Я устал от постоянных смен настроения и когда обещал себе не бухать но всё равно хватаешься за бутылку лишь опять не чувствовать это всё а просто сесть и в эйфории болтать в потолок о том как я устал при этом хихикая и говоря: ну что поделать жизнь такая у меня😂😂😂
Я тормоз я скучный я проебал то время когда надо было заводить друзей я сам виноват что не смог удержать никого я сам виноват что так вышло теперь получаю
Но ещё больнее от того что я только недавно осознал что на протяжении уже 3 лет делаю одну и ту же хрень а именно Включаю какие-нибудь видео где человек что-то объясняет или подкасты где люди общаются сажусь и начинаю говорить вместе с ними ставя на паузу где надо начинаю размышлять и смеяться вместе с ними и все бы ничего но мать твою недавно я кинул в стену этот планшет из-за того что они якобы перебивали меня через экран а потом как я пришёл в себя у меня было желание заорать от того куда я качусь господи
Опять слезы на глаза наворачиваются

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Здравствуйте! Мне кажется что скоро я уже поеду кукухой из-за своего одиночества. Я вообще не умею дружить, социализация обошла меня стороной, я очень редко выхожу на улицу. Друзей у меня нет в интернете ( я не умею банально поддержать 5-ти минутную переписку ), у меня нет друзей в жизни. Главный мой триггер - бывшая подруга, которая учится со мной в одном классе. Из-за неё, у меня и диагностировали ПТСР и ещё другие «цветочки» в букете диагнозов. В классе я просто молча сижу, с одноклассниками ни с кем не общаюсь. Мне не о чем с ними болтать. Там либо нормисы, либо те кто забьют на тебя сразу.
Из-за моего главного триггера, я просто чувствую жмоцианальное онемение. Я не чувствую никаких эмоций, мне улыбнуться сложно. Поэтому, на данный момент.. Я просто существую. Я боюсь, что я просто потеряюсь.
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

в 10 лет я носила медицинскую маску на прогулки и даже дома из-за того, что стеснялась своего носа и щёк
в 11 стала комплексовать из-за лишнего веса
в 12 узнала, что у меня дистальный прикус и уродский профиль лица (у моей семьи нет денег на брекеты)
в 13 стала прикрывать лицо волосами. с того момента не представляю, как можно выйти на улицу с прической
в 14 четко решила, что пока я так выгляжу, то меня никто не сможет по-настоящему полюбить, а редкие комплименты, что я получаю только от единственной подруги - из жалости

я связываю все свои социальные проблемы с внешностью. «он подошел познакомиться не со мной, а с моей подругой? это потому что я некрасивая», «они обсуждают меня за спиной? я выгляжу как-то не так», «со мной не хотят общаться потому что я страшная» и тп.
я не знаю что мне делать. принимать себя? но как можно принять свою объективно некрасивую внешность? как принять тот факт, что я симпатична лишь единицам для своего окружения, а, возможно, что и никому?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

всем привет. всё подростковое да и детское время я была ну мега непонятной. я постоянно меняюсь, буквально каждые пару дней. у меня безумно всё переменчивое, в моей жизни нет ничего что нравится мне дольше одной недели. это мне очень мешает жить. и ещё одна проблемка что я уже сама понимаю что у меня безумно детское поведение, и о нет это не пикми поведение, это вечная обиженность на всякие мелочи, слёзы из-за любой фигни, слишком шумный характер. а ещё я пипец глупая мне это все говорят. я боюсь взрослеть так как взрослые вещи мне кажутся ужасными, я чувствую себя грязной и испорченной

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖