https://t.me/mentalph/3623

и из-за того что врачи не знают что с этим делать мне предлагают лечение таблетками которое не даст НИКАКОГО смысла оно лишь понизит либидо но ничего по факту не изменится
у меня все еще есть парафилия я все еще педофил   мне не страшно заявлять об этом наличие болезни не делает из меня насильника страшно то что все осознают насколько это серьезное отклонение но даже не пытаются изучать его чтобы хоть как-то помочь педофилам которые винят себя и которые не причиняют никому вред мне просто грустно что я не мог родиться нормальным и теперь каждый раз ненавижу себя за мысли которые не могу контролировать

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

у меня после травмирующей ситуации с бывшим очень близким человеком,связанной с манипуляциями,абъюзом и очень очень тяжелым расставанием началась дикая апатия, иногда превращающаяся в какой то бессмысленный гнев. просто с нихуя я начинаю дико злиться. из за этого проблема возникла в общении. пришли значит ко мне друзьяна порог,пытаясь меня как то подбодрить ибо я уже на тот момент из квартиры не выходил на протяжении дней 6-7. максимуи в магаз там за едой и сигами. мне было дико приятно.они зашли ко мне в гости но вдруг у мя резко пропало желание ваще с кем либо контачить. будто бы соц батарея дала течь. я смутно помню что я тогда творил. погнал их из квартиры а те кто восприняли это как шутку лещей от меня отхватили.
после этого пошел значит я к психологу по их же советам,ибо сам я не хотел идти. знал что придётся ныть,но я ахуеть как ошибался.
пришел. сажусь на стульчик,думаю начать первым а эта шизуха мя перебивает. думаю ладно,с кем не бывает. чета начала она пиздеть про то что ес я пришел и у мя ничо серьёзного нету то сразу не по адресу. я естественно уже на взводе,начинаю говном поливать эту недомозгоправшу,она мне под конец крикнула то что у мя там неконтролируемая агрессия,шо мне надо к психиатру и что я ваще идиот какашка. я естественно вахуе ибо такого психолога в городской больнице я не ожидал увидеть.
пришел к психиатру.уже не в городскую больничку,а в частную. методика у него была.... психодрама
между сеансами перерыв неделя.
первый сеанс был такой,пристрелочный. было много вопросов но ответов не было. я просто рассказал ему всю свою ситуацию. он сказал что справимся за 5-6 сеансов. естественно я не поверил ибо первое впечатление у меня было ну 50/50
время настоящего пиздеца. второй сеанс. я опять рассказал все что произошло и какие последствия. он взял вязанную куклу и сказал представить что это тот самый человек. что мне нужно высказать все ему в лицо. я сразу почувствовал ком в горле. на середине моей тирады у меня уже текли слезы но потом была добивочная. он просто начал просить прощения от лица куклы. меня ваще с этого порвало. я научился пускать слезу когда это действительно надо.до этого я не мог плакать ваще. даже если сильно хотел все равно не мог. слезы не текли. из за этого бывают срывы,ты ничего с этим не можешь сделать. при срывах слезы текут рекой не останавливаясь. такое было иногда даже на гулянках в компании.
диагностировал он мне птср. сижу на успокоительных. сейчас уже 5 сеанс на носу. делюсь этой историей я потому что не хочу что бы кто кто терпел абъюз и открытые манипуляции. в моей ситуации это довело до такой хуйни. врагу такого не пожелаешь. надеюсь моё нытьё кому нибудь поможет
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я боюсь снова попасть в дурку сука😐
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

иногда мне кажется что больной не я, а моя бывшая подружка и бывшая девушка, решившие что повышенная тревожность, панические атаки и склонность к сх — это хорошая и смешная причина для угара и буллинга.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

https://t.me/mentalph/3719

и из-за этого мне будет тяжело в психбольнице я снова поеду туда ~в феврале а тк мне еще не исполнилось 18 меня направят в детское отделение в котором в прошлый раз были даже 5летние. я уверен что не причиню им вреда я очень люблю детей но там они больные а соответственно не понимают никаких личных границ и поэтому могут постоянно липнуть/лезть обниматься и из-за этого я чувствую себя мерзким. также я не знаю какое лечение мне назначат но точно знаю чтр меня как и в прошлый раз будут запичкивать таблетками и повышать дозу чтобы я не был активным они не понимают что я никому ничего не сделаю. я не опасен я хочу получить помощь

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

ребз,отпишите в коммы момент за последнее время,который вызвал у вас огромное недовольство/отвращение, любое негативное мнение

короче ставьтн много реакций и я бинго поищу ещё гоу

привет,я подсяду?

я не чувствую ничего кроме безысходности. это неприятно. очень. еще и умереть опять хочется. джарвис, че за хуйня
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я ужасно себя чувствую, моему парню подарили сердечкв в тг с надписью "ты мой муж, я тебя люблю" прикол в том что это наш общий друг, и как-то ревновать к нему не оч. мне очень стыдно.(((

⌫ . · ꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Привет, не знаю можно ли сюда такое писать так что...
Я уже месяц борюсь с мыслью и желанием убить свою соседку. Она, пожилая женщина — ничего плохого мне не сделала в принципе, но я не могу перебороть свои мысли. Я знаю что у нее есть 1-2 родственника, скорее всего сестра и сын или муж(я просто плохо видел лица). Дом у неё никак не охраняется, она единственная у кого нет собаки. Все доходит до того что я думаю как зайду к ней в дом, как совершу задуманное и как избавлюсь от улик. Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ЭТО И ОТКУДА. С одной стороны я чётко понимаю что это пизда, а с другой стороны я продолжаю продумывать каждый свой шаг и подогревает это то что я в целом знаю как работает система полиции, допрос и тд. Мне страшно от себя

⌫ . · ꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Привет, это мой первый тейк сюда
Я хочу высказаться о том, что я уже несколько лет чувствую себя просто ужасно и страдаю от того, что не могу игнорировать окружающие раздражители

Не так давно у меня выявили Тревожное расстройство, депрессию и аффективно-экзальтированный тип акцентуации характера, с неконтролируемой агрессией по совместительству
И меня очень беспокоит, что меня может раздражать или злить абсолютно любая вещь которая идёт не так как мне хочется, не нравится или просто очень тупая
Проблема даже в том, что я могу навредить другим и как раз от этого мне плохо

Хоть иногда проблемы с агрессией мне помогают противостоять каким либо жизненным ситуациям, потому-что меня ненавидит больше половины собственного города и я могу дать отпор если сильно войду в эмоции (в этом как раз вина акцентуации характера и неконтр.агрессии), я так же иногда и позорюсь из-за этой штуки, от чего мне становится ещё хуже чем было

Сейчас я хожу к психологу и работаю над своим гневом, эмоциями и контролем, веду дневник и пробую способы контроля над собой по советам врача, но мне все равно страшно

Неанон Мэгги

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

. я ненавижу свою чувствительность.

. мои глаза болят от слез, они до жути бессмысленны, ведь я постоянно плачу. из-за всего. неважно; грустная история какого-то персонажа, любой "душевный" разговор, свои собственные мысли, самый заезженный сюжет, "грубые/холодные/безразличные/короткие" слова в ответ, – абсолютно все причиняет мне боль.
. больше всего мне хочется плакать оттого что это бесполезно и нет смысла делиться этим, или пытаться рассказать почему какая-то незначительная вещь заставила меня реветь. потому что другие не плачут из-за подобного. на фоне других я выгляжу глупо. эта боль разъедает меня на куски, голова начинает болеть до жути, а глаза ноют.

. все причиняет мне страдание. общение, которое так много значит для меня, маловероятно что это значит чтото для других. ч правда хочу сойти с ума от собственного бессилия и понимания, что только я один храню в своей памяти (которая очень плоха. я правда стараюсь не забыть о важных вещах,) с каждым днём проведенным в тревоге и угрызений совести своих ошибок мне все тяжелее перестать думать, возможно, я хочу начать манипулировать ради того чтобы я ощутил хоть мимолетную эйфорию или экстаз прежде вновь погрузиться в это болото. думаю, Они не помнят, что значат для меня прикосновения, не помнят, как говорил какие-то "необычные" сравнения дабы это отпечетлиось в них. ( это было бесполезно. мои слова остались без внимания. они запомнили другие слова мне жаль. ) я очень устал и мне хочется заснуть навечно, хочется провалиться в апатию и безразлие, ведь этхи слез стало слишком много.
. я знаю, что все является моей виной. чувствительность слишком невыносимая штука эмоциональность ранимость все это такие ужасные бредни до тошноты. несмотря на недавний Разговор, я все равно чувствую, что я являюсь скорее Собакой, чем человеком. "я обещаю писать тебе чаще!" я.правда очень ждал и продолжаю ждать когда это обещание исполнится. правда мне все ещё страшно от уведомлений, ведь не хочу показаться слишком радостным, открытым, навязчивым боже да что угодно эти слова просто давят на меня от обиды и постоянной надежды. я не хотел опять стать этой Собакой, это причиняет все больше боли и слез.
скорее всего лишь я вижу что-то особенное и близкое, отсылающие на мою Важность и то что я все ещё существую в качестве "что-то любимое"

. вероятнее я не смогу избавиться от источника своих слез и боли. боль это мое наказание за то что я захотел быть чем-то близким и отказался сидеть на своем месте
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Здравствуйте! Я бы хотела обратить за советом от людей, которых мучала такая же проблема. А именно поход к специалисту. Я хочу обратиться именно к психотерапевту, а не к психологу. Но я несовершеннолетняя и мне это будет явно сложнее сделать. Маме я говорила про это, но она говорит всегда чтоб я не выдумывала. А если и говорит, что запишет, то говорит что-то в духе:"У меня сейчас нет времени, так что позже". Это "позже" всё ещё не настало, как можно заметить. Я поэтому хочу получить ответы на вопросы:
1. Возможно ли самостоятельно записаться к психотерапевту?
2. Поможет ли он проработать мне мои травмы(озвучивать я их не хочу здесь, могу только сказать, что школьный психолог мне уже не помогла)
3. Станет ли мне лучше, если я всё-таки смогу посетить специалиста? Или же оно само вполне может пройти?

Но для контекста я чуть-чуть расскажу с чем я хочу туда пойти

Я вроде как понимаю, что рано или поздно у меня начнуться отношения. Но я не могу себя представить вместе с людьми, которые мне симпатичны. И тем более с людьми, которые явно испытывают романтический интерес ко мне. Для меня интимная близость — это подержаться за руки минут 10 и больше, или обняться не в формальном плане(формально это когда я с подругами вижусь и мы с ними обнимаемся при встрече). Так же мучают очень мерзкие сны с человеком из прошлого(его если честно сложно человеком назвать, но приходится)

Всё выше написанное связанно с моим явным ПТСР. С чем оно связано я уже не буду рассказывать

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Помогите я не знаю что с собой сделать пхахах/пш

В общем я сильно боюсь одиночества и ненавижу чувство брошенности которое стало для меня перманентным Я постоянно пустой внутри Я всем завидую во всём Я ощущаю себя куском кринжа и мяса Во всем этом меня беспокоит только то как я медленно лечу кукухой в этом одиночестве и беспомощности
Для предыстории скажу что всю началку 1-5 кл я был изгоем и подвергался буллингу какая-то компания из 4х друзей сложилась вот-вот перед моим переводом в другой класс В другой класс меня попросила перевестись другая подруга с которой мы познакомились в художке я перешёл и у нас опять сформировалась какая-то компания из 4х друзей В итоге одна уехала и общение с ней свелось к нулю потому что её все любят и компания тоже у неё лучше чем я Другие две ушли по тупым причинам разыграв цирк
Я пытался найти кого-то из 27 человек в нашем классе но у всех уже есть устойчивый круг общения и все кринжуют с меня плюс подруга пустила слухи о якобы моем поганом отношении к людям хотя не точно я просто предполагаю т к меня избегают все Со мной общается только какая-то однокл которая бегает по всем за что я её не люблю и пытаюсь стараться подальше хотя ёмаё я просто умираю и гнию
Мне нет нигде места
Всё докатилось до того что я просто подсаживаюсь к кому нибудь с фразой ДаВаЙтЕ ПоОбЩаЕмсЯ А тО мНе сКучНо и петляют куда подальше Я просто не знаю что делать
У меня есть какие-то инет друзья у которых тоже есть друзья лучше и я просто завидую им
Из-за этого предполагаю я начал грызть ногти в кровь и бухать кста сейчас первый бокал пошёл меня уже тошнит я надеялся избежать вредных привычек
Я устал ощущать себя немощью которая играет в эмоциональные качели лишь бы убедиться что я реально кому-то всрался как личность потому что когда после 5ти лет дружбы тебя кидают просто потому что ты конспекты не скинул это жопа Я окончательно потерял всякое доверие к людям и в то же время я удерживаюсь чтоб не упасть на колени и не умолять начните опять со мной общаться или я сдохну
Я устал от постоянных смен настроения и когда обещал себе не бухать но всё равно хватаешься за бутылку лишь опять не чувствовать это всё а просто сесть и в эйфории болтать в потолок о том как я устал при этом хихикая и говоря: ну что поделать жизнь такая у меня😂😂😂
Я тормоз я скучный я проебал то время когда надо было заводить друзей я сам виноват что не смог удержать никого я сам виноват что так вышло теперь получаю
Но ещё больнее от того что я только недавно осознал что на протяжении уже 3 лет делаю одну и ту же хрень а именно Включаю какие-нибудь видео где человек что-то объясняет или подкасты где люди общаются сажусь и начинаю говорить вместе с ними ставя на паузу где надо начинаю размышлять и смеяться вместе с ними и все бы ничего но мать твою недавно я кинул в стену этот планшет из-за того что они якобы перебивали меня через экран а потом как я пришёл в себя у меня было желание заорать от того куда я качусь господи
Опять слезы на глаза наворачиваются

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖