Здравствуйте. Не знаб к кому я могу обратится,но я подозреваю у себя психические заболевания,которые долго старалась отрицать.

Мне сложно описать мою ситуацию, но я не могу найти свою личность от которой мне может быть комфортно. Быть то ли свирепым односкитальцем,то ли душой компании для которого люди это важный фактор. То ли быть фриком с последней парты,то ли девочкой, которую все любят. Быть ебанный нормисом или боссом художки с миллионом значков. Перед тем как бросить своих друзей,а не раз спрашивала у них как они ко мне относятся,но всегда оставалась без честного ответа,либо какую-то смозливо-сопливую хуйню. Я каждый день задаюсь вопросом:"Кто я". Я каждый час ищу себя в других,в частности в персанажах. Я всегда анализирую лбдей:"А как бы он поступил? А что он чувствует в этот момент?". Любые психологические тесты или какая-либо философия спасение для меня,где я могу хотя бы немного узнать о себе,но иногда мне кажется, что уже на следующий день результат будет совсем иной.

Я нп понимаю что мне делать с этим. Где искать настоящую себя,а где отрицать ложную. До этого состояния случилось много событий, но я не совсем уверена могу ли их приписывать к этому.

Буду рада на любой ответ. Сама собираюсь сходить к психологу в этом месяце. Не знаю,смогу ли объяснить ему все как есть.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

это мой первый тейк, я ранее состояла в подобных сообществах, просто читала и старалась морально поддержать.
мне сейчас очень тревожно в связи повторной врачебной комиссией в ПНД. У меня стоит параноидная шизофрения с 2023 года, мне сейчас 18 лет. На первой врачебной комиссии я чуть не уехала принудительно в психиатрическую больницу, из-за того, что доказывала то, что мне стало лучше и настаивала закрыть больничный, чтобы я смогла вернуться на учёбу и работу. Но меня проигнорировали, только лишь надавили. Поставили условие, что я должна лечь добровольно, по-началу я молчала в кабинете, потом ответила что согласна. Вот собраны уже все документы, анализы, результаты обследований.
Вчера была у психиатра, он спрашивал о состоянии, а я настолько была в депрессивном состоянии, что сказала всё напрямую, ничего не скрывая. И это была моя ошибка. Завтра врачебная комиссия узнает всю информацию, которую я сказала психиатру. И ещё этот психиатр подозревает у меня анорексию, но у меня этого быть не может, мои параметры 167/59, какая блин анорексия!? он похоже в глаза долбится, либо самому на лечение пора. Да, я похудела быстро -14,5 кг за 2,5 недели, худела на голоде. Сейчас так же продолжаю худеть, голод вообще перестала чувствовать, из-за страха набрать вес не принимаю терапию от шизофрении, т.к многие препараты повышают аппетит и вес становится больше на 7% от основной массы тела, анализы не очень хорошие, но это не говорит о том, что у меня анорексия. Иногда могу пить мочегонку, каждодневные тренировки по 2 раза в день и 10к шагов, т.к больше не могу из-за тошноты, а бывает что очень сильная тошнота и рвёт желудочным соком.
И вот я теперь думаю, что завтра говорить на комиссии? Как перестать волноваться и тревожиться в кабинете, когда тело выдаёт всю напряжённость?
Вчера ещё психолог сказала о том, что если бы у неё были такие полномочия, как у психиатра, то она бы связала меня и принудительно кормила. Но это стрёмно, а я прекрасно понимаю, что меня жутко тошнит от еды, от запаха, вида и поэтому я не хочу в больницу. А психиатр и врачебная комиссия в первый раз уже настаивали, чтобы я прошла курс лечения в стационаре, т.к всё равно не принимаю дома (в общаге) терапию.
Пожалуйста помогите, что делать в этой ситуации?
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Как человек с истерическим расстройством скажу честно , я этот тейк написала чтобы вы меня заметили и обратили внимание. А ещё хочу сказать трудности. Я являюсь интровертом что противоречит моему расстройству, но при этом ВСЕГДА я в такие моменты ищу для себя 1 цель. Я делаю всё чтобы она меня заметила, если цель по характеру не очень, я переживу. А дальше если эта цель нашла себе друзей, то я начинаю ревновать, как так это МОЯ цель , она должна обращать внимание на МЕНЯ. И только на меня. У неё на других времени нет.

⌫ . · ꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

мне очень "повезло" однажды стать обладателем смешенных антисоциального и нарциссического расстройств.
меня заебывает даже не сама жизнь со всем этим, а ебейшая и совершенно непонятная мне мешанина из дизинфы по поводу этих расстройств.
нарцисс не осознает своего расстройства, психопат—хуйня без эмоций, они сто проц абьюзеры, нарц травма, нарц абьюз, как распознать психопата и прочая дебильная хуйня
и причем когда ты пытаешься сказать какой нибудь внеочередной тетечке, что она несет хуйню, приводя свой(и не только) опыт в один из примером, то тебе тут же начинают рассказывать как твои расстройства должны работать НА САМОМ ДЕЛЕ. если ты обратился со своим нарциссизмом к врачу, то ты не нарцисс. да? ну конечно, я чуть не ебнул самого себя во время нарц краха по приколу наверное.
а, и еще кое что. я стал замечать, что каждый раз когда я пишу о своем асрл, опровергая очередной говно тейк в тт после пассивно агрессивного ответа мне прилетает коммент: слушай, я хочу узнать таких как ты поближе, где я могу с тобой связаться? чувствую себя подопытным кроликом что ли аххаха.
ладно. надеюсь вы поняли чо я тут настрочил, ибо пишу это на эмоциях скажем так.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Здравствуйте, что ли
Уже несколько лет подряд, начиная наверное с 9-10 лет, мое состояние ухудшается и ухудшается, но я не могу этого доказать даже самой себе (это мем, ладно.)
На самом деле огромный комок каких-то непонятных состояний, чувств, мыслей и другой хрени творится в моих мозгах, что кажется, будто я схожу с ума. Я хочу обратиться за помощью, но в то же время я запрещаю самой себе это делать, так как не заслуживаю помощи и вообще у других людей проблемы намного серьезнее. Единственный человек которому я могу довериться - я сама, но в то же время я совсем себе не доверяю и я даже не уверена в правдивости слов которые пишу в этом тейке. Я хочу иметь друзей и веселиться с ними, выходить гулять на улицу, но в то же время я боюсь людей и считаю, что я не достойна иметь кого-либо в своём окружении, т. К. Я неизбежно отравлю их жизнь и у них будут психологические травмы разного рода, а я не хочу причинять какой-либо вред людям. И это далеко не всё.
Пожалуйста, просто скажите что я все это придумала или дайте ответ на вопрос "есть ли смысл идти с такими вещами к специалистам и можно ли считать описанное выше чем то большим, чем подростковый возраст и гормоны?".
Спасибо огромное если читали это и извините за такой большой и сумбурный текст, который скорее всего будет противно читать

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я не до конца осознаю, что со мной, но это явно что то неправильное. мы с моим мозгом живём отдельно , он отдельно и я отдельно. он говорит мне что делать, заставляет принудительно делать то, что я не хочу, угрожает мне. я постоянно срываюсь на истерики из за того,что он никогда не замолкает, он как будто давит на меня, и я не хочу, но я не осознаю, чего я не хочу. я как будто распадаюсь на несколько частей, моя личность, способная на бытовые вещи и способность быть очень продуктивной, и какое то бессвязное бредящее существо, в которое я временами превращаюсь и ничего не помню. мой мозг может требовать от меня что то, недавно я завязала с определенными веществами , но он требует дать их снова и в голове начинает повторяться слово "ты умрёшь" или что то в этом духе. я боюсь принимать решения, например в общественном месте мне нужно подписать какой то документ,меня разрывает на две части, одна , моя здравомыслящая говорит делать все правильно, а другая часть может начать неконтролируемо злиться. у меня бывает что то типа приступов, когда разногласия в голове достигают пика, что я могу начать бить сама себя, душить, топить, обжигать, и все это происходит неосознанно. такое бывало и по отношению к другим людям, мы расстались с моим молодым человеком потому что я не осознавая этого пыталась задушить его, но это происходило как будто в состоянии.. аффекта? я не понимала свои действия и того с кем я это делаю. потому что моему мозгу нравится быть невыносимым, епу нравится выводить из себя меня и других людей.
последнее время, когда эти приступы участились и я перестаю нормально функционировать, я просто истерически бьюсь на полу , неконтролируемо могу включить плиту , и потом заметить это,я подумала обратиться за помощью. но в школьные годы, моя мать видя мои проявления (это началось лет с 7ми) сказала, что я абсолютно здорова и если я обращусь к психиатрам меня закроют в психушку и будут держать как скот, показывала какие то видео, где врачи били людей. с тех пор у меня панический страх перед всякими психологами и психиатрами, но я хочу жить, и боюсь, что он когда-нибудь вынудит меня убить себя или других.
те кто обращались за помощью к психологам и психамтрам, пожалуйста скажите, вам помогли и назначили нормальное лечение?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

моя собака меня трахнула, после этого мне стало тяжело смотреть на собак и на животных в целом. каждый раз, когда я вижу собаку, у меня начинается истерика и паническая атака. в момент этого происшествия мне было 9 лет, эта собака до сих пор живёт с нами, но она периодически трахает мою ногу, мне страшно, ч боюсь животных

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Я рассказывать не умею. Таки за ~12 лет пар.шизофрении умер мозг, почти весь. Поддерживаю это горение иногда, когда потухает :) Таки не жалуюся. 11 лет карательной психиатрии в жопу врачам засунул. Пусть мучаются. Не верю в свой диагноз, ибо история там совсем иная. Как дар от GOSPOD'a. Всё что хотел, НА ПУБЛИКУ высказал. Наслаждайтеся, господа-товарищи да юродивыя :)

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Здравствуйте, думаю, что томить нет смысла.. Начну с козырей, так сказать.. Я очень много ленюсь и не могу взять себя в руки. Это касается не только похудения, к которому стремлюсь уже долго, хотя раньше я весила 5* кг, а сейчас уже 6*, но и банально базовых для всех вещей... Что-то подойти взять, с подоконника, встать с кровати и банально лень выучить материал, хотя в моем положении невыгодно его не учить и я это прекрасно понимаю... У меня большое количество пятёрок, но дело не в этом, а в том, что ставят мне их за красивые глазки и у нас школа самая обычная и засраная, типичнвй поселок городского типа. Да и вообще я по сути нихуя не знаю из настоящей программы... Грядут экзамены, а я даже не ебу материал математики и русского за 5 - 7 класс, а заставить себя что-то учить я не могу..
К психологу меня тоже низачто не отдадут, поскольку родители очень этого против...
В последнее время у меня очень много суицидальных мыслей, хотя знаете, и вроде меня всегда хвалят, говорят, что я молодец, а я все равно знаю свой настоящий уровень знаний... Да чтоб вы понимали, я даже в столбик делить не умею, о какой "молодец" может идти речь вообще?
В общем, я не знаю, что делать в подобной ситуации.. Руки полностью опустились, а хочется как-то дать себе мотивацию, но всё заканчивается тем, что я лежу и нихуя не делаю ... Как быть в такой ситуации? Может были когда-нибудь в подобной обстановке? Я очень хочу услышать чужое мнение, потому что я устала так жить, мне мерзко от самой себя, что я такая мразь просто, но как будто и поделать ничего не могу (⁠눈⁠‸⁠눈⁠)

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

У меня нет мозгов, мне 17 лет, у меня РАС, и это мешает мне нормально социализироваться, но не так как вы это понимаете

Обращаться к себе буду как "коричневый"


Итак: я чрезмерно общительна, активна, редко играю в игры, в основном рисую, леплю из пластилина, переписываюсь в интернете, смотрю Ютуб и слушаю музыку(в основном fnf песни или инструментальщину)

Мои проблемы: меня не воспринимают должным образом, я обуза в чужих глазах, меня считают, цитата, "****той"(я устала от этого слова...), я фикшу на людях и их творчестве(щас пока нету такого, у меня личная терапия излечения травмы от того человека, про которого пойдёт речь). А также я постоянно чувствую себя пусто от той ситуации, но всячески стараюсь залатать дыру



Сама ситуация, зацените:

В 2023 году я общалась с зелёным человеком - потом, близкий красный человек заставил меня прекратить общение с этим человеком так как он знал, что с ней что-то ней так(с зелёной). По итогу я вынуждена была удалить из её друзей, на что она сначала была в маске растеряшки, а потом начала крыть негативом, после чего вскоре я её заблокировала. В 2024 году я извинялась и рисовала фан-арт. В том же году я словила фикс на 1 перса от неё, после чего была на эмоциональном прайме, в следствии чего написала ей в анонимку, а потом мы перешли в лс

В лс я была очень активна, писала ей часто, общалась, наращивала близкие взаимоотношения - хотела ощутить вкус дружбы с этакое "вот я её подружка, и теперь знаю то, чего простой народ не знает, артики для друзей и порнушка". Однако - диалог был односторонним, человек не давал критику когда он замечал ошибки(как я узнала позже), постоянно игнорила, не отвечала на сообщения, и уходила играть с другими пока я по ней скучала. Я пыталась добиться доверия человека, но получала грязь в лицо

Её "причины" ненависти ко мне звучат так: я сливщица которая сливала арты и незначительную инфу которая не переходила грани

Да я могу грешить тем, что я рассказывала что-то другим людям ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ИЗ ЦЕЛИ ПОДЕЛИТЬСЯ, ПОБОЛТАТЬ, РАССКАЗАТЬ О КУМИРЕ, о чём она знала, и когда я ей разжёвывала 7382199383 раз, она воспринимала это как воду и личностную угрозу. С 1 раза когда я что-то слила я поняла, что так нельзя. Со второго раза я скинула 1 сраный арт персонажа "врагу человека(с которым она потом лицемерно помирилась когда её взяли за жопу)", из-за чего после извинений она прекратила общаться. Перед тем как бросить, она в угрюмой форме выпрашивала скрины переписок ведя себя тираничным образом


Настоящая причина ненависти: я была ей рандом-человеком который постоянно лез, я аутистка(со слов красного человека, ей нужны нормальные люди и фнфшники, а не аутисты как я), я ей не нравлюсь как человек, я делала какие-то там странные вещи которые ни она, ни красная не могут сказать, что я якобы сталкер(я хотела открыть для себя закулисы творчества человека и быть "в тусе" за счёт дружеских связей), я была навязчива. И ещё я лезла в её вселенную делая какое-то говно(да, она не давала критику или не сказала, что ей не нравится)



Что мы имеем? Человек вместо того, чтобы сразу сказать "прости, я не хочу с тобой дружить" прогревал меня на дружбу, обманывал в большинстве вещах, вводил в заблуждениях, и даже в конфликтах выставлял меня виноватой вместо того чтобы ПОЛНОСТЬЮ по полочкам разобрать, а не играть в молчанку тая обиду по понятным причинам корень которой я не знаю(да и не понимала на тот момент)


После всего этого, я пыталась вести войну с этим человеком, но труды были напрасны. Человек дальше ходит безнаказанно, тусит, и так далее, а люди не воспринимают всерьёз мою проблему и покрывают зелёного человека. Одна её подруга даже высмеивала мои проблемы кривляя мои слова в голосовом

Из-за моего внимания к зелёному человеку я лишилась красного человека - самого близкого и настоящего друга, которому искренне на меня не было всё равно. Зелёный человек, повторюсь, хотела чтобы я от неё отстала, так скажем "накормить и уйдёт", но когда я наелась, я хотела добавки и дружить с поваром, от чего у зелёной пригорело.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

У меня тяжёлая форма депрессии,подтвержденная врачами,примерно с ~9 лет,как бы странно не звучало,а развилась она из-за кптср (мой брат издевался надо мной морально,физически и немного сексуально,если кратко),а от него ещё несколько проблем с психикой
Сейчас я прохожу курс лечения уже больше полугода и..Не вижу никакого результата. Нет,я понимаю,нужно время..Я и не ожидаю,что на 100% за такой промежуток смогу полностью вылечиться,но хотя бы немного? У меня интенсивный курс психотерапии и наблюдений у психиатра. Я пью таблетки,много,уже столько их поменять успела,столько мне повышали дозировки..А от факта того,что я пью таблетки,в том числе от психиатров,я чувствую себя..Будто более слабой. Мол вот,я не могу сама это вывезти
И так же, из-за того,что всю мою сознательную жизнь я жила с депрессией,я не представляю,как мне потом жить без неё. В какой-то степени,болезнь стала моими же костылями. Я не знаю лично как вела себя без депрессии,как общалась,как ощущала саму себя и прочее. Это просто то,что было со мной чуть ли не всю мою жизнь (из-за травматического опыта я буквально почти ничего не помню из детства). Я не знаю,а эта неизвестность меня пугает. Я сама устала,устала,что не могу взять себя в руки,что много где проёбываюсь,что всё снова и снова уходит в рецидивы. Я не пытаюсь оправдывать себя диагнозом, из-за чего только сильнее виню саму себя. Я хочу лечиться,я хочу жить без этого,но я просто не понимаю,как я буду жить без депрессии. Точнее,будто это то,что приросло так сильно ко мне,что нельзя и оторвать. У меня нет просто сил на это,а в душе даже не верю,что у меня получится вылечиться,а долгая безуспешная частая медицинская помощь только сильнее подтверждает мои догадки

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

у меня коморбидность бар и прл если эт чето да даст, сижу пишу херь в рандом каналах тк мой психиатр от меня отказался так и не дав мне нормального лечения))

я постоянно чувствую себя не в своей тарелке с кем бы я не общалась, максимум что я испытываю к людям - заинтересованность или напротив слишком сильную зависимость, да и та напущенная и поверхностная, которую я выдумываю лишь бы инсценировать для самой же себя что я умею привязываться к людям
а я нихуя не умею
за все два десятка лет моей жизни ни одного близкого человека я не нашла
И ПРИ ЭТОМ У МЕНЯ ОВЕРМНОГО ДРУЗЕЙ И ЗНАКОМЫХ, и в рж и в инете. я вечно где то да с кем то, даже этот текст я пишу сидя не у себя дома а на квартире челов которых знаю едва ли неделю
я завожу хуилион знакомств просто потому что я нуждаюсь в общении, а в то же время меня это просто неимоверно выматывает
я не могу обсудить это с якобы друзьями тк тогда моя авантюра накроется они поймут что мне откровенно до пизды а пьяные начнут свою ебучую философию мне загонять просто НАХЕР не нужную. я так устала от этой залупы, я устала от гипомании, я устала от своей тяги передружится со всеми и сразу, да мне просто нахер это все не нужно, но я продолжаю это делать, потому что если я останусь одна - я сдохну со скуки так как нихера из себя не представляю, у меня ни хобби ни дельных интересов просто мне некуда себя деть мой максимум это ходить по блядкам и нажираться в зюзю. просто пиздец, я не думаю что без терапий и НОРМАЛЬНЫХ медикаментов это можно порешать мне просто нужно высказатся я так усталал

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

hiii кф!!
Я панически боюсь кушать, любую еду и вообще что-то, кроме воды. Это началось, наверное, уже как два года назад, практически на ровном месте. Сначала просто не ела из-за стресса и увидела, что мое тело и лицо стали меняться в лучшую сторону. А потом это, при этом я еще далека до идеальной фигуры, мне постоянно кажется, что я выгляжу толстой, но вес больше не уходит, у меня только волосы выпадают и зубы крошатся. Недавно я случайно, легонько ударившись, сломала руку, и мне сказали, что у меня там какой-то критический недостаток витаминов, положили в больницу, капали чем-то, и я набрала пару килограмм, которые вообще никак не уходят. Мне сказали, мол, с такой степенью анемии я скоро просто умру. Но я уже есть-то не могу, у меня желудок как будто не переваривает еду. Я очень хочу любить себя и без сторонней мысли кушать то, что мне хочется в моменте, я не хочу умереть на данный момент(( Скажите, пожалуйста, может, можно какими-то лекарствами исправить это, и можно ли попросить у врача, чтобы мне не ставили никаких диагнозов, а то я боюсь испортить себе репутацию

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

давно я себя так плохо не чувствовала,рецедив спустя 48 днец и 22 часа,ну еман,я думала что держусь изза обещания и приема к психиатру (который я благополучно пропустила) ,но я настолько бессильна что меня выворачивало уже от ломки к сх,я надеюсь никто не увидит и какая-нибудь Школьная псизрлогиня не будет доканывать вновь😔
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

здравствуйте. не знаю, можно ли отнести это к ментальным проблемам... у меня начинается ЛЮТАЯ паранойя. она длится уже два месяца. бесконечно. потому, что у нас дома клопы, тараканы и сороконожр. это сводит меня с ума, я вся трясусь при одном лишь виде этих тварей, мне нереально страшно и я неделю не спала из-за непонятного стража. это пизда🙁 я не знаю, с кем еще поделиться. я буквально сейчас увидела клопа и мне страшно даже заходить в комнату. нереально.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Я не знаю что мне уже делать и че со мной происходит на протяжении 3+ лет.
С какого-то момента я перестала понимать себя от слова совсем. У меня нет любимых вещей, нет любимой музыки и даже еды — вся еда мне кажется пресной, я питаюсь ради того, чтобы не сдохнуть (хотя я не вижу смысла в своем существовании). Моя личность строится онли на чужом мнении.. Если в моем окружении будет больше людей с какими-то там мнением, то я заставлю себя поверить, что у меня точно такое же мнение, хотя в глубине души я понимаю, что мне все равно. Кого я из себя только не пыталась строит, чтобы попытаться найти настоящую себя (и я только усугубила ситуацию). Я пыталась быть милой, спокойной, аморальной, эмоциональной, доброй, плохой, альтруистичной, апатичной.. И все равно не нашла себя. Мне становится страшно от расспросов обо мне, ведь я понимаю, что совру или ничего не смогу сказать. С каждым годом все становится хуже, я пыталась перестать навязывать себе чужое мнение, но в итоге еще сильнее запуталась в себе.
В конце концов мне кажется, что я скоро из себя вообще ничего представлять не буду, я устала уже ощущать себя пустой оболочкой человека

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Здравствуйте, хочу поделиться своей мелкой историей.
мне скоро 14 лет, уже в таком юном, достаточно, возрасте, я уже больна депрессией.
звучит как вброс от малолетки, но, у меня есть справки, документы и прочее.

честно, меня бесит то, что люди думают что подростковой депрессии не существует.
думают, что все придумали себе из тиктока. если так делают некоторые / большинство — не значит что все так делают.
после, у меня еще и в классе узнали о моем селхофарме. честно говоря, насмешки меня добивают еще сильнее.

лежать каждый день и пытаться поднять собственную тушу очень трудно. мне даже умереть самому... уже труд.
про помыться вообще молчу. я могу не мыться неделями, пока меня не заставят. с школой тоже. меня уже планируют на домашнее перевести. честно, я не против.
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

.я теряю связь с мыслями и собой одиночество начинает пожирать меня все с льнее тревога разъедает мои внутренности целиком как яд .я не могу жить с этим ощущением
будто я забытый. не имеющий функций для нормального человека я сгнил заживо изнутри зачем тело функционирует и продолжает двигаться
, день и ночь приносит боль. я не могу найти себе покоя ведь все время попадается упоминание Других  меня нет и недолжнобылосуществовать. их слова о моей ценности теперь не имеют смысла скорее для них это "работа" нежели искреннее желание, ведь только так я замолчу еще на несколько месяцев. от всех этих слов все равно становится тепло этолишь жжалкое заверение самого себя что Я имею смысл. упоминание Других становится столь частым, что это давит на меня. найти намек на себя больше не помогает по описанию я никогда не смогу стать похожим на тех кого они ценят в действительности.
изначально мне не стоило питать надежд это все лишь моя ошибка, восприняв этот мммолетный интерес как искреннюю заинтересованность и желание общаться заставив их продолжать со мной общение. они говорят чтобы я не думал об этом ведь хотят со мной общаться, но эти же слов а такая же "работа"  ? отрепеттированные, в ответ на них я ничего не смогу возразить так как даже такое ненастоящл - благосклонность в сравнении с тем чтобы они сказали тожже самое .
я мерзкий мерзкий до жути мои слова это желчь а все мое тело должно разложиться в матрасе для плотских утех других. мой вкус это рвота, весь я отвратительный. он говорил что я не такой но чтобы сказал сейчас ? я не смог измениться хотя прошло столько времени и всестало хуже
,единственным моим смыслом было это пониматьслушатьподдерживать.я старался оставаться таким же продолжал делать то единственное чему научился. теперь я лишился и этого?мои мысли стали непонятны настолько, что высказать несколько слов становится трудно.янемогуговорить я потерял шанс стать хоть кем-то. они не могут понять меня и помочь я правдда стараюсь понимать эту их особенность но кажется я снова один? они так же не понимают других или только меня? яне хочу быть одиноким,

.голова болит пожалуйста посовецте мобильные игры любые янехочу думать о чем-то что приносит страдание больше не могу
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

ну..я не умею рассказывать, если честно, да и сейчас не могу думать ясно. плюсом я редко пишу тейки на подобные темы.

мне поставили депрессию примерно полгода назад, в платной поликлинике, до этого мне ставили тревожно-депрессивное расстройство адаптации
сказали что примерно она протекает уже 3 года, скоро будет 4, и диагноз был поставлен так поздно опять же из-за некомпетентности врача.8
и раньше пил какие-то таблетки, но ничего не помню
8у меня сейчас не на что жаловаться особенно-то. в ремиссии, но появляется много 8мыслей о рецедиве.
что касается лечения на данный момент..не так давно я пошел к психиатру в бесплатную поликлинику, и она мне выписала один тералиджен заместо нормальных таблеток.
ничего против не имею, но тералиджен хорош в облегчении сопутствующих симптомов, но никак не депрессии, это не основной антидепрессант, а мягкий нейролептик. он мне попросту не помогает.
8до этого она вроде бы снова прописывала какие-то успокоительные и янтарную кислоту.
ну..что еще хотелось бы добавить. самочувствие не очень хорошее, часто мучают навязчивые мысли 8и прочая дрянь. к концу этой четверти все только хуже. оценки очень ухудшились. возможно или скорее всего меня оставят на второй год.
постоянно мечусь от глубокой ненависти к себе до агрессии к окружающим, если есть хотя-бы намек на то, что меня хотели задеть, унизить или оскорбить, что довольно проблематично, ведь я почти постоянно думаю в таком ключе.
чувствую себя бесполезным, 8знаю, что ничего не ждет, просыпаюсь и засыпаю в страхе. очень ухудшилась память. теряюсь во времени. стал выглядеть правда плохо. за несколько лет болезни я пожырнел на 25 кг, букв.
также боюсь что случайно наврежу своему парню пока мечусь из крайности в крайность. наверное, он единственный лучик света в моей жизни. он один остался со мной и слушает мое 8нытье. я рад тому, что он рядом со мной, но также мне жаль его и мне кажется что я неосознанно врежу ему буквально на 9постоянной основе.
чувствую себя тупым животным
раньше занимался писательством, рисовал, но больше не могу. это 8тоже давит.
этот текст невозможно читать господи я не могу сосредоточиться сорри
ну..я хз, мне пойти к психиатру в платную поликлинику где был компетентный врач, или же понадеяться на то что что-то будет лучше с этой?
я не могу понять, у неё норм рекомендации или нет.
чувствую себя глупым когда пишу это ок да
бля это очень сомнительный вброс информации мне ппросто нужно было поделить8ся
я описал далеко не все если быть честным я очень устал не хочу выгоядеть как нытик
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

привет👅
в последнее время я как будто пуст внутри. Я могу чувствовать эмоции, но мне они кажутся поверхностными. Зато Тревожность у меня чувствуется хорошо. Тауже с отриц. эмоциями типа там злость, печаль, отвращение, выгарание это чувствуется больше. Я всё ещё незнаю сто с этой хернёй делать, ведь после там какой-то радости или смеха я начинаю чувствовать себя пустым, как будто ну даже органов нет внутри, как будьо я просто оболочка🌹✌️ Короче аллергия на счастье

И плюс я расстался недавно(гомофобы не читайте дальше + у кого триггер на гомофобию) с парнем и у меня смешанные чувства. Я влюбляюсь в него снова и ненавижу его девушку, то я просто чувствую лёгкое недопонимание и печаль к тому, что он выбрал не меня, и его девушку особенно ненавижу. И из за расставания мне кажется у меня возникает внутренняя гомофобия, НО СУКА УДОСТОВЕРИТЬСЯ Я НЕ МОГУ ПОТОМУЧТО Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ПУСТЫМ ВНУТРИ И В ИТОГЕ ХЕР ТАМ ПЛАВАЛ НИХРЕНА Я НЕ ПОНИМАЮ ЧТО Я ЧУВСТВУЮ
но да конечно я там если лягу подумаю, то понимаю, что "а вдруг я не правильный?" хотя я много раз спорил с гомофобами, что ЛГБТ это нормально, но в итоге начинаю сам чувствовать себя ненормальным будучи геем и пытабсь полюбить девушек(хотя чувствую себя ещё более пустым пытаясь стать тем кем не хочу, но и геем я быть не хочу, короче гомофобия привет)

ТВ. КВ сх, самоуб

из за этой пустоты я начинаю часто думать о суициде и как "это было бы легко" (конечно я боюсь боли) , а также меня тянет к порезам, хотя я уверен, что пережил такое... Мне стрёмно, что я опять попытаюсь совершмьь попытку самоубийства

как справиться с пустотой внутри я не знаю, это подростковый период или я схожу с ума

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

поговорила с бесплатным психологом по поводу тревожности, она сказала представить это в виде чего-то, теперь у меня есть чёрный шарик с глазами.
казалось бы, че в этом такого, но она сказала представить, как это создание будет себя чувствовать вне моей головы. Я начала представлять, как этому чучелу страшно, как оно хочет вернуться обратно и боится всего вокруг, и мне стало очень жалко его, ведь он такой беспомощный
я хотела спросить, стоит ли мне обращаться к психотерапевту/психиатру, чтобы мне выписали какое-нить успокоительное, но теперь я представляю, как начну пить таблетки, а этот комочек умрёт. мне будет так стыдно. мне уже стыдно за то, что я недостаточно его защищаю. раз оно боится и заставляет бояться меня, то я плохо его защищаю. мне стыдно.
Но вся эта техника мне не помогает. Она помогает справляться с крайне слабой тревожностью, но когда у меня появляется ощущение, что за дверью кто-то стоит, что за мной следят или что кто-то меня преследует, я вообще забываю про все чёрные комочки, про все техники и практики, потому что блять меня щас зарежут какие в пизду 'представь тревожность как отдельное создание'
ну и получается, что теперь мне стыдно перед своей тревожностью и не хочется её подавлять, а сама она никуда не делась и все ещё ебет меня
помогителюдидобрые

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖