𖹭 : Итак, всем здравствуйте. Не буду томить, но у меня психрасстройство это дерматилломания. Если кратко, то эта болячка считается в ОКР спектре (т.е она не очень контролируемая и очень спонтанная) характеризуется тем, что я постоянно царапаю и ковыряю кожу. В моем случае страдают плечи, лицо, спина, ноги полностью и иногда ягодицы. В день у меня по 5 приступов, т.е я просто замечаю какую то штуку, которую будет удобно и легко расковырять и начинаю ковырять вообще все что можно расковырять. У меня это полноценная зависимость и страдаю я от этого уже 6 лет. Бросить, увы, получится только когда я запишусь к психотерапевту, ибо когда я сам пытался контролировать себя я тупо срывался на следующий же день и пидорасил руки раза в 3 хлеще чем обычно.
Пост в целом великого смысла не несет, просто хотелось бы выговориться и, возможно, встретить таких же как я, ибо ну.. редко эта хрень встречается, да и в общем это табуированное заболевание с кучей стереотипов(((
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : привьет. мой первый шизо-тейк немного волнительно.
я борюсь с прл и тяжёлой депрессией сколько себя помню (сейчас мне 18 если это важно).
я проходила очень много специалистов, врачей, жрала много таблеток, до сих пор активно занимаюсь селфхармом, 2 раза лежала в больнице, ну крч всё по классике.
за эти несколько лет в периоды обострения я каждый день думала о суициде, планировала, расписывала всё в деталях, но к самому действию так и не переходила.
летом, в крайне тяжёлом состоянии, я поехала в небольшое "турне" по городам россии и в последнем из них, будучи в истерике, я совершила попытку самоубийства. это был незапланированный, импульсивный поступок, когда я вспоминаю об этом то мне кажется как будто мне это приснилось.
после этого мне стало ещё хуже, моя депрессия стала раз в 100 тяжелее, я толком не могла двигаться потому что из меня как будто высосали все соки, моя психотерапевтка била тревогу и говорила моей нерадивой матери что это конечная, что если меня не положат в больницу то это дорога вникуда, все эти разговоры проходили мимо меня, мне было совершенно похуй что со мной будет дальше, я не видела смысла в том чтобы продолжать дальше жить, несмотря на то что у меня только недавно были грандиозные, наполеоновские планы.
я жила в подобном режиме в течении 2х недель пока абсолютно случайно не наткнулась на интервью с одним актёром, я и до этого знала о нём, но он мне был безразличен и неинтересен, а в этот раз мне как поленом по голове уебало. я почувствовала дикий прилив эйфории, словно до этого я была пустой колбой, а сейчас я наполнилась какой-то розовой, блестящей жидкостью и во мне снова расцвела жизнь. в этот момент я поняла что это тот кто мне нужен, он тот самый, он спасёт меня, теперь он мой мир, я должна жить ради него.
с того момента в моей голове словно что-то сдвинулось, я стала искать его аккаунты во всех соц. сетях, смотреть все фильмы и сериалы с ним по несколько раз, стала сохранять каждую фотографию которую я вижу и искать всё больше, радовалась каждый раз когда находила старые фотографии и видео где он моложе, зная, что я одна из немногих кто их видел. я стала пытаться писать ему, хотела сказать ему о том как сильно я его люблю и о том что "я та самая, посмотри на меня, я та кто тебе нужна, мы созданы друг для друга, ты просто этого не понимаешь!! ты нужен мне, а я нужна тебе!", начала расклеивать его фотографии у себя на стене и заботливо лепить сердечки, стала покупать одежду, аксессуары тех же брендов что и он, начала копировать его мимику, говор, всё что он делает. когда я замечала на фотографиях что рядом с ним кто-то стоит я была в ярости, мне не важно, кто это - женщина, мужчина, его сестра, его мама, его лучший друг, его коллеги, я не хочу их видеть, они не должны находиться рядом с ним. с каждой физической фотографии я выдирала любого человека который находился рядом с ним, даже если это просто кусок тела случайно попавший в кадр. я стала чаще истерить из-за того что он так далеко от меня, если он долгое время не постил свои фотографии - я начинала злиться ещё больше, смотреть на него через телефон это единственный вариант как я могу с ним взаимодействовать, а теперь ты молчишь, ничего не выкладываешь, ты хочешь бросить меня? ты хочешь забрать у меня последнее? я тебе не нравлюсь? ты меня боишься? ты не хочешь быть со мной? ты не можешь просто так бросить меня, я нужна тебе.
я вырезала его полные имя и фамилию у себя на руке, начала без остановки говорить своим друзьям о нём даже если речь идёт о совершенно других вещах, могла не спать несколько суток тупо разглядывая его фотографии и подмечая для себя детали в его внешности которые я и так знаю наизусть.
появилось стойкое убеждение в том что он знает обо мне, он знает моё имя, он знает как я выгляжу, он знает где я живу, он любит меня но просто не освещает это и держит меня на расстоянии потому что у него много дел, съёмки нового сериала, но когда я закончу учёбу и получу диплом мы точно будем вместе, другого будущего просто не может быть, я не могу представить свою жизнь без него, всё моё существование
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : этв мой первый тейк, и я хочу поделиться тем, что мучает меня, и получить совета (???)
у меня есть мой любимый человек в жизни, которого я ценю и люблю, но иногда мне кажется, что я не могу выразить все, что чувствую к нему. я хочу писать ему каждую секунду, хочу уделить все свое время, хочу стать для него единственным, кто будет рядом (хотя по сути почти так и есть), но я постоянно боюсь, что напишу что то не то, помешаю или тп, а когда пытаюсь нарисовать или написать что то, во мне резко что то переклинивает, из за чего все слова / идеи застревают в голове, и я не могу ничего написать, меня это дико раздражает
бонусом к этому я сам по себе бедный школьник, и денег нет настолько, что иногда я голодаю днями, но задаривать свою любовь безумно хочу
и проявлять свои чувства я могу только наедине с собой, знали бы вы, как он прекрасен!!! его голос, его теплые руки, его поцелуи, его улыбку, смех, его мысли, все это не описать словами,, его голос как колыбельная, при еоторой сразу засыпаешь, но при этом слушать его разговоры так интересно, что нельзя оторваться и все слова впечатываются в голову, его объятия и прикосновения опьяняют, его мнение, мвсли, чувства кажутся такими правильными, что я соглашаюсь со всем, что он скажет, так еще он и полностью в моем вкусе
нььэх, я так люблю своего ангела, но никак не могу показать это ему, за что мне безумно стыдно
как научиться проявлять свои чувствааа
неанон това
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : не знаю, супер ли это важно, но в начале осени мне поставили соц тревожку. по началу, мне казалось, что это взяли из воздуха и тип, что за, мне же на людей похуй? но, спустя какое-то время, я заметил на себе все ее признаки: сильный дискомфорт в общественных местах, боюсь участвовать в каких-либо соц мероприятиях и работать в группе, в целом избегаю социума, а если он мне и нравится , я не привык к нему и быстро выгораю. я за собой социофобию заметил ещё в лет 9, прям отчётливо помню. что ж, не пиздел
неанон километр
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : сразу к делу. тактилофобия - мне просто физически больно от любых прикосновений которые я не вижу, я не знаю почему но если взять меня за руку пока я не вижу я испытаю от этого боль, а так же мне постоянно кажется будто за мной кто-то следит, будь то из окна 9 этажа или когда я иду куда-то, мне постоянно страшно поворачиваться в сторону откуда как мне кажется на меня смотрят а когда я все же оборачиваюсь мне кажется будто я повернулся слишком поздно и то что следило просто ушло за угол и спряталось.
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : привет кф ! за все существование нашего тела нам пришлось пережить кучу дерьма , поэтому сейчас мы сидим с тремя травмагенными расстройствами и одним эндогенным . а именно кптср , осдд и депрессия средней тяжести из травмагенных и рас из эндогенных . только в 13 лет мы узнали о своем рас ( мы были тихим , умным ребенком , поэтому на все наши стмптомы хуй забивали и не обращали внимания . ) , а бумажку с диагнозами от психиатра получили только в 14 . сейчас мы сидим на антидепрах и транквилизаторе и вчера мы впервые приняли последний выписанный именно для сна антидепрессант - триттико . и вот меня утром в?ебало максимально . стошнило , голова болит и глаза тоже . давление в норме . я больше не буду принимать эту хуйню , эх бля :(
но хоть остальные нормальные . . короче желаю всем меньше побочек и подходящих лекарств
всем здоровья

🌘: неанон шиквойя из Сингулярного Юнита
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : всем даров, немного изолью душу а вы почитайте окда
хз как называется это расстройство и оно ли это вообще или так у всех, но я оч хочу что бы мой партнёр делал мне больно Ну в плане например резал меня или бил до синяков, душил меня)))В целом если ещё говорить про отношения мне хочется что бы моя девушка общалась исключительно со мной, я против того что бы у нее были другие друзья(даже её пола), мысль о том что она может уделять внимание кому то другому просто убивает меня, это так ужасно((( И ещё прям дико хочется быть зависимыми друг от друга настолько что аж кости ломит от любви, прям мечта
иногда я режу сам себя, или бью, и представляю что это делает моя девушка
я конч или это норм?
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Тв КВ упоминание селухарма зависимостей суицидальных мыслей
Приветт мне очень хуево в общрм
В планах либо себя убить либо полностью изолироваться от общества жизнь кажется НЕВЫНОСИМОЙ я творю всякую хуйню из-за того что не могу здраво мылить и оценивать себя или действия окружающих
Постоянно метаюст от Паранойи о том,что все меня ненавидят, поэтому мне нужно себя убить,до того,что все меня ненавидят, поэтому мне нужно убить их
В 22году мне любезно поставили штрл(шизотипическое расстройство личности) я тогда и в больнице полежал и таблекти попил,вот тока чета не помогло нихуя и вот спустя несколько лет(я конечно читал много об этом расстройстве,изучал там, но не психиатр все таки,не знаю, насколько спустя три года диагноз достоверен и не является ли это самодиагностикой в данный момент,но в любом случае) у меня ебаное обострение я просто хочу убиться мне УЖАСНО
Я выстрелил везде,к меня и галлюцинации и паранойя и магическое мышление и изоляция от общества и суицидальные мысли и зависимость и селфхарм и сексуальные извращения, я просто уже не вывожу эту хуйню если честно
При всем этом у меня нет возможности пойти к психиатру к моей семьи ТУПО НЕТ ДЕНЕГ, а у меня нет сил чтобы устроиться на работц
Извините что без запятых с ошибками мне хуево просто очень я уже так заебался что мне на эту орфографию похуй
Спасибо всем,кто прочитал этот тейк,мнр просто хотелось вылить это хоть куда-то и извинитн я не знаю,нужно ли здесь оформу ставить
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Приветули
Хз,но у меня в последнее время какая-то херня,хщ как это назвать

Короче,в инете у меня многа друзей,есть котоым я пишу сама,а есть очень навязчивые,пишут сами
Я рада,что мною дорожат,но бля 30+ соо в день? Я на них даже не отвечаю. Я общительная,но блина
Я с некоторыми людьми просто хочу закончить общение,не могу
Я рофлю со своих некоторых друзей (не осуждаем плз)
Типо пересылая соо в другие группы без их ведома. У меня сложный характер и одна подруга хотела порвать дружбу,я начала ей писаьь,но потом забила. Но,она меня разблокировала и я продлжаю рофлить с нее и её друзей 🫰🫰
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : здравствуйте кф! Я надела платье которое боялась одевать из-за того,что оно слегка короткое и я боюсь выходить на улицу .сейчас еду в вагоне метро и сидела на месте никого не трогала и заходят в вагон двое мужчин не говорящих на русском языке. Один садиться,а второй начал меня прогонять,когжа там были места еще,я встала и они на следующей остановке выходят.
Я адски обосралась и меня хватила паническая атака.
Якобы он старый и не вижу я,что он старик и надо место уступать.
До сих пор трясет меня
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Привет, я вообще не знаю, что говорить и как это все перефразировать, извините за запятые и точки. Мне пиздец как одиноко, что я не знаю, что мне делать. Я недавно расстался со своим парнем, я очень надеюсь, что я был его самым лучшим опытом, но я так не думаю... Я был слишком эмоциональным, часто ревновал, заводил истерики...а почему? Просто так. я хотел быть самым лучшим, но я просто не чувствовал его любви, вообще никак, он редко показывал мне любви, пока я истерил. Ииии ....это вообще сейчас будет о другом, я просто хочу поделиться об этом.
Я знаю, что я сейчас не понимаю себя , пишу это все эмоционально.. но я так хочу найти человека, который...будет как то показывать мне нездоровую любовь? Я знаю, что сам получил это раньше, но там не было ревности... Я НЕ ЗНАЮ ЧТО СО МГОЙ, Я ПРОСТО ТАК ЧУВСТВУЮ СЕБЯ НУЖНЫМ. Я знаю, что позже буду жалеть, ныть об этом, а потом прибегать как собака. Я НЕ ЗНАЮББЮ, Я ПРОСТО УМИРАЮ УЖЕ С ОДИНОЧЕСТВОМ И БЕЗ ТАКОГО.
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Господи, помогите мне пожалуйста, мне тааааак хуево, что я хочу сдохнуть. У меня снова триггеры на завтрак, обед и ужин. У меня снова навязчивости и обсесии. Спустя долгое время сдерживания своей хуйни с сх, у меня снова появились навязчивые мысли о повреждение себя (этот лох настолько немощь, что даже боится резать глубоко из-за страха осуждения и возможных последствий). Не хватает только возвращения галлюцинаций для полного счастья! Я чувствую себя таким ничтожеством без причины, такое ощущение, что я всю жизнь буду страдать и заниматься хуйней. Ещё и из-за сдачи ОГЭ постоянный стресс, постоянная работа, но я линивое и тупое чмо, которое не может нормально подготовиться, а потом будет ныть о том как плохо написал. Даже если я все напишу хорошо и поступлю на бюджет не факт, что что-то хорошее в принципе может случиться или поменяться. У меня все ещё нет друзей, у меня все ещё тревожность, у меня все ещё сильный страх и триггеры, у меня все ещё нет причины жить, я все ещё ненавижу себя и свою жизнь, я все ещё думаю, что не смогу стать счастливой и воплотить свои мечты. Я просто не понимаю зачем мне вообще жить? Какой смысл? В чем прикол? Вариант совершить самоубийство с каждым днём для меня кажется все привлекательнее, но я знаю, что я засыха, которая даже не будет этого делать из-за страха осуждения, боли, страха перед смертью и возможных последствий неудачной попытки. Господи, да просто убейте меня кто-нибудь, я так больше не могу
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : И снова я, чел с дерматилломанией. Я заебался. Я заебался от себя, своего вида в зеркале. Я выгляжу отвратительно. От постоянных ран у меня пятна пигментации на коже, еще и старые корочки. Я буквально не могу носить вещи с открытыми руками или плечами, ибо я знаю, что людям вокруг будет мерзко от меня и моего вида. Я просто мечтаю о том, что когда нибудь эта гадость меня отпустит. И еще больше я мечтаю о том, что в следующей жизни я не буду страдать от этой хуеты.
Снова просто крик отчаяния, простите.
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Здравствуйте, мне кажется что скоро я потеряю всех друзей, и в реальности, и в инете.❤️
В последнее время сама не своя, неосознанно могу ударить кого-то, накричать и послать, люди часто говорят что я изменилась. Стала гораздо конфликтнее, мысли путаются и появляется все больше и больше ложных воспоминаний. Внутри будто чего то не хватает, словно я потеряла что то очень ценное и погрузилась в отчаяние.
Уже вижу на себе те самые взгляды ебанашки на задней парты, стала какой-то неухоженной и фриком(?). Во всех, ну прям во всех случаях, даже в самых безобидных и в которых и не нужно вру и преувеличиваю.

Немного подозреваю что это из-за того, что я очень часто стрессую, паникую, нервничаю и ловлю звезды. Мозг будто расплавленный, даже сейчас еле пишу вроде как нормально.

Надеюсь я написала по теме кф, тип изливаю душу.
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : суккк, мне пизда хуево. я не мылся больше недели, лол. (это пргсто иноересный факт)
я заебался быть для всех подушкой для нытья. я сам себе не могу помочь, заставить себя убратся в комнате, поесть и. т.д.
и в тт увидел позитивное видео девочки из моей инет компании, мол квк она рада что ее все любят,что все у нее хорошо и прекрасно. итог: я блокнул всех людкй из компании, и вышел из группы. я буквально высосал причину из пальца. никто нихкя не сделал.
пошел я нахуй короче
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Снова я, чел-дермушник.
Я тут уже на постоянке ною, пхп.. Но по другому выговориться я не могу, простите что вам приходится это видеть.

Я ненавижу себя и свое тело, честно. Я мечтаю о новом теле, о новой коже. Ненависть к себе меня скоро убьет. У меня есть партнер, и он знает о моем расстройстве и пытается мне помочь как может. Но ничего не получается. И у меня есть ощущение, что ему даже касаться меня мерзко и противно... Неудивительно в целом, ибо выгляжу я и впрямь отвратно.. Хочу убить себя или снять с себя всю кожу к чертям.. Ненавижу эту ебаную телесную оболочку и свой конченный мозг, болеющий этой хуетой...
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : сука это ебаныц ужас каждый день моя жизнь все хуже и хуже я ощущаю либо боль (не только моральную но еще и физическую👍👍 каждый раз когда моя менталка дает ебу у меня ужасно щемит в груди) либо просто пустоту, а единственные люди которым я могу выговориться - моц парень и моя девушка, парню просто хуево от моего нытья и он прямо просил больше не писать ему об этом, а подруге просто похуй
я срываюсь на сх ежедневно, и скрывать это от близких то еще мучение. если я признаюсь будет пиздец, либо меня отругают, либо всем будет хуево, а у меня нпхуй нет столькл внутреннего ресурса чтобы кого-то поддержать после моих же выкидонов лол..
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Я начала ходить к клиническому психологу, чтобы получить справку для освобождения от экзаменов (так настояла мама, а я, если честно, просто хочу понять, есть ли у меня реальные проблемы с психикой)
Получается, я уже была у психолога дважды, и к концу второй встречи она успела поставить мне два диагноза – сказала, что у меня лёгкая депрессия и выраженная тревожность. Ещё добавила, что на следующий приём обязательно нужно прийти вместе с мамой, и вот тут у меня появились вопросы.
Значит ли это, что следующая встреча будет последней? И можно ли вообще настолько точно определить диагноз, просто разговаривая, проходя тесты и заполняя анкеты?
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : я вообще хз че и как это расписывать, как наиболее точно объяснять, но я попробую.
на протяжении оч долгих лет (осознанных конечно) у меня возникают очень противоречивые чувства к своему окружению и всем остальным. в кауой то неопределенный момент я могу резко начать испытывать дикое отвращение к человеку, к члену своей семьи, совершенно беспричинно в частности. я начинаю ненавидеть его присутствие, голос и все, что его касается. и это может длиться как днями, так и месяцами. я могу просто из раздражения начать игнорировать человека и проявлять к нему агрессию, не хочется даже видеть пго рядом с собой. а потом весь этот негатив будто рукой снимают - и все снова становится на свои места. а иногда хочется наоборот общаться исключительно с этим человеком, исключительно нму отдавать внимание в моменте и его шутки становятся в сто раз смешнее. и такие перепады настроения случаются постоянно, каждый день, а иногда за 10 раз на дню. also апатия, отчужденность. какоет перманентное чувство безысходности и бессилия. меня эт ряльно заебало))))& и я даже не могу объяснить этим людям что дело не в них и свое поведение тоже ничем обусловить не имею возможности
@mentalq_bot ⥂@mentalph