Я младший ребенок в семье.Казалось бы чаще всего именно последние дети получают всякие привилегии,но в моем случае наоборот.И поверьте я бы не хотела наверно,что бы было наоборот и что бы моя старшая сестра это ощущала.Вообщем в 6 классе у меня начались сильные ментальные проблемы ввиде панических атак и депрессивных периодов.После чего я окончательно почувствовала себя невидимкой для своих родителей.Меня не поддерживали,а тюкали как котенка в ссанье.Моя сестра подливала масло в огонь и все стало только хуже.Принципе очень часто я чувствовала себя одиноко и постоянно пыталась привлечь внимание мамы,но очень часто мы не могли понять друг друга и я постоянно завидовала сестре,что они так хорошо общаются.Мы могли ехать с мамой и сестрой в машине.Они болтают и я пытаюсь,что-то сказать,но они просто болтают дальше будто я ничего не говорила.Или они вместе могли высмеивать мои эмоции и действия прямо напротив меня..я всегда горько плакала потому,что меня будто никто не понимал.Прошел год с этих событий,все стало лучше,но я до сих пор ощущаю себя очень прозрачно.Будто обо мне не заботятся так же как о моей сестры.В голове так постоянно и крутится—«Неужели я не заслуживаю тоже такой же поддержки мама?Неужели я не заслуживаю обнимашек?Милых слов в мою сторону,а не свинья и прочие твои любимые слова?»

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

привествую вас,я снова начал резатьмя и у меня снова мысли об самоубийстве,я хочу убиться,перерезать вены,я никомц не нужен,все таки мне все хужеее и хужеее
я стараюсь не резать себя,но постоянно царапаю себе кожу лезвием.
как блять от этого избавитмя? я не могу перестаьь.

⌫ . · ꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

у меня сейчас снова период паранойи. Мои паранойи иногда такие глупые, но я все равно верю им. Сейчас мне кажется, что люди могут читать мои мысли и из-за этого не могу думать в общественных местах нормально. иногда это связано с моей переодической верой в бога, он же тоже видит о чем я думаю, и мне становится ужасно стыдно за себя. до этого я просто прогоняла прочь такие мысли и думала, что скорее всего эта паранойя быстро пройдет как и всегда. Однако она уже несколько месяцев и я все больше верю что это правда. с другой стороны, думаю она не такая страшная, на самом деле, ранее были и похуже типа мне казалось что определнные родсвеники хотят меня убить и я не могу подолгу заснуть, тк чувствовала что они придут и убьют меня.
Но вообще мои мысли как будто давно не принадлежат мне. назойливые мысли, которые так лезут в голову, я не хочу думать о подобной, но они сами настигают меня. еще и ощущение того как нужно сделать правильно, хотя оно не как не подключается в моей голове. просто ощущение что нужно сделай именно так. и я и правда все больше и больше ему доверяю. иногла мне кажется что я могу предстаказать что сделают или скажут другие из таких мыслей, просто они подсказыыали мне подобное уже несколько раз и оно сбывалось. Это довольно страно, наверно просто совпадение, такое ведь не может быть.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

мне так нужно внимание и одобрение со стороны людей, которых я вижу родительской фигурой, восхищаюсь ими, или просто привязан без видимых причин. я устал страдать от этой зависимости, каждый раз находя личность "интереснее", "счастливее", я начинаю подражать пытаться стать чемто похожим а позже зависть заполняет мен. я ненавижу это свое желание "проникнуть под кожу", узнать все, быть значимым и особенным. ощущение будто я очень медленно умираю.
типа нет это даже не просто восхищение или любовь, я не хочу называть свои идиотские иллюззии и надежды чем-то здоровым и нормальным. меня давит осознание насколько это отвратительно и насколько мерзко представлять себя кем-то сс какой-то популярной??личностью или к своим нескольким друзьям, любые люди, что имеют для меня значение – становятся объектом моих фантазий. я не думаю о них как-то пошло и не представляю грязные сценарии, лишь фантазирую о том чтобы быть для них особенным??кем-то из близкого круга, кем-то вроде "хорошего друга", чем-то хорошим и увиденным. но эти фантазии заходят далеко отчего меня травят навязчивые мысли что у них такие люди уже есть (язнаю что они есть. они сами это упоминали даже если не прямо. они считают фразы других запоминающимся, другие люди и другие ассоциации, которые значат для них). я правда сдерживаю себя я не думаю что это стоит упоминать или говорить ведь называть подобное любовью и заботой неправильно но мой мозг скоро начнет вытекать из ушей от кажжжого понимания того что я немогу достичь того о чем я мечтаю
я очень хочу быть увиденным ими, теми, кого я посчитал родительскими фигурами. страх и тревога заполняет все мое сознание совсе скоро его не станет я чувствую очень много боли. могу ли за это винить их? вряд-ли. я сам виноват в этом. я не могу совершать оплошности или ошибки, я не могу говорить слишком много о своих проблемах, я не могу показывать им что мне очень плохо от давно сказанных слов и теперь мне страшно говорить что-то "не то" им. мне нужно сохранять хорошее настроение и желтаельно не писать им ведь им тяжелее. мне нужно молчать и находить слова для помощи только так я смогу хоть что-то.
мне кажется они говорят неправду, они молчат насчёт своих мыслей, они ничего не говорят мне это пвероятно правильно??то что ониьмолчат это правильно ведь не доверяют почему ранее они говорили что доверяют я потерял это?я точно сделал что-то не так и это сводит меня с ума. я не знаю что мне нужно сделать для того чтобы получить эти милые слова. я разрушаю все то что они пытаются сделать, рассказать?я пытаюсь шутитб как раньше знаю вероятно я уже давно незабавный и неинтересный (меня не считали интересным человеком изначально? со мной просто стали общаться общаться потому что так нужно просто общаться,) я не знаю что происходит я просто продолжаю цепляться ?я хочу чтобы мне отрезали пальцы и избавили от рта, языка, я не хочу бормотать себе под нос радостные слова когда они мне что-то написали. это просто так волнительно когда кто-то чем-то делится это приятно но мне теперь редко пишут и в основном это делаю я и пишу только о своем (я правда хочу что-то спросить их но мне страшно. вероятно это странно для них ведь мы не так близки верно?или близки но не так как я думаю?или что-то ещё не хочу их беспокоить но все равно продолжаю завязывать пустые разговоры хоть о чем-то чтобы получить их одобрение иответ)
я очень жду. я стараюсь быть хорошим. мне страшно теперь говорить им что-то ххорошее как раньше мне приходится представляьь фальшивые сценарии в голове (мне правда оченьстыдно что чаще всего я думаю об одном человеке гораздо больше. теперь это ощущается чемто постыдным но если я не скажу ему хоть часть этого то все станет хуже и ещё страшгее)

я желаю быть увиденным и кем-то значимым я н5е смогу больше существовать если не стану кем-то

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Короче всем пр, меня все таки положили в дурку, ведь родакам показали мою справку от психиатра, а там были написаны симтомы по типу голосов, селфхарма и т.п весело да
Уже тут 3 день блять, вроде условия хорошие, телефоны тока забирают когла на зарядку ставишь, ну точнее просишь медсестру/медбрата поставить тел и они ставят в отдельной комнате, поэтому шнуры от зарядок забирают. С соседкой перодически общаюсь и все. Опять же тут все так цивильно, уютные комнаты, получше моей будут, но я так домой уже хочу, а мне еще неделю как минимум лежать.. эхблятт
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Доброго времени суток. Завтра иду к психиатру впервые, не особо страшно. И у меня такой вопрос, что ему не стоит говорить? Просто с зимы у меня было дикое желание убивать, доходило до ломок и сх, сейчас галюны и постоянное ощущение нереальности, сижу постоянно дома. Отдельный момент про общество, я ловлю панички дикие когда приходила в техникум (чуть скорую два раза не вызвали). У меня проблемы с гигиеной, едой, постоянные боли, я ничего уже не могу делать. И у меня самый сильный вопрос в голове который крутится вновь и вновь: а не положат ли меня в психушку?
Честно, для меня это самый главный страх.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

результаты в комментарии,давайте

я хотела бы поделиться тем, что осознала совсем недавно.
Как оказалось, я никогда и никого не любила. Я просто не могу испытывать это чувство. Долгое время я считала, что это из-за моей депрессии, однако даже с таблетками я не чувствую любви. Все дают мне ее, но я не чувствую в ответ совершенно ничего.
Возможно, это моя защитная реакция психики, ведь было множество раз, когда я открывалась человеку для обьятий, а получала нож в спину.
Как бы я не пыталась успокоить себя и начать испытывать хоть что-то, я возвращалась к исходной точке. Возможно, я никогда не смогу никого полюбить. Для меня все на равных, даже мои недоброжелатели. Дело лишь в том, как я к ним отношусь. Я не способна полюбить даже своих домашних животных.
Да, я даю внимание и поддержку тем, кто меня любит, ни в коем случае не обижаю. Но факт остается фактом. И это разрывает мне сердце.
Я мечтала стать любящей матерью, любящей женой, любящей подругой. Но теперь, похоже, все рухнуло.
╾━╤デ╦︻ (¬_¬")

неанон, Toffee

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Вообще, сходить с ума так странно. Первые пару лет ты ходишь в панике типа "ааааа, я распадаюсь, мир распадается, я теряю связь с реальностью, что происходит?", а ещё через несколько лет ты просто "да похую". Эмоций нет? Похую. Все не настоящее? Похую. Нихуя не помню? Похую. Нет момента, кроме настоящего, и Бог управляет моей судьбой ? Ок да. Говорят, что люди ко всему привыкают, но я не ожидала от психики, что любой сдвиг по фазе может стать настолько повседневным и нормальным больше самой нормальности.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

заполняйте и в коммы,ес че беру с пинтнреста,если совсем понравится, в будущем подзаебусь и сама посаздаю

оцените мое начало для анимки про депрессию
(｡•́︿•̀｡)

неанон, Toffee

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Иногда я просто боюсь испытывать симпатию или любовь. И нет я не боюсь что человек ответит мне не взаимностью или же отвергнет, я очень сильно боюсь именно своей любви.
Каждый раз когда я влюблялся в человека, я начинал открываться, показывал все свои эмоции, и иногда в приступе гнева мог сильно укусить человека которого я любил, одному такому человеку я прогрыз руку прям до крови. В детстве задушил своего кота когда обнимал его, что вскоре очень сильно повлияло на мою психику, и родители стали чаще называть меня убийцей, ведь каждое заведённое домашнее животное которое было подарено мне, вскоре умерал от моих же рук. То не выпускал из своих рук, то слишком сильно обнимал, то слишком много кормил или же давал им есть что им нельзя. И нет, если бы я ещё просто насыпал в миску и смотрел как они едят, я буквально запихивал в них еду. Так было до того момента пока я случайно не сломал шею своему коту. Тогда родители мне больше не разрешали заводить домашних питомцев, а стоило мне только намекнуть на домашнего животного: "ты же убийца, какие тебе ещё домашние животные!? Только животных мучаешь!". Все те, к кому я проявлял любовь вскоре либо же сбегали или же умерли от моих рук. Каждую подругу в которую я влюблялся, в садике, в начальной школе, постоянно называли меня слишком грубым. То за руку слишком крепко возьму и останутся синяки, то на руки подниму, и по этому меня постоянно назвали странным. Я постоянно боюсь что моя любовь уйдёт от меня или же сбежит из за моей же грубости и "одержимости", из за моего желания постоянно видеть свой объект симпатии рядом с собой, и бесконечная ревность если к нему кто то подойдёт.
Да, это сильно повлияло на мою психику, особенно о внушении родителей что мол я убийца. Просто иногда боюсь влюбляться.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

.этоснова я
,эти фантазии иллюзии собственный фальшивый сон. я любил представлять что меня обнимает он,непомню сколько раз это упоминал может быть один или два. теперь это желание вызывает у меня стыд ведь мы не так близки ?это было раньше но это досихпор самое теплое время даже если давит все больнее. я теперь мало что знаю, это так странно и бесконечно страшно именно он остаётся для меня самым ближним и неотвратительным человеком а кто я?скорее всего теперь слова мало что значат, стыдно говормть именно об этом ведь я погружаюсь все глубже в уныние. теперь меня кроют фантазии чтобы я жил вместе с ним или по соседству (мне страшна мысль жить в какой-то квартире в полном одиночестве. тревога и тишина душит меня, тем более думаю что жизнь в одиночестве погрузит меня в беспорядок и то что я не смогу помыться. мне важно присутствие кого-то с кем есть эмоциональная связь или была или ксть неважно возможно мне нужно жить в иллюзии)
я не знаю как мне нормально обниматься. физический контакт стал слишком интимным и "запрещённым" мне страшно. это был первый человек к которому я хотел прикасаться. мневажно притрагиваться к телу не с целью физического удовлетворенич а потому что "объятие" это слишком эротичная эмоциональная связь которую я хочу почувствовать.мои мвлси заполнились понятием "маленькая ложка" и желанием хоть какой-то безопасности. у меня была привычка в какие-то моменты спрашивать не противно ли было бы со мной обниматься, в ответ слышалось нет, но теперь мне страшно это спрашивать из-за ожидания услышать "Да" и понять насколько я далек от его существования теперь. мне хочется услышать его мысли но что будет если уже есть кто-то важнее?
это эгоистично желать быть самым важным человеком в чьей-то жизни я это знаю. это сломает мою навязанную мысль "меня любит".оченьочень давно я один раз упоминал об этой зависимости (и то не сказав прямо что это про него. или это было не один раз и когда-то я уже говорил о том как мне боязно быть настолько привязанным к нему? я мало что помню из своих слов)
если честно я не знаю как мне это сказать, ведь Зависимость от человека звучит жутко и создаётся ощущение, что "человек не может без тебя жить и его состояние зависит от тебя"(что по сути является правдой) я не хочу пугать или разрушить то что ещё осталось. но нести этот груз постоянной вины и лжы, этого осознания заставляет меня утопать в своей тревоге и депрессии которую я не способен контролировать (может больше не могу. страдание не то, что мне нравится, но это то что связывает мои воспоминания  с ним. я не имею виду что они все болезненные, вероятно, я просто продолжаю подстраиваться под личность и когда-то назвал это "рядом с тобой я настоящий" теперь за эти слова меня тоже преследует вина)
переживать это в одиночестве слишком трудно. я ощущаю себя трупом. если я признаюсь во всем гаддмною не будут смеяться или ненавидеть?или мне скажут неправду только ради того чтобы я отстал с этим? я н ежелал рассказывать ведь у него все плохо и мне нужно оставаться стабильной фигурой (по себе знаю как тяжко вести диалог с крайне нестабильными людьми. моя семья такая и я очень не хочу состоять из образа своей матери хотябы этим(я осознаю что я нестабильный. в плане, я не хочу показывать эту свою "неуравновешенность" близким, которым сейчас нужна поддержка
я до сих пор хочу оттянуть этот разговор. я не хочу становится источником его вины, усугублением его состоянием, быть тем кто причиняет боль, я правдажелаю всего самого лучшего и меня преследует вина что я не смог удержать его и оченьочень сильно ошибся три раза. ошибался ещё больше
мне трудно дышать глаза неприятно мокрые боль распространяется по всему телу а гноение просачивается наружу. мысли все более бредовее я продолжаю держаться за фальшивые иллюзии и желания навязчивую мысль его слова.

мне больно что теперь я боюсь именно его осуждения и непринятия
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

привееьттт, у меня бар проще говоря, все так сложилось что я была полгода в гипомании и чувствовала себя просто ахуенно, по итогу последние 2 месяца все пошло под откос, я заметила что гипомания принесла за собой большие последствия и больше саморазрушения чем тот же депресняк, а после маниакального психоза вышла в депресняк. у меня не самодиагноз, а именно диагноз полученный врачом. с начала мании я бросила лечение потому что испугалась слов про диспансер, а щас меня так повело что я сама готова слечь в диспансер, меня прям тянет лечь в психушку, я уже не отдаю отчет своим действиям и хз надо ли оно мне, меня останавливает только то, что в диспансере пирсинг снимают, а я не хочу остаться без тунелей, брови и септума 🫩. мне сказали в психушке ловить нехую и я явно пожалею, но мне интересно, стоит ли госпитализация того, если психиатр отказался от работы со мной и сказал что мне кроме диспансера уже ниче не поможет

если кому то нужна более подробная история как я пришла к саморепорту и сдалась коновалам пишите я расскажу🫆

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

дайте поспать,я уже ничего не хочу..
каждый день одно и тоже,я не хочу есть, пить,да даже жить уже не хочу.
причем кто-то говорит это депрессия,кто-то говорит пройдет,но я не верю не тому и не другому.

то есть желание порезать себе руки,хотя я боюсь крови,то вообще ничего не хочу,никакого желания нет. не хочу ничего, оставьте меня в покое..

Неанон: Плохая память(⁠눈⁠‸⁠눈⁠)
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

у меня важный вопрос

еще давно, где-то лет в 11¿ у меня начались какие шумы/помехи в голове, я не знаю как это объяснить, но если я сижу в тишине, я слышу шум и пищание, и оно усиливается. Я буквлаьно не могу находить в тишине, мне любой шум нужен...помогите это норма? Если нет, то что делать, как избавитьсч от этого? очень достало такое..

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

скоро меня должны записать к психологу ,но я не уверен ,что мне нужен именно он,честно сам уже не понимаю нужна ли мне помощь
где-то с середины августа сон перестал приносить мне энергии,я сплю по 12 часов ,но все равно могу чувствовать себя усталым,невыспавшимся
у меня часто возникают проблемы с выстраиванием общения с кем-то.сначала я параною и думаю ,что человек найдет кого-то лучше чем я,потом думаю что он со временем потеряет ко мне интерес,невероятно жажду любви от него,а со временем мне либо мало либо я ее не чувствую
часто происходит ,что я просто не чувствую людей которые меня окружают,не ощущения себя
я склонен к сх и зависимостям, в последнее время я чаще начал заниматься сх.из-за этого я могу накрутить себя и начать драть свою кожу,мне кажется что я заслуживаю наказания
у меня достаточно сильные эмоции и сам по себе я очень чувствителен.я начинаю царапать кожу от сильной радости или грусти,когда я не понимаю своих мыслей и что происходит со мной то от подавленности начинаю себя царапать или бить
при этом у меня часто мысли о том что мне все надоело и я ничего не хочу,у меня крайне мало энергии,есть проблемы с гигиеной и едой помимо сна
я часто могу захотеть изолироваться от всех абсолютно,перестать общаться со всеми знакомыми и гнить в одиночестве,либо наоборот создавать какой-то контент,абсолютно разнообразный, я не ограничиваюсь на артах и эдитах ,а замахиваюсь сразу на косплеи,шитье,астрономию и прочие вещи
у меня еще с 11 лет были первые зачатки проблем которые я описал выше.так же у меня есть проблема в том,что я не могу забыть всех своих друзей ,что когда либо значили для меня,даже спустя несколько лет
очень грустно, я просто хотел высказаться по поводу того ,что меня беспокоит сейчас,это далеко не весь список ᯠ_ _ᯄ੭
буду рад парочке приятных слов в комментах,поскольку я сейчас в замешательстве и без понятия что делать и к кому идти

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Пр друзья.
Сори за этот странный пост, но, буду рада советам.
У меня нервная анорексия, родители об этом недавно узнали ну и увидели, потащили к врачу, теперь таскаюсь по миллиону врачей, ужасно устала и уже просто хочу чтоб отстали, и врачи и родители угрожают психушкой, естественно нет желания лежать в этом чистилище и уж тем более набирать вес.
Анализы, там какая то пизда, меня щас заставляют жрать по три раза в день, я так не могу больше, я уже думаю уходить из дома на весь день, но зима и друзей у меня нет чтоб у кого то отсиживаться, блять хелп.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

здравствуйте! не знаю или можно сюда такие тейки писать🥹

просто хотелось бы поделиться с вами и попросить совет(

(сразу скажу у меня окр и я совершеннолетняя)
в последнее время я замечаю, что мой мозг генерирует сам ситуации, которых не было и перекручивает события которые на были добавляя туда детали которых не было или же наоборот полностью меняет их. после этого я постепенно забываю оригинальные воспоминания. я уже несколько раз ссорилась с людьми из-за своих убеждений в своей правоте😭(
может кто-то сталкивался с таким и может дать мне совет(
коты, я уже не знаю, что мне делать(

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Здравствуйте. Хочу рассказать про свои парочку поставленных врачами болячек
(одна кстати меня сейчас мучает своей первой/второй стадией)
1. Опухоль мозга. Она у меня доброкачественная и я насчёт неё не парюсь, лишь редко когда к нейрохирургу надо идти
2. Мигрень. КАКАЯ ШМАРА ПОДЗАБОРНАЯ ПРИДУМАЛА ЭТУ ХУЕТЕНЬ. Я ИЗ-ЗА НЕЁ СТРАДАЮ 2-4 ДНЯ, В БОЛЬНИЧКУ ВОЗЯТ, А В БОЛЬНИЧКЕ НИХУЯ НЕ ПОМОГАЮТ ЛЕКАРСТВА И ХУЖЕ ДЕЛАЮТ..
Сейчас я на второй/первой ступени мигрени. Я называю их "ступенями, стадиями". В первый день слабо болит голова, во второй идут в бой таблетки, в третий скорая... Да, я люблю больницы и всё такое, но я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ УКОЛЫ. ОТ НИХ БОЛЬ УЖАСНАЯ, А ПОМОГАТЬ ОНИ НИХУЯ НЕ ПОМОГАЮТ
ЕЩЁ ЭТА РАЗРЫВАЮЩАЯ ГОЛОВНАЯ БОЛЬ, РВОТА ПО 17-19 РАЗ В ДЕНЬ.. ладно, на рвоту не жалуюсь, она может на секунд 30 боль остановить.
Меня рвёт желудочным соком во время мигрени. Редко, но метко. Чаще всего под конец третьей стадии.


Почитала в интернете и узнала что боль от мигрени приписывают к боли как от родов.. Я РОЖАЮ КАЖДЫЕ ПОЛ ГОДА

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖